Treba sa kojom Himen nije znao, a mi, rano sazreli, odmah smo uvidjeli njen seksipil, razmišljali smo naglas "Ja imam moć da jebem Tilu cijelu noć". Dobra pička bila. Ne kao Dragana Mirković, al ipak veoma dobra pička.
Lik, komšija, ortak, poznanik koji se u životu bavi uglavnom ničim. Fizički prisutan, mislima odsutan tu je da se javi komšijama u prolazu u nadi da će mu koji od njih sutra dati koji dinar za pivo ispred prodavnice. Celu noć i celi dan klošarijana.
-Marko vidim li te još jednom sa onim neobrijanim klošarom ispred zgrade prebiću te!
-Nije on klošar pre par godina je diplomirao na...
-Ma on je diplomirani referent za gubljenje vrem...ma šta ti pričam ja sam svoje rekla!
Srpski izgovor za "Trick or treat" (frazu koju deca u Anglo-Keltskim zemljama Zapada izgovaraju za Halloween, Noć veštica). Prevod originala: "ili pretnja/gadjanje jajima/ ili slatkiši". Prevod naše verzije: "Nemam pojma šta znači ali se izražavam sveCki".
Ništa nije savršeno. Sve se mora uzeti sa dozom rezerve. Ono što se okom vidi, ne mora nužno i biti tako. Nikada se ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!
Čovek koji je spavao do 5 po podne pa mu se uvece ne spava, pored toga je preveliki no lifer da bi izašo, pa stoga noć provodi tako što nasumično hejtuje po intenetu da bi sebe zabavio.
Sunovrat tvojih predskazanja. Milka Canić koja je rekla "Laku noć". Ono kad misliš da si isplanirao sve kako treba, ustao na desnu, skuvao kafu, čak podvuk'o žutim skripte i obrij'o Džordža, al' prc. Sve padne u vodu poput Sanderlenda u devedes' petom.
Pacottijeve krokodilke. Jesu ortakove, ali ko ga jebe. Ona ne zna. Antonio Banderas koji guši tvoj vonj dok trčeći silaziš niz zgradu, po čijim stepenicama obitavaju mačje fekalije i iskorišteni trojanci. Ali ipak, to te ne uznemirava. Večeras si kul i freš!
Ne ideš busem. Ne treba ti rđava šklopocija, protegnućeš noge i zategnuti bulju. Valja se, bičke to vole. Dok na trafici kupuješ zeleni Orbit, iz džepa ti iskače dvesta kinti za koje nisi ni znao da su tu. Aleluja! Biće za tri votke! Jebaćeš.
Toliko se dobro osećaš da počinješ da pevušiš Damjana Elteha i "Lajkiram". Baba sa kojom se u pozno večerje mimoilaziš, prelazi očima preko tebe u stilu, "Ako preživim do sledeće parade, lomiću im noge štapom!" Matuzalem je u krivu. Nisi gej, samo si srećan. Što mu dođe isto u Srbiji, ugrožena vrsta koju svi hoće da istrebe.
Gledaš na telefon, 20:04. Ona kasni. Deset minuta kasnije stiže ti poruka da dođeš po nju ispred zgrade, jer ima žurka kod nekog njenog druga, kao dabstep i džankisanje uz raspale avganistanke. Pu jebemumater, al' ajde, možda ima neki krevet za posle. Dok si došao do njene gotik zgradurine na Dorćolu, pomotalo te pet kerova i popreko pogledalo još toliko dizelaša sa stolova kafića. Ali, i dalje si kul. Cepaš svoje, imaš osećaj za filing. Zvoniš.
Dok silazi, priča preko fona sa bajom i daje ti samo klim glavom da krenete. I dalje brbelja i smeje se. Jebem li joj mater. Jesam izgužvan? Nisam. Jel sam ružan? Ne toliko.
-E ćao. Izvini ako si me čekao dugo.
-Ma ni..
-Ej! Pričala sam sa Džonijem, biće šou večeras! Šta ti je, što si se betonirao?!
-Ma nisam, nego...
-A ona Kristina nije normalna, bre! Sinoć, znači, nas dve se napile i gurnula mi je bre :jezičinu do grla: A nisam lezbejka bre, a mnogo mi se svidelo...! Zamisli, brate.
-Zamišljam..
-CALL 911 NOW!!! WA-WUU-WRR-WRRR-WAOUUUUR Ej bre. Evo me kod Hemijskog... Pa ajde, biću ispred parka. Hehe... Ajde bre, znaš da jesam. Važi, vidimo se tamo. Požuri bre... Aj ćaos.
-Ko je to bio?
-Nikola, kao doći će po mene kolima. 'E znaš gde on živi? To ti je na Konjarniku, zadnja okretnica 19-ice, napisaću ti ja u poruci, nisam ni ja zapamtila tačno broj...
-Aha...
-Pa se vidimo tamo, ako ti nije frka sad da ideš sam (da se cimaš u smrdljivom busu dok se ja sponzorišem) ? Mislim, kao izvini.., jebiga?
-Ma ok, videćemo se tamo.
-E evo ga skot. E ajde vidimo se. Ćaos!
-(u sebi: Dabogda vam otpao točak, isprevrtali se niz Vojislava Ilića i zakucali u Super Vero da cela zgradetina eksplodira u plamenu sa najmanje 150 žrtava)
Važi, vidimo se.
Preljevanje šlajmare iz desne nozdrve u levu se obavlja čim promenite desnu stranu ležanja u levu i obrnuto. Proces traje svu noć i zabavu je moguće eventualno prekinuti tako što se menja čitav položaj tela iz ležećeg u sedeći i tada šlajmara odlazi nizvodno.
Poslednji stadium nejebice. Preguro si i prljavu ciganku, sad je na redu ultimat level.
Fatluma Haljimi, 60-90-60, zubi ko tarabe i predivne arapske oči. Pri upoznavanju se raspituje za tvoga oca, jer misli da će prvu noć sa njim provesti.
- Mare brate jebeš ti šta ?
- Ma joook, ispo sam iz fore nakon one veze sa Anjom, jebalo je "čuvam se za brak" da je jebalo.
- Auuu pa tome ima godina dana.
- Zagorio sam ko četnički kazan.
- Pitaj Palmu da ti pomogne, druge nema.
Stari lisac, je čovek sa velikim životnim iskustvom, onaj koji je prošao sito i rešeto , koji bi nas preveo žedne preko vode, i prodao majki dete, kome verujemo da je dan i kad je noć.
- Da li je ovaj Antara normalan, aj što je poveo Petrovića i Rukavinu, nego izgleda da će i Milijaš i Obradović u prvu postavu?
- Ma ne sekiraj se, stari je to lisac.- Ivković nije pozvao Kecmana!
- Stari je to lisac, zna sta radi.- Vidi onog matorog što se uzvrteo oko one mlade uspaljenice, pa nije valjda da misli da će uraditi nešto?
- Stari je to lisac burazeru , za pola sata mu ona već pruža oralnu obradu, pazi sta ti kažem.
Izraz koji koriste lokalni baroni, dok lažu i mažu svoje ortake kako su pojebali sve živo što nosi suknju, a zapravo su ostali suva kurca, mokri' opanaka, a jedina imenica ženskog roda sa kojom su imali dodir je wc šolja koju su grlili celu noć dok su bacali peglu.
- 'De si Laki...kako bilo na ekskurziji...ribe, ovo-ono?
- Š'a da ti kažem brate...bio ženocid.
Pomislite kad u sitne sate, dok sedite pred kompom i visite na nekom dosadnom sajtu, čujete iz komšijinog stan uzdahe i jecanje i shvatite da treću noć zaredom jebe neku treću ribu. Ona od sinoć je prizivala majku, a ona od preksinoć pričala na švapskom.
Spavanje, uglavnom prekovremeno, najčešće prouzrokovano od strane lenjosti ili nekog drugog faktora odgovornog za nedostatak sna (tipa pevušenje na splavu po vascelu noć, ili u suprotnom scenariju, sedenje za kompom do svitanja dok je preostali aktivan deo mozga zaokupljen Fejsbuk četom).
- Jao da znaš što je bilo dobro sinoć, toliko smo se otkinule da su nas poslali kući u čamcima!
- Da, al si zato knjavala do pola četiri.
Starinska horor kletva. I dan danas se može ponekad čuti, uglavnom u krajevima gde je Bog rekao laku noć i to uglavnom od starijih ljudi. U suštini, to je crko dabogda, ali u mnogo surovijoj i brutalnijoj verziji, sa znatno širim značenjem. Onaj ko ti ovako nešto kaže ne želi ti samo da rikneš, već ti želi da ti tako riknutom telo razvlače gladni psi, da od tebe ni koska ne ostane. Jezivo do bola. Onaj ko ti to poželi mora da te baš do jaja mrzi, mora da si kod njega nešto debelo zasrao.
- Gde si bila celu noć?
- Pa znaš da sam išla kod Mire i Branka.
- Znam, ali nisam očekivao da dođeš u 8 ujutru. I zašto tako razjebano izgledaš? I gde ti je minđuša? I kakve su ti to šljive na vratu?
- Jao ljubavi, znaš, Mira i Branko prolaze kroz malo tešku fazu u svojoj vezi, pa pokušavaju da malo razbiju rutinu. Predložili su mi da im se pridružim u trojci, a ja nisam imala srca da ih odbijem. Samo, Mira je bila nešto pasivna, pa smo Branko i ja odradili veći deo posla.
- Hoćeš da kažeš da te je Branko razvaljivao k'o Vandali Rim dok je Mira drndala svoju uvelu pičku???
- Tako nešto.
- PU, kurvo, pas ti se mesa napotez'o!
Nije dovoljno reći 'o da, obožavam ga!' , 'drkam na ... svaku noć pred spavanje!' , stoga je tu gorepomenuti izraz za vaš duboki naklon i gledanje u nešto kao u Boga.
Ultimativan stepen divljenja prema nekome/nečemu.
Novi idol, spas za sve nas! Odavanje poštovanja number one-u zbog određenog gesta.
-Ovaj bre Džoni Dep nije normalan, pogledaj ga! Pogledaj! :pokazuje rukom na teve: Gospodin čovek. Svaki put nešto novo, samo naograđuje stil, odlična gluma, šmeker! Uramio bih ga!
-Al' ga Džena siše hehe, uramio bih je!
Kad smo bili mali, voleli smo da slušamo bakine priče iz detinjstva, mladosti, razne dogodovštine i anegdote. Unučići se skupe, baka sedne kraj njih i tada avantura počinje. Deca pažljivo slušaju bakine reči, ne trepću i tako do kasno u noć dok ih umor ne savlada. Bakine priče su pune nostalgije, radosti, bezbrižnosti i protkane nitima tuge jer baki nedostaju ta bolja vremena. Pa tako možemo čuti mnogo o starim dečijim igrama, o vašarima, o igrankama i dugim šetnjama. Možemo naučiti mnogo o prijateljstvu, ljubavi i poštenju. Bakine priče su uvek nove i uvek je svaka bolja i uzbudljivija od predhodne. Ponekad nagovaramo baku da nam opet ispriča onu jednu, našu omiljenu pričicu. A baka, k'o baka, ispuni svaku želju unučićima. Smeh i radost prekidaju roditelji koji ulaze u sobu i govore nam da je vreme za spavanje. Baka nam poželi laku noć i obeća novu priču za sledeći put.
Na kraju, nadamo se i radujemo unapred našim pričama koje ćemo pričati našim unucima sa istom radošću i iskrama u očima kao što je to činila i naša baka.
4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati.
Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“.
Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo.
Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje.
Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.
najredovnije koriscen izgovor, kad student, koji doduse i ne spremi se za ispit, najponiznije moli i preklinje za 6. Tipican bezmudas, koji bi leba preko pogace, iako je svestan da nije ucio. Da je bar proveo jednu noc za knjigom...
Prof: A, kolega, pa vi dosli da trosite i moje i svoje vreme, pa vi niste ni pipnuli tu knjigu.
Stud: Jesam, majke mi mile, bas sam se trudio.
Prof: Trudite se kolega mnogo vise u sledecem roku, nece moci to tako.
Stud: Aman, profesore, molim vas, dajte mi 6, mene stvarno ne zanima ocena, stvarno.
Prof: .............
Najčešće se viđa u američkim filmovima i serijama. Naime, dvoje mladih su proveli noć bludničeći. Ujutru se bude. On ostaje da leži zadovoljno se protežući ("noćas je bio na visini zadatka"), ona ustaje da skuva kafu i spremi doručak ali obavezno obuče njegovu košulju... (jebemliga, ne znam zašto ne obuče nešto svoje?!)
Inače, protiv ove pojave lično nemam ništa protiv jer ta košulje obično pokrije jedva pola njenih guzova... ;)
Najveći governik u kraju. Ogorčen na vladu, mrzi zapad, veliča Rusiju, ne da Kosovo. Drži anti-evropske govore dok se vraća iz kafane. Pijan 16 sati dnevno, ostalih 8 spava. U stanju je da celu noć propoveda, dok ne zaspi kraj neke bandere.
(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...
