Onaj koji mrzi ljude jer isuviše voli Čoveka.

Da je život autoput A3 Frankfurt-Keln, a ti baja sa vetrom u kosi i mečkom čiji broj konja prevazilazi tvoj IQ, boleo bi te zuluf što Mađarska nema more nego samo blatno jezero Balaton. Ali život je maćeha i kurva, nekad siv, a nekad žut i mnogo više liči na Ibarsku magistralu, a umesto štutgartske mečke sa punim kurcem konja ti imaš mongoloidnu mazgu sa dve polomljene noge. Obe desne, čisto da stvari budu još komplikovanije.

I ceo vek nešto improvizuješ, zaobilaziš govna i rupe po svom putu, obećavaju ti Koridor 10, a jedva dobiješ kikiriki za kljuse. Nekad, mada vrlo retko, pred tobom se ukaže ravan put, čistina, a u mazgi proradi adrenalin. Ako tada, jebiga, oklevaš i pametuješ, onda si prokleta budala koja boljem ne može da se nada niti bolje zaslužuje.

Ako vidiš prazan gol, šutneš loptu, a ne pitaš gde je golman. Ako ti pičoka raširi noge, ne nudiš je kafom i ne tražiš CD debelog Berija Vajta, nego krajišnički odlučno penetriraš u njeno međunožje. Zakucavaš nerotkinju dok traje, jer neće trajati večno, umoriće se mazga, a tvoj ravni put će blokirati štrajkači iz čačanske „Slobode“ jer im ne daju regres, pizda im materina da im pizda materina.

Ako ga zalilaš kad ti se naguzi, možda i preveslaš Ibarsku.

Naj-turbo-fensi-urbano-ziljavija od svih turbo-fensi-urbano-ziljavih fraza koje su se u poslednjoj dekadi pojavile u vokabularu turbo-fensi-urbanih ziljavuša snobova (ili bi trebalo reći snopkinja). Trebalo bi da označava izraz krajnjeg divljenja ili pohvale, ali upotrebljena u rečenici, zvuči stvarno nestvarno.

Kad dobri Krajišnik odluči da svu šekspirologiju mudrosti življenja skrati u jednu rečenicu, pukne kurcem u čelo smetajućeg faktora i nastavi da lagano reže pršut i vino uživajući u ostatku svog mučeničkog života.

Reči koje nerviraju i teraju da i dalje budete zainteresovani za nešto što drugi kriju...

Ponekad desanka ume da bude bolji prijatelj nego prava žena. Posle odrađenog posla ne moraš je maziti, voditi na piće, tepati, slati poruke i ljubakati se. Jednostavno je malo opereš, čisto na ne džibri, i mirna Bosna.

Rečenica koju sa uzbuđenjem izgovaramo kada vidimo auto sa lokalnim tablicama u nekoj nedođiji.

Taster za rokanje je jedna specifična i izvan balkana nepoznata naprava...nalazi se u ilegalnim ili privatnim taksi vozilima ispod volana, iza menjača, blizu radio stanice, kod ručice za sedište, itd. Sumnja se da ovu napravu koristi isključivo Tipican taksista, ali čak ni on nije tolika ljiga da te pored visokih cena taksija još dodatno pokrade. Radi tako da kada ga vozač pritisne, on ti(u zavisnosti od toga koliko ga dugo drži) nabije još 20-30 dinara na postojeću cifru na taksimetru, pa tako svaka krivina, semafor, i bog da ga vidi, a tebi oči da ispadnu kada treba da platiš...Moja preporuka ja da kada se vozite sumljivim taksijem, pogledate s vremena na vrema na taksimetar i zadrzite pogled minut-dva čisto da budete sigurni.
Sinoć mi se dogodilo na moje oči i umesto 250-300, platio sam punih 500din, ali je bilo sat vremena do nove godina, pa nisam hteo da se svadjam, već sam kao ošišana ovca, bez pogovora otišao kraći za 500din(budala). Naučite na mojoj grešci i za razliku od mene, srećna vam nova godina!

Najdosadniji internet baner IKADA!

Lik koji ima veoma čudna razmišljanja i razne fiks ideje u glavi. Svi ga znaju kao takvog i većina se navikla na njega pa ih i ne čudi kad čuju neku budalaštinu koju je napravio.

Ono što kažemo kada nas mrzi da objašnjavamo gde idemo.

Devojаčki pozdrav koji noću mutira u ćaoćao.

U fudbalskom žargonu to su oni fudbaleri, najčešće odbrambeni, koji nas uvijek nerviraju. To su oni čekaći, oni što vrebaju protivničkog igrača sa metar-dva udaljenosti i mlate nas po nervnom sistemu. Neodlučno gledaju, povlače se prema svom golu, bez da ozbiljnije zaprijete protivničkom igraču koji ima loptu i u podsvjesti imaju na umu čuvenu misao "valjda neće da me predribla, da napravi budalu od mene. ja ću lagano prema nazad, a ako i šutne valjda će ona moja budala od golmana da odbrani." I tako dok mi grizemo nokte i u sebi ključamo "napadni ga, napadni ga ... kretenu", on vreba.
Istovremeno, to su svi oni naši prijatelji, a siguran sam da svi imamo takvog, koji godinama posmatraju jednu istu žensku osobu i nemaju "međunožje" da joj priđu. Vrebaju je i nešto čekaju, da se poklope neke zvijezde, da proleti kometa kao božiji znak, da ona učini prvi korak, ali pazi da te ne predribla ... idu nam pravo na živce, jer stalno smaraju o njoj, a nikad ništa i vrijeme prolazi i na kraju ona umorna od čekanja i vrebanja nađe drugog ...

1. 6 najduža rijeka na svijetu
2. Naziv za osobu koja je višedesetljetnim ispijanjem baksi piva promijenio kemijski sastav krvi i njegovim žilama sada teče žuta krv.

Savršen način da prekineš njanjavo izlaganje sveže zaljubljenog ortaka.

Rasa psa. Mnogi misle da je rasa prvi put odgojena u Nemačkoj kao ovčar, međutim ne znaju za jednu činjenicu. Preci ove rase su prvi put odgojeni od strane Rimljana kao ratni psi. Rimske kerovođe su često imali koji prst ili čak celu ruku manjka jer su psi trenirani da kolju i kidaju sve na šta nalete. Toliko su ih brutalno trenirali da su ih koristili samo za jednokratnu upotrebu. Tačnije, u borbi bi puštali pse na neprijatelja, pa one koji prežive ubijali jer nije bilo načina da ih smire i obuzdaju. One štence koje su smatrali za škart su trenirali da čuvaju stoku koju su rimske legije vodile sa sobom kao izvor hrane. U vreme raspada Rimskog Carstva germanska plemena su uzimala štence ovih pasa iz rimskih garnizona i odgajala ih kao pse čuvare i ovčare jer su bili jaki, verni i inteligentni, pa su bili pogodni za dresuru. Tako je nastala današnja rasa rotvajler.

Pandan narodnoj Smeje se k'o lud na brašno. Uglavnom ništa nije smešno ali dotičnom jeste. Ima veze i sa dizanjem malog prstića uvis.

Dokaz da se i sa mučkim instrumentima može napraviti prilično fin pornić, uraditi ko zmaj, i pronaći svi lekovi (za sidu, rak, Džastina Bibera, dijabetes...).

Treće značenje, na koje se odnosi ova definicija je i najzanimljivije, (1. je lična zamjenica, a 2. potvrdna rječca njemačkog porijekla).

Treće značenje je uzvik iščuđavanja, al onako baš sočan, i to uglavnom kad se čudimo količini nečije nekompetetntnosti, gluposti, ili bilo koje druge negativne karakteristike.

Uzrečica nepopravljivog flegmatika sa juga Srbije. Koristi je i kad shvati obuo različite čarape i kad mu gori kuća. Optimista je, pije rakiju, jede jegnjeći loj i boli ga kurac za klimatske promene i visoku cenu goriva.