Eee, da ima ljubavi lakše sve bilo bi, reče jednom veliki mag muško-ženskih odnosa, Svevišnji Rade.
Odavno ti je ćaća govorio kako moraš voleti ono što radiš, jer jebiga, ne moš raditi domaći iz matematike, ako tvoj otac ne voli tvoju nastavnicu matematike, jeboga ti. Da je engleski, pa 'ajd čovek da razume, mlada je, tek završila fakultete i ono, moš joj orah o dupe skrcati. Al' 'de nađe onu matoru, izanđalu babetinu koja dostiže vrhunac na Venova rešenja jednačina sa dva razlomka u njoj, 'ćer mu poljubim? Ne ide to nikako...
Eto, uzmi za primer ćaću svoga. Čovek nikad nije voleo školu. Naučio zanat, da l' što voli ili što mora, jebem ga, ali posvećen je tome i to ga čini koliko-toliko zadovoljnim. Naravno, ako izuzmemo to što vodi onog šegrta sa sobom, pa ga mali uvek izjebe da singlira Šveđane, al' to da ostavimo za drugi put.
Deda a.k.a Đed. Čovek odrastao i ostario na selu. Ovce, krave, kokoši prepisao babi, jebiga, đe si ti video da se muško bakće živinom. Vidiš da to čovek voli, čim onako umilno tepa ovčici po imenu Belka... ma, o čemu da ti pričam kad i sam znaš da je milion puta pričao kako ti je oca ostavio da prenoći u drugom selu, jer mu se krava telila, pa nije otišao po njega. A i ko ga jebe kad juri žene po drugom selu, zar ne?!
Dakle, da rezimiramo... moraš voleti ono što radiš da bi bilo neke koristi. Ne računamo to što voliš 'leba bez motike, pa računaš da Rozenburg može da dođe 3+ prvo...
.. da sledeći put znaš ej, bi, si, ef, dži k'o Oče naš, jebem li ti sto majki!
-Dragane, ne tuci dete po glavi, sto puta sam ti rekla!
-Ništa neće da mu fali! Delikvent, ne zna najprostiju stvar na svetu! Ufff, kad te ja do'vatim...
-Odoh na posao, ne mogu da gledam ovo... ne možeš ni da učiš sa njim, a da ga ne mlatiš, sirovino... tras...
-Ćale, 'de je mojih soma dinara što sam se pravio da ne znam?! I po stoti put, ide: si, di, i, ef, dži...
-Ko mu klacka koske, k'o da je bitno... drži, ljubi tajo šiljokurana svog!
-Tata?!
-E, kurče?
-A, što ti toliko voliš da ideš na otvorena vrata kod moje engleskinje?
-Razumećeš jednog dana, lepi...... dvadeset godina kasnije...
... i razumeo sam ga... jes' dobra bila, mamu joj...
Čovjek prepun informacija o nečemu.
Ne nužno korisnih.
Nešto kao hodajuća enciklopedija, samo uže specijaliziran.
NAPOMENA: neke ljude je bolje ostaviti zipovane!
- Koje ono godine pogibe Senna??
- A tamo negdje devedesetih, činimise..
- Ma zar nije prije?
- Ne znam, majketiga, ja se rodio 93...ako te to toliko zanima, eno ti ga Dean tamo, taj ti je zipovana Formula jedan!!!
- Joj daaa...e, ajde da mu tiskamo majicu F1.zip_____________________________________________________________________
- Dosta mi je ovih režija ovakvih. Zašto mi plaćamo komunalije bar 10% veće od zgrade pokraj naše samo zato što ona spada pod drugu ulicu...sad ću da se žalim!!
- Di će da se žališ? Uredu za istraživanje ruda??
- Ima da zovem Predraga, on je portir u Gradskoj skupštini, sigurno zna...
- Ama da se nisi usudio zvat Predraga!!
- Štoooo, ženo?
- Lik je zipovao politiku!! Znaš li ti šta je to, kad ga jedom otvoriš!!??
- Paaaa...neka...Predrag zna....
- Ma da on išta korisnoga zna napravit sa svim tim informacijama, ne bi bio portir!!! Mani me se!
Ocena kompetentnosti i stručnog znanja od strane ljudi koji nemaju ni osnovnog.
- Ja moja ti. I tako ti se ja spustim dolje u čaršiju i dojdem u Dom Zdravlja sva kukavna, nabadajući jedva na ovije moje dvije štule.
- I što kaže dokturka Joko, veli li što ti je?
- Ma ti đavla i zdravlje. Nego se sa mnom cirkus pravi po tamo.
- Ajme meni, kakvi cirkus?
- Šće me šilje dijetu da me premeta po ordinaciji.
- Ju ju ju! Kud će ovi svijet?
- Ne, vičem ja. Dajder ti mene kod moje dokturke Jankovićke.
- E ona ti je ponajbolja. Di ćeš čeljadetu u ruke.
- Ma veli ona meni naka što je čkole učila po Beču.
- A ti?
- Ni maket. Il kod Jankovićke il u grob.
- A kajem ja, ponajbolje kod nje.
- Ma zna žena, vidi se. Nije još za penzije što ovi viču.
- Kaka penzija sunce ti bogovo? Ona ti je mog Mila lečila za života.
- Nek mu je laka ova naša crnica.
Pokeraski sleng za menjanje cetiri karte.
-Opet se kasno vracas kuci. Obeco' si da neces da kockas i pijes.
-Ma br-rre, ni-isam!
-Nisi, nisi, sta cu s'tobom jadna!?
De si do'sad?
-Ma po-omago' Mile-tu da sree-di neki namestaj... Da-a E-e, uf!
-Kuku majko mila, sta'me snadje!?
Aj da jedes i u krevet crni Dobrivoje, cccc...
*Ovaj nalakcen nad stolom jedva gleda dok mu zena ugurava tanjir medju laktove i kasiku u ruku, cusne ga po labrnji da ga razbudi i drekne:
-Ajde kukavce, da jedes...
*razali se jer ga je jako munula, pa se ovaj ufatio za glavu i napravio bolnu grimasu...
-Ajde Dobri moj, ajde... ima sarme, spremila Mara svojoj mukici, ajde... Da mi lepo ruckas...Pizda ti materina pijana... Pa da te sutra lepo izgrdim kad mi se probudis trezan... Voli moj dzukac sarme, zna Mara to... Ajde kolko' ces?
-Mmmpfh! Aamm...
Trr...Tri-pa-jed-nuu-uf!
Izraz za osobu koja nakon obilnog utovara u McDonald'sa, u WC-u obavi toksični istovar.
Filip i ja: Vedrane, di si bia?
Vedran: Bia sam u Mekića. Satra sam se nemilice. Pojea sam 3 krilca, 3 Big Maca te Chicken McNuggets, ali srednji, puno je 20, nisam krme. Ne zovu bezveze predobra kombinacija.
Filip: Nisi ti krme, ti se već davno preša tu razinu.
Ja: Jeba te Mekić, reci McDonald's, klošaru jedan. Brate, idemo nešto sekund do mene. Da ti nije palo napamet istovarit se u mene.
Vedran: Neću, znaš me.
Filip: Pa nije blesav.
Ja: Prvo, sila ne pita, drugo znam te i zato ti i govorim. Još da mi na kuću navučeš državnu agenciju za nacionalnu sigurnost te ne budem moga uć u kuću sljedeća 2 miseca.
Filip: Još i dobiješ kaznu za nezakonito odlaganje radioaktivnog otpada, haha.
Ja: Daj, nemoj me i ti sad podjebavat. Nisam od volje. Od same pomisli mi umrlo govno u meni.
Kada si poreklom sa sela a nekim nesrećnim slučajem se nađeš u velikom gradu, plan za preživljavanje krize se obavezno pretvara u nadrealizam.
Vraćam se ja tako stanu, sav ispijen, iz srednje škole te daleke, daleke '97...
Di ste matori Malikućani? Stigoh... (čuje se neko bolno cijukanje)
eeeee sine vidi, nabavismo pilića, sveži, tek iz inkubatora izašli!
:fejspalm: E mama, a kako ti planiraš sa živinom u stanu da se rveš?
Ih, čuj njega! Pa šta će nam tolika terasa??
da, da (ček samo da čuje ova gadura dole)... Ok odo da se plaknem...
EEEE čekaj, čekaj.... Tamo je luk mladi i krompir... Donela nam tetka ljubica... To je onaj zlatni... Ko med!
I gde ču ja sad??? Ovako štrokav i gadan???
Ništa se ti ne brini, eno dovukao je tata korito u dnevnu, tamo je sad taman i smederevac, imaćeš uvek tople vode... Mož i da gledaš TV i da se kupaš !
I tako,ja dan danas imam fobiju kada nekoga zovem u posetu...
Veštački smeh na chat-u, kada želite da odjebete nekoga, a nećete da ga stavite na block, da vas ne bi smarao kad ga vidite.
(L) Maya (L): ej breeeeeee pa di si tiiii
Ja: ma tu sam :D
(L) Maya (L): pa shta ima?
Ja: ta ništa, evo čitam tu nešto na netu... ti?
(L) Maya (L): ta evo tu mi Mica, pa se malo minkamo i tako...
Ja: e pa lepo, uživajte :)
(L) Maya (L): jao e znash kako sam widela swatkog dechka sinotj u klubu... meeeden je bio, onako plav i sve to
Ja: heh
(L) Maya (L): hihihi
(L) Maya (L): e, pazi.. ja se njemu nasmeshim kao fol i on meni isto i ono nastawim da igram i posle dva minuta neko me uhvati za ramena
Ja (već smorena, odjebi fenserko, mamu ti): uuuu
(L) Maya (L): kad ono on! ja swa sijam i to... i on mi pruzhi pitje i neko ga gurne s ledja na mene... a ja ono kao zemljo otvori se :((((
Ja: ajoooj
(L) Maya (L): a on imao neku belu majicu onako je bio saw tzakan i to... i pazi, dolazi njegov ortak i kao tu ga neshto zaebawa a meni zhao dechka... jadnichak
Ja: heh
*ja stavljam status appear offline*
(L) Maya (L) is writing a message... (traje tri sekunde)
(L) Maya (L) is writing a message...
(L) Maya (L): e dusho jesi tu?
(L) Maya (L): nishta, swtze, jawi se kad dodjesh
(L) Maya (L): mwa
(L) Maya (L): :****
(L) Maya (L) is offline.
Naslov hita iz sedamdesetih, ujedno i apsurdno opravdanje žena za najrazličitije ispade i poniženja koje doživljavaju od strane svojih partnera.
- Čekaj, Ljubice, hoćeš da mi kažeš da je tvoj Mirko sinoć na slavi na tvoje oči pipkao domaćicu za sise ispred svih?
- Ne samo to. Onda je, držeći joj levu sisu, istovremeno krenuo da otkopčava kaiš uz diskretno mrmljanje "Uf, što mi se sad meće i u ovu prekoputa, da l' mi ovo tašta, jebem li ga..." , zatim je shvatio da mu se piša, pa je ustao i pitao kuma di mu je žena da pođe da mu ga pridrži. Kad se vratio iz wc-a, obratio mi se sa " Kurvo, sipaj mi kilo- kilo da ti ne jebem mater! "... Ali nije me baš tako jako ošamario, ostala sam u stolici.
- Je li, bre, a što si ti uopšte sa tom budalom, a?
- Pa, vidi... šta znam. Mislim da me on ipak voli. Da, voli me. Na svoj način.
- Ima ovaj novi lek za mozak od 1000 miligrama, mislim da bi ti bio interesantan.
Jeđenje govana u nekom poslu u koji se razumeš k'o Velja Ilić u kvantnu fiziku.
U principu, umetnost majstorisanja se sastoji iz toga da ti zasereš posao za koji bi realno trebao da pozoveš majstora, i to uz nivo samopuzdanja veći nego Čarlišin pred sobaljivanje mlađanog pičića.
Mužu, pokvarilo nam se ovo grejanje. Di se deno onaj broj od majstora?
-Šuder ženo ubijotebog, ja sam bre u vojsci osamdesdruge grejanje popravljo po kazni. Dođe upravnik, pita ko je sjebo, svi ćutimo, on posumnja na mene, a ja nisam a znam ko je, al' ipak ćutim. Eeee kad se setim... To je bila vojska, a ne ko ovi danas, mesec dana i mrš kući, i kao služio vojsku. Teraj to u kurac, ja na straži sa šiptarom i balijom, al' nas boli kurac, zajebavamo se. Čak šiptar poneki put i rakiju donese pa pijemo da se zagrejemo na minus pitajkurcakoliko.
-Dobro Dragoslave, samo pazi da još nešto ne zajebeš.
-Ma neću bre, šta ti je.
:buuuuum:
-Pa jebote štae ovo koj kurac pa ovo je gas?!
-Pa jok, no šta je.
-Pa otkad bre to?
-Pa tis lično peticiju piso nama u kraju da uvedu pička ti materina.
Alternativni rock bend, koji su činili 6-torica momaka sa Balkana : Darijo, Janez, Vukota, Edin, Toše i frontmen Živorad. Bend je sastavio menadžer Josip 1945. godine i predstavljao je pravo osveženje na svetskoj muzičkoj sceni posle višegodišnje vladavine naci-death metala. Pošto se njihova muzika nije mogla svrstati ni u jedan od dva postojeća muzička žanra, njihov menadžer ga je nazvao nesvrstanim i tako stvorio novi žanr. Svi bendovi koji su svirali ovakvu vrstu muziku, okupljali su se na festivalima nesvrstane muzike a prvi je bio u Beogradu 1961. godine.
Sve je funkcionisalo savršeno. Njihove pesme su bile slušane a članovi benda poštovani širom sveta. Njihov hit "Hleba i igara" postao je evergreen i sinonim za dobru pesmu. Iako su zastupnici neutralnog žanra činili većinu njihovih fanova, bend je bio simpatičan i poklonicima ostala dva žanra. Mnogi su im i zavideli zbog jačih pojačala i kvalitetnijih instrumenata. Bend je dobro zarađivao, tako da su svi članovi benda bili zadovoljni svojim primanjima, a od viška novca su bili potpomagani manje popularni izvođači poput Hašima.
Čak i posle smrti menadžera Josipa 1980. godine, bend je opstao i nastavio sa uspešnim radom, zbog čega su se mnogi menadžeri utrkivali da preuzmu bend. 1980-te izdaju album "I posle hleba hleb" s kojim uživaju slavu narednih nekoliko godina...
Bend je nekako uspevao da izrdži čestu smenu menadžera sve do 1991. kada dolazi do raspada benda zbog sve češćih nesuglasica, da bi nešto kasnije došlo i do krvoprolića zbog autorskih prava. Raspadom benda dolazi i di raspada fan kluba među kojima se stvara netrpeljivost i mržnja...
Prvi iz benda odlazi Janez a neduga posle iz benda odlaze i Draijo, Edin i Toše, da bi Živorad i njegov brat od tetke Vukota nastavili da rade kao duo. Počeci solo karijera svih članova nisu bili laki ali ni njihove pesme nisu bile kvalitetne. Zbog slabe prodaje svojih albuma, svi članovi su pored muzike počeli da se bave i kriminalom...
Janez, kao najuporniji, prvi je dobio priliku da se kao solo izvođač pokaže na evropskoj sceni već 2004. godine, što i koristi i krupnim koracima grabi ka main streamu. Ostali su nastavili da lutaju između amaterizma i undergrounda.
Fanovi dua SRJ, nezadovoljni poslednjim albumom, 2000-te smenjuju dotadašnjeg menadžera Slobu a bend pod novom upravom pokušava da pravi veseliju muziku iako za nju nema optimističke tekstove.
2003. godine, Vukota, umesto da samo svira, počinje i da peva, zbog čega bend menja ime u SCG. Tri godine posle, zbog nemogućnosti uklapanja tonaliteta, Vukota i Živorad se sporazumno razilaze i započinju svoje solo karijere. Da bi iskazao svoju originalnost, Vukota izmišlja novi jezik, proglašava ga za maternji i počinje da piše pesme na svom "maternjem" jeziku.
Živorad sa novim menadžerom Borisom počinje da stvara komercijalnu muziku, koja nažalost još nije pronašla put do evropskih slušalaca. Po poslednjim informacijama, demo snimak koji smo poslali evropskoj izdavačkoj kući najšao je na pozitivne kritike, ali do sticanja prava na snimanje albuma trebaće nam još puno godina dokazivanja.
Zbog nedostatka novca za opstanak karijere, menadžer Boris je prinuđen da na međunarodnoj berzi rasprodaje zlatne ploče i gremi nagrade ostale od benda SFRJ za budzašto, iako se fanovi oštro tome protive. Pored svega toga, dugogodišnji muzički saradnik Hašim planira solo karijeru i već je skupio tim menadžera i napisao pesme za vodeće svetske muzičare, međutim još nije pobrao dovoljan broj simpatija ostalih svetskih izvođača, koji bi mu dali saglasnost za izradu radne dozvole.
Situacija na balkanskoj muzičkoj sceni je neizvesna i napeta. Očekivanja su velika iako su mogućnosti male. Menadžeri obećavaju samo hit pesme a najbolje što dobijamo jesu loši remixi stranih izvođača. Dok se ostali članovi bivšeg benda nalaze na dobrom putu, Živorad je previše zaokupljen ličnim problemima, tako da na novi album i eventualno pojavljivanje na evrosongu možemo očekivati tek oko 2018-te godine.
Mnogo nostalgičara se nada ponovnom okupljanju benda, međutim želje su jedno a realnost nešto sasvim drugo.
Izjava arogantnih ljudi skloni nepriznavanju vlastitih grešaka.
Njihovim Ekselencijama je to jedini "ustupak" koji mogu dopustiti i kojim dokazuju da su i oni smrtnici.
Naravno, neće biti popraćeno sa skrušenošću već u stilu što sada gnjaviš ili praviš galamu od ničega kako bi se pogreška što prije pomela pod tepihom.
Dugotrajnost toga propusta bi izazvalo raspadanje ega što si individiua ne može i neće dozvoliti jer on smatra da je netko od velike važnosti.
- Kakva je ovo gužva u skladištu?
Di je zapelo?
- Ima nekih stvarih što su u drugom skladištu, pa nas nema dovoljno.
Ne stajemo, šefe.
- Nemojte me muljati, radia sam i ja ovdje na početku; prošao sam sito i rešeto.
Imat ćete čast da ću vam dat ruke.
Uzet ću ovaj račun: sjedeća garnitura Firenca.
5 minuti kasnije, spušta se s podesta s garniturom.
- Evo Vam, gospodine.
Cap, cap.
Ispričavam se što ste čekali i ugodan dan.
Eto momci, tako se radi.
Pola ure kasnije, u uredu:
- Šefe, ne mogu naći garnituru Firencu.
- Pa kako ćeš je naći, mamlaze, kad sam je ja iznio?!
- Šefe, ispričavam se, ali ona je iz 3 komada.
Niste valjda, iznijeli svih 8 komada odjednom?
- Pa, ovaj, daj mi papir.
- Evo.
- Nazvat ćemo mušteriju.
- Šefe, isplovio je trajekt već za Palagružu.
- Pa, ovaj, dogodi se.
Makni taj cerek i mrš na radno mjesto.
Riješit ću s knjigovodstvom.
Izraz nastao u Vojvodini. (od mađarske reči falat-zalogaj) Brzo i neumereno i velikim zalogajima trpati hranu u usta. Ili nešto drugo...
-Odvukli ste pijanu Cacu štreberku na gajbu?
-Aha...
-Nevera. Malo njih se može pohvaliti i da je za sisu ufatilo, a kamoli nešto više. Pa Caca je štreberka i svetica.
-Brate, Caca je nekad bila svetica.
-Alal vam vera. I ko se osevapio?
-I ja i Šaja.
-Ne seri?
-Aha, al imala je mendžu pa nije dala penetraciju, al nam je zato poduvala za medalju.
-Ložiš me zato što sam je jednom iskulirao? Priznaj...
-Tebra, kad je uzela kite u ruke i krenula da falata. Mislio sam da ću da prsnem. Trpa jaja u usta, pa vićgla, pa sve naizmenično. Ne zna gde će pre. Lu-di-lo! Takvo falatanje nisam ni na svadbama video, kad iznesu pragnje.
-Majko mila! I?
-Dal treba da ti kažem da nismo isprskali tepih?
-Guta?
-Jok, ti gutaš...
-Idem ja!
-Kuda jadan?
-Pa kod Cace!
-Stani puška te ubila! Pa tek si sa robije izašao!
-Bole me kurac! Falataće i meni, nezvao se ja Šilja!
Program za popunjavanje punog radnog vremena svake televizije.
- A danas nešto što moja djeca prosto obožavaju! To je apsolutno pre-di-vno! Somalijsko Svazilendski hibrid guske i gokua!
- Za ovo remek - dijelo kulinarstva nam je potrebnan gore pomenuti hibrid, i još jedan goku, u slučaju da vam ovaj ispa'ne, 3/4 lista maslačka, pola jetre nekog Srbina, jer alkohol nudi poseban šmek, 20 grama mrva sa jednog prosječnog poda, i surdulički kajmak.
- Hibrid propržiti na jetri, a za to vrijeme, napravite salatu od maslačka i surduličkog kajmaka. Mrve baciti u kantu, higijena mora da bude na nivou.
(Posle 20 minuta)
- Prosto ne-ve-ro-va-tno!
- Ovaj specijalitet servirajte na tanjiru, jer šerpa ne može stati u vaša usta. Preporučujem vam jelo bez kašike i viljuške da goku nebi izgubio svoje moći, jer metal utiče na njegovo magnetno polje, srkanje daje neverovatan osjećaj snaga i nadmoćnosti. Servirati uz poznato Palilulačko vino.
Hvala vam što ste bili uz nas, sutra Čupakabra servirana u konjskom testisu.
Stvar, to jest pojava koju mi iz jebene vanbeogradske Srbije doživljamo kao nešto veoma zajebano. Ukočimo se ko evropski parlamentarac iz Letonije kad se odlučuje o grčkom sporazumu sa MMFom. Pomisliš:
- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!
Sa leksičke tačke gledišta, psovka kao i svaka druga, niti ima kitnjastih detalja, niti odiše nekim posebnim stilom. Ipak, pamtimo je do kraja života i uz pomen datog nastavnika prvo što nam "iskače" pred oči je to. Bilo da je reč o pijanom Žiki Englezu, ili nesmotrenom telefonskom razgovoru Rade hemičarke ili neformalnom razgovoru sa "ti više nisi samo učenik ti si i moj ortak" Radetom Poligonom.
Onaj nastavnik čije psovanje je bilo toliko uobičajeno da je postalo deo kolektivne razredne svesti, ostaje okarakterisan kao "kapetan broda ludaka".
Mada, ukoliko su nastavnice u pitanju, i to one mlađe, obično na zameni, umesto psovki pamte se neki drugi "momenti"
Galama u uglu kafića. Okupilo se društvo iz srednje i uz uobičajeno "Šta radiš, ako živiš, jesi još sa onom/onim, ka' će svadba" krenu i prežvakavanja dogodovština iz srednje.
- E znate koga sam sreo pre neki dan. Se sećate Jokse?
- Koji beše Joksa?
- Onaj što je predavao srpski u prvom polugodištu druge godine?
- Nemamo pojma.
- Onaj bre što je Đomlu lupio biblijom po glavi i rek'o mu: Nemoj da se zajebavaš sa mnom.
- Aaaa taj Joksa, Bože koji je to kreten bio- Sećate se Slobe informatičara, što je večito nosio sendvič u torbi ?
- Kako da ne! On me jednom pit'o šta ću da upišem, ja rek'o poljoprivredni a on će: Boli te kurac, nećeš biti kancelarijski pacov.
- Hahaah, to ti rek'o ?- E a Milovan i njegovo čuveno: Vi ste jajare, sa jajarama ćemo na jajarski način...stoka se stokačem tera
- Hahahah, da da, on je bre bio bog za sve njih tamo, hahahahah "Cappo di tutti"- Šta li je sa Nevenom, onom što je menjala Milovana?
- Uuuuh brate, sva je bila mljac mljac...
- Čuo sam da se udala i ofucala
- E jebi ga i pihtije idu s godinama, 'aj živeli!
Komšinica Radovana Karadžića (alias DDD) koja nudi informacije o svom naprasno popularnom komšiji za novac - tako ćemo za nekoliko stotina evra saznati koju vrstu sira je DDD kupovao u prodavnici, kako ju je otpozdravljao na stepeništu, kojom rukom briše zadnjicu, koja mu je najčešća psovka, koga je privodio (to za 500 evra).
Reporter:
Recite, draga bakice, kakav Vam je komsija bio Radovan, oprostite, Dragan?
Draga bakica:
Ko, Daba, divan komšija.. Za poželeti samo.. Ali ne mogu vam više reći. Drugi bi vam i za ovoliko uzeli 100 maraka, mislim ovih evara.
Reporter:
Pa,dobro, bako, recite nam bar da li ga je neko posećivao..
Baka: Ništa ja ne znam. O kome govorite? Pa, Julkica je samo za to što je rekla di mu je stan dobila džak šećera.
Reporter:
Ma, dobro, baba, nemoj sada zatezati. Reci nam je li živeo sam?
Baba:
Ma, o čemu vi to? Bež'te od mene! Zvaću miliciju zbog uznemiravanja! Silovanjeeeeeeee!
Reporter:
Dobro, draga bakice, evo ti 2 hiljade, toliko imam za sada. Hajde reci bar nešto.
Draga bakica:
Pa, dobro, za tol'ko mogu da ti kažem da je Daba bio divan komšija. Jednom sam ga zamolila da mi donese lekove, pa on je doktor. Znate, imam problema sa venama, a i sa pritiskom.. Onomad sam išla kod lekaram ali...
Muška osoba koja se čini malko gejastom, kao da ima više estrogena nego testosterona.
Ime mu je gejasto, ili uniseks.
Nije dukatlija, ni metros, nego eto - kosa mu po difoltu miriše na lavandu, navija za Barsu i brije se samo kad je slava, i to čisto onako, da ne zaboravi gde mu stoji brijač.
Sedi dok piša.
-Alo bre Vanja, pa de si ti jebemusve?
-Ma mani bre, flinstonizovao mi se auto, morao sam da šlepam do ovamo. Stao jedan brka sa Čkaljinom kapicom i pivskim stomakom, rasni kamiondžija iz devedestih, ponudio da me preveze, i kad smo stigli, tražio da mu platim u naturi. U životu se nisam tolko usro...
-Pa normalno kad imaš testosterona kolko i Eva Ras na snimanju "Parade"! Enivej, ja ne mogu da verujem kakav si ti Joko Ono jebote, pola ekipe je otišlo jer nemaju živaca da te čekaju, kažu da je lepša igra bez tebe jer više navijaš nego što igraš fudbal!
-Jebiga brate, nisam ja kriv što vi igrate više američki nego evropski fudbal. Imaš jedan otvoren šut, ali plaćaš taksi do terenčeta, imam osećaj da nam se Palmoliki kamiondžija približava dok pričamo i da hoće romansu sa mnom..
Stari, dobri izraz nastao još u vreme davne savezne nam, federativne, družetitomitisekunemo, republike Jugoslavije.
U to lepo vreme cvata domaće industrije i preduzeća, cvetao je i nama dobro poznat Balkanski lopovluk. Znalo se da kontrole na kapijama preduzeća nema a i da ima, služila je samo kao još jedno radno mesto za one kojima srednja škola beše strana reč.
Upitna rečenica "jesi li pod teretom" upućena od strane jednog radnika drugome značila je samo jedno - imaš li štogod od imovine preduzeća zabodenog ispod jakne ili u dubini torbe.
Tu se nalazilo od cevki i delova mašina pa sve do kiselih krastavaca (ako je prehrambena industrija bila u pitanju). Potreba i pristup je diktirala sadržaj "tereta", domišljatost i umeće su određivali tehniku skrivanja i iznošenja.
U današnje vreme, kontrola ponekad radi svoj posao do kraja ali opet gubi bitku sa domišljatošću teretnjaka.
O zdravo majstor Milane.
- Desi Gole.
Je `l te to neko naguzičio skoro pa zatrudnio ili mi se čini da nešto nosiš? Jesi li pod teretom?
- Ta dašta sam idi u moj kurac. Leđa mi se iskrivila a ti me još naš`o da jebavaš.
Može li se znati šta nosiš, ak` nije greda?
- Šta nosim, nosim, moja briga!
Dobro majstor Milane... Ako već nećeš da kažeš onda će portir da pregleda šta nosiš...
- Jesi luuud? Nemoj da te zmija ujede pa da me prijaviš.
Pa kad nećeš da kažeš...
- Dobroo! Pokazaću ti al samo da prođemo kapiju i ove lovačke kerove. Ne boj se, nije majstor Milan nikad bio stipsa. Di kaplje, kanuće i tebi. Ništa se ti ne sikiraj.
Ma opušteno. Zajebavao sam se. Ne bih te prijavio. Još mi samo to fali. Šta misliš što šantam na levu nogu? Nisam sigurno sjebo zglob na fudbalu.
- Jao mamicu ti! A mene si našo da jebeš.
Aj sad ĆUT! Evo ga portir. Ne obraćaj pažnju.
Pisanje ogorčenih statusa na fejsbuku, satiričnih defki na Vukajliji, lepljenje protestnih plakata, šaranje pretećih grafita po zgradama, otvaranje grupa i strana na fejsbuku koji pozivaju na proteste jer zimnicu razvlačimo preko leta, jedemo pasulj za doručak, ručak i večeru i grejemo se na ringlu od šporeta. Na pozive na protest odgovori 20000 ljudi od kojih se na zakazanom mestu u zakazano vreme pojavi 20, pa i oni na kraju odu u kafanu.
Glasnogovornik: Ljudi, ovo je stvarno previše! Mi ovde nemamo za leba dok se guzonje greju u foteljama! Pa ne može više tako!
Masa: Jeste! Treba to sve srušiti, zapaliti, da vide oni ko smo! Dole vlast! Svi na ulice!
Reporterka: Mi smo sa televizije , da li neko želi da da intervju?
Glasnogovornik: Ma bež' bre, šta me snimaš, otkaz da dobijem zbog tebe bre!?!?
Masa: Šššš... evo ih ovi sa televizije...šuš...ajmo mi lepo kući dok otkaze ne dobijemo, zajebi ti ovo.
Kod kuće, za kompjuterom: status: "Dole vlast! Svi na ulice" (60 lajkova), grupa: "Svi mi koji ponovo rušimo vlast" (5000 članova, 12546 lajkova), "Protest ispred zgrade opštine" (2000 članova, 10000 lajkova).
Sutradan, ispred zgrade opštine: 20 ljudi sa dva plakata "Hoćemo posao" i "Di su naši novci" čeka petnaest minuta a onda svak' svojoj kući da se pravi zimnica (velika, i na leto da ostane, pa da se šteka za more).
Moderna verzija čudotvornog dodira Hristovog. Okačiš sliku neke nesreće i malo tražiš lajkove i - čudo neviđeno! Nepokretan prohoda, bolestan se izleči, slep progleda, lud se opameti... Kao u bibliji, s tim da ti je pred nosom, još i možeš sam učestvovati u tome.
Dok je Isus dodirom lečio, onaj koji lajkovima leči to čini klikom ili milovanjem ekrana. Isus je, kako tamo piše, to činio u svoje ime i ime Boga koga je zastupao. A lajker čini u svoje ime i priča da je to... Pa, za nešto još, nije ni on siguran za šta ali je viši cilj svakako. I oseća se moćno, i on može da čini čuda. Sedi u svojoj fotelji ili gde već, klikne i promenio je svet, unapredio ga, učinio je nešto.
Realnost je mali neprijatelj našeg lajkera (lajk-aktiviste, kako god). Dok lajker klikće i klikće ponosan na svoj nemerljiv doprinos dobrobiti sveta, čim makne sa tog mesta i promoli nos u realnost, doživi šok. Nije tako. Zato se vraća na svoju poziciju i sve više i više klikće umesto da pomeri guzicu i nešto i uradi. Slika između onog na ekranu i realnosti u sve većem kontrastu, posete realnosti sve ređe, naravno.
A opet, tu je i onaj koji je sliku nesreće postavio da bi te lajkove sakupio, neretko prosjačeći za njih otvoreno i time na neki svoj bolesni način profitirajući na toj tuđoj nesreći. Razlog zbog kojeg je to uradio? Pa, da sakupi što više lajkova, naravno!
- Lajk ako želiš da ova deca ozdrave!
................
- Ovo neće lajkovati samo Šiptar/peder/Grobar/Delija/Ciganin...
................
- (neka velika mudrosernost) Lajk ako se slažeš!
................
- "Starleta dala izjavu povodom svog se$sa sa psom i oblika njegovog pen1sa dok pokazuje svoje nove silikonske gr*di." Lajk za prava životinja!
................
- Ako veruješ u Boga lajkuj inače će nečastivi da te odvuče u najdublju jamu pakla gde ćeš udisati gasove iz njegovijeh zadnjica dok te kuva u ekspres-loncu bez vegete i crnog luka, dok ti se i kosti ne raskuvaju!
................
- Ako lajkuješ ovu fotku novčanice od 500 Evra, dabogda je sutra našao!
................
- Tebra, ne znam šta se dešava?! Nas desetorica sa po X lažnih naloga izlajkovasmo našu stranicu k'o ludi, privukosmo još nekoliko ljudi koji su isto radili, ima objava nekoliko hiljada lajkova gde se protivnički kandidat pljuje, a on samo ćutao, radio godinama i šetkao se okolo i pričao sa ljudima i uprkos svim tim našim silnim lajkovima nas pobedio?! Ne razumem!
- Ma, ćuti, nepravda, pokradeni smo!
- Istina! Mora da je to! Okači to na status, pa da lajkujemo!
