Izraz označava da "nikad nije kasno", to jest, "nikad ne reci nikad", "ne znaš Šta nosi dan, a šta nosi noć" i uvek ima neke šanse da se kolo sreće okrene i da "voda dođe malo na tvoju vodeničku."
Zare je bivši igrač leskovačkog FK Dubočica koji je uspeo da kao džoker sa klupe donese pobedu svom timu iako je on 20 minuta pre kraja susreta gubio sa 0:4! Svih 5 gola dao je Zare lično. Od tada se, prvo u Leskovcu pa u Srpskoj ligi Istok, a onda i u celokupnom društvenom miljeu Južne Srbije odomaćio ovaj izraz.
Sto znači da ništa nije izvesno u životu i da uvek ima nade.
Da pojasnim kroz primere:
1) Mika i Jeca su već 6 godina zajedno, oni još malo pa da se uzimaju.
Ne se znaje Zare igra. Mož to da se raskanta očas posla.
2) Nema ništa od naš izlazak, kiša pada ko nenormalna.
Ćut bre, ne se znaje Zare igra, ima da prestane za pola sat.
3) I 2:0 za Arsenal...pobednik 24. jubilarnog Sony PES turnira je odlučen.
Ne se znaje Zare igra, nemoj te Boki okrene.
Događaj od vitalnog značaja za svaku stambenu zgradu. Kada se skupi više gorućih problema ova grupa pragmatičnih ljudi se zajeničkim snagama trudi da ih reši, u najmanju ruku efikasno kao Velja Ilić po' litre kruške pre ulaska u etar.
Počevši od komšinice Soke kojoj promaja uzrokovana kipovanim prozorom više ulaznih vrata u zgradu narušava zdravlje filadendrona u dnevnom boravku. Preko komšije Sredoja kom star'majka ne može da spava od mladog bračnog para koji se jebava celu noć i ječi k'o Dajc na leru. Do predsednika skupšine kom neko malo-malo nabije šibice u bravu od stojadina i ostavi kesu sa govnetom na otirač.
Da prisustvuju skupu budu onemogućeni mnogi. Što zbog radnih obaveza, što zbog četvrtog kola FA kupa, a neki i zbog bolesti čiji su simptomi blagi bolovi u predelu kurca.
Predsednik: Dobro skupili smo se, ko nije došao-nije. Tim gestom jasno daje do znanja kakav je čovek.
Komunista: Tako je predsedniče!
Predsednik: Ti Jovo da ćutiš, živiš sa dobermanom u garsonjeri. I vi ste na dnevnom redu. Dakle, pošto nas ima svega šes' nemamo kvorum za glasanje-tako da ga mo'š jebati.
Soka: I šta sad sa mojim filadendronom?
Predsednik: Jeb'o te bre baba filadendron. Menjaj se sa Jovom, neka on tebi da dobermana. Taman da kerina ne ulazi u lift! Dajem otkaz, neće više meni metati govna pred vrata pa makar. Jebla vas zgrada- odo' u šumu da podivljam, mirnije je.
Doći kući sa posla u četvrtak, sa namjerom da radiš cijelo popodne i noć, da bi stigao da završiš projekat do petka, ručati nešto s noga, na brzaka, upaliti kompjuter, potražiti stik, preturiti sve džepove pantalona, jakni (opa, evo ga tiket od prošlog mjeseca, nemam pojma jesam li prošao, nisam provjeravao), skontati da je stik ostao u kompjuteru na poslu, sjesti u auto, odvesti se do posla, uzeti stik iz kompjutera, doći kući, ubaciti stik u kompjuter, vidjeti da nisi sačuvao izmjene od danas na stiku, čvrst zamah desnom rukom, izbačaj, stik u hiljadu komada, oštećen zid. Osjećaj trenutnog olakšanja, neprocjenljivo.
Jedan od najgorih muških problema, kako se fizički suočiti sa partnerkinom menstruacijom koja ih jednom mesečno na nekoliko dana uskraćuje blaženog stanja. Al to samo ukoliko su u vezi, u suprotnom mu dođe još gore jer ne jebe se random bicuri svakog dana.
Sad si našla da krvariš? A to što sam platio vikend na Kopaoniku sa vodenim krevetom u sobi planirajući da te ošašavim od kurca sa sve otvorenim vratima sobe jer matorci ne mogu da nam banu, to ništa ? Oćemo domine da igramo ili da po celu noć smaramo komšije glasnom muzikom sa tvog telefona? Divno.
- Aj probamo u dupe malo. Mislim ti. Ja tebe ?
- Jaooj neću to, kažu mi drugarice da boli.
- A dobro onda standard, ja reko da eksperimentišemo malo.
- Pa ne mogu ni standard, dobila sam danas na moje zaprepašćenje.
- Tako, a? Pa nisi herpes dobila fala bogu. Zini da ti žemka štone!!
Časopisi koji ce vam otkriti najvece tajne sveta i to bas u sledecem broju. Izvori su obicno NN ili Marko Vujic (iz okoline Donjeg Brijanja). Svaki novi broj nam otkriva vekovne miserije, uverava nas da su vanzemaljci sleteli u centar Srbije. Verovatno i kafu popili sa ministrom odbrane. Obelodanice pojavu drekavaca i vukodlaka u Vojvodini za koju ko za kurac, bas niko osim njih nije cuo. Masonerija ce zauzeti bar cetiri stranice. Tu su i neizbezne uklete kuce, tim njihovih istrazitelja je prespavao noc u jednoj od njih, ali se po defoltu foto aparat pokvario bas kada je duh babe Rade dosao da ih prosvetli.
Treće oko, Mistika, Zona sumraka...
Filmovi koji posle dvanaes' idu po raznim kanalima, a zamenili su dobre stare pornice, naravno iz finansijskih razloga, za taj paket treba doplatiti. Elem, ovi filmici u kojima se vidi sve sem konkretne stvari (one stvari), po mojoj proceni bi mogli da sluze kao program za edukaciju mladjih narastaja, i trebali bi sa oznakom "nije preporucljivo za mladje od 10 godina" da idu mesto legendarne serije "Laku noc deco", eventualno malo kasnije, oko pola devet. Efekat bi bio multipli: zdravije, pravilno usmereno odrastanje, vizuelno ovladavanje tehnikom, a naravno- uz "rucni rad" i zadovoljstvo nakon njega, ide i miran i spokojan san...
Varijacija na temu "svrati na kafu", ali je manje verovatno da će sagovornik bukvalno shvatiti takav poziv.
Dođeš kod mene, popijemo neki alkohol i slušamo ploče celu noć...
Gaće koje izgledaju kao da ih je delio Centralni komitet Saveza komunista. Obično su negde na pola puta između bokserica i slipa, s' tim da Vam veličina koju inače nosite stoji kao da je dva broja veća. Obično imaju prozorčić za provetravanje (sa dugmencetom ili bez) i napravljene su od materijala sličnog šmirgli. U praksi obično stanuju na dnu fioke sa donjim vešom ili žive svrsishodniji život kao krpa za brisanje poda.
- Ahahaha, što hodaš tako k'o da su te jebali celu noć?
- Brate, otvorim ja jutros fioku, kad ono od gaća čiste samo Calvin Klein i neke sa krokodilima što su mi tesne od petog osnovne. Mamu im jebem kinesku, mogu stolariju njima da šmirglam kakve su.
Jasan pokazatelj u kalendaru alkoholisanja, kada planirano dnevno opijanje treba da počne (neplanirana ne zavise samo od volje, tako da se ona ne računaju). Kada je kratkodnevica, dan je kraći a noć duža, pa pošto mrak pada ranije, sa ispijanjem alkohola počinje se oko sedam uveče. Kada je u pitanju dugodnevica, mrak pada kasnije, tako da se sa planskim alkoholisanjem počinje oko devet - deset uveče. Jedinu dilemu je predstavljala ravnodnevica, ali pošto je ona jednom godišnje, oni strasniji ljubitelji pića su ovaj dan proglasili za nezvanični praznik, kada se pije ceo dan i celo veče.
Nadređeni na poslu ti kaže da to što radiš mora da bude gotovo do sutra u 8 ujutro.
Ti mu 'ladno kažeš da to ne može biti gotovo do sutra u 8 ujutro.
U pola tri,lagano odeš sa posla.Dok si u prevozu nadređeni te pozove i pita te da li ćeš završiti hitan posao do 8 ujutro.Ti naravno kažeš:
"Da,da,da...sve će biti završeno u 8 ujutro."
Onda malo razmisliš i skapiraš da ćeš taj posao završiti tek prekosutra.
Uveče se vratiš na posao,radiš celu noć i u 8 ujutro predaš sve kompletno.
E tada pomisliš:
"Jebo te,kakav sam ja opasan lik..."
Nadam se da ti nisi primer za ovo.
Đavo definitivno postoji. Nema rogove, kopita, trozubac i rep, ne jebe tuđe žene, ne pije krv i ne odnosi duše Hadu. Dugačak je svega par centimetara, visok još manje a u srpskom jeziku je u "ženskom rodu". Kao i svaki đavo, ne dolazi niotkuda, samo se odjednom stvori. Može da preživi Hirošimu, Čenobilj i napad asteroida na Tunguziju zajedno. Na prvi pogled, obična letnja papuča je sasvim dovoljno jako oružje da đavola spljeska na nivo 2D animacije. Međutim, nemojte se iznenaditi, ako zaboravite da 2D animaciju izbacite napolje, i posle 15 minuta se vratite na mesto zločina, a đavola nigde nema ( u tom trenutku čujete muziku iz Halloween-a ). Okrećete se ne biste li izbegli hladno sečivo noža Majkla Majersa, ali jedino što vidite je da se mali gmižući stvor zaputio pravo u vašu sobu ispod kreveta. Laku noć.
1) Vulgaran način da nekome kažemo da je plod neželjene trudnoće.
2) Prezervativ, u slučaju tzv. sigurnog seksa.
Ljuba:”Gde si “lepi”! Kakvu njušku imaš, ne treba ti maska za Noć veštica!”
Srki:”Vidi ko se javlja? Snošajni otpadak!”
Mesto gde i streberi polude, propuse, prvi put probaju alkohol, ako se skroz oslobode onda moze da padne varenje buksne. Oni koji su vec iskusni i skloni ka svemu tome potrose svu ustedjevinu i novac koji su odvajali za tih 10 dana ludila. Muzika otkida, pije se dan i noc, pi**e radodajne, klubovi puni, voda kosta 16 evra, o viskiju da ne pricam, a SERVEZA ili ti pivo nije JELEN COOL ili FRESH negoooo CORONA braćuškaaaaa. Ukućani pre polaska na istu kume Bogom onog ko ide da ne pije i da se ne drogira i daju mu poslednje pare iz džepa.
Baba: Sinko pazi se tamo. Gledala sam ja emisliju na RTS i videla da tamo pušuuu travu i da piju nestooo.
Unuk: Ma mojne bakuta da se brineš, eto mene za 10 dana živog i zdravog
Baba: Gledaj sine da nešto ustediš i kupi baki neke vunene čarape za cirkulaciju ako nadjes, majci kupi neku lepu kecelju, a tati donesi baterije da mi vec promeni one sto riknose u daljinskom, ne mogu gledati KAD LISCE PADA, da vidim jel crko onaj Ali Riza...
Obrok koji se obično satoji od bureka ili nekoliko mekika s jogurtom, pržena jaja za one koje ne mrzi, previše je rano da bi bio ručak (a ko će da čeka), a previše kasno da bi bio doručak. Jede se u kasnim jutarnjim časovima, pošto si celu noć drkao komp/samo drkao/lokao pa si ustao jedva pre podneva, tehnički se podudara sa izmišljenim obrokom koji, ako je verovati serijama, konzumiraju urbani njujorški parovi, pederi i parovi pedera.
Lep i fensi način da se kaže da ustaješ kasno i/ili da te je oždrao alkohol od sinoć.
Prepička ustaje, jutro nakon izlaska u grad, nakon što je alkohol obavio svoje kao dijaretik, jede tost (prepečen leba od prekjuče i džem što je baba poslala) koji joj je spremila sestra, pije sok od narandže i premotava film od sinoć, na Fejzbuk kači status:
''Posle teške noći, lagani branč :)))''
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo, brate, razboravi li se? Hehe
-Ćuti, digo se nekako. Evo brančujem. Hehe
-A?!
-Jedem mekike!
-A to, pa onda kaži tako! Jebo te FOXlife...
Himna svih radnika udarnika koji zbog potrebe svog posla ustaju pre 6 sati izjutra i maltretiraju se javnim prevozom. Naročito važi u zimskom periodu.
… kroz noć!
Recenica koju izgovaraju devojke koje tripuju da ne dobijaju dovoljno paznje od decka.Posle nedelju dana koje si prespavao zajedno sa devojkom i grlio je celu noc i ako nisi sastavio pola sata sna,zbog morbidnih polozaja tela koje si morao da improvizujes kako bi joj pokazao da ti je stalo do nje,a to sto su ti ruke i noge oduzete je iskreno manje vazno.Ali jednog jutra se probudis i doceka te devojka koja ti kroz suze postavi izuzetno glupo pitanje "ti mene ne volis,sinoc me nisi grlio"!? Razlog je sto si sedmi dan bio toliko premoren,da je prirodno da se okrenes na drugu stranu i napokon odspavas malo.
Povampirena prevremeno rodjena beba - Podvrsta nadaleko poznatog DREKAVCA, koji u sumama i oko groblja u kasnim vecernjim satima, prolaznike uzjase i ne silazi dok se ne cuje prvi petao... Ispitivanja svih seoskih komisija su dokazala da isti postoji, te je dalja rasprava totalno besmislena...
Zena: Gde si bio celu noc dzukelo jedna?
Muz: (koji je celu noc na plastu sena trsio komsinicu micu, ili je pijan spavao u obliznjem jarku) - ne pitaj me zeno jedva sam preteko, jahao me jaud drekavac, jedva sam zivu glavu izvuko, da se ne zacu komsijin pevac, ostala bi mlada udovica..... (i do smrti se te price drzi ko pijan plota)
