Mesto gde izlaze napaljene baje koje umisljaju da je ta noc samo njihova i da im niko nista ne moze, mesto gde mozete da popijete batine u roku od 3 sekunde, mesto gde pice okoreli narodnjaci da bi se ovi sto bolje napalili. Tu izlaze ribe koje imaju decka koji naravno pije votku do susednog stola i gleda oce li ko da mu pridje ribi pa da zove ostalu seljo-ekipu da se peglaju (a doticna devojka izbaci siseta i dupeta pa kako da ne pridjes???) Sve u svemu stala ali za ljude ne za stoku.
Ekipa sredovečnih alkosa koji bleje celu noć ispred dragstora. Zaštitni znak svakog kraja. Korisni su jer onemogućavaju da neko preko noći čukne lokalnu radnju, pa im se neretko tolerišu povelike recke. Večita su misterija, jer niko pojma nema od čega se izdržavaju niti čime se bave, osim ispijanja piva i vinjaka. Prepoznatljivi su po mont jakni, eurosport treši, kačketu sa logom nekog kluba i sindikalnoj majici.
Ako ti decko/devojka kaze da je celu noc proveo/provela kod drugarice/druga (koju/kojeg znas samo iz price)u igranju raznoraznih drustvenih igara sa njenim/njegovim drustvom te da je nakon sto se ekipa razisla u 6 ujutru on/ona ipak morao/morala da ostane i odspava 2 sata kod nje/njega (jer mu/joj je stan daleko) kako bi pregurao/pregurala dan na poslu, a ti sve to prihvatis kao istinu sa osmehom na licu, onda se za tebe sasvim pouzdano moze reci da si slepa/slep kod ociju.
Žongler na žicama. Čovek koji skupi bend ne zbog muzike nego da bi ga imao ko pratiti u ritmu i harmonijskoj podlozi u njegovim neviđenim gitarskim bravurama.
Paun benda, mistik, mudrac i idejnik.
Nebeski nosoparač.
Vežba marljivo, solaže su besprekorne. Problemi se javljaju kod razlaganja najobičnijeg akorda i uleta ili izleta iz ritma, ali ko još za to mari, on kida. On jebe. On je alfa i omega.
Mada kaže da postoji uzor-laže. On je taj! Najbolji!
Ujutro sebi poželi dobro jutro uz reči Kako si lep, dragi moj, kako si sjajan i dojajan.
Laku noć će već neka dobra pička i ostatak čovečanstva.
Ona je ta koja svojim raspusnim feromonima drži na okupu veći broj forumaških mužjaka, svojim lascivnim postovima budi njihove nadražaje i raspaljuje maštu. Ona je ta koja je za istu noć radila ONO i u kolima, i u bazenu, i u pekari i u trafo-stanici, probala je svaki fi od 10 do 30cm. Njeni lakonski komentari su najjebozovniji i iz svakog vrca poziv: "Uskoči u monitor i uzmi me na desktopovoj livadi."
Poput prave matice, ne podnosi konkurenciju. Eventualno još jednu forumaticu sa kojom je eXtra i s kojom dopunjuje dečije sveznanje bubuljičavih net-zavodnika.
Aknonosac A: Sex u kolima, šta mislite o tome?
Aknonosačica B: Jao, baš bih probala, ali bojim se kako je sve užasno tesno ( smajli koji trepće )
Prepotentni aknonosac C: Nema šta da mislim, raskantao sam amortizere na mojoj hondi crx, v6 ( smajli sa frajerskim cvikerima )
Aknonosačica D: Fuj, ja volim samo u krevetu, kako možete, nije higijenski
Aknonosac A: Pa to i ja mislim, zato sam i pitao
FORUMATICA: Bejbe, mene kad zasvrbi, ja sedam na menjač* Aknonosac A has left .... ( Otis'o u wc )
* Aknonosac C has left .... ( Otis'o u wc )
Izraz koji obuhvata gomilu svakodnevnih situacija, a može da označava kako opijanje, tako i nezaboravan provod i naravno bivstvovanje sa osobom suprotnog pola!
DRUG1: Hej gde su Djordje i Tamara?
DRUG2: Ma pusti ih, eno su u sobi čudnuju se!ŽENA: Pa gde si ti celu noć?
MUŽ: Ma pusti me ženo, došao mi drugi iz osnovne, doneo Litar domaće, pa smo se čudnovali celu noć!
Za pojedine osobe, najvažnija stvar na ovom svetu.
Nema veze da li se radi o polemičkim diskusijama filozofije, ili ko je jači dragonball z ili neka druga japanska izopačena tvorevina, biti u pravu na internetu nosi isti značaj za dotične osobe.
Takve osobe će provoditi čitav dan/noć raspravljati stvari sa još nekom dokonom osobom preko interneta i ubeđivati jedni druge kako je njihov lik najjaci od svih.
Na prvi pogled izgleda kao da je u pitanju skup četrnaestogodišnjaka, ali na bolji pogled se sazna da je to uglavnom skup 37+ godina vernih obožavatelja nečega.
Osoba A: Tartamaratamamatzu je jači od Kurcobarakanadatarata hiljadu puta jer je u epizodi 2 serijalu 4 ubio Dragonkurca iz jednog udarca!
Osoba B: Nije tačno! Kurcobarakanadatarata je ubio Dragonkurca zato što je imao specijalne moći koje je dobio u epizodi 5968596 u serijalu 3, koje je izgubio odmah posle epizode 2 u serijalu 4!
Osoba A: *jebanja materi i ostale psovke*! On nije IZGUBIO moći, nego ih je predao ali je upio glavne moći koje mu je poklonio Nekitamonacrtanilik kad ih je dao njemu!
Osoba B: Ti si najgluplji fucker na kojega sam ja ikad naišo! Kurcobarakanadatarata jeste zadržao moći, ali su ga oslabile i sad se ne BORI!! On se NE BORI!!! Znači Kurcobarakanadatarata, je hiljadu puta jači! Da se sad oni sretnu na poljani, i Kurcobarakanadatarata počne da puca njegove svemirske zrake u Tartamaratamamatzu, ovaj bi se raspao skroz!!! Ti su glup! Fucking glup...!
Osoba C: lulz.
...i tako do besvesti...
Koristi se kada neko viče i divlja.. Najčešći uzroci tome su preterana konzumacija alkohola od strane osobe koja u tim slučajevima postaje veoma agresivna i/ili dobijanje dobrih batina...
Drugari pričaju o prethodnoj večeri...
Osoba A: "Čoveče, sinoć provod bi fantastičan... Bio sam sa onom malom, proveli se bruka. Svega bilo, jutros stigao kući. Gde si ti bio?"
Osoba B: "Ma bio kod Ace, napravio opšte sranje u kafani, i celu noć proveo u stanici. Ubili su Boga u meni... Celu noć sam drečao k`o ranjena mečka..."
Naučno-fantastična horor priča, koja se prepričava medju omladincima SNS-a za noć veštica.
Priča je zasnovana na fikciji šta bi se desilo kada bi se mediji oslobodili cenzure, a botovi odbili poslušnost i zadatak da komentarima brane vodju.
Obično se priča onda kada atmosfera u toku noći veštica dostigne vrhunac i važi za jednu od najjezivijih legendi kod SNS-ovaca. Kako bi postigli pun efekat straha, oni koji reše da ispričaju tu jezivu priču se obično maskiraju u dr. Vojislava Šešelja.
Bilo da je mrkla noć, da nema struje ili da je bombardovanje. Kada je svetlost preko potrebna, kada se Tesla prevrće u grobu i pita se zašto ne trošimo struju, a Edison se pita zašto ne koristimo sijalice. U domovima čije gazde nemaju komarnike, a imaju rešetke od 15 cola koje ne može ni robijaški alat da pojede, kojima motorka nije ni do kolena, "Ugasi svetlo, ulaze komarci" je najčešće izogovorena rečenica, naravno u toku leta i perioda kada su komarci aktivni. Par ovome je Zatvori vrata, ulaze muve.
Jova: "E, brate, mora izbušim ovo pa ću posle da nastavim, ću dobijem keca iz tehničkog ako ne uradim za sutra."
Zoran: "'ajde, ja idem da upalim svetlo."
Posle 5 minuta ulazi Jovina mama, Chuck Norris oblika face.
Mama: "Ugasi svetlo, ulaze komarci."
Dobronamerano pitanje bračnog druga koje sledi u trenucima kada legneš, namestiš guzicu i spremiš se za testerisanje. Naravno, prethodno si oprao sudove, istuširao se i usput uspavao decu.
- Laku noć dušo.
- Laku noć.
:nakon 3 sekunde:
- Jesi smanjio grejanje, ubi me ova unutrašnja toplota...
:ustaješ:
- I vidi da li je bojler upaljen, ako nije upali, znaš da je od 11 jeftina struja.
:nakon 10 sekundi obavio i napokon lego:
- Uh, ubi me žeđ, jel bi mi doneo čašu vode ako te ne mrzi...
Ono što pomisle mnogi koji zaglave cijelu noć na kompjuteru ili iz bilo kog drugog razloga ostanu budni do zore, a onda dan krene lijepo da se zahuktava, sunce se uzdiže, ptičice cvrkuću, pirka povjetarc, a našim noćobdijama se oči sklapaju. I onda dilema: Dal da opet legnem i prespavam pola dana, a ako to uradim onda opet neću moći zaspati do jutra, ili da ne spavam uopšte, jer dan je prelijep, grehota je ipak sada leći? Ako se odlučimo za varijantu 2, naš slijedeći korak je priprema ogromne količine kafe.
Upravo sam se odlučio za varijantu 2 i pijem svoju dozu kofeina.
Pomisliš kada se nađeš u gotovo bezizlaznoj situaciji. Ostalo ti je 9 ispita, jun je mesec (ili uopšte nisi upisao fakultet), nemaš kinte ni za šta, stan ti liči na smetlište, zamenio si dan za noć. Sve u svemu, u potpunom si kurcu. I baš kada sjeb doživi svoju kulminaciju, pokušaš da se prisetiš da li si već bio u ovakvom sranju. Ako jesi, znači da si se već jednom izvukao iz istog. A ako nisi, pripremi se na Sizifov posao i počni da držiš to malo vode na dlanu.
-Brate, šta uradi ti sa svojim životom?
-Ma ne pitaj me ništa...
-Ponekad se stvarno brinem za tebe, čoveče, kad ti sumiram trenutno stanje. Baš si u govnima.
-Ma bio sam ja i u dubljim govnima, znaš i sâm.
-I to što kažeš...
Ili nakon ponoći, ili celu noć. Znate ono kad smo bili deca pa bio koncert u podne i onda čučiš ispred televizora i izigravaš majmuna neartikulisanim pokretima, ili roditeljima skačeš na glavu pitanjima - a kaće crtani? Sada isto to radiš, ali ispred vrata komšije koji uveliko upražnjava, ako imate sreće, operu ili bumbarov let, ili ako ste nešto galaksiji nažao učinili, onda farmu, Daru Bubamaru i ostale domaće životinje što kriče. Elem, da bi situacija bila zanimljivija, koncert u ponoć je propraćen povikom drugih komšija ili komšinica, policijskom patrolom, ili pokušajem fizičkog okršaja među susedima.
- Komšinice, pa opet Vi?
- Jeste. Ja. Da li biste mogli da budete ljubazni, dragi komšija, i utišate radio?
- Radio? Ja nemam radio!
- Dobro, onda televiziju!
- Aliii nemam ni televiziju! :zličasti kez:
- Dobro, čoveče, pojačali ste nešto šta god da je to, utišajte!
- A što? Je l vam smeta?
- Ma ne, ne smeta mi! #$%$#&%#!!!!!
- Dobro, utišaću.
Tišina pola sata, a onda čekić po stanu landara.
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Oooo, komšinice, pa šta ja sad?
- Lupate! Udarate u zid! Probudili ste me, ne znam gde se nalazim, mislim neko obija stan!
- Jaooo, ovo je miran kraj, ne bi se to dogodilo tek tako...
- Ma je l? Miran kraj? Miran? Gde miran? Otkad ste vi ovde.........
- Ali, ja sam malopre ustao pa krenuo da opravljam po stanu, što spavate do kasno?
- Zato što slušam operu do jutra!
- Aaaaa, pa lepo, kulturno se uzidžete!
- Kulturno ću da te vozdignem uskoro!
........ (Iz iskustva znam da će se nastaviti)
Lik koji u društvu ima status mladjeg brata. Smotan je ko sajla, glup ko noć, ribe beže od njega kao da ima šugu, ali i pored svega toga ćustu opet svi ortaci vole. Nikad nije dobio batine jer se ni sa kim nije zamerao, nikada nije imao ribu jer je sramežljiv, a sve ribe koje ga poznaju misle da je dobar drug i ni jedna mu ne bi dala. Ćustu jednostavno vole svi, i ćusta voli sve. Ko nije upoznao ćustu taj je mnogo propustio.
Sok (sirup) za razblazivanje. Veoma popularan 90-ih, kada je za Coca-Colu bilo potrebno pravo bogatstvo. Odlican je pogotovo ako ti se najavi masa prijatelja koja namerava da kod tebe celu noc igra monopol i gricka kikiriki (slani).Obicno se kupovao preko puta u STR Zivojin i deca ili STR neki inicijali, a proizvodio ga je SZR Mika Stari Banovci. Ako se racionalno sipa,sirup moze itekako da potraje. U nedostatku istog alternativa je takozvani Pravisa koji je dokona baba pravila, a uglavnom je od visnje,maline,kupine i najpopularniji od zove.
Reprizna vrednost iliti replay value je glavna karakteristika devojke koja zrači svojom hoćnošću i veštinom u krevetu. To je trebala da bude veza za jednu noć, odradio si pos'o, ali te je nešto ipak nateralo da sutradan okreneš njen broj. Shvataš da je seks svakog puta sve bolji, i ne želiš da se razdvojiš od toga.
Sa druge strane, određena grupa ljudi koja ne jebe, tzv. gejmeri ovim izrazom opisuju kvalitetnu igricu koja je još uvek zanimiljiva nakon što je pređeš više puta.
A: Brate ,da vidiš šta sam skin'o.Takvu repriznu vrednost dosad nisam video.
B: Ohoho, jesi li to ti napokon omrsio brke.
A: Molim?
B: Pitam jesi l' jebo?
A: Ima i scena seksa, ali Mass Effect je više neki crossover RPG- i TPS-a.
B: RPG? TPS? ŠKK, i ja budala svašta pitam.
Stvar koja ne košta puno, a trebalo bi da ih imaš kod sebe i zimi i leti - zimi zbog prehlade, a leti zbog onih krajnje neprijatnih situacija kada ti se u sred grada naprasno prikenja, a ni tvoj ni stan od ortaka nije ti u blizini. Ako je noć marketi i kafići ne rade, pa ne možeš ni tamo. Šta je tu je, stradaće neki mračni pasaž, ali da se ne bi desilo da guzicu brišeš novčanicama (nije higijenski, a onih od 10 i 20 baš tad nema), zaštekaj maramice u neki džep i muka će biti malo manja..
Izbegavaj one sa mentolom.
Svi se keze i pretvaraju da su srećni. Nema veze što većim delom godine žive kao psi, oni su spremni da se pozajme i zadnju paru daju na nepostojeće rasprodaje i enormne količine hrane. Svečano se zaklinju da će ..., ali to krše već posle par dana nove godine. Raduju se novogodišnjem snegu jer to je lepo. Strpljivo se guraju po prevozu i prodavnica. Zaboravljaju političare i njihove laži nestrpljivo iščekujući novogodišnju noć. Sve je nekako svečano, radosno. Ovaj život ipak nije tako loš. Biće bolje, mantraju u sebi dok ustaju iz kreveta i na -20 C odlaze na svoj posao uličnog prodavca.
Izlazak gradskih "mangupa" u seoske kafiće.
Malo cvrcnu (i seljaci cvrcnu, obično malo više), pomute svest, život se čini lep. Oni su spermatozoidi pobednici, biće to dobra noć. Ne lezi vraže, neki ker je već zapiš'o tu teritoriju, nalazite se na njegovom terenu. To je seoski arambaša, a vi ste njegove simentalke došli da gledate, šta niste? Jeste, bar vaše guzice jesu, ili je u krajnjem slučaju neko od vas prič'o da je njegova mama balerina, ma smisliće njegovi uskoci već nešto. Sve u svemu, atmosfera se zagreva poput ringle. Biće belaja.
Iz dvojke u tuču, sigurica.
