rezultati pretrage definicija za "bre"
Fluorescentni prsluk
Jericho
2010-10-16 00:21:21 +0000
Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).
U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.
Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!
Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.
Obilićev venac
Earthworm Jim
2010-01-07 02:11:02 +0000
Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.
Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!
Vukov engleski
piro
2009-03-26 17:20:42 +0000
Dat is ven ju rajt ingliš d vej it is spoken.
Vaj vud vi boder vith proper speling, bre!?
11
49
:
9
Tarzanija klub Vol.3
Kramponom
2011-04-01 22:26:21 +0000
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
41
1157
:
205
Polu-milioner
Deku
2011-06-15 22:43:29 +0000
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Vukova diploma
Iccc
2010-06-24 13:06:55 +0000
Diploma koja tek s godinama dobija na vrednosti.
Sad
I: Boduje li se ova Vukova diploma pri upisu na fakultet?
M: Hahaha... Ma jok, bre, to ti niko ne gleda!
Dvadeset godina kasnije
I: Ja sam bio Vukovac i u osnovnoj i u srednjoj školi, ti ne možeš za jednu dvojku da naučiš, nije te sramota! U moje vreme...
(tresak vrata za detetom)
I: ... u moje vreme se znanje poštovalo.
Učtivo psovanje
NOFMAF
2011-11-08 19:24:49 +0000
Umetnost skrivanja psovke u rečenici kada se obraćate nekom starijem, ili jačem.
Ne treba za to neko znanje niti talenat, samo trunka ozbiljnosti u toku izgovora, jer ukoliko ste neozbiljni možete najebati..
Naime, reč BRE po nekim pričama na turskom znači stoka, i u pojednim konverzacijama u školama dobija značenje tipa : ODJEBI !
Profesor/ka : Ne pričaj Anabele!
Anabel: Ne pričam ja BRE profesorka
0
8
:
10
Nemoj ti, ja ću
dr teglica
2010-12-29 16:32:54 +0000
Ajde bre, požuri više dok mi nisi nabio krivicu što ništa ne radim.
-Treba pretegliti ovaj frižider...
-Jao, nemoj ti ja ću.
-Ma ne treba, prijatelju.
-Pa ajd onda kreći.
0
18
:
2
Pravio ga sa uključenim caps lock-om
Сантјаго Коровјов
2011-04-22 01:12:31 +0000
Opis osobe građene k'o trokrilni orman.
1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.
Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
turtleboy
2011-03-15 14:27:08 +0000
Rečenica koja godinama postaje sve manje slađa.
Dete od 4 godine:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Jaoo sine, baš si sladak, dođi da te mama zagrli!
Dete od 10 godina:
- Mama, tata, nikada vas neću ostaviti!
- Baš slatko od tebe sine, al vremenom ćeš morati da naučiš da živiš bez nas.
Tinejdžer od 16 god:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- Je l' on to nama preti?!?!?!?
Student u dvadesetim godinama:
- Ćale, kevo, nikada vas neću ostaviti!
- 'Ajde bre nosi se u tri lepe! Završi taj faks i zaposli se! Pazi na šta ličiš! Kad misliš da se ženiš!?!?!
Sereš k'o foka
Mićko
2010-09-10 18:30:26 +0000
Sereš u pičku materinu. Mnogo bre sereš. Verovatno se koristi zato što su retki među nama videli fokin izmet, pa je samim tim i prestižan.
A: Blok je teška priča brate, teška priča...
B: Sereš k'o foka, Đole!
Izvini, ispao ti pistolj
super_lepak
2010-10-06 16:44:40 +0000
Sekundarni odgovor na: "Znas li bre ti ko sam ja?!" ili svako slicno, naduvavacko. Primarni je naravno- Izvini, nisam te prepoznao.
- Znas li ti onu malu iz ekonomske, Minu?
- Cuj znam li?! Jebo! Mala me obozava, zvala me sinoc, ali imao sam neku drugu kombinaciju... Ma trpam svako vece, mala ne moze da dodje na red.
- Uuuu izvini smekeru, ispao ti pistolj!
3
98
:
9
Češanje s predumišljajem
Kalashnikov
2011-03-15 15:33:13 +0000
Radnja:
Češanje glave uz okretanje iste, da bi se tobože, bolje dohvatilo mesto koje treba počešati.
Razlog:
Diskretno osmatranje nekoga ili nečega.
Smer okretanja glave i odabir ruke kojom se vrši radnja direktno zavisi od toga sa koje strane se nalazi telo koje se posmatra.
U busu
Miša - Brate Zoki šta se toliko drapaš po glavi?
Zoki - Ma ne drapam se nego pokušavam da skontam šta ova baba ima u cegeru, miriše ko da je sarma jebote.
U restoranu
Žena - Rade, šta se češeš, da nisi opet pokupio vaške od dece?
Muž - Kuš bre Stanojla, pokušavam da skinem tehniku od onog debelog kako se jedu ove školjke. Jebli te morski plodovi, trebo sam Karađorđevu duzmem, da ne mislim!
Ne prave ih više kao nekad
jezzillia
2012-01-23 21:34:37 +0000
Žal za prošlos'.
Prošlo je to vreme kad uzmeš šporet, veš mašinu, opremiš kuhinju, usisivač, peglu... sve bre! I traje ti dok ne umreš, pa i posle. Od motora mašine napraviš i kosilicu, ej.
Sada, nije više tako.
- Zdravo, kume kako je?
- Evo, ide nekako.
- Kako kuma?
- Nemam pojma, razvodimo se.
- Kako bre?
- Jebena emancipacija. Neće pere sudove, da ne pokvari manikir. Neće da kuva, da joj se ne pokvari frizura. Neće da čisti, hemija joj razmaže šminku. Neće da pere veš, kaže smrdi. Uzesmo ženu za to, ja našao neku tezgu da radim da je platimo.
- I?
- Šta I? Ostavila me jer je ne jebem 2 posto kad radim 14 sati!
- Aukurac, više ih ne prave kao nekad.
6
25
:
2
To mi je na nervnoj bazi
Galantni kosovac
2014-01-23 22:15:41 +0000
Često opravdanje punačkih dama za svoju kilažu. Taman posla da je uzrok viška kilograma ždranje svega što ti padne pod ruku ili manjak fizičke aktivnosti, a jok. To bre stres goji.
D - Ženo, jesi li se ti to poslednjih meseci malo ugojila ili mi se samo čini?
J - Iju, stvarno si svinja Dragane, čim tako nešto možeš da me pitaš!
D - Pa dobro, šta sad, nabacila si koje kilo, ne znam čemu drama?!
J - Pa ako hoćeš da znaš, to mi je na nervnoj bazi! Prosto ne znam gde ću pre od obaveza! Čistim, perem, peglam, kuvam, čuvam decu i još na sve to idem na posao, a niko ni 'fala da mi kaže! A ti samo dođeš s' posla, sedneš ispred TV-a i boli te stojko!
D - A znači to je, ugojila si se od stresa, a? Pa čekaj bre, što se onda onaj jadan narod iz zemalja trećeg sveta ne nagoji malo, misliš da oni nisu pod stresom?!
J - Pa to je zato što... Što... E nema veze što sam ja debela, bar nisam ćelava k'o ti!
D - E Jadranka nemo' se vređamo sad, to mi je na nervnoj bazi!
15
30
:
3
Negde ćemo izaći
n1k0lakv
2010-09-06 14:16:36 +0000
Srpski univerzalan GPS.
-Jesi li siguran da je ovo prečica?
Ovaj put vodi pravo u šumu.
-Ma vozi bre, negde ćemo izaći.
Lopta nije htela u gol
Kashof
2014-08-27 17:12:39 +0000
Standardni izgovor trenera kada izgube tekmu protiv ekipe slovenačkog betonligaša. Aludira se na nedostatak sreće, I sudbinu kurvu. Jepse lopto, uđi bre jednom majku ti, imaćeš vops od mene.
- Gospodine Lalatoviću, koji je razlog poraza vaše ekipe od Donjeg Srema?
- Lopta nije htela u gol, ja sam molio, preklinjao, ali lopta se zinatila.
- Aha, super, idi ubij se sadodmasad i skrati svima muke.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, kako nisi uspeo da pojebeš Maju?
- Pa ne znam, nije tela lopta u gol.
- Pa u pizdu materinu, plaćenu nimfomanku ne mož da pojebeš! Idi bre grli sekvoju ili tako nešto.
- Ali...
- Gubi mi se sočiju.
9
28
:
3
Hvala, ne treba
torazulu
2013-01-12 02:40:37 +0000
Najgluplja uzrečica kojoj su nas učili od malih nogu. Kako bre hvala ne treba, kad je vajdica i prst u oko? Kad god je onako po automatizmu kažeš-pokaješ se vrlo brzo.
-Hoćete duplu kesu gospodine?
-Hvala ne treba, tu sam kolima na deset metara.
-CANGR-
-Joj med ti jebem da ti jebem...
-Slušaj Majstor Mile, nemam sad da ti dam sve pare za krečenje, al tu mi je ona šveca iz Bora, a soba je slobodna pa...
-Ma hvala ne treba ćero, kolko puta je Mile radio bez dina... Khh, grgrlj phhh štas rekla!!!??
-E jesi čovek, onaj Pera što je popravljo šporet joj svu picu izgulio, tri sata nije teo da sjaše ko da je bio u armiji!
-Batoooo, da ti operem staaakla?
-Hvala ne treba.
-ŠLJUS-ZABRLJ-USER-
-Pa u sto pizdih materina! NE DIRAJ BRE!
9
40
:
3
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.