Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ceca-svetlana-raznatovic"

Pasti u vatru

Mala Vidra 2013-01-11 00:34:14 +0000

Ova radnja karakteriše ljude koji se lože k'o potpale, pa čim se malo prodžaraju, odmah postaju uzavreli vulkani koji bljuju ogromne količine metaforičke lave na sve oko sebe, jer je došlo do remećenja mira njihovih ultra senzibilnih dušica.

Tad postaje nebitno gdje se nalaze, u čijem društvu, i kolika je ozbiljnost situacije. Oni eksplodiraju bez obzira na sve. U crkvi? Nasred čitanja slave? Ma nema frke. Jednostavno, dovoljno su samovoljni i sigurni u sebe da sebi dopuštaju taj luksuz da u svakom trenutku mogu da se ponašaju kao da im je Moamer Al Gadafi krsni kum, te da se, kad njima nešto nije po volji, cijela galaksija mora okrenuti kako bi se ravnoteža u njihovim razmaženim mozgovima stabilizovala.

Sva sreća, pa većina od tolike količine padanja u vatru brzo dogori.

Aleksandra Radović: Jesi ti ikad čula za tonalitet, djevojko?
Random-glupača: Da, već 10ak godina intenzivno idem na časove solo pjevanja.
Aleksandra Radović: Evo, dame i gospodo, ovo je živi dokaz kako se pare zarađuju. I, ona tebe 10 godina uvjerava da znaš da pjevaš?
Random-glupača: Ma gonite se u tri pičke materine. JA NE ZNAM DA PEVAM?! MOJA PROFESORKA SVETLANA JE ZA TEBE ARETA FRENKLIN, BRE! MENI ĆE ONA DA GOVORI DA NE ZNAM DA PJEVAM, JA SAM ROĐENA ZVEZDA, PIČKA VAM MATERINA, I OVAJ ŠOU I SVE, OVO JE FARSA! DABOGDA TI ĆERKA BILA PULEN SAŠE POPOVIĆA, MRŠ!

(primjer je istinit)

34 : 4

Čajld lok

joca_ferrari 2011-08-17 00:29:04 +0000

Opcija koja omogućuje deci da zabrane roditeljima(očevima) da idu na porno sajtove, klikću na sumnjive linkove i tako napune računar raznim virusima, koji vremenom neminovno dovedu do pada sistema.

Čiča: Je li sine, a šta znači ovo " Jour sistem is in danger?"

Gliša: Tata, nisi valjda opet kliknuo naonu ikonicu gde piše " Ceca se jebala sa Mrkonjićem i Veljom u svojoj vili, dok je Čeda snifao Anastasijin puder-POGLEDAJ ODMAH"?

Čiča: Ma jok sine, zajebi to, nego stiglo mi na mejl, izgleda sam dobio sto hiljada dolara na LOTOU!!!

Gliša:(izašla vena na čelu, fazan u njemu je oživeo) Tata... Jel si igrao LOTO?

Čiča: Ma jok, al sam dobio...

Sistem u tom trenutku pada, 720 GB podataka je otišlo u nepovrat, sin stoji iznad očevog beživotnog tela... u njegovoj ruci je očev grkljan i pola levog oka...

____________________________________________________________________-

Da je koristio Čajld lok(i bekap) njegov tata bi danas možda bio živ i i dalje uterivao džakove brašna u kombi i komšinici popravljao bojler. D end.

27 : 4

Precednik

Роки Билбао™ 2011-01-19 17:59:59 +0000

Bitno je da se odmah napomene da nema velike sličnosti sa predsednikom, osim po tituli. Precednik je na prvom mestu vođa jagnjeće brigade, pa onda tek slede titule predsednika neke opštine u ruralnom delu Srbije(mada precednici polako zauzimaju i gradove) ili funkcionera neke stranke. Takoreći, on je(kako tvrde zamenici iz njegovog dupeta) čovek iz naroda, domaćin, voli da popije, zagalami, opsuje, prebije... Ne, on svoje sastanke me održava na nekim fensi mestima nego tamo gde se okreće vo i ispijaju hektolitre vina. Nije politički fanatik, naprotiv, on ide tamo gde su jasla punija i najvažnije mu je da namiri svoje jagnjeće brigadire. A ostali... Ma ko im jebe mater izdajničku.

- Gosn' precedniče, 'oš još malo od jagnjetine?

- Mnjamfr, hrfnjam, gnjhrmafr...Uh, Milovane, ne znam da l' će ovaj moj šećer da izdrži... Ma daj pa nek ide život. E to, od piklja! Može, može! I sipaj još taj špricer, nemo' da štediš! Op,op! Dosta,dosta!

- Nego gosn' precedniče, rekli ste da popričamo za onaj put što ste obećali i da me pogurate malo u stranke...

- Da ti ga poguram,a? Grahahahah... Uhhh, pravo da ti kaž... DRIIIIIIG!....Da ti kažem, prvo bi' mogo da pojebem nešto pa onda natenane da razmislim, mhrnjmaf grhmfjnjam... A ona malu crnu u narodne nošnje bi mogo' da račepim. Aj vidi tamo, i nemo' Bog da te zaboravi!

- Gosn precedniče, to je mo'a ćerka Svetlana...

- Je li bre Milovane, 'el 'oćeš ti taj put i u stranku neko mudo da budeš il' nećeš, šta mi cmizdriš tu ko pi*ka neka? Oćete vi sve, al preko moji' leđa! A kad treba malo da se pogura odma kukumavčite majke vam ga seljačke!

- Ma oću ja gosn' precedniče, oće i ona sigurno! Saću se vrnem!

49 : 7

Smrdžgati

spadaschiavonesca 2014-08-18 22:17:48 +0000

Univerzalni srpski glagol. Koristi se u Pomoravlju i može da znači bilo šta. Uglavnom nešto loše što se radi nekome ili nečemu, ali ni to ne mora da znači.

Verovatno da je neprevodiva na druge jezike, ako izuzmemo crnogorski i bošnjački, eventualno. I to samo iz razloga što i nema neko značenje... Jednostavno: kad ne znaš koji glagol da upotrebiš, ovaj je savršen!

Koristi se podjednako i sinonim "zamrdžgati".

Primer 1:
-Je li, baba, 'de ću, bre ove tvoje igle i ove konce. Samo ih razvučeš po kući, a mi za tobom skupljamo! 'De da ti ih ostavim?
-Ma, ćerko, ostavi i' 'de 'oćeš! Smrdžgaj to negde da se ne vidi samo kad dođu gosti.

Primer 2:
-Tuj! Svetlana, ćerko, što si zamrdžgala ovu tortu, svinje je ne bi jele, kamoli da je iznesem pred goste!

Primer 3:
-Jao! Si čuo šta je bilo sa Milošem Đelićem pre neki dan u Konjuh?
-Nisam! Šta je bilo?
-Ma ništa! Smrdžgali ga Konjušani od batina samo tako!
-Pa 'e l' živ?
-Ma jedva. Kaže, triput mu vadili jezik da se ne zadavi dok ga odvezli do bolnice!

19 : 9

Iza zavese

Хенри Летхам 2016-04-17 20:24:57 +0000

Потајно. Уствари, заиста.
Најчешће оно што не желимо да видимо или да други виде. Израз још из Мезозоика што се може видети и данас када сви користе ролетне и остала муда што чини да се ова досетка све више губи из употребе и заборавља.
Такође је имао употребу у сфери пубертетлија, 'иза завесе' је резервисано за дешавања коткуће и родитеље генерално, дакле све најлепше, дете за пример, плесао за разредном етц..

- Види Милета мајке ти, као Металика ово оно, а иза завеcе српска маика пржи к'о да му је рођена!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Невена невина?! Јес' ти луд? То си ти нешто пермутовао због имена. Као Невена - невина..
- Ма нисам бре, фина је девојка брате, вараш се, били смo код ње на слави.
- Па и ја сам фин иза завесе, родитељи чак 'тели да ме упишу на богословију у Италији, срећа па се извукох, шатро не волим малу децу..
- Озбиљно?
- Ма даа, чуш Невена, па да јој међуножје има шифру, она би била чет'ри нуле.

33 : 4

Glumci

NitkovZviždi 2014-11-13 20:38:40 +0000

Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja

Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.

Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.

I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.

Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.

Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68

- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...

Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?

(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)

- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!

-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...

...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!

Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...

40 : 8

Dići prašinu

Vladimir Nikovski 2012-05-24 11:56:11 +0000

Dići frku. Od miša napraviti slona.

- Alo Mare brate, šta radiš?
- Ništa, slušam neku mjuziku. Šta ti?
- Haos čoveče, našli mi moji onaj gram džidže u peronici, pa keva digla prašinu po kući.
- Loš trip totalno, šta ćeš sada?
- Brate, oni mene pitali: " Odakle ti ovo? ", a ja njima: " Nije moje, dao mi drug da mu čuvam. "
- I?
- Ništa, sada će moji da dođu kod tvojih.
- Kod mojih?! Pa ti nisi normalan!
- Opusti se, tvoji su bar liberalni. Razumeće tvoj matori, on čovek i dan danas sluša Boba Marlija, a i pričao nam je kao je par puta bio na Vudstoku. Ovaj moj je izašao iz sela samo kad je išao na radnu akciju a o muzičkom ukusu neću ni da pričam, po ceo dan iz radionice mu cepa Baja Mali Knindža, Ceca, Jeca, Maca, Kuca... i ostala gamad.

19 : 2

Turbofolkističke organizacije

Vela 2010-10-16 14:53:03 +0000

Turbofolkističke organizacije su privredni subjekti koje su srušile stari i uspostavile novi sistem vrijednosti, u kojem su kultura, moral, poštenje, obrazovanje, rad, zamijenjeni nekulturom, nemoralom, nepoštenjem, neobrazovanjem i neradom, a sve u cilju ostvarivanja dobiti.

Ove organizacije su, mašući zastavom primitivizma, hrabro stupile u obračun sa zdravim razumom, te su, zauzevši strateške položaje na radio/tv frekvencijama, krenule sa sistematskim infiltriranjem u sve pore društvenog života. Moto im je bio Sveprisutnost.

Obaranje starog i uspostavljanje novog sistema vrijednosti izvršen je zahvaljujući tajnom projektu koji je nazvan "blitzstih". Za realizaciju ovog projekta, angažirani su najnetalentiraniji, najnepismeniji, najmaloumniji, najnemuzikalniji (u svemu "najne") tekstopisci i kompozitori (sa akcentom na "tekstopisci"), koji su imali za cilj stvaranje umotvorina u kojima će se propagirati nemoral, nekultura, nerad, neobrazovanje... Imajući u vidu da su ove umotvorine svojevrstan poziv društvu da se dozove nezdravom razumu, morale su imati što manje riječi, koje će se u nedogled ponavljati, kako bi se što lakše pamtile i kod ciljane populacije bile prihvaćene instant metodom. Zajednički naziv za krajnji proizvod bio je “Primitivman”. U tome ima simbolike.

Za svetu misiju trovanja društva Primitivman-om odbabrani su najsposobniji agenti koji su na tajnom zadatku koristili kodna imena: Era, Gedža, Viki, Siki, Šike, Hule, Ceca, Ćana, Mica i sl. Nekima od njih u trag je ušao tajni agent Bora Čorba, identifikovao ih je i pokušao spasiti čovječanstvo tako što je objavio njihova imena u pjesmi, u posprdnom, ironičnom tonu, ali to nije dalo rezultate. Tajni agenti su nastavili trovati društvo, ne obazirući se na Borin otpor.

U aktivnostima na spaljivanju moždanih vijuga zbunjenog stanovništva isticali su se agenti ženskog pola, specijalno odjeveni i obučeni za takvo što. Vrckajući ovim, treskajući onim, u nevidljivim uniformama (svi su mislili da one nisu odjevene) izvršile su hipnozu nad zdravorazumskim kolebljivcima, te na taj prikrile svoje krešteće glasove i u njihov mozak inputirale stihove kojim je uspostavljan novi sistem vrijednosti.

Kako je rastao broj turbofolkističkih organizacija i njihovih agenata, tako je rastao i broj duhovnokontaminiranog stanovništva. Ovakav progresivni rast broja duhovnih ugursuza iznenadio je i najoptimističnije vođe turbofolksističkih organizacija. Kako bi iskoristili ovakvo stanje, novitetima su do vrha napunili kotao svoje turbofolk lokomotive i punom parom krenuli u osvajanje novih teritorija zdravog razuma, sijajući za sobom primitivluk kao mlad lukac superbaka sa kosmodiskom na ledjima.

Višegodišnja agresija rezultirala je uspjehom, turbofolkističke organizacije su postigle cilj, uspostavile su novi sistem vrijednosti, te ostvaruju ogromnu novčanu dobit. Kako bi održale poredak, koriste se starim, provjerenim metodama: dominacijom putem medija, punjenjem lokomotive novim agentima koji se nazijavu Zvijezde ovoga ili onoga, Farmama, Velikim Bratovima… Zdravorazumnih je, na njihovu veliku radost i na radost njihovih džepova, sve manje. U ovom ratu sa zdravorazumašima najviše stradaju maloljetnici.

Neke od turbofolkističkih organizacija:

- Grand produkcija
- DM sat
- Renome
- BN music

25 : 6

Muzika moje mladosti

Стевчо сметало 2016-08-27 13:39:14 +0000

Fraza koju osobe starije od 25 godina koriste da nam dočaraju koliko je sranje ova današnja muzika i da je u njihovo vreme bilo iole vredno i pevati. Međutim, ukusi su različiti, pa neretko se dešava svađa oko toga da li bolje pevaju Milanče ili Dara, Balaš ili Neolitni Šporeti. Obično ovo služi kao alatka kako se mlađima popeti na kurac...

Unuk: Čuj Cecin novi hit! Zove se "Skini mi se, skini"!
Deda: Deder daj ti to meni da pustim šta valja...
U: Đedo, šta to radiš tamo, sjebaćeš nešto!
D: Evo je! Muzika moje mladosti!
U: Šta si naš'o, babe ti?
D: Živadinka Rastelić - Na selu sam život dala...
U: Gde si to našao?
D: Ovde sine, to ti je pesma iz 1926., dušu dala koliko je dobra...
♫Na selu sam život dala
raku sebi iskopala...♫
U: Šta ti je to, menjaj, makar Šabana pusti...
D: U, evo i ove! Milivoje Kastrivojević - Moja seka ostade bez mleka...
U: Daj da čujem da vidim o čemu peva...
♫ Moja seka ostade bez mleka,
a kravicu ne može da čeka,
čeka mene da je ja pomuzem
da pomuzem, da joj sisu uzmem...♫
U: Uf... :facepalm:

29 : 7

Ona je prva počela!

chuck_taylor 2011-09-01 20:39:48 +0000

Ultimativni dečiji pokušaj svaljivanja krivice na drugog. Svi pokušaji da roditelju obajsniš zašto si, zaboga, maloj Naci koja je pravo anđelče zalepio šamarčinu pošto si joj pokidao lastiš su propali, ti si nerazumni skot koji ne sme tako da se ponaša prema devojčici i šta ti drugo ostaje, nego da nju samu okriviš zato što si je malo lupio po obrazu. Tebe ionako mali Pera lema svaki bogovetni dan! Mislim, nije da si joj iščupao ruku, zar ne??

Majka: Je li, mali, dolazi ovamo!! Dolazila mi je komšinica Ceca, kaže da si joj prebio malu! Šta imaš da kažeš u svoju odbranu??
Ti: Ali mama, ona je igrala lastiš na ulici i nije htela da se skloni a mi smo hteli da igramo fudbal i onda sam joj rekao da mi moramo baš tu da igramo fudbal i da se skloni i ona je rekla da neće i ja sam rekao da mora i ona je rekla da će da me tuži kod mame i ja sam uzeo da joj skinem lastiš i ona mi je ukrala loptu i pobegla i ja sam joj pokidao lastiš i ona se vratila i...
Majka: Pa je l' to razlog da joj zalepiš šamarčinu, since li ti jebem, i onom tvom ocu kad te takvog napravi!!??
Ti: Ali mama, ona je prva...
Majka: ŠTA TI MENI ONA JE PRVA?? OCRTAVA JOJ SE TA TVOJA RUČERDA NA FACI, BEŽI U SOBU DOK JA TEBE NISAM ISTETOVIRALA!!!

9 : 2

Čudna vrsta senilnosti

Sawyer 2009-12-08 22:22:07 +0000

Nešto što dolazi sa godinama. Kako vreme prolazi, zaboravljaju se i najosnovnije stvari. Najteže je setiti se nečijeg imena. Znaš apsolutno sve podatke o toj osobi, ali jednostavno ne možeš da se setiš kako se zove!

Dolazim iz škole. Baba mi sprema da jedem i zapitkuje me:

Baba: E gledala sam sinoć onu emisiju što pevaju... Znaš ono na petici.
Ja: Grand?
Baba: E to... I bila ona što je ja mnogo volim. Ona crna, zgodna, ima troje dece.
Ja: Ko ti je bre ta?
Baba: Ma ona sine, što se razvela od muža... Sama gajila troje dece. Ima 2 ćerke i sina...
Ja: E baba, odoh da učim... Šta me briga šta si gledala...
Baba: Joj, sine, ček samo da se setim kako se zove, stao mi mozak.. Ona jedna ćerka joj peva ko Ceca! Isto! Slušala ja... A sin kaže ne voli da se snima, on je onako povučen dečko. Kaže mnogo se napatila u životu, sirotica.
Ja: Ma napatila se, imaju para ko blata a ništa ne rade! Sigurno se napatila.
Baba: Zove se nešto....kako beše... Vera.... Dragana.... Nije, Goca!
Ja: Tržan?
Baba: Niiije. Znam ja tu Tržan, ona ima malu ćerku. I peva zabavne pesme.
Ja: Jel Božinovska?!
Baba: Eee taaa, jeste. Kaže ova starija ćerka ima dečka, oće da se uda, a ova mlađa dobro uči....

I tako dalje.....

45 : 6

Nema muda, a ni kurac

Srpski Del boy 2021-05-04 13:02:29 +0000

Slikovit i ubitačan izraz sa značenjima:

a) Mlad i nezreo,
b) Mali, slabašan, nejak,
c) Mali penis.

a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~

b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~

c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...

18 : 12

Porodicna atmosfera nedeljom uvece

mentol 2010-07-19 02:12:18 +0000

Najprijatnija atmosfera koja se provodi u krugu porodice. Svi clanovi su na okupu(sira i uza familija, mogu biti pozvane i komsije, ako ste sa njima u dobrim odnosima) relaksacija sa par dobrih prica iz svakodnevnog zivota uz neki dobar film ili emisiju.

Odlomak iz dnevnika malog Ace(11 god).

Divan dan, nedelja, mama i tata su isli na pijac, ja sam cuvao seku kod kuce... I onda je dosla baba, postavila nam dorucak....
....
Doslo je vece, deda i tata su dosli iz penzionerskog kluba, deda se malo napio i jurio konobaricu izmedju stolova i tata je rekao da je najbolje da deda ode da spava, jer ce da uze da smara. Dosli su Pejanovici da se druzimo.. Svetlana i ja smo igrali klikere po tepihu, a seka je spavala kao deda. Tata i mama su igrali tablice sa Pejanovicima u flasu rakije, a baba je pisala rezultat i zajebavala tatu sto lose racuna. Ja mislim da se i tata napio malo.
Najzad je pocela emisija "Narod pita". Svi smo se skupili da gledamo televizor i da slusamo dobru muziku. Baba je neprestano zvala da dobije vezu da prica sa Sasom Popovicem, ali je ovi iz rezije zajebavaju i kazu joj da ceka vezu. Zavrsila se emisija, Pejanovici sutra donose flasu rakije i hoce da igraju karte opet, da povrate rakiju. A ja sam poljubio Svetlanu, a da to niko nije ni video. Baba me je okupala i sad cu da spavam. Mnogo lepa nedelja u drustvu sa porodicom, jedva cekam sledecu, jer tada je nama deci najlepse.

37 : 10

Kad ispadnem ovca, pustim i da me ošišaju

Gusti. 2012-11-12 22:15:13 +0000

Biti veliki u porazu. Biti pokojnik, ali i pukovnik.

Ovca. Najveći blejač među životinjama. Ali, ako vi sebe smatrate čovekom, bez obzira šta vam ukućani, komšije i ona devojka iz kluba što ne da da je spavate kažu, a dobijete etiketu ovce, svakako da nešto nije kako treba. Prevara. Nasamarenost. Kao kad nekoliko visokih predstavnika EU kaže finim domaćim političarima, ući će Srbija u uniju. A kada fini političar napusti prostoriju i prione na krkanluk, gorepomenuti ružni, antipatični ljudi spomenu i nastavak trilogije Srbija u Eu, Kurac i počnu da se smeju kao baba na Kursadžije. Treći deo je u pripremi, a radni naziv je Hoće Kurac.

Znojiš se. Osećaš kako ti raste runo. Nažalost, nije zlatno. Vidiš da si uhvaćen u mašinu. Ne vredi se opirati. Nemoguće je. Već si na dnu. Prepusti se trenutku. Uživaj. Pokaži zube, nasmej se i pusti da te šišaju. Oseti kako znoj polako prolazi.

- IJU! Crni sine, jesi li to ti?
- Ja.
- Ti?
- Ja.
- Sigurno? Kao da si izašao iz pesme Novice Zdravkovića!
- Ja.
- Pa šta ti se desilo?!
- Upoznao neku devojku...
- Pa to je ČUDO!
- Da. Upoznao devojku i otišao sa njom na žurku njenog društva.
- Oženio si se?!
- Ne. Čak razmišljam da se zamonašim. I tako sednemo mi na seljobus i odjašemo u sumrak. Zonu sumraka.
- Gde?
- U neku Kaluđericu. Uđemo u nešto što oni nazivaju kuća i imam šta da vidim.
- Šta si video? Prosvetljenje?!
- Više vuče na tamno crnu. Sekta. Sve neki kultni likovi. Za dobrodošlicu sam morao da pustim da mi skrate kosu i urežu JKNC na frizuru.
- A to znači šta?
- Jelena Karleuša, nikad Ceca. Fini ljudi. Domaćini. Sedim ja u kauču, sklanjam miša sa butine dok se lik samozadovoljava spavanjem super secka, kad rekoše da sam ja TAJ!
- Koji bre?
- Ne znam, ali siguran sam da su mislili na reč KRETEN!
- Pa što ne ode odatle crni sine?
- Kad sam već ispao ovca, pustio sam i da me ošišaju. Otud ovaj prokelj zaheftan za obraz, ako si se pitala.
- Nisam. Mislila sam da je normalno imati biljku koja je jeftinom heftalicom prikačena za obraz.
- Nije.

51 : 3

Najveća-zvezda sindrom

Dr Otorinolaringolog 2013-06-29 14:08:44 +0000

Dođu tako iz neke zabiti Bogu iza nogu, na lokalnom vašaru pod šatrom pijanim svatovima otpevaju par refrena uz neizvbežan eho i krčanje koji amortizuju falširanje i apsolutni teror nad mikrofonom, gazda vašara, najpijaniji u ekipi, im ponudi ploču u zamenu za nevinost, tri krave i 'ektar zemlje koje najvni roditelji daju, dodju u prestonicu i mudro čekaju devedesete. U naletu kiča koji je tih godina ovuda harao kao skakavci po Africi snime jadne neke nebulozne pesmice uz turski melos, grčku ritam, kinesku gardarobu i rumunski stil koje nastave da pevaju po, gore pomenutim, šatrama krimosima koji pucnjevima proslavljaju to što nemaju ukusa. Kada devedesete prođu i društvo grčevito pokušava da se oporavi one šatro promene stil, odbace prefikse (ekstra, lepa, super...) i sufikse (buba mara) i u konglomerat pokradenih država ubace još i američki BIT sa sve di-džejevima i postanu NAJVEĆE ZVEDE.

DIVA- karikatura svega i svačega. Toliko se trudi da promeni stil i da izazove kolektivnu amneziju ljudi i ubaci nam svima ideju da je ona POP zvezda da je čak i stare pesme prepevavala. Da ne pominjemo silne pokradene Azijate u svim njenim novim pesmama kao i potpuno prazno Ušće. sve ove činjenice ne daju ovoj ZVEZDI ideju da bi trebalo da se samo-spali na Terazijama.
KRALJICA/SEKA- nije najsigurnija kada se koristi BI a kada BIH i ne zna baš kako izgleda kad završiš osnovnu školu ali joj to ne smeta da duboko veruje da je najveća zvezda
MAJKA/CECA- duboka kriminogena pozadina i pesme koje pozivaju na kršenje zakone (što državne zakone (prodji samnom kroz crveno) što zakone fizike (moje suze padaju na gore)) kao i pritvor ovoj zvezdi nisu dovoljni da se povuče i zamonaši se zbog grehova
SEVE- vežbajući reklamu za sladoled na jahti dok je pravila snimak koji je obišao sve porno sajtove monaški život ovoj zvezdi nije padao na pamet.

13 : 4

Masaža u braku

Тхе Проф 2016-06-28 13:12:36 +0000

Aktivnost pružanja telesnog zadovoljstva bračnom partneru, na koju ubogi supružnici najčešće gledaju sa dijametralno suprotnim shvatanjima i očekivanjima.

ONA

- Dragiii, oćeš malo da mi izmasiraš stopala, mooolim te, ceo dan danas sam bila u ovim groznim štiklama, uf, uh, uopšte ne znam zašto sam ih kupila??
- Važi, maco, reci 'de te boli? :mas, mas:
- Jao, što to priiija, mili, slobodno možeš malo niže i jače, uh...
- 'El ti ovo prija? :mas, mas:
- Uh, ah, divno je dragi, baš si pogodio mest...MA ŠTA RADIŠ TO, MAJMUNE?!
- Pa, mislio sam, ouvaj, da masažu podignem na sledeći nivo, hehe...
- Pa direkt za pičku, a?! E taj nivo danas nećeš igrati, Nenade, pa stoput da mi to spada u bračne dužnosti, ščuo?

- Maco, o'š mi izgnjaviš vrat malo, nešto sam se ukočio od jutros, da l' mi se jastuk pojebao, šta li...?
- Hm, a da to nije zbog toga što si se sinoć malo prepio sa tvojim ljubljenim kumom, mm?? A kad sam ja lepo rekla "Nemoj više, Nenade, biće ti loše sutra...", nije ti jastuk bio pojeban, je li?! A kad sam te zamolila da pođemo kući zbog deteta a ti već treći put rekao "Evo, samo još jednu s kumom da zveknem...", onda ti nije bio pojeban jastuk, mm?!?! A kad sam te pitala...
- Joooj, Svetlana, fala ti k'o najrođenijem al' nemoj više da me masiraš, molim te, ne valja ni kad je čovek previše relaksiran, je l' da?

27 : 4

Monokl

Qwebeck 2013-03-15 10:46:21 +0000

Jedan od predmeta koje koriste aristokrate. U slengu: staviti imaginarni monokl znači aristokratisati.

Lik1: I onda smo pogledali Karmen u Narodnom pozorištu, pa smo otišli do Servantesa da pogledamo izložbu slika Fride Kalo. Jao, ljudi moji, ona je bila genije za svoje vreme. Jašta, nije imala mnogo sreće u ljubavi ali ona sada živi zauvek. Posle izložbe, predložio sam Sesiliji da odemo u jedan mnogo fini restoran gde služe izvrstan Pinot grigio koje se pravi od...
Lik2: Izvini, samo trenutak! Samo da stavim monokl!
:vadi 'monokl' iz džepa i stavlja ga na oko:
Lik2: Molim vas nastavite sa vašim putešestvijem, MILORDE!
Lik1: Šta to radiš?
Lik2: Milorade, pravim ti društvo. Ne želim da budeš jedini u društvu.
Lik1: Jedini šta?
Lik2: Jedini koji aristokratiše, pička ti materina! Ćale ti radi za pola minimalca, a keva mesi gibanice samo kada joj neko naruči. Tri si faksa upisao i sva tri batalio! Ceca te izdržava, i prekini da je zoveš Sesilija! Ti si...
Lik1: Znaš na šta me ovo podseća!? Na početak Francuske buržoaske revolucije!

24 : 5

Vodič za prosek

Harlekin 2009-06-22 00:04:05 +0000

Prosečnost je jedna od najcenjenijih ljudskih osobina. Evo kako da ne iskačete iz mase...

1. Mene politika uopšte ne zanima... (Pusti da se politika bavi tobom, a ne ti njom. Ovom rečenicom se odričeš bilo kakve odgovornosti)

2. Mi smo oduvek deo Evrope... (Bravo, divna rečenica koja ništa ne znači, a ipak si rekao nešto. Tako je opšte tačno netačna)

3. Nisam ja nacionalista, ali... (Time se nećeš zameriti nikome, a to je ono o čemu prosečni najviše brinu. Ostao si dobričina za leve, a i domaćin za desne)

4. Jesam za to da mu se sudi, ali ovde... (Dobro, ovo je sad malo devalviralo, ali prebaciš u perfekat i eto opšteg mesta na kojem bi ti i Koštunica pozavideo u svakoj prilici)

5. Ipak je to naša tradicija... (Pokriće da nastaviš da radiš ono što ti odgovara, a da niko ne sme da ti kaže da je glupo ili pogrešno. Jer će onda on ispasti onaj koji se pravi pametan)

6. Ne slušam narodnjake. Jedino kada... (Izađem, napijem se, slavim nešto, i ako su to Ceca, Toma, Haris, i neke balade od Džeja)

7. Ćuti, dobro je. Moglo je i gore... (Uvek se ugledaj na one ispod sebe, i budi zahvalan što si bar bolji od njih. Misli uvek na Etiopiju, a ne na Dansku)

8. Nemojte tako, ipak je on... (Svešteno lice, vlast, policajac, heroj, vojnik....)

31 : 2

Birtija

09njen 2025-02-21 23:09:39 +0000

Niža kategorija kafane.Može se naći i u selu i u gradu.Doduše one na selima su nivo iznad.Nomenklatura objekta se vrši po principu:Kod (ime gazde),(Obližnja reka)noć.Napolju se nalazi lokalna džukela,redovi i redovi gajbi piva i parking na kome dominiraju vozila poput IMT 539,LKT 81,FAP 13/14 i Lada Samara.Inventar se sastoji od drvenih stolova koji su rasklimani,preko njih su crveni karirani stoljnaci(uflekani i naravno izgoreni cigarama)dok su na njima metalne piksle,ređe staklene koje znaju i da polete kada krenu stihovi poput "Samo je moj stari znao..." ili "Javi se ljubavi ja ne mogu višeee...",okolo stolice i klupe.Obavezno prisutna je i dimna zavesa,slična onoj na Bonmbonjeri,doduše ova zbog Kamela,Crvenog Marlbora u mekom pakovanju ,Laki strajka i motanih cigara od žutog albanskog duvana.Odmah iza vrata se nalazi čiviluk na kojem stoje takozvana "Vijetnamka",lovački prsluk i M93 vojna jakna.Zidove krasi lamperija i španski zid.Po istom lovački kalendari,jelenski rogovi,zidni sat u obliku ručnog,slika lokalnog fudbalskog tima Sloga.Plafon je požuteo od gore navedenih cigara,memla u uglovima,oljušten kreč i obavezno traka za hvatanje muva.Šank takođe od drveta,iznad njega pića poput Pelinkovca,Medveđe krvi,Cepelina,Vinčestera,Rakije(koja se može koristiti za pranje prozora ili raketno gorivo)Takovo votke.Iza šanka par frižidera sa obavezno Merak i Jelen pivom(ne pomišljajte na Heineken ili neke voćne sokove).Od bezalkoholnih pića postoji voda i polu-izlapela Kokakola,sve ostalo je misaona imenica.Na šanku ona siva(sada već požutela)kasa i Jelen pivo ajncer.U šanku prepodne radi lokalni momčić od 17-25 godina.Takođe tu je i Sony televizor sa kutijom koji hvata samo jedan kanal i jedan slot aparat koji večito jede alimentaciju nekom alkosu.Popodne radi dizanja prometa radi konobarica čije ime je vrlo verovatno Mara,Ceca,Ruža ili Mica.Toalet,čišćen pre 2 meseca sa roze toalet papirom na listiće ,jednak reaktoru 4 u Černobilu.Gazda kafane je verovatno lider vladajuće stranke u selu ili predsednik mesne zajednice,često zna da bude i govno od čoveka.Što se tiče muzike,petkom i subotom je tu lokalni "TDI bend" ili "Imaptto bend".Ostalim danima preko laptopa i zvučnika ore se hitovi Južnog vetra,Grand produkcije,Baje Malog Knindže,Cece,Šabana ili Tome Zdravkovića.Stalni gosti koji su počeli da se računaju u inventar su uglavnom:lokalni šumokradica koji te okadi dimom žutog Kamela,pečalnici(izraz karakterističan za Podkopaonički kraj(označava ljutog fizičkog radnika))2 lokalna alkosa koji uvek dolaze u tandemu;simbiotski organizmi,putnici namernici,fudbaleri lokalnog kluba Sloga i ostali meštani sela,nedeljom po povratku iz lova se mogu zateći i teže intoksinirani lovci.Hrana ako postoji,bolje da je nema,ako se ne plati parama platiće se glavom.Pljeskavica i ćevapi od mesa sumnjivog porekla(Ritopek).Takođe,lokal će obavezno imati svoju ekipu na seoskom turniru u fudbalu.Sve u svemu,mesto kome se uvek vraćaš,hteo ti to ili ne.

12 : 4

Alapača

chuck_taylor 2011-09-14 14:20:15 +0000

Gossip-girl tvog komšiluka. Njoj je radno mesto dnevna soba svih komšinica. Više voli da ide u komšiluk na kafu, nego da joj dolaze, jer tako može lakše da odredi koliko će se zadržati u četovanju sa jednom osobom, dovoljno da pokupi sve tračeve, ne predugo da ne stigne da ih u istom danu prenese dalje. O tebi zna pojedine stvari bolje nego ti sam. Specijalnost joj je preuveličavanje tračeva. Zapitaš se da li se ona ikada nalazi u sopstvenoj kući, pošto je uglavnom viđaš na prelasku iz jednog u drugo dvorište (tuđe, naravno). Veliko je pitanje i kada stiže da ode na posao.

-'dee si Jeeelooo, ja došla na kafuuu.
-(ma da se nosiš ti u pičku materinu, sad sam stavila ajvar da se kuva, našla si ka'ćeš) Eeeee Millleva, dugo se nismo videli, još od juče, pa šta ima novo??
-Joooj ženo, da ti pričam, umro Zagorkin muž!!!!
-(Hu d fak iz Zagorka) Eeee, nemoj da pričaš, pa kako, majku mu???
-Joj ženo, strefila ga srčka dok je zalivao cveće! Ja lepo kažem, ne treba da zaliva dok ne padne mrak, ono sunce udarilo, meni se jedan golub srušio u dvorištu!!
-Ma nemoj da pričaš??
-Eeee al' da vidiš, sa'rana bila mnogo lepa!
-Kako, pobogu, sahrana može da bude lepa??
-Pa lepo. Zagorka obukla baš lepu 'aljinu, crnu...
-(Jok, žutu će)
-...stavila naočare, mislim da je i išla kod frizera, nekako joj mnogo lepa bila kosa, i... Inače, baš su lep govor održali, malo se naricalo, znaš da ja to ne volim, al' dobro, a da vidiš tek posluženjeeee... Baš su sve redno! Predjelo, pasulj, pečenje, kolači... Onako, domaćinski, da se ne kaže sutra, Zagorka nije...
-Meni je to bezveze, iskreno, mislim, šta ima tu da se deli hrana, pa doš...
-Maa kaaakvi ženo, ćuti, zamisli sutra tvoj Slobodan, ne dao Bog, odapne, pu pu pu, pomeri se s mesta, ženo, i ti ne napraviš ništa, pa ima da kažu- vidi nje, jedva čekala da ode, nije ga ni ispratila kako valja...
-Dobro, dobro.
-E a inače, kad je ono tvoje dete došlo iz grada?
-Šta znam, oko čet'ri, što??
-Eeeee? Ma moj Milija ustajao do vecea, znaš ima mnogo problema s bešiku, ne znam kud ću s njim, i vrag mu mater, probudi me, i ja čula kola neka, ja rek'o ko je u ovo doba, kad vidim, tvoj mezimac... kasno doš'o, i dovez'o komšiku Cecu, a je l' oni nešto...?
-'de znam, nek' radi šta 'oće, njegov život, a i Ceca nije loše dete...
-Ma znaaam, nego znaš, jednom sam videla, jes' ono, to davno beše, neki je mangup dovez'o na motor, ko zna iz koju je familiju, a i opasno to čudo bre...
-Ma kakve to veze ima, pusti decu bre, lepo im je...
-Jeste, jeste, igraju se deca, posle kad bude-deca prave decu, nemoj da Mileva nije ništa rekla...
-(Joj Bože, pomozi) Dobro, Mileva, dobro... Znaš, ja moram ovaj ajvar...
-Ma dobro, ženo, samo radi, ja da ti ne smetam, odo, moram i ja nešto da odradim...
-Ae ae...
(5 minuta kasnije, sin se budi i silazi sa sprata) Dobro jutro, e kevo, sad sam čuo kroz prozor, reci mi, što se komšinica Mileva obesila Radi na ogradu i priča da ćemo Ceca i ja da se uzmemo?
-...

20 : 2

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt