Normalno da nekad prevarim nekog. Zajebi ti to šta sam se sa kim dogovorio, eto, sad mi bolje ovako i ćao, kraj priče. Nema tu šta ko da se ljuti. Jesam ja rekao da to neću uraditi, ali vidiš, bolje mi da hoću. Zato što ću onda imati više, uživati, pojebati.

Ljudi to razumeju. To je normalna stvar. Nije problem da nekoga ojadiš za ličnu korist, podrazumeva se. Al' ako to uradiš tek tako, e jedino tad se postavlja pitanje za čijeg kurca zdravlje si to uradio.

Odlazak na ispit iako nisi uzeo knjigu u ruke a kamoli naučio nešto.

Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.

Razlog zbog kojeg mislite da je baš taj postupak racionalan.

Posprdan odgovor na pitanje 'Zašto bih to uradio/la?' , i stavljanje do znanja sagovorniku da je to sasvim okej i da u tome nema ničeg pogrešnog.

Svaka radnja, potez, misao, koja je karakteristična za ljude. Nešto što je sasvim normalno i u redu, i bilo bi malo idiotski da se ne postupi na način na koji vi zahtevate.

Pitanje koje postavljaju oboleli od alchajmerove bolesti. Odgovor na ovo pitanje im je podjednako zanimljiv kao i odgovor na "šta ima novo".

Kada hotlajn devojka dahće i kada je zovu na mobilni.

Prebivaliste svih provincijalaca koji studiraju u nekom od vecih gradova, prevashodno u Beogradu.

Indikator ženskog raspoloženja, prilikom svakog oblika pisane komunikacije (chat, sms,itd) sa gore navedenim.

Pitanje koje kad čuješ od pripadnika/ce drugog pola, naslutiš da te muva i u 99% slučajeva budeš u pravu. Odnosno, pitanje koje kad postaviš onom ko ti se sviđa presuđuje je li taj neko dovoljno dobar. Ili jednostavno pitanje koje postaviš kad više nemaš šta da kažeš.

Način za uživanje sa prijateljima i prijateljicama.

DMT
Trebao sam da oribam pločice, buđ je loša po zdravlje. Zažmiriću. Tako. Baš je hladna wc šolja. Kako seru, kako samo seru! Nema fleške! Nema tunela! Id'ukurac... Motaj film, neću da gledam ta sranja iz prošlosti. Stani, stani! Hehe prva pljugaaa... Žao mi švece, ostao sam joj kratak tri soma. Ostao sam svima kratak. Ko vas jebe svi... Baš je hladno. Loš trip da se overi sa glavom na školjki. :tup: Taaakooo, ah, kako prija, odmor. Zaista. Ćao đaci! Još svega par milimetara do svemira.

Mehanički odgovor na pitanje poznanika ,,Kako si?" kada te uhvati nespremnog, kada i ne znaš šta te je pitao, kada te jednostavno boli briga za poznanika.

Simbol koji predstavlja tužnu situaciju u kojoj polako, ali ipak očigledno, nestaje nešto što vam znači i u šta ste uložili značajan deo sebe. Asocira na gledanje kako se ruši nešto što te čini srećnim i čemu se vraćaš posle napornog dana. Za neke ja taj naporan dan odigran u vrtiću, za neke u školi, a za neke na poslu. Boli činjenica da posle stresnih aktivnosti više nećeš imati kome da kažeš "ćao", iako nije imalo baš mnogo smisla ni ranije, dok si imao kome, ali ipak ti je prijalo.

Pozdrav pri slučajnom susretu poslije dužeg vremena upućen starom poznaniku, kojim otprilike želiš reći: "Nisam te odavno vidio, al' vala nisam te ni tražio. (Narodski: Otkud ti sad koji kurac?!)"

Postoje dve kategorije ortakove švece:
1. Uglavnom mladja sestra, bez ikakve sličnosti sa bratom, koja se deli u dve potkategorije:
a. ružna - sa njom se ostvaruje slab a neretko i nikakav kontak, i ostavlja izuzetan uticaj, odnosno pada u zaborav u trenutku kad joj kažeš "ćao".
b. lepa - Mmm. Uff... Ostavlja jak utisak iz očiglednih razloga.
2. Uglavnom starija sestra, koja liči na svog brata/tvog drugara, i za razliku od prve ne mora da se deli u dve kategorie, tj. deli se samo u slučaju da je više lepa nego što liči na tvog prijatelja.

Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.

Veoma zajebano žensko ime za dete, ukoliko se kasnije ispostavi da dete ne može da izgovori L i R.

Maja90, ludacha80 ili crnka50, nebitno. Pored jetija najmanje istražena bića na planeti Zemlji, a i šire. Dolazi na Krstaricu, a niko ne zna zašto. Ona nije paćenica da traži momka na netu. Ona ne voli druženje preko Interneta, ne želi da chatuje sa paćenicima koji su došli na Krstaricu da nađu žensku, njoj je samo dosadno, pa je ušla na kratko. Tu je samo da bi pričala sa nekim "normalnim" o krizi na Bliskom Istoku, "Božanskoj čestici" koju su otkrili naučnici u CERN-u, kao i o emocionalnim problemima komaraca tokom zimskog perioda.
Ona nije kao druge. Ona je fina, kulturna, zanimljiva. Ne odgovara na "Ćao, šta radiš", to je tako "out". Da bi počela sa tobom da chatuje, potrebno je da u jednoj rečenici kažeš više nego što je Dobrica Ćosić rekao u "Vreme smrti", "Vreme zla" i "Vreme vlasti" zajedno. Da bi nastavila sa tobom da chatuje, potrebno je da ti svaka rečenica bude ubitačnija nego Đorđevićeve trojke u zadnjoj sekundi. Pre će naučnici otkriti lek za sidu i rak nego što će neko otkriti koje su teme za njih zanimljive, a koja pitanja za njih nisu glupa, Za nju su svi na Krstarici manijaci, opterećeni seksom. Da bi saznao bilo šta o njoj, moraš joj dokazati da nisi kao drugi, ne postavljati glupa pitanja, truditi se oko nje više nego što si ikada za bilo koju od svojih devojaka, iako je ne znaš.
Nije bitno odakle je, ni koje je godište, ni u koju školu ide, ni gde radi, ni čime se bavi. Ako ti bude rekla "Jelena" ili "Marija" ti ćeš odmah znati ko je ona. Još ako ti bude rekla da je "Jovana iz Bga 88-o god", pa ti ćeš odmah znati o kojoj curi je reč, iako ima 1000 Jovana 88-o god iz Bga. To su njene privatne informacije koje ona ne daje na Krstarici. Ali da si je našao na Fejsu i dodao je, iako je ne znaš, prihvatila bi te jer je u modi imati što više prijatelja. I tada bi znao i gde živi, i ko joj je rođak, i sa kim se druži, i šta je jela za doručak i kada je išla u WC. Ali preko Krstarice da se nisi usudio da je pitaš. Pogotovo da ti nije palo na pamet da je pitaš za izgled, iako bi joj kao prijatelj na Fejsu video i slike sa mora i slike iz WC-a. O broju telefona takođe ne pomišljaj. Što bi ti dala broj telefona ako niko na Fejsu to neće znati ni videti?
Razmisli malo. Napravi Fejs i cepaj.

Mašina za muvanje riba, nezavisno od toga koliki je procenat uspešnosti. On ne puca na %, već na kvantitet. Prilazi udatim, razvedenim, crnim, plavim, kafenim, ćaknutim, izuzetaka bez. Neka će već da podleti pod plajvaz.

Izraz nastao od prezimena čuvenog košarkaša Argentine, Pabla Priđonija.

Radar je spazio zenku spremnu za parenje.Ali.....kako zapoceti spiku iliti muvanije?Fraza tipa `cao,ja sam taj i taj` datira iz neolita i male su sanse.Pitati `sta`s da pijes` je jos gore jer mala tinejdzerka mozda ima visoke standarde,i moze poruciti `jovicu setaca` viski,a para u dzepu imas kao izbeglica iz Ruande.Otpada i ta varijanta.U medjuvremenu osecaj zvani trema poput plime obuzima telo i pitanje je sekunde kad ces da odustanes.Ma neka....muvacu drugi put,ionako sam veceras doso da se napijem.Pokunjen naruujes jelen o,5 l i konstatujes da u sledecem zivotu ce biti bolje.