Rad je stvorio čovjeka. Alija je to preozbiljno shvatao, pa je uvijek tražio veću lopatu.
On predstavlja čovjeka borca za preživljavanje, čovjeka radoholičara, iskrenog, poštenog i nadasve vrijednog. Ranom zorom bi odlazio u rudnik sa tri kriške hljeba i glavicom crvenog luka, a vraćao se kući pred akšam i tako svaki dan. Nikada se nije bunio niti je za njega bilo: "Ne mogu ja to". Samo red, rad i discplina.
- Đe si navro k'o sivonja?! K'o da u životu pičke nisi vidio.
- Samo šuti i gledaj kako dasa prede, ima da te razapinjem neumorno k'o Alija Sirotanović!
Jedna od dvije krucijalne stvari koje trebate uraditi da bi došli do para. Pored ovoga postoji još jedna mogućnost da dođete do položaja ili novca a to je da uđete u anale, iako se ovo smatra teže izvodljivim za mušku populaciju.
- Đe Miško?
- Otišao pare zarađivati.
- Pa ne vidim ga.
- Ma eno viri mu glava iz kanala tamo, viš?
Izraz kojim želi da se okarakteriše neka ekstremna sporost.
-"'Alo, pa đe si ti više?"
-"Evo još prolazim kroz Moraču, neki šleper zaglavio pa se vuče ka' puž na bolovanju:"
Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.
Varijacija je mnogo:
... Cigan
Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.
...Grobar
Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".
...Hrvat/Šiptar/Peder
Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.
Najveći i najčešći jebač u srpskim narodnim pesmama (srpski kazanova)
...Tu se đede čoban od ovaca đe je stiže tu joj noge diže...
Osoba koja se stalno češka po mošnicama.
-Đe ste ljudi
:pruža ruku:
-Ajde bre gladijajatoru, malopre ti ruka u gaćama bila, a sad je pružaš.
Parče papira koje se uručuje zaslužnom za dobro obavljen posao. Jedan od načina da se kaže HVALA.
- E fala, đe čuo i đe ne čuo. Evo, ova kesa je za tebe, pozdravlja te moja gospođa, ispekla malo patišpanja, ako voliš slatko... A pozdravljam te i ja, ako ne voliš slatko spravio sam ti bocu moga vina, prošlogodišnjeg, mada i smiješani dobro idu. Pozdravlja te i mali, dijete crtež poslalo, evo, ovo si ti kako zamahuješ sabljom i otkidaš mi kurje oko, he he, kako to dijete vidi, he, he...
- E fala, nijesi trebao... Lijepo, he, he...
- E jesam, jesam... He, he...
- A kako je to mali nacrtao, svaka mu čast... He, he...
- He, he, dječja posla, he, he...
- Jes vala...
- Jes...
...
...
...
...
- Ima li kakva zahvalnica?
- Koverta. Na dno kese.
On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.
Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.
Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.
Nekada.
- Da mi je biti morski pas
Bar jedan dan, jedan sat, jedan tren
Biti morski pas.
Arčibald - Koje njesra ovaj Osmi putnik a?
Čombe - Krš.
--------------------------------------------------------
Sada.
- U libar svojih dugova
Upiši mene
Jer odavno te kupujem
S onim što si htjela čut'
Arčibald - Ipak onaj Osmi putnik nije bio toliko loš kao ovo?
Čombe - Krš.
Nadimak kojim vozači, najčešće kamiona, časte jedan drugog komplimentom u stilu: ti mene serdarom ja tebe vojvodom.
- Đe si, munjo! Čim si?
- Manom, a ti?
- Mercedes.
- To kad Švabo napravi...
- Nema mu ravne. Al' i tvoj je...
- Jes vala. Munja nebeska!
(franc. Déjà - već; srp. Tu - tu)
Kada ukapiraš da ti se objekat za kojim bezuspješno tragaš nalazi u rukama (da me ne shvatite pogrešno, pogledajte primjer).
A: Stari đe mi je telefon ne mogu niđe da ga nađem.
B: Eto ti ga u ruci magarče.
Svetursko kulturno umetničko društvo.
- Đe ćeš Mujo?
- Nafolklor, jebo mu ja mater.
- Pa niko te ne ćera. A šta će ti oti jatagan za folklora?
- E ućeram mu, upisalo me u sekciju Janjičari!
Fala pički.
- Kako možeš da ždereš te kolače u mom prisustvu? Đe je ona solidarnost koju si mi obećala?
- Evo, neću više.
- Njojzi fala.
Naučno-fantastična svevremenska primenjena grana medEcine.
Naime, bilo da je u pitanju vreme pre Isusa, vreme krstaških ratova, srednji vek, japanska mitologija, svetski ratovi, savremeno doba ili neko futurističko zamišljeno vreme, proces negovanja glavnih protagonista filmova je isti - on (ona ređe) leži, pokriven čašafom do predela grudi, oznojen, a sisata i 'oćna devojka ga raz'lađuje sa mokrom krpom po čelu. To traje od jednog godišnjeg doba, kao u slučaju Toma Retardiranog Kruza u filmu Poslednji samuraj, do sedam godina kao što je u slučaju Stevana Lomim Košćure Pogledom Segala. Iskren da budem, video sam da je Hilari Svonk jednom najebala u filmu kad su joj umesto oporavka scenaristi predvideli amputacije rukuVA i noguVa...jebešga.
Naravno, kao što je opšte poznato, a i prema istraživanju renomiranih naučnika univerziteta u Masačusetsu, takvi pacijenti ne moraju da seru i pišaju po nekoliko meseci, odnosno godina k'o sav normalan svet, te ne nose nikakva pomagala u vidu pelena ili katetera. Narafski, nećete u filmu videti da ih neko presvlači i briše usrane guzove. Još je veći efekat ove medecine pošto odmah po ustajanju mogu skoro normalno da hodaju bez fizikalne rehabilitacije, odnosno već u prvoj sedmici kreće žešće zajeban trening i već posle par sedmica postaju jači i bolji nego prije. Jebiga, kasu akcijski junaci.
- Stevane, je l' dobro?
- Đe će biti dobro!? Nisam srao sedam godina jeboteljeb!
Tabu tema.
Sinonim za nešto o čem' se ne smije pričati, ni pod razno!
Svi znaju šta je u pitanju, al' bolje da se ne priča o tome. Najlakše je iskoristiti ove tri nevine riječi, čime će većina kojoj se obraća shvatiti značenje, a eliminisaće se ona grupa koja i ne treba da zna za to.
- E, đe ste ljudi! Marko, nabavio sam nam znaš već šta, je l' tvoji nisu večeras kod kuće, da degustiramo?
- Da, da, nisu, možeš navratiti.. (tiho) KRETENČINO, MOG'O SI MALO SUPTILNIJE, NE DRUŽIMO SE SA LJUDIMA SA DAUNOVIM SINDROMOM!
-------------------------------------------------------
- Hihi, večeras idem kod njega, kupila sam znaš već šta, za svaki slučaj..
- Šta?
- Pa znaš, ono.. Joj, ne pravi se, hihihihihihi!
- Koje?
- Pa ne mogu ti ovdje reći, čuće nas neko, hihihihi!
- Ma sva si mi čedna, uh!
Društvo mrtvih penzionera.
B: Boga ti, đe Đorđo nisam ga vidio celi mesec?
P: Evo ga na tridesettrećoj.
Blic-zajeb drugara od 25+ godina čija devojka ide u srednju.
- E đe si, nisam te vidio sto godina! Šta ima novo?
- Ma nema ništa brate slatki, šta će biti. Kako ti živiš, ima l' petica?
- A jeb'o sliku svoju...
Osjećati se kao pacov na novembarskoj kiši. Sam, promrzao, gladan, smrdljiv. Kao onaj poslednji crvenonokti južnoafrički nosorog što je ostao sam na surovom svijetu bez ženke, mladunaca, tašte... Beznadežan i potišten, bez imalo volje za nastavkom agonije, jer čemu sve to?
Depra.
-Što si pokis'o Milune, k'o te dir'o?
-Orfanela, brate, ode penzija k'o da nije moja, đe ću sad ženi na oči?
Kletve i izrazi koji na žalost ili na sreću polako ali sigurno izumiru:
Turi mi jedno kilo krtole (dajte mi kilo krompira)
Idi na'rani ajvan (nahraniti stoku)
Đavo odnio prešu (nemoj žuriti)
Đe si bio veseo? (nisam te odavno vidio)
Đe si vazdan kukala ti majka!!! (gdje si bio čitav dan)
E manit se smij'o da Bog da (šta se smiješ)
Ne bi se crni đavo vođe snašo (ne razumijem)
E blento jedan
Stani, stala ti voda
Ustani, ne digo se da Bog da
Džombosali se, kakvi ste (to je kada djeci nešto tepate)
Nemoj da se džilitaš (ne pomjeraj se)
Odok na kavurinu neđe (idem popiti kafu)
Da Bog da se muške gaće nad tobom ne driješile (ženska kletva)
E manit skako
E naZlo ti svanulo
Ne prdoklači (ne pričaj gluposti)
Unđe sam ti na derneku bijo (unđe - tamo)...
Počini malo (odmori)...
Laku vi noć!!!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.