Savet baba koje raspravljaju o tome šta im je činiti povodom toga što je Huan, lik u telenoveli "tolko rđav čovek i zao i što sprečava da se uzmu ovi,... kako se bre zvahu?! E! Huanita i Migel". Diskusija u kojoj učestvuje i Alchajmer doprinosi da se ovakav razgovor ponavlja nebrojeno puta tokom trajanja serije, gde se na kraju konačno dolazi do zajedničkog zaključka da je "đavo taj Huan, i vrlo rđave prirode, a i zao još, a da sve gleda da uništi brak ovoj deci tamo,...kako se bre zovu bogamu?!" Kad god se Huan u krupnom kadru pojavi na ekranu televizijske kutije, baba koja ga je prva opazila posle jedno 5 sekundi obaveštava ostale da se pojavio dušmanin posle čega počinje da mu se verbalno preti rečima: "Bog da te nubije dabogda, što ovu decu oćeš da zavadiš!", nekada to preraste i u fizički konflikt, kada u momentima velike tenzije poneka baba u želji da zamahne štapom ka Huanu grune po elektronici.

Kombinacija od koje dobijam proliv iz sledećeg razloga:
Elem, kafu pijem zato što je gorka. Da sam hteo da popijem nešto slatko, bio bi to, verovatno, sok od zove. Pored toga, ne razumem kako kafa može da bude "tanja". Od čega je to ona, bre, tanja.

Bo je uzrecica koja se koristi u Semberiji, kao pandan Beogradskom bre i Sarajevskom ba. Prica se da je nastalo skracivanjem uzrecice bolan. Prihvacena je (podsvesno) i kod pridoslica/izbeglica koji su se doselili
za vreme "veselih" devedesetih. U pocetku je iritantna ali vremenom vam udje u govor najcesce u sali a kasnije je redovno koristite.

Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.

Klasičan primer antičko francuskog dijalekta starosrbskog jezika južnoslovenskih francuza, takozvani Indirizam.
Svojevrsni jezički džoker, poput rečce Bre. Transcendentalno-metafizičkog karaktera, služi iskazivanju stanje uma, duha, emocija i tela u jednom simbiotičkom koherentnom odnosu.
Egzaktna praevolucija reči nije poznata široj javnosti, mada postoje indikacije da bi dipl. dr. mr. za Kosovologiju i starosrBski jezik Ivana Žigon mogla biti upućena u njeno značenje.

Kada devojka koju ste upoznali u pre dan-dva u svakoj (možda ga sad pretera, ajde bolje svakoj drugoj) poruci koju vam napiše pominje dečka (na vaše gde si-evo me kod dečka, šta radiš-evo ćaskam nešto sa dečkom, gde si bila sinoć-kod dečka/sa dečkom na tom i tom mestu, na vaše- šta misliš o tome da se vidimo večeras-pa ja bih ali dogovorila sam se već sa dečkom jbg, itdetc, a vrlo verovatno ni nema dečka, uzgred. Da ima ne bi to toliko naglašavala) je isto što i: aj pali bre ne pada mi na pamet ni da se vidim sa tobom, a kamoli još i da se smuvamo, gde ti je bre mozak idiote kad misliš da mi se svidjaš, pogledaj se našta ličiš, pa broj sam ti dala samo da se skloniš već jednom od mene...samo na fin način.

Procenat istinitosti ove tvrdnje varira od nule do nikad. Ovako Vam neko obično uvijeno saopštava da se nosite, bre u tri lepe pizde materine marvo, marva jedna, jedan seljačka, ostavite ga na miru da radi sa svojim životom šta hoće, ko ste Vi da mu zabadate nos u njegova posla?

Nije baš preterano logično, ali tako se kaže u narodu. Kada ste sa nekim ko preterano žuri i vi ne možete da ga pratite, ili vi žurite pa vas ne mogu da prate, velika je verovatnoća da se pomenu konjske trke: "Gde bre žuriš? Pa ne idemo na konjske trke." Što se mene tiče, ako kreneš na vreme na konjske trke, možeš da ideš i polako kao i u pozorište. Tu je uglavnom nastala zamena, tako da se u narodu odomaćio izraz "ne idemo na konjske trke", umesto "nismo na konjskim trkama".

Devojka koja samo legne, raširi noge i povremeno kaže "uh" tokom seksa.

Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.

Postojala je u antička-helenska vremena, jedana reč “doxa” koju su često koristili Heraklit, Parmenid, Sokrat, Platon, Aristotel i ostali njima slični lezilebovići, a koja je imala slično značenje kao reč “mnenje” u našem jeziku. Označavala je puko mišljenje, nerezonsko verovanje u ono u šta SVI veruju, mišljenje koje je opšteprihvaćeno i dovedeno na nivo pravila. Navedeni lezilebovići su smatrali da takvo mišljenje mora biti prevaziđeno, kako bi se pojedinac otrgao od mišljenja mase, i počeo da misli svojom glavom, što je jedini put ka mudrosti i vlastitoj sreći. Eh, kako su lepe snove sanjali lezilebovići. Danas, masa sa svojim mišljenjem postavlja sva pravila i kreira svačiju sreću.

Keva: Zlato mamino, kad ces da se Ženiš?
Buntovnik: Neću da se ženim kevo, ne verujem u instituciju braka.
Keva: Kako da se ne ženiš zlato moje, pa svi normalni ljudi se žene.
B: Pa dobro, ja verovatno nisam normalan…

Ćalac: Majstore, kad se oženiš oću najmanje tri deteta da istreseš!
B: Ja neću da imam decu.
Ćalac: Šta bre nećeš majke ti ga blesave, pa svi imaju decu.
B: E pa dobro, neka imaju svi, ja neću da imam.

Rođa sa sela: Eto, zavrsio si fakultet, sad samo jos da se zaposlis i da zasučeš rukave i Bog da te vidi!
B: Dok god mogu da se šlepam neću da radim! (simptomi muškog sponzorstva – sponzoruše imaju svu moju naklonost – kraljice ste i samo šišajte ovčadiju)
Rođa: Kako bre neceš? Pa svi rade. Rad je stvorio čoveka!
B: Pre bih rekao da je stvorio tegleću marvu…

Komšija: Mladiću, a za koga ćete glasati ako nije tajna?
B: Nije tajna, neću da glasam.
Komša: Kako nećete? Pa svi danas glasaju!
B: Ako, neka glasaju. Nada umire poslednja, ali ja sam pesimista tako da je kod mene crkla ko davno pregaženo mače.

Drugar: Tebra, a je l’ ti ga puši?
B: Ona oće ali ja joj ne dam. Ne ložim se na to…
Drugar: Šta se bre ne ložiš, si normalan? Pa svi to vole!
B: E pa onda ću izgleda morati da ga ritualno odsečem i da ga zabijem u tu tvoju radoznalu gubicu koja se muva tamo gde joj nije mesto.

I još more primera…

Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:

1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.

Ne, ovo nije pitanje na ispitu iz anatomije. Ovo je urlik zgražavanja nad nemerljivom ljudskom glupošću. Može da zameni širok dijapazon pitanja od Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs? do običnog Koji je bre tebi kurac, volino tupava?, a može se koristiti i kao rezignirana konstatacija na zabrinjavajuću činjenicu da je moć govora data i onima koji mozak ne poseduju.

Frazetina fudbalskih komentatora i novinara za konacan ishod bez golova.

Tako se elegantno opravdaju strelci, kao, eto, ovlazio im barut pa im tanad ostala zaglavljena u cevi nemocna da opali (fota fak bre?!)...

Dok publika realnije ocenjuje igru ljubimaca kao nastup slogiranih kokoski.

Sudeći po milionima ljudi bolja je od seoske bez obzira da li u tom selu ima vodovoda ili piju bunarsku ili izvorsku vodu. Ne znam zašto onda ljudi koji žive u gradu kupuju flaširanu i bacaju pare. Žale se bre i da nije zdrava za piće i da smrdi na pokvarena jaja, sram ih bilo, a činjenice govore drugačije: ko jednom proba gradsku vodu na selo se ne vraća.

Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.

Stanete da se posmatrate pred ogledalom, izgledate kao da vas je trista robota silovalo u rerni, vozite juga, numete da kuvate, ništa da popravite, možda ste duhoviti na internetu, ili ste nekoga čak i prozivali, uvaaau, ono današnji prosek. I onda pogledate pored, ono nešto vas je našlo i prihvatilo. I još i ljudski izgleda! Kako, bre? Kako je to moguće?

Ma ništa joj ne lifa. Malo šminke, malo pametnih uglova objektiva i bombonica je. A o poprsju i umeću da ne govorimo. Šta bre može da joj fali, može samo da bude viška, ali i to će da se proguta.

Čarobna voda, skretač misli, eliksir života, najpoželjniji artikal među omladinom...
Kad si srećan popij pivo
Kad si tužan popij pivo
Kad si gladan popij pivo
Kad piješ pivo popij još jedno bre...

Ona serija u kojoj ona riba nikad ne cupa obrve, uvek su joj sredjene, i onaj lik uvek ima polu pustenu bradicu, kao nikad mu ne poraste..a onaj drugi je uvek celav..Alo bre!! Obrve se cupaju na svakih 7 dana.