Premotavanje u glavi: ladno sam opalio komsinicu, i onda je vodio njenoj kuci da kazem njenom caletu da sam joj ja decko AU KOJA SAM JA BUDALA.....

Test iz istorije...
Profesorka: Stojanoviću, šta ti je to?
S: Papir...
P: Šta imaš na njemu
S: Normandijska bitka i još neke gluposti...
P: Predaj test i izlazi napolje
S: 3 godine mi pričate "Pametan piše - Budala pamti" i sad da treba da najebem zbog toga?
P: Ne raspravljaj se sa mnom, izlazi napolje!
S: E, poserem se i na vas i vaš autoritet...

- Matori je l' si čuo da je Srdjan diplomirao, trebalo bi da navratimo do njega da mu čestitamo.

- Uff uspeha, možes misliti, danas svaka budala može da završi fakultet.

- Pa zašto ti onda po 4 put ponavljaš prvu godinu više poslovne škole, u koju si upisan preko veze, i gde si samo 2 ispita položio na bubicu?

-Pa zato što su me profesori uzeli na zub, i zato što...ma ne bi ti to razumeo.

-Razumem ja sve, ne brini se...

Razgovor između vozača autobusa i vođe ekskurzije, negde po planinskim putevima...
- Majstore, zašto kočiš pred svakom krivinom? Stići ćemo na more prekosutra!
- I naksutra, ako treba! Al' ćete stići! Ja znam koja budala dolazi odavde, ali ne znam koja mi dolazi u susret!

Robin Hud: Brate polomih se živ, kolji, pljačkaj banke, otimaj pare, navlači omladinu, nabavljaj im najbolju vutru, ej još onda, a pogle ti njih, čitaju gospodara bršljenova!
Sveti Petar: e jebiga dobar i budala su uvijek bila braća.Evo moj šef kako je završijjjo, što da mu ne zna to neko,ma ajde bogoti.

A.:I tako oni meni viču, PEDERU, PEDERU! Ja im samo okrenem leđa da budem dobar, oni zajahali.
Pilot: Dobar i budala su uvijek braća bila.
A.:Šta bre pričaš može tata da mi bude kako braća.

Drug 1: Bemtiluk, zemlju prašnjavu. Fino 72 dana radijjo na mešalicu! Od usta odvajo,da joj kupim neku monu, ne znam šta je piše mona, i ona ladno sinoć produvava karburator Stevi, ejjj pa ona nije svjesna kako ću da je kuliram, neću joj do sutra pisat ništa, a kad dođe reći ću, biraj on ili ja?!
Drug 2: Probrano ti je to nesrećo, samo ti ne vidiš ti si dobar,a čini mi se i tanak, kako god okreneš.

#1: "Matori, što si tako našminkan?
#2: "Ma juče bio murijaški auto parkiran pored moje kuće, pa sam imao želju da ga malo prođiram po gradu. I tek što sedoh, kad eto Titovog brke. Šta je bilo dalje, to vidiš."
#1: "Matori, znaš šta? Nisi ti budala, lažu ljudi."

Ja: Da biste se uknjižili, zakonom je propisana obaveza da platite porez i dobijete potvrdu o tome.
BSTS: To nije istina! Izvinite, ja sam novinar, nisam pravnik kao vi i ništa ne znam o pravu, ali to što govorite nije istina!!!
Ja (u sebi): Sačuvaj me Bože budala sa tvrdim stavom. (Naglas): Vaši argumenti su me porazili i pošto mi jedino ostaje da Vam priznam da ste u pravu, ovim nemoćno i pogruženo okončavam angažovanje na Vašem predmetu i prepuštam Vam da sami rešite isti.

Ćale šta je bilo, što si skenjan?

Ništa sine, moramo da rušimo krov na kući.

Šta ti to pričaš?

Bili ovo iz opštine i doneli crno na belo da naš krov prelazi 9,5 cm. više od dozvoljenog kod komšija. A, žalila se komšinica jer joj navodno zaklanja svetlost na limun koji je posadila pa kod njih sunce ranije zađe. I limun joj bude kiseo usled nedostatka sunca.

Ćale, veću glupost nisam čuo. Hajde da selimo odavde, neću da živim pored sto kubika budala. Pitam se šta će biti sledeće?

Brate , da vidis sta mi se desilo juce . Izgubio sam novcanik . Ladno , zove me lik na gajbu . Iscimao se batica preko licne karte da nadje moj fixni . Nasli se i vratio mi novcanik .

- Mora da je bio prazan pa ti ga zato vratio , cisto da ga castis .

Ma jok , bio mi tu sav kes od plate . Nekih 25 soma . E , nije hteo da uzme dinar . Smarali se po ulici , ljudi nas gledaju . Nece pa nece . Dobar neki covek .

- Budala obicna . Znas kad bi ti ja vratio !

Zima, rano jutro... Partiboj dolazi janpi kuci, skida sve sa sebe, i gace, jer i one smrde na pljuge i mokre kucice, pokriva se pirotskim cilimom, i usporeni Matriks snimak pokazuje da on tone u san dok je jos bio u letu ka jastuku.
Ujutru, usled snaznog trenja prtenog cilima, guzovi se crveni sjaje kao semafori na naplatnoj rampi.
Posto se jasno seca da mu sinoc nisu gasili pljuge na tom delu tela, brzopotezno slaze slagalicu britikim umom i konstatuje:
''Kao budala na pliticki miting...''

Pera: E, Žile, šta bi sa onom kaznom što ti je Mika da prihvatiš poene na sebe, da on ne bi ostao bez dozvole?
Žika: Teško sranje, buraz, ne gine mi ćorka!
Pera: ŠKK!?
Žika: Zajebao me samo tako. Znaš da me je zamolio prihvatim kaznu, da se ne bi njemu sabirali bodovi, pošto nešto ima od ranije? E, pa, ispade sada da je braćelu uhvatila kamera kako je 20 minuta vozio zaustavnom, da bi zaobišao kolonu na naplatnoj, a onda ga posle u Prčilovcu zaustavila murija i ispostavilo se da je šmrkao koks. On svakako ide u ćorku, a i ja sam budala, biću mu cimer, jer mi sledi tvorza za lažno svedočenje.

1. "- E, izvini za sinoć, dešava se jebiga! Pa ne misliš valjda da sam namerno
pomešao brojeve i pozvao te na fiksni u dva ujutru?!"

" -Koja si ti budala, ne verujem!
Sreća pa sam bila sama kući, matorci bi poludeli."

2. "- Stvarno nisam hteo po tebi, omaklo mi se izv..."

"- Ma marš bre stoko! Sto puta sam ti rekla da paziš!"

3. "- Aman to mi je komšinica, ima dečka sto godina! Kažem ti, slučajno naletim na
nju, otpratim je do ulaza jer ne radi ulično svetlo, okrenem se lepo i odem kući.
A ta tvoja Milena ko zna koga je i šta videla da..."

"- Nije ona TA, nego moja najbolja drugarica i vrlo dobro zna KOGA je i ŠTA videla!"
"- Ali da ti objas..."
"- Beži od mene svinjo jedna!"

U praksi, onaj ko prvi u nekom odnosu izgovori to Samo da znaš da ja nisam budala, se automatski smatra za kompletnu budalu i kretena.

sin: Ćale, znam pogrešio sam, nisam smeo da uzimam auto bez tvog pitanja.
otac: Ne, nisi ti pogrešio, ti si budala.

-Matori, gde ćemo za doček?
-Nigde brate, ja sam dežuran!
-Budalo, ko još radi za doček, samo ti i semafori!

- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...

----------------------------------------------------------------------

- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!

--------------------------------------------------------------------

- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

Tvrdoglav, kocoperan i nikad ne znas kad ce da te zajebe!

Na primer ja sada.Bolje da sam spavao nego što sam ovo napisao.

"Ne prilazi biku spreda, konju otpozadi i budali sa bilo koje strane"
(SAD)

"Budalu nit' jebi, nit' je kući vodi"
(Srbija)

Pametan ih khm,khm ..ara