Žena:
Gomila u gaćama pokušava smestiti loptu iza tri bandere povezane mrežom.
Peder:
Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...
Ziljava čkapi:
Jaoooo, pa ne znam... Mnogo volim ono kad menjaju majice na kraju... A i onaj mali Rolando ima bas finu guzu...
Punokrvni heteroseksualni muškarac, pivopija:
Tooooooo brate, tooooo majstore.... Daj mu ga sad na krilo... Uhhh, jebem te smotana.... Ma daj bre sudija, kakav ofsajd, 'si slep.... Daj taj Jelen.... Glu, glu, glu... Brate, šta je uradio Hofenhajm...? Ček'o sam ih na 4+...
Moja baba:
Opet ova komendija sa loptanjem...? Joj sinko daj pusti opet babi ono sokoćalo (DVD) da vidim 'oće li Ljovisna da se opet uda za onog mazgova...
Geri Lineker:
To je kolektivna igra sa loptom, u kojoj na kraju uvek pobede Nemci.
Bilo da se radi o popunjavanju upitnika za učlanjenje u neku organizaciju, ankete, nečijeg spomenara, pisanju CV-a za zaposlenje u nuklearnoj elektrani, pisanje o sebi na za-to-predviđenoj rubrici na profilu neke društvene mreže ili pak davanju intervjua (na bilo koju temu) za televiziju/radio/internet portal, ova fraza je sveprisutna, ako ste veseli zeleni tinejdžerčić koji se još nije u potpunosti identificirao, ali želi da ga svi smatraju za über kul lika i uzimaju za uzor u kulerstvu, mada se ni po čemu ne izdvaja od gomile. Čak štaviše, on misli da je originalan ako voli sve ono što vole drugi, čak i ako mu se neki konkretni elementi iz tog "svega" ne sviđaju i iako ih mora zavoljeti na silu. Ovaj botantski stav je posljedica nesigurnosti mlađahnog pojedinca, koja je proizašla iz zapadnjačke utrke za popularnošću (što je zapravo nešto bezazleniji pandan utrke za kapitalom, koju također, kao sastavni dio, nosi zapadnjačka kultura). Dakle, "sve što vole mladi" je zaštitni mehanizam jadnog djetešceta nesposobnog da odabere originalniji put, pa mijenja ime u Mujo i ide za svim turcima.
A: ...blablabla... volim sve što vole mladi...
B: Ček ček, šta to znači? Evo na primjer - muzika. Jel slušaš Bobana Rajovića?
A: Da, naravno, baš je fensi lik.
B: Znam, to vole mladi. A jel slušaš Sepulturu, i to vole neki mladi?
Idealna prilika da zapaziš dobre ribe,koje su pre pet sati unazad bile rošave do bola.
A:Brate izvali onu ribiku,razbio bih je ko nestašno dete saksiju.
B:Isto,isto.Ustvari ček,ček pa to je ona grdosija iz Lopaša,auuu kako se napirlitala.
A:Ladno covece,ma id u pendu,lagano sam mogao da je startujem.
Opozit od Beneton. Pokret pod parolom "Da su boje dobre, i Tadić bi se farbao" i "Budimo humani - olakšajmo život daltonima", koji čvrsto veruje da individua ima više šanse da bude primećena ukoliko svaki deo tela naglasi istom bojom. Ako je moto Benetona "Sve mi boje lepo stoje", onda je moto monotona "Dve mi boje loše stoje".
"... uđemo mi u diskoteku, da,onako, pod gangsteraj... cirkamo Džoni, vino, piči Kolonija, ribice đuskaju, mešaju, onako samo nam se smeškaju..."
- Š'a je bre ovo, brate? K'o da smo na japanskoj sa'rani, em su svi niski, em su svi u belom.
- Aaa, pa večeras ti je onaj, kako se zvaše, White party, da.
- Bljak, koja monotonija... Ajmo, bre, odavde dok nam ne pobele muda... Neee, ček, ček, ček, vid' onoj ribi tamo ispala sisa. Aj samo da joj pomognemo da je vrati, pa begamo.
Konstatacija kojom stavljaš do znanja roštiljdžiji da te meso koje pokušava da ti proda neodoljivo podseća na mrki ugalj.
- Ko je naručio kilo ćevapa?
- Ja sam. Kol'ko para?
- Osamsto dinara.
- Evo. Ček, ček! Majstore, šta je ovo?
- Pa, meso.
- Ne seri!? Gde si ga nabavio, u Senjskom rudniku? Drži ovaj ugalj, konj te jeb'o, vraćaj pare!
Akutno (kod nekih i hronično) stanje organizma, nekada realno a nekada umišljeno, kontraindikovano za mnoge aktivnosti. Ponekad može označavati i glad. U najširem smislu označava odsustvo volje da obaviš neku zamarajuću ili na drugi način neprijatnu obavezu. U krajnjim stadijumima, na primer kod izelica, predstavlja glavni modus vivendi - izelica se neće latiti ničega ukoliko prethodno ne napuni i poslednje crevce hranom.
- Živeliiii! Živeeliii!
- Brate, aj' nemoj tako žustro na prazan stomak, smlatiće te k'o ništa!- Eeee, ček' da prebacim na "Farmu", znaš kako se svađaju!
- Molim te, nemoj, ne mogu na prazan stomak...- 'Ajde, sine, spremi se, idemo da posetimo babu i dedu!
- Joooooj, kevo, ne mogu, bre, da slušam na prazan stomak po milioniti put priču o Milojku koji je ostavio ženu i propio kuću i nasledstvo.- E, ljubavi, jesi li OK?
- Ne.
- Šta je bilo? /zabrinuti izraz na licu/
- Gladna sam. Ne mogu da postojim na prazan stomak.
/sve aktivnosti se obustavljaju, prelazi se na brzu potragu za hranom kako bi se izbegli svađe, nervoza i eventualni masakri/
Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.
Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!
Ona jedna, kritična čaša alkohola posle koje nezadrživo padate u crnu rupu. Iskusniji u piću znaju da je prepoznaju, ali retko ko joj se odupre, jer je u ljudskoj prirodi želja da se sazna šta je sa druge strane.
- Sinoć sam se napio k`o majka. Ček, ček, valjda je to bilo sinoć... Ma nebitno. Znam samo da sam se uneredio k`o tuđ. A lepo sam gledao onu čašicu i znam, ako je ne popijem, otići ću kući kao čovek, na dve noge, a ako je popijem, odo` pod astal.
- I, šta ima pod astalom?
- Jebi ga, nemam pojma, odatle ni sećanje ne može da pobegne.
Psihosomatsko stanje u koje upadneš k'o šljiva u kazan pred vrenje kad profesor neće da ti da prolaz jer je sam zajebao bodovanje pismenog pa ti prizna grešku na jednom zadatku a na drugom smanji broj bodova jer zaboga eto i tu je napravio propust.
- Profesore, ovde ste pogrešili, imam 18 bodova a vi ste pisali 16.
- Ah da, da vidim...Evo...Ček, ček vidi vidi a na ovom sam dao 20 a trebalo je 17 bodova.
- Profesore...
- Molim kolega?
- Zažmirite i zamislite želju...
Izraz za književnost koja naginje kiču i nema neku umetničku vrednost.
Ljubavni romani, krimi romani, vestern, stripovi...
Klinka (krije strip ispod udžbenka) kad majka iznenada bane u sobu.
Majka: - Ček, ček, da vidim, šta to kriješ?... Strip! Opet čitaš tu - šund literaturu!P.S. Odrasla sam uz taj tzv. šund!
Fraza kojom se daje do znanja da neko ima ogromno spolovilo i prateću opremu. Koliko u fizičkom, toliko i u psihičkom smislu.
- Jao Daco, da znaš samo kakav je onaj moj, sestro slatka - dva lokvanja oko panja!
- Ček, ček..jel to on..jel on to upravo skočio na..?! Ja ne verujem..gari ima dva lokvanja oko panja međ nogama!
Javlja se kad krenes da uciš, i odjednom(nekim čudom) ti se pripiški,pa sediš na wc šolji 20 min. i čitas sadržaj šampona, kad si vec u wc-u operes i zube ali tada shvatas da si gladan,i hoces da spremis sebi sendvič,ali u frižideru nema kečapa,a tebi se baš kečap jede,onda odeš do prodavnice i kupiš kečap,usput sretneš Peru i odeš sa Perom na kafu.Kafu brzo piješ,jer žuriš kući da učiš . . Onda dodješ kući,pojedeš sendvič,praveci plan učenja,ali pije ti se čaj.Jaoj,nema nane?Zar je moguce?Odeš i kupiš nanu.Pereš zube. . .pa se setiš Zorke(naravno,nikad je se ne bi setila da nemaš da učiš).Ček da je nazovem na 2min.,samo da vidim sta radi.Posle završenog dvočasovnog torokanja sa Zorkom dodješ na Vukajliju ,samo na 5 min, da vidis šta ima novo. Na Vukajliji sve same fenomenalne definicije, nikad do tad nisu bile tako zanimljive.Ostaneš na Vujakliji dva sata.Ugasiš komjuter.Kreneš da učiš,ali ti se odjednom(nekim čudom)pripiški. . .
Vrlo sumnjivo akt, od strane drugara sa kojim pijete u parku za vrijeme nestašice novca.
On u društvu nije jer vas voli, nego je primoran da bude tu, nema gde drugo. Pravi prijatelj bi potegao iza vas čak i kad imate herpes.
Čuvajte se takvih.
-Drž! (Podrig). Ček ček, šta to bolan brišeš, jesam to ja nešto pogan?
-Heheh, ma ne nego mušica bila, pa da skinem.
-Jel? MU-u-ušica kažeš. Pa ja evo popih pet litara, a nijedne mušice nisam vidio. Kako to da tebi svaki put naleti, m?
Pojava koja se vidja na dlanu vaseg ortaka usled pljuvanja u isti, kada zelite da mu se pohvalite da znate da gledate u dlan, preciznije, kada pored vile koju ce imati u buducnosti mu vi napravite i bazen!
- Brate, savladao sam ovu tehniku gledanja u dlan, znaci, vrach sam!
- Ma daaaaj beziii...! o.O
- Daj vamo da vidim! Uuuu, pa tebi ce ruze cvetati...! Auuu, putovanje...mnogo putovanja...! ...VILA! Auuu koji si srecnik! Cek cek, evo i bazena ovde! (khhhhh, pu)!!!
- Aaaaaa, **mu ti *****!
Godina kad cemo brze racunati koliko neko ima godina,prije koliko godina se nesto desilo.
Prosle godine:
-Ma baba 23 godiste.
-Koliko godina ona ima?
-Ček da izračunam (77+9=86) 86 godina,brate
-Ček da projverim 86 ili 85Ove godine:
-Ma baba 23 godiste.
-Aha,87 godina.
Ovim pitanjem vaš sagovornik vam kazuje da mu tema razgovora i ne odgovara baš najviše.
Preporučljivo je odmah promeniti temu i ne zapitkivati.
-Brate, nemaš pojma kako sam rasturio od kurca onu Jovanu. Tri sata joj nisam dao da dođe do daha, stenjala je ko svinja pred klanje.
-Ček, ček! Jel čuješ kako nešto puca?
-Ne, što?
-E pa puca mi kurac što si bio sa tom droljom...
Onaj što usisa svako mičićno vlakno s košće, da se slučajno ker ne bi obradovo...
:idila nedeljnog ručka:
tata, ja sam jela! Idem da dam džekiju !!
ČEK ČEK STAAANI!!! VIŠ šta je mesa na toj košći... dajvamo...
SLUUURP SLUUURP GNJARNJRGNJAR... E tako, sad mož dati džekiju
Koji si ti sisač kostiju, tata!
Žurka na koju ideš ponosan na svoju humanitarnu delatnost i moralnu veličinu, ubeđen da na taj način pomažeš nekim napaćenim dušama, a u stvari, kao i uvek, ideš da se unezveriš od alkohola i zasitiš svoje niske potrebe koje se svode na prepijanje i spopadanja svega što je ženskog pola. Epitet "humanitarna" samo ti daje opravdanje da to učiniš i pruža neku malo veću dozu dostojanstva kada se probudiš ispovraćan na podu. "Au, al sam se odvalio. Neka, e BAŠ sam pomogao onima gladnima sa...ček, za koga je bila žurka?"
Ironija je da, iako humanitarne, cena pića na tim žurkamaje često veća nego uobičajena, valjda upravo stoga što daruju i taj neki kvazi-smisao našem životinjskom ponašanju.A to je, priznaćete, neprocenjivo.
Žene, sa druge strane, idu duboko potrešene nevoljom onih kojima pomažu, na žurci razgovaraju o plemenitosti akcije i šta bi se s novcem uradilo...do trećeg pića, kad se podaju nekom od gorepomenutih.
"I to je veliki problem, politička trvenja samo rastu, u Libiji su veliki nemiri a njih najviše doživljavavaju nevini! Mi moramo da se organizujemo, da pomognemo tim ljudima! Videla sam sliku neke devojčice kako se krije u ćošku srušene zgrade, ja ne znam da li joj je neko pomogao...Tu sam se potresla, moramo pokazati dobru volju..."
"Ej, o'š da idemo napolje, znam dobar ćošak za zguza?"
"Evo, da popijem piće."PRLE: Ajmo, ima neka humanitarna žurka večeras. UUuuu, kako je to slatko, piješ a deo para što daš ide deci za novogodišnje paketiće.
DARKO: Milina! Ideš da piješ i siliš se do besvesti, jebiga, za dobro dece ne treba štedeti sebe!
PRLE: Još nam fali u subotu neka tematska žurka za izgradnju hrama Svetog Save, ili tako nešto...Ima da se isharitativišemo!
-------zaginemo na klupicama uz gajbe piva------------
DARKO: Mi ne odosmo na onu tvoju žurku, Prle.
PRLE: A, odi im jebi mater. Malo pivo 250 dinara.
DARKO: Ti reče, milina, pijemo za decu.
PRLE: I mi smo nečija deca.
Jedna od nekoliko osnovnih rečenica koje upotrebljava vozač Yuga.
Rečenica se odnosi na farove ili štop svetla.
Policajac:"Gospodine ne radi vam desni far.Moram da vam pišem kaznu."
Gospodin:"Ček,ček da ja samo nešto obavim...tup..tup.....tup.Evo ga radi,samo treba ga kucneš dva-tri puta."
Nenormalno retardirana reklama, u kojoj viršle podižu atmosferu na žurci. Jedini logičan rasplet je greška u pisanju dva O koje ustvari treba da se zamene sa dva E - Weedy.
- Zjuuuu, kakav smor !
- Ček, ček, vidi šta imam !
- Jao nije valjda, tooooo, ludilooooo, srolaj još tri viršle !
- Opaaaa, dodaj senfa, idemoooo ! TUC TUC TUC !
---------------------------------------------------------------------
- Carnex, oćemo do Argete na žuraju, biće nekih džora ?
- Ma beži, 'si lud ? Tamo nam ni Woody ne bi pomogao.
