rezultati pretrage definicija za "bre"
Podizanje sistema
gonzo
2012-02-20 18:08:02 +0000
Ne, ne, nije ovo objašnjenje procesa pomoću kojeg našim raspalim računarima treba da udahnemo novi život, već takođe jedan od mnogobrojnih poziva na seks. Razlika u odnosu na opšteprihvaćeno dođi na kafu leži u tome što prikriveni poziv na arčenje, posmatrano iz šovinističkog ugla, uglavnom upućuje lepši pol pošto se podrazumeva da muškarci znaju da srede komp, a devojke ne (jašta bre). Jedini problem kada se zaputite kod komšinice da joj podignete sistem, nastaje kada ortak koga sretnete na putu do nje nije baš upoznat sa ovim izrazom.
Sloba: Gde si bre Marko, sto godina te nema.
Marko: Evo me batice, krenuo do Nine da joj podignem sistem.
Sloba: Puk’o joj komp a? Stani bre malo. Pa gde su ti diskovi sa programima? Čime misliš da joj podigneš sistem, tukijem?
Marko: Pa tako nešto.
Sloba: Daj bre ne zajebavaj, ozbiljno te pitam.
Marko: Matori sve što mi treba nalazi se u džepu.
Sloba: Aaaa kapiram, sve ti je na flešu. Drajveri i tako to.
Marko: Ne kapiraš ti ništa ludaku. Kurtoni su mi u džepu, idem bre da krešem Ninu.
Sloba: Pa što odmah ne kažeš tako, jebalo te podizanje sistema.
Marko: Da nisi ti sveštenik, pa treba da ti se ispovedim?
Sloba: Dobro bre ne pizdi odma’. Nego ’oćeš sutra da svratiš do mene da mi podigneš sistem?
Marko: Jedi govna.
8
18
:
2
Mene si nas'o?
dzolaya
2009-11-14 05:56:51 +0000
Ili ti u fazonu : znas ti, BRE, ko sam ja?
Uglavnom ga govore osobe koje se nesto busaju, a u stvari su niko i nista.
Primer stvarno nije neophodan. Znate sigurno mnogo takvih...
0
35
:
5
Lok
Kolfild
2011-06-28 22:15:13 +0000
Profesionalna deformacija u izražavanju nekada kul likova kojima uvedoše internet i dadoše da moderišu po forumima. To su tipovi koji pokušavaju da nam lokuju temu o nastanku univerzuma u kafani. To su oni koji 'oće da nas otjeraju iz iste, tražeći 'ban' dugme. To su bre one jude što nas opominju kad pokušavamo da popnemo pjevaljku na sto pridržavajuči je za sisu. Zaključivači. Ta sekta ozbiljnih ljudi inteligentnog humora što nam broje piva i sputavaju kreativnost psovanja! Van kafane sa njima!
Šta bre lok, daj da se jebe!!
1
33
:
8
Trudnički znakovi
Ruuki
2013-11-06 20:04:54 +0000
Ono što ugledaš na svakom koraku kada ti ženka ne dobije. Prvih 7 dana nedobijanja i nisu toliko kritični ali u drugoj sedmice stvar već počinje da se lomi, omča se steže oko vrata i na ulici srećeš samo jebene trudnice (i na mestima gde ih nikad ne bi očekivao)... bebe, pa viđaš bre po 120 žgepčeadi dnevno.
R - Slušaj me Darinka, danas me beba u busu gledala čudno i mislim da mi je rekla 'tatice'. Video sam 87 trudnica...šta će bre trudnica na derbiju, još baklju da pali?! Kad god upalim TV ili ona kurva reklamira maybe baby ili repriziraju 'Vreme je za bebe. Noću me budi bebeći plač iako živim samo sa babom. Sretnem lika posle 20 godina i on mi ispriča vic o kondomu koji je puk'o! Kad god zažmurim vidim jebene zvečke i dečije igračke...4 kila sam smrš'o, Daro sunce moje, dobijaj što ranije, ubiću se!
D - Ma dobila sam pre 3 dana bre. Zar ti nisam rekla? Hehehehe
R- E odrobijaću te, jebeš mi sve!
7
26
:
3
Sviđa mi se, ali razgledaću jos malo
menijesamodosadno
2010-05-07 17:57:31 +0000
Jedan od finijih načina da dosadnoj prodavačici u radnji kažete:
"Ma odj*bi, bre! Neću da probam glupu gej majicu i baš me briga sta danas mladi nose i što istu takvu ima i tvoj sin!"
8
112
:
15
Hladi se adapter
dzoni auditore
2012-02-19 15:56:56 +0000
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
trans
neobavesten
2009-02-12 14:27:06 +0000
Kad na koncertu britanske hevi metal grupe vices na bis: "Je li bre, je l' razumes ti srpski - we want more!!!"
6
36
:
5
Jesam, gluva sam!
srebrnjak
2010-11-15 20:49:59 +0000
Još jedan u nizu dokaza da ne treba verovati ženi. Jer, kako bi inače odgovorila na tvoje uljudno pitanje "Jesi li ti bre gluva?".
0
23
:
4
Cigani
Registracija
2009-12-31 19:32:08 +0000
Naziv za nas Zvezdase koji sam uvek voleo vise nego Delije. Nekako, to je onaj prvi, originalni nadimak, bre, coveku priraste za srce.
A: Da vi's kako Cigani biju...
6
45
:
14
Ona riba
Vehbija Ćoralić
2011-02-24 15:58:59 +0000
Template koji obavlja 90% situacione razmene misli između dva muškarca.
Dve drugarice na kafi:
- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:
- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...
Nećeš biti jebana!
Mr. Moon
2010-12-14 19:07:44 +0000
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Slobodan kao ženski WC u elektrotehničkoj
DBSK 97
2012-06-11 15:51:02 +0000
Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.
A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.
Profesionalna deformacija
Richard Pryor
2010-12-27 00:36:24 +0000
Kada hotlajn devojka dahće i kada je zovu na mobilni.
"Ćao ćerko moja,kako si mi?"
"Aaaaahh,ovlažila sam nešto..."
"Jelena,šta ti je bre,mama je?!"
"Aaa mama,izvini,slučajno je..."
Čak se i Isus vratio posle tri dana, a bio je mrtav
Maksimilijan Morel
2010-11-27 13:34:30 +0000
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Svi su bili nešto do jaja u prošlom životu
Johnny Kurajber
2011-09-04 14:59:11 +0000
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Srpska Poslovnost
MESFET
2010-05-08 16:23:38 +0000
Osobina većine srbskih biznismena, ogleda se u jedinstvenom odnosu sa klijentima u svetu koji počiva na pravilu: "on je bre došo kod mene u kuću i mora da me poštuje, ako mu se ne sviđa nek si ide, ako neće on da kupi ima ko oće neću da propadnem za jednog kupca" Svi ovakvi biznismeni poseduju jaku svest o svojoj vrednosti i pravima kao gazde, i stalno podsećaju svoje radnike ko je gazda, čak i kada su upitanju stručnjaci koji su završili fakultet za razliku od gazde koji je mašin-bravar u pokušaju.
Gazda sedi u kafani ispija vinjake i kalkulise, zvoni telefon
A, šta, nemoze, uzo si šta me sad birga što ti ne odgorvara.... a šta kazes nisi to naručio, pa sto ne gledaš.... a šta moram ne moram bre ništa.. ma nemoj koristio si pa sad da mi vratiš... šta ne trebati neznaš ni čemu sluzi nisi mogo da koristiš, ma otkud ja znam šta ti treba... idi bre u kurac...
Ulazi u kancelariju
-Aj bre pa ti si sad našo da jedeš, pa jer sad pauza za ručak, zasmrdeo si celu kancelariju na salamu izađi napole pa jedi
-Gazda pa moram i ja da jedem, radim od jutra, a i mi nemamo određeno vreme za ručak
-Šta me bre briga niko nista ne radi samo jedete i zevzecite se
-Pa nema završili smo sve što imamo
-Šta me bre briga nađite nešto pa radite, za šta vas plaćam, svima 10% od plate, pa ćete da imate šta da radite.
1
34
:
10
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.