Gastarbajterski način kupovine...
Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
Opcija nedavno uvedena od strane poznatog video portala, koja je uslovila pojavu gomile lajkožednih idiota spremnih po svaku cijenu dobiti "palac gore". Njihova karakteristika je takođe izazivanje velike želje ostalih korisnika da im sve te palčeve gurnu tamo gdje sunce ne zalazi. Možemo razlikovati nekoliko vrsta:
Komentari na "Red Hot Chili Peppers - By The Way (Video)"
BIBEROVCI:
1. Kvazi-smješni Justin Bieber anti-fanboy:
"BY THE WAY justin bieber should die in a fire"2. Prestanite da spominjete Biebera:
"I think it's just wrong that instead of enjoying this beautiful song you must ruin it by mentioning the Bieber-fag on every video. Just stop mentioning him and he'll be forgotten." (pri tome njegov komentar u kojem je Biber spomenut biva lajkovan i zavrsava među najbolje ocjenjenim komentarima.ANTI-DISLAJKOVCI:
1. Ubica:
"- Mom, I'm going out.
-Where are you going?
-To kill <ubaci broj ljudi koji je stisnulo dislike> people.
-Are you going alone?
-No I have <ubaci broj ljudi koji je stisnulo like> RHCP fans coming with me."2. Standardni "promašio je dugme" ili nije vidio šta zapravo piše" kreten:
"the 94 dislikes are "dis i like""OSTALI:
Totalno random tip:
"I like jelly"Igra na simpatije i osjećaje:
"thumbs up please :("Osoba koja koristi internet meme-ove kako bi izvukao lajkove:
"in soviet russia, red hot chilli pepers listen to YOU"
Navjerovatnije je vidjelo gomilu kretena koji se pitaju šta je prije bilo: kokoš ili jaje, pa je odlučilo da im kaže, ali, avaj, bili su prekoputa. Tako je pile odlučilo da pređe cestu. Na pola puta pregazio ga je neki debil u autu koji nije obraćao pažnju na cestu jer se i on pitao šta je bilo prije: kokoš ili jaje.
Dr. Seuss : Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes! The chicken crossed the road, but why it crossed it, I've not been told!
Emily Dickinson : Because it could not stop for death.
Ernest Hemingway : To die. In the rain.
Henry David Thoreau : To live deliberately ... and suck all the marrow out of life.
Mark Twain : The news of its crossing has been greatly exaggerated.
Oliver Stone : The question is not, 'Why did the chicken cross the road?' but rather, 'Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?'
Ralph Waldo Emerson : It didn't cross the road; it transcended it.
Robert Frost : To reach the sidewalk less travelled by.
William Shakespeare : I don't know why, but methinks I could rattle off a hundred-line soliloquy without much ado
George Orwell : Because the government had fooled him into thinking that he was crossing the road of his own free will, when he was really only serving their interests.
Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.
- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.
Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.
Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.
Eksplozija vulgarizama. Rafal najtvrđih psovki koje za dvadesetak sekundi istestiraju kompletan suraund 7.1 sistem počevši od šoferskih basova, alkoholičarskih baritona do kreštećih soprana glumice (koja obično glumi drolju, i koju obično siluju svi redom).
- BUAAAAAA BUUUUUUU
- Ajde utišajte malo to dete, ne prestaje da cmizdri pola sata.
- Evo ga Manda, vidi Mandu na te ve-u! Gledaj Mandu!
- BUUUUUUUUUAA UUUUUUU
- Pojačajte malo TV! Vidi Mandu, Da manda igračku. VIDI! Salje Manda gacku! Evo je gacka!
- (Manda progovara sa 90% popunjenih crtica za jačinu zvuka iz 7.1 sistema): JEBEM LI VAM SVE ŽIVO I MRTVO, SVE ĆU VAS ZAKLATI PIČKA LI VAM MATERINA DA VAM PIČKA ONA RASPALA EVO VAM KURCA SVIMA POPUŠITE MI KURAC!!!
-BUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAA BUUUUUUUUUU!
-Gasi to sranje, gasi!
Naziv za ljude koji su u vreme Osmanlijskog carstva prešli u islam i prihvatili turske običaje. Postoje i primeri braće među kojima je mlađi postajao poturica da bi u budućnosti mogao da pruži zaštitu starijem (nepoturčenom) bratu.
I u današnje vreme postoje mnoge poturice, ali u malo drugačijem kontekstu. Uglavnom je to najmlađe dete, koje starija braća poturaju da preuzme krivicu na sebe za štetu pričinjenu maminoj omiljenoj vazi, ili za razbijen komšijin omiljeni prozor. Sve to pod pretpostavkom da će se izvući bez batina ili uz minimum batina(barem ga tako ubede). Potura se i od strane roditelja rodbini kad treba za nešto da se časti, jer ga neće biti blam da traži, da pruži ruku za još, a ti rođače odbij detence! A neretki su slučajevi i da se poturaju od strane oca da finoj, jebozovnoj teti u samoposluzi zadignu suknjicu da ćale bolje vidi gde prestaje guza a počinju tange.
::BAMCANGR::
- U jebem ti, najebao sam. Baki, dođi da ti kažem nešto
- Sta je bijo?
- Kad dođe mama, kaži da si ti razbio saksiju, tebe neće tući.
- Necu, i pjosli put me je tukja.
- Daću ti čokoladu
- Doblo
...
- Mama, mama, nije Sasa lazbio sakciju. Ja cam je lazbio, i dace mi cokoladu zato!
- SAŠA!! DOLAZI OVAMO!_________________________________________________________
- GORANE! KUHINJA! ODMAH!
- Ae mani me, gledam Čelzi - još jedan gol i proći će mi tiket
- ODMAH, NEMOJ DA DOLAZIM!
- Dobro, jebote, evo me. Šta je bilo? Je mali opet najgori u zabavištu?
- Naravno da jeste, stoko jedna! Naravno da jeste!
- Opet se tukao. Jaoo, sad će kaiš da radi!
- Šta kaiš, stoko jedna! Zadizao je devojčicama suknje u zabavištu. Stoko!
- Pa dobro jebote, dečak je. Šta dramiš?
- Šta dramim? SAD ĆU TI REĆI ŠTA DRAMIM!!! Pitala ga vaspitačica što to radi. Znaš šta je tvoj sinčić rekao? Da mu ti uvek kupiš čokoladu na kasi kad zadigne suknju teti ispred! STOKO!!!
Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.
- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...
Merna jedinica za neverovatan strah i poremećaj duhovnog blaženstva.
Daleke neke 2715. godine u intergalaktičkoj ambulanti...
Medicinska sestra- "Gospodine Vučiću, da li ste završili sa uzorkovanjem stolice?"
Gospodin Vučić -"Ne!"
Ms- "Pa hajdete požurite, ima ovde i drugih pacijenata kojima je potreban ve ce!"
GV -"Ne mogu, neće pa neće. Oh ček, o o oh evo, evo gaaa!"
Ms- "O hvala je Vulinu. Ček pa šta je ovo?! Samo tako malo? Pa kako vi mislite da mi vidimo od tolicnog govanceta da li ste tolerantni na EU?!"
GV -"A šta da radim, uplašilo se govno pa neće da izađe."
Prema narodnom verovanju ništa na svetu ne može da košta toliko , pa makar to bila i kajgana Svetog Petra !
Klinac : Baba , baabbaa , nisu mi kupili Transformersa Bablbija eeeeee !
Baba : Jebo ve bogotac što ne kupiste detetu to čudo , nije valjda sto dukata ? !
Roditelji : Nije ali pet hiljada ,odakle bre za igračku izdrkanu jednu , odakle bre ?
Baba : Pet ' iljada ? Dodji da te vodi baka da ti kupi žele zeku ,šta će ti to čudo , nekad se baba igrala i sa lutke od kukuruza i šta mi ' fali reče to ponosno nameštajući veštačku vilicu ,uzimajući unuka za ruku i polako gegajući se odlazi do prodavnice jer ima i veštački kuk i gipsano koleno .
Fraza kojom se pravi osvrt na ponovni bljesak već zaboravljenog asa.
- Pa gde si ti juče?
- Jbg komšo, izvini! Znaš da istu slavu slavimo... zasedeše se ovi moji gosti. Nego da mi izgruvamo sutra nešto?
- Dogovoreno. Kako bi kod tebe?
- Kul. Zaličismo ga, kompletno... a tečo Sreta na momente rašrafljivao... mislim ono, kulturica samo...
- Znam Sretu... Eeee kakav je to lik bio svojevremeno.
- I danas ko u najboljim danima, pazi... Sabio gajbicu Zaječarskog, još i kolače uspeo da zakači... animirao onda goste konstantnom spikom, pa se onda tetka nešto žacala... Al' kad sam se jutros čuo s njom ona bila srećna... jebem li ga, ko zna šta se desilo s njim? Izgleda da ga ''komprosta'' i dalje radi...
Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.
S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.
-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.
Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.
- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.
Životna želja mnogih majki na Balkanu. Kraljica Majka, svetica, velika žrtva teškog života, nesrećno udata, kipi od humanosti, sve bi za svoje čedo dala, iz očiju vrišti -deco Afrike, dođite na sisu maminu-. Na porođaju je, zamislite, porođajne bolove trpela! Zato će taj koji iz njene pičke ispade, morati do kraja života da otplaćuje istu. Ako slučajno uradite nešto što joj nije po volji, izvršiće tri samoubistva i organizovati masovnu sa'ranu, za Vaše dobro i dobrodbit čitavog čovečanstva. A to vaše nervno slomče, to je isključivo za Vaše dobro. Samo što Vi to ne znate, jer ste mali...ostaćete tako usitnjeni do kraja života...i to pitanje čijeg života...
-Ja sam te rodila, ja ću te i ubiti- samo je jedna iz širokog spektra frazetina koje treba da Vam OBJASNE da nemate prava da sami nacrtate stazu svog života.
Sve Vam je pružila i za svaki zalogaj morate platiti, jer mogla je da se uda za nekog mnogo dobrog baju, ali je trpela tog nesrećnika od Vašeg ćaleta samo zbog Vas. Zarad toga, nemate prava na svoje snove. Njene snove ima da ostvarujete, to Vam lepo osta'lja u amanet. Vaš život sa Vama lepo nema veze, ne polažete prava na taj deo večnosti, to je, lepo, njena stvar. Bolje da rovete kao mečka nego da izazivate podsmeh komšija, jer Vaša mama želi da se ponosi Vama i u to nikako ne smete da mešate svoja osećanja. To ionako nije važno, u njihovo vreme se o osećanjima nije ni razgovaralo, pa šta im fali? Prolazili su golgotu, a Vi ste razmaženo derište koje je imalo sve, komplet sve- i kraći put do škole, i tri obroka, i školovanje, čak i dezert i par golemih lutaka, i mojne da pokušavate da se vadite na oca alkoholičara, neke boleštije, zabrane izlazaka i neposvećenost, kad to s Vama nema veze, Vi ste, kao i druga stoka, bili podmireni i ima da urađate plodom! A, naravno, bez obzira na sve ti češ uvek biti mamina mala devojčica, jer ljudski je grešiti, a Božanski je praštati.
Naravno, veoma često su deca nezahvalna i pakosna, pa žive svoj život, klinčadija glupava i bezobzirna. Zato ih treba programirati. Nauko, napreduj, i, ako je moguće, napravi im i daljinski, kad upravljaju, da upravljaju do kraja!
-Sanjam tako, sine moje, ti pored mora, a on neki ubav ki upisan, zapljuskuju ve talasi i ti mi kažeš kako on ima tri fakulteta i doktorat i da ideš...
A meni se sve nešto steglo, sve oću da te spasim opet, znam da ne biraš ti baš ko što treba, pa sretnem usput nekog starog čoveka, a on mi kaže da se ne sekiram, da on ima silne vile u Ameriku, nema veze što izgleda tako skromno, ko da je siroma... Znači, ima da se udaš u inostranstvo i to bogato.
-A da li si me slučajno, u tom svom snu, pitala kako si?Dabogda nas majka rodila!
Idealna kletva za radnike EPS-a kada dođu da iseku struju ili ti uruče račun čija je visina približna računu omanje fabrike. E moj brajko, a lepo su rekli iz ministarstva za energetiku da se prištedi a ti 'oćeš i da gledaš TV i da ti gori sijalica u isto vreme. Ne može to tako, ako državni vrh steže kaiš moraćemo i mi.
- Dobar dan gospođo, došao sam da vam uručim račun.
- Dobar dan, sinko. Šta piše, koliki je račun? Ne vidim dobro a naočari mi ostali unutra. Ko' Boga te molim pročitaj mi.
- 72.832 dinara staramajko.
- Šta more toliko? Dete, nemo' se sprdaš sa mnom ja samo jednu sijalicu imam i to je sve!
- Žao mi je gospođo, trebalo je da mislite o tome kada ste trošili. Ako ne platite bićemo prinuđeni da vam isečemo struju.
- Secite jebo' ve otac, ne treba mi ni ova sijalica sveća će da mi svetli! Dabogda zaigrali strujno kolo sa sve Škundrićem na čelu!
Konstatacija koju daje jedinka sa sela drugoj hvaleći stepen razvijenosti ovih drugih.
: A u ovoj sobi imamo klimu! Mo'š biraš koju oces. O'š mediteransku, o'š koju god! Idemo dalje-ovde imamo kupatilo-s' ve-ce šoljom. Era čučavca za nas je završena. A tek kol'ku satelicku imamo! Sve Pinkove 'vata!
: Blago vama, koji ste vi gradjani.------------------------------------------------------------------------
: I ondak? Sigurno si je poveo na sijeno u Mikinu štalu?
: Ne. Ne'o kod mene kući, ne mekani krevet!
: U jeee,koji si ti gradjanin!
--------------------------------------------------------: Vid' sad. Samo staviš Turbo2350plus automatsku-kravomuzilicu kravi na vime. Taaaakoc. Pritisneš ovo dugme, i on sam muze! Sad mozeš na miru da skupljaš jaja ispod kokoši.
: Ajde bre, koji si ti gradjanin! Gospodin co'ek!
Remek-delo Antoan de Sent Egziperija. Jedan od najpoznatijih i, pre svega, najprodavanijih romana XX veka. No, pored svih njegovih velikih literarnih kvaliteta, prosto je simptomatično da je to velikom broju ljudi omiljeni roman i, ono što se kaže, za koplje iznad svih koje su pročitali. A budimo realni, da čitamo - čitamo!
Pa, gde si buraz, kako ide, šta ima?
- Evo, matori, obaveze, fakultet, moram mnogo da radim...
Šta ono beše studiraš?
- Svetsku književnost na Filološkom.
I šta, vi tamo kao mnogo čitate svetsku književnost?
- Pa, šta misliš?! To nam je sastavni deo studiranja. Čitaš ti štogod?
Pa, brate, kako da ne... ono baš, baš čitam! Evo, pazi slučajnosti, baš sam danas mislio da banem malo do biblioteke u prolazu i...
- Koja ti je omiljena knjiga?
Uuuu, brate, baš teško pitanje, ne mogu sad baš jednu da izdvojim, ali ako baš moram onda nek' to bude onaj "Mali princ" od onog kako se zvaše... Antionie, ne, ovaj Anton San Egrizapetari, Egzi....
- Misliš Antoan de Sent Egziperi?
E, baš taj, burazeru! Znaš, 'đa mi se to kao bežanje u sebe... kapiraš, kao tu sam, a u stvari nisam tu, neka mašta, imaginacija i tako to!
- Aha, a pretpostavljam da ti je među omiljenim knjigama i "Ježeva kućica"?
Haha, pa, čoveče, kako me čitaš kao knjigu, svaka čast! Kako si znao, a?
Usklik olakšanja prouzrokovan prevrtanjem želuca na morbidne, neželjene, ali istinite činjenice koje krase pojedine delove ovog putujućeg globusa.
- Tamo u Južnoj Americi se ljudi nerealno lože da ubijaju ljude i životinje, da ih seckaju na komade, još to snimaju i kače na internet... Za njih je deep-web dobar dan!
- :gulp: Živela Srbija!
____________________________________- Komšija, sto godina! Kako je na baušteli? Je li dobro k'o što se priča?
- Ma šta bre, ne mo'š alkohol da okusiš kako valja, ljudi ne prave slavlja, čim napraviš omanju buku eto ti komunalne, svi nešto smrknuti kao da im se ne živi... Al' zbog para, mora se!
- Selo moje lepše od Pariza! Prokleta je Amerika! Ma živela Srbija!
- Jebeš ti to kada banka, izvršitelji i ostala banda bez milosti penetriraju u tebe, zar ne? A tebi preostaje samo da im se natrtiš, 'nako, s osmehom, jer im drugom valutom ne možeš platiti.
- I to što kažeš.
Najkvalifikovaniji sudija seoskih i opštinskih fudbalskih liga. Sudija koji ima sve predispozicije da sudi lokalni derbi. Omražen je među seoskom publikom jer nikako ne uspevaju da ga uhvate, uvek im pobegne, bez obzira na visinu ograde oko terena.
Milisav- O, komšijo, de si, leba ti jebem?! Što ne dođe na utakmicu jučer?
Milorad- Ma, morao sam didem neko seno da prevrćem. Al čuo sam da ve izjebaše delegati ki konji.
Milisav- Zajebaše ne, sve im jebem njiovo! Poslali nam onog Sotomajora, mamicu mu njegovu duguljastu.
Milorad- Pa, šta bilo?
Milisav- Pa, bilo 1-0 za nas, i tam negde, oko osamdesetog minuta svira čoek penal za nji. I tu mi jurnemo da ga uvatimo, taman smo planirali da ga zavežemo za đeram dok ne poništi odluku. Al oćeš kurac, zalete se stoka, preripi ogradu i pobeže. I koj da ga juri posle.
