Osim sto se koristi u crkvenim obredima i u psovkama to je takodje i osnovno oruzje u popovskim obracunima,kao noc u CS-u.Jos je Stevan Sremac zabelezio koriscenje kandila u cilju obracunavanja sa drugim popom koji vam krade musterije i zalazi na vase sahrane.
Prica se da ovo moderno popovsko oruzje vodi poreklo od srednjevekovnog buzdovana ali i pored neverovatne slicnosti to ostaje do dana danasnjeg nerazjasnjeno.
Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.
- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!
Sinonim za bag. To je ono kad se probudiš posle žestokog pijanstva i tako rašarafljen i razbijen od mamurluka po inerciji odeš kod drugara koji žive sprat niže na fuka. Tada na svako njihovo pitanje vezano za prethodnu noć i ostatak tvog života pre te noći, ti ne možeš da daš nikakav odgovor. U takvim situacijama si naravno najpogodniji za kolektivno trpanje.
Pera: Pogledaj ga kakav je! Šou...
Švaba: AAaa pa malopre je zvao Panta i ispričao mi da ste se razbili kao čunjevi! Btw, kako se zove ona Rusova sestra što je bila sa vama za šankom?
Ti: Ovaj....ummmm.....
Švaba: Brate, koji ti je kurac?!
Pera: Ćemo na basket večeras?
Ti: ........
Rade: Ma pustite ga bre više, vidite da pola sata učitava!
Svi (sem tebe koji ništa ne kapiraš): Buhahahahahaahahaaaaaaaaa!!!
Drugi najpoznatiji "rank" kod svakog vojnika koji zavšava služenje vojnog roka. Iako mu je do kraja vojničkih muka ostalo još 7 dana, on ipak zbog svog "statusa" oseća toplinu oko srca.
Jes' da je neverovatno dobar osećaj kada kažeš "nula-nula-noć", Džejms Bond je ipak Džejms Bond.
Uf, kad se samo setim. Nijedno klanje nije moglo da prođe bez mene. Ćale me zove sabajle da ustanem, a ja tu noć uopšte ni ne spavam. Dođu ljudi, nalije se svima po ljuta, iznese se meze što smo sušili prošle godine, mlad sir... Posle toga pravac svi u obor. Mi izvlačimo svinju iz obora, a braša je derne u glavu čekićem i zabode nož u gronik. Krvi šiklja na sve strane, jadna svinja zapomaže, a mojoj sreći nema kraja što sam deo takvog odabranog društva. Dok se creva vade, ja tu posebno obratim pažnju, ko zna, možda ću ja jedan dan naslediti to mesto, i biti počastvovan da svinju prvo rasparam, a onda joj povadim sve organe. Polutke se donose na sto, meni dodaju nož, naravno najtuplji. Znam šta mi sleduje, ono zbog čega prethodnu noć nisam oka sklopio, ono što se čeka jednom godišnje... Majstor odvaja meso, a meni daje tablu masne slanine da od nje napravim što sličnije čvarke. Dajem sve od sebe, ne trepćem. Iz pozadine se čuje: "Gledaj mali što je vredan, prava momčina!", a meni srce puno...
Ah, ah, ah, ah, ah,
ah, ah, ah, ah, ah, ah. Ah.
Laku noć mala.
Baba i deda, teča i tetka, posle celovečernje sedeljke kod prijetelja. Pošto su dobro i pretresli sve aktuelne teme, a teča je i popio koju više pa je u jednom trenutku imao monolog od pola sat, a tetka nije mogla svladati radoznalost pa je ljubazne domaćine pitala i koje pitanje više. Baba iskusno dok oblači kaput poručuje "eto nemojte šta zameriti" laku noć.
Koliko god to izazivalo smeh to je indijska sveta knjiga u kojoj su opisane mnoge tehnike vodjenja ljubavi i razni tekstovi o tome.Nastala je u izmedju 1. i 5. veka.
I to je jedna od prvih seks LITERATURA(nije pornografska)u svetu.
Na zapadu je vrlo popularna i redovno se cita.
Postoji jos seks literatura a to su nas Crven Ban i od ostalih svetskih autora Dekameron,Bludni sin,Lolita,1001 noc itd
Ustajao i neuredan, totalno zapušten. Osoba koja nema ogledalo, u očima drugih ljudi ona izgleda kao da ekstremno vežba probadanje. Oronulog izgleda kao pred smrt, sa ratno zločinačkom bradom i masnom kosom, dugačkim noktima i pogledom velikog iskušenika. Hodajuće štrašilo, koje možemo slobodno da uporedimo sa kvalitetom železničkih klozeta, kao što su u Odžacima, Prigrevici, Karavukovu, Sonti i sličnim mestima gde je i Bog rek'o: "Laku noć."
- Je l' znaš ti da se Mića zidar stopom vraćao iz Crne Gore kad je radio sa onom fantomskom građevinskom firmom zgrade po primorju?
- Ozbiljno?
- Zajebali ga, kaže da mu je odma bilo sumljivo al' šta će, žena, deca, stara majka, treba ta gladna usta nahraniti. Bacili ih u neku kolibu, ni kupatilo nisu imali.
- Strašno.
- Kaže da se skoro mesec dana nije okupao a na primorju bio. Radili su k'o konji, od jutra do sutra. On bio smršao, propo k'o železnički klozet. Vidi on plate nema, zajeb, spakuje se jedan dan, malo se opr'o u moru, vezao onu njegovu dugačku kosu u rep, još pusti neku bradu k'o četnik pripravnik. Krene da stopira a sav u crnini, k'o na sahranu da je krenuo, to je jedino imao čisto. Stopirao on tako, stopirao i polako šetao, sunce neko upržilo a niko da stane. Još neku motku uzeo da može lakše da se kreće uzbrdo. Kad u jednom trenutku stade neki lik. Ovaj uđe u auto i nije prošlo mnogo kad ga priupita vozač: "Izvinte, jeste Vi iskušenik?" A ovaj se okrene prema njemu i onako umoran i sjeban mu odgovori: "Prijatelju moj, i te kakav..."
Naziv za lika koji je šmekanjem pički po ceo dan i noć razvio tu sposobnost da u isto vreme posmatra po dve-tri, ko kameleon što može da gleda levo i desno u isto vreme. Nadimak se može primeniti i na osobu koja iz blizine može neprimetno da osmatra ženski dekolte, kamuflirajući pogled ko kada kameleon menja boju.
- E buraz, skontaj onu za šankom što ima dobar guz, a tek ona što igra kakvu ima sisu... a vidi ovu što je tek ušla.... joooooj ko poziv za vojsku!
- Alo kameleon, oladi bre, oću da polako uživam u jednoj po jednoj!________________________________________________
- Skontaj Simu, šmeka Daliborki poprsje pola sata a ona ni ne konta...
- Kameleon brate, kameleon...
Pravo prve bracne noci. Imunitetsko pravo feudalca da provede prvu bracnu noc sa devojkom koja se udala na njegovom posedu. Ovo pravo su imali Turci tokom srednjeg veka i obilato ga koristili u Srbiji o cemu svedoci i pesma Marko Kraljevic ukida svadbarinu.
Kako su Srbi trpeli ovo vise od 350 godina nije mi jasno. Jedno je sigurno. Svi smo mi delom Turci.
U toku dana, dok se vidi.
Dolina Velike Morave.
U vreme kada nije bilo sijalica, uličnog svetla, televizije... dan se prosto delio na 2 perioda. Kada se vidi i kada se ne vidi. Kada je dan i kada je noć. Vreme u toku dana kada se vidi, zvalo se - za videla.
- Jano, nemo' da se za zamaješ za ovcama. Dođi kući za videla.
- 'Oću mamo.
- Nemo' ti mene 'oću mamo, no dođi kući. Će te zaripi Stojan na livadu mrakem.
Intervju sa glavnim akterima serije ,,1001 noć'', poznatije kao ,,Šeherezada'' u cilju privlačenja mase kojoj nakon 1001 epizode puca kurac i za Onura i za Šeherezadu. Misija uspela: pola Srbije drka od sreće kada čuje da su Onur i Šeherezada i u privatnom životu u srećnoj i idiličnoj vezi, a izaziva masovno lučenje adrenalina, serotonina, endorfina i opštu euforiju kada lik koji glumi Onura kao papagaj promrmlja ,,pozdrav Srbiji''.
Jednom je Bata Zivojinovic bio u Italiji gde je u isto vreme jeo pizzu i pio espresso. Posto to ni talijanima nije dobra kombinacija za stomak, Batu je poteralo, pa se ispraznio nedaleko od Milana.
Okrenuo se i mrko pogledao svoj minuli rad, koji se istog casa skamenio do straha. Tako su nastali Alpi.
Posto se Bata nalazio u Italiji, skamenila se zapadna strana Alpa, dok je istocna ostala jos uvek rovita i nedovoljno skamenjena. Tako su nastali Slovenci.
Prica se da se Batina retka stolica, pre nego ju je pogledao, lagano curela i stigla sve do mora. Hemijska reakcija izmedju Batine kake i mora je bila burna i propracena vatrometom, sto je bila direktna inspiracija izvesni narodnjaku da 90tih godina snimi pesmu:
... gori more, tope se planine...
Kompjuteraš koji je zamenio dan za noć.
Možda ne zna koji je danas kurs dinara, ali može da vam nabroji petnesto koleno super Marija, internet poznaje kao unutrašnjost svojih gaća kad drka na "pohotne tapire XVII".
Nepresušan izvor informacija o najnovijim torentima, "bio je kul lik onda je uveo modem" fazon.
Prepoznaje se po koži beloj i nežnoj poput Mortiše Adams, i podočnjacima Stiva Bušemija. Prsotina lik.
-Priveo sam sinoć gajbi onu malu, naš kaka je, ko puce.
-Jebem te usta srećna.
-Ne seri... Jel ono... Jeste jebote. DARKO! Darko jebote kurac jesi to ti?!
-De ste ljudi.
-Jebote vidi ga kako je beo ko kreč, sine mi smo mislili da si umro kad je blizard izbacio dijabla trojku.
-Brate keva mi iščupala kabal od WiFi rutera brute force metodom, rekla je da uradim quest moram kupim hleb, i ako imaju mleka da kupim 10 jaja.
-Brate ti si počo trokiraš, da zovem hitnu?
-Ne treba brate ja sam nekromanser lvl 44, odem sad na groblje, BREGIDIDŽANUM, i ustanu minioni da se žrtvuju za moje zdravlje.
-E Dare, idi po taj hleb dobićeš 400 Ikspea, levelovaćeš ti nama još brate.
-DO JAJA!
Noćni klub u koji Srbin ne može da uđe.
Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?
Žrtvovati sebe zarad drugih. Izvrgnuti se ruglu i šaliti neumesno na sopstveni račun, zarad dobrobiti kolektiva i sveopšte atmosfere. Glumiti lokalnog pajca, koji će mesto aplauza biti nagrađen porugom i dobiti počasno mesto gubitinika za tu noć. Ponekad se ovakve samodestruktivne tačke izvode jer ste umorni od sredine koja nameće sopstvene norme, a ponekad iz mnogo lepših razloga, da zaslužite nečiji osmeh.
-Čuo sam da si juče pošteno ismejao sebe?
-Da. Znaš to je bila jedna od onih večeri kada te devojka upoznaje sa svojim prijateljima i očekuje njihov pismeni izveštaj o tvojoj podobnosti. Mogao bih reći da je sve prošlo dobro dok se nismo dohvatili stvarno krupnih tema. Jednostavno ona se izgubila u svemu tome, govorila je ono što se njima sviđa i nisam je baš prepoznao u tim trenutcima. Ti njeni prijatelji su zapravo gomila snobova, večito ograničena ciframa i radnim vremenom. Pošteno bih izludeo da je i ona takva priznajem, no ono što mi je još više smetalo jeste što sam znao koliko se boji da bude ismejana i izopštena ako se pokaže makar malo drugačijom. Zato sam otišao u drugu sobu, napravio kapu od novina i iscrtao mačije brkove. Onda sam se vratio i počeo mjaukati. Izgubili su se iz stana kroz nekoliko minuta. U početku je negodovala zbog toga, ali da, dalo se primetiti da mi ovo ipak neće zaboraviti.
Rečenica koju, na žalost, možeš čuti na svakom koraku!!!!
Poskupelo gorivo osamnaesti put od pocetka godine! . Eto, navikli smo!
Moraće svi gradjani da čekaju na lične karte celu noć! - Eto, navikli smo!
Vlast će morati da kara sve muško i žensko, čisto reda radi! - Eto, navikli smo!
Strpite se , ulazimo u EU za 126 godina! - OK, no problem, čekaćemo, navikli smo...
Insekti koji su se do sad vec organizovali u neku vrstu vojske.
-Prvo ide 2-3 njih kao izvidnica
-Njih prati udarni bataljon ( sadrzi oko 10 komaraca)
-Ukoliko udarni bataljon omane dolazi pojacanje ( oko 5 komaraca, pojacanje je proporcijalno velicini sobe, sto veca soba vece pojacanje)
-Ukoliko ceo napad propadne ostaju "rambo" komarci kao ostupnica dok ostali beze u svoja skrovita mesta, i kuju plan napada za sledecu noc
To je kada par sredovečnih da ne kažem starijih ljudi u želji za što boljim seksom ceo dan i celu noć pričaju o istom. Naravno završi se samo na priči. Ali sutra je situacija takva da žena sva srećna leprša po kući, pravi kolače i pevka, a muškarac (da ne kažem muž) kupuje cveće i poklone ženi. Baš onako kao da su imali pravi seks.
