Područje na moru i okeanu koje ne pripada nikome i gde važe posebni zakoni. U običnom životu još jedan način kojim se daje do znanja da nas baš zabole za nešto.
- Ej komšija! Onaj tvoj mali uzeo crevo i poliva vodom po mojoj novoj fasadi.
- Joj, sad kad ga dovatim! Ček ček. Odakle on to radi?
- Pa sa ulice.
- Jebiga komšo, ne mogu mu ništa. Nije pod mojom jurisdikcijom, u međunarodnim je vodama. (U sebi: Bravo mali! Imaš sladoled.)
Suptilan način stavljanja do znanja sagovorniku da možete sa lakoćom utvrditi tačnu geografsku širinu i dužinu sa koje je povađen luk koji je dotični uneo u organizam.
- I tako joj ja kažem...
- Ček ček!
- Šta je bilo?
- Samo da vidim koliko žvaka imam. Samo pola pakovanja. Jebiga, nije dosta.
- O čemu ti govoriš?
- Kako o čemu? Pa svaki put kad otvoriš usta suze mi poteku kao kiše u jesen. Ako nastaviš tako, moraću sutra kod očnog na pregled.
Vidovnjačka metoda koja garantovano pogađa sudbinu čoveka jedino ako je fizički radnik ili veoma vispren drkadžija.
"Odi, sine, da ti baba prorekne sudbinu, vidim da si dobar čovek. - Uuuuu, vidi baba da ti na ljubavnom planu ne cvetaju kuranfili... Ček, ček.... ali zato baba vidi da ćeš uskoro kraj puta sresti neku moldavsku ženu, koja će tvoje probleme da reši..."
Uticati na nekoga nadsvjesnim uvredama koje apsolutno nemaju veze sa zdravim razumom, dok se taj neko na kraju ne zapita: "Ko je ovdje lud?".
-Ma ne mogu ja pričati s tobom, ne razumiješ neke stvari...
-A tebi smrdi iz usta.
-Ne smrdi.
-Onda ti se mama kupa gola!
-Ne kupa...Ček, kupa, ali to nema nikakve veze sa... O čemu ti čovječe uopšte pričaš?
-Ti siječeš drva samo na kratko!
-Kakva drva?! Jesi li ti lud?
-Nisam. Ti govoriš gluposti sve vrijeme.
-Ja? Ne govorim. Šta je s tobom?
-Šta je sa mnom? Šta je s tobom? Ti navijaš za Vojvodinu, ići ćeš u pakao.
-To nema veze sa životom.
-Ti si drkao na Svetlanu Bojković! To je grijeh čovječe.
-Kakvu Svetlanu Bojković?
-Onu iz Srećnih ljudi.
-Svetlana Bojković nije glumila u Srećnim ljudima.
-Ti si glup.
-Ja glup? Aaaaaaaa, Bože moj, ja ne znam ko je ovdje lud... Ubiću se!
-Tvoj tata zna da pravi kolače.
-Gdje mi je konopac?
Glupan. Čovek koji apsolutno ništa ne konta.
Koeficijent inteligencije mu je niži od telesne temperature.
-A ovo vam je deco, aparat za destilaciju vode.
-Opa, vidi što je ovo dobro. A za šta služi?
-Za proizvodnju brašna.
-A znači to proizvodi brašno. Ček, ček nemojte mi reći... Znači voda isparava?
-Bravo tucmalju, bravo!
Cek malo... Znaci ja sam optereceni klinac u krizi identiteta...
Ev to moja definicija:
Metalac je, gospodo, osoba koja uziva u takozvanom "dranju" zato sto on ne cuje samo buku... On cuje Holy Noise i tekst pesme koji najcesce ide na temu kako je svet sjeb*no mesto, kako su svuda oko tebe ljudi koji vide tvoj trn u oku, a u svom ne vide balvan... Bar je bolje nego Ceca koja peva kako ima para, kako njen decko ima pistolj i kako joj je lepo...
Da po nekim pesmama ima bolestina, slazem se... Ali svima predlazem da nadju tekst pesme Red I od Ektomorf-a pa neka ga lepo procitaju...
A da smo narkomani, alkosi, kreteni, pa to je nas problem... Samo jedno, pogledaj sobu svog deteta i pogledaj malo sta ono radi (cast izuzetcima)...
Na kraju: bar nisam ko neki pozer da svetlim ko uskrsnja jelka...
Izvinite sto vredjam, ali najvise mrzim kada mi neko popuje o muzici o kojoj nista ne zna... Ali bre odslusaj pa sudi...
Ortak koji vas obavestava o svakoj ribi koju ugleda...
-Au matori kakva riba levo na stanici!!!
-Cek,cek,sad ce prodje vrh ribica...
-Znas kakva riba u kolima,sad prosla jbg!
-Gledaj ribu na 45 stepeni iza drveta,sad joj se ne vidi faca,ali vrh je veruj mi...:)
Izlučevine koje izlaze na videlo posle detaljnog pretresanja kreveta ultraljubičastom lampom.
- Ček', ček', šta je ovo? Pa ovaj krevet ima tufni više nego dalmatinac! Svetoslave Marjanoviću, tvoj sin po krevetu ima više intimnih detalja nego tračevi Mare s drugog sprata!
- Prestani da se igraš s tom lampom, daj to 'vamo! Vidi, Mico, pljunuo sam s kreveta čak do saksije!
Recenica koju pomislimo ili izgovorimo kada se nadjemo u prisustvu osobe koja nas svojim ponasanjem stavlja u dilemu da li je normalnog psihickog zdravlja.
A- E koji je glavni grad Portugalije?
B- Hmm. Ankara... Cek, cek, nije Ankara pogresio sam, ne dam se ja zajebati, Brazilija je glavni grad.
A- Nije bolest sve sto boli
B- Sto, a ko je bolestan?
Čine novonastalog vlasnika najbržom jedinkom u ulici. Niko mu nije ravan (iako nije ni blizu najbržeg), svi se plaše da ga izazovu na trku jer se svi plaše novih "nepobjedljivih" patika.
- E 'ajmo se potrkati do kioska, ima da te oderem ovaj put!!!
- Ma koga oderati, jesam te ostavio prošli put dvjesto metara?!?! 'Ajd da te oderem još jed.... Ček ček!!! Jesu to nove patike?!!?
- Aha.
- E jebi se onda, neću!!!
Kaže se za družinu u kojoj su skoro svi bili sa svakim tj u kojoj se ne zna ko koga jebe.
- Otkad su Milica i Mare u vezi?
- Nemam pojma, zar nije Milica bila sa Jovom?
- Jeste, a zar nisu Mare i Jova najbolji prijatelji?
- Ček, ček... pa mislim da je Mare bio sa Milicinom sestrom.
- Ma pusti ih bre. Vidiš da su godi od Seranovih.
Očajnički pokušaj da se izbegne dobijanje keca.
Mladi i neiskusni učenici osnovnih i srednjih škola ne znaju da su profesori naslušali ovoga više nego konobarica startova.
Profesorka: Miliću, evo za tebe pitanje... Industrijsko dobijanje galijum-arsenida.
Miodrag: Mmmm... Eeee... Paaaa... Oooovaaaaaj. Ček? Hmmm... Jao, profesorka, stvarno, mnogo sam učio, sve mi se pomešalo.
Profesorka: Sedi Miodraže. Jedan.
To vam je da se najjasnije izrazim virtuelni kurčić. Ne postoji to samo na Vukajliji, daleko od toga, to postoji otkad je svijeta i neta, i predstavlja jednu mizernu poentu života jednog internet avatara. To je tvoja reputacija, teško stečena u konstantnoj internet areni. Jel bre ti znaš ko sam ja?! Tvoje ime nosi neku težinu u internet raspravi, tvoje riječi imaju veću gravitaciju od mojih i samim tim privlače veću masu u internet diskusiji. Tvoje fore su smiješnije, tvoja mama je ljepša, tvoj um je oštriji a kurac tvrđi.
Dobijaju se upravo tako kako se i ispoljavaju. Na forumima u raspravi, na tviteru u pratiocima, na Vukajliji u plusevima itd.
Hiljade i hiljade prepirki, hiljade i hiljade rečenica skovanih između prstića i dugmića tastature, danima i noćima su poeni rasli, rastao je i tvoj štit, jer što više internet poena imaš to su tvoje gluposti prihvatljivije ostatku članstva, vremenom ćeš postati nedodirljiv. Naravno da raste i tvoj ego, ti predstavljaš nešto, nešto više od avatara i par piksela na ekranu, ti si uticajan.
login
:čita komentare na rendom temi: ma šta sere ovaj Lorens od Arabije, kakve su ovo gluposti, ček sad ću ga napušim. A ček, ovo Zapata, u jeee....
:kuca:
hahaha Zapata, slažem se sve, dobro si objasnio sve, jebi mi ženu, ne, stvarno to mislim.
Učenje pojmova, koje nikako ne možeš da zapamtiš, uz pomoć drugih pojmova koji su ti stalno u glavi.
M: Jebem ti ovu mašinu singericu...kao da će baš to da me pita... Ne mogu nikako da zapamtim naziv... Ček, ček...svingerica - singerica, ili sing...engleski... da l' ću toga da se setim...? Uh...
*************************************************
Dr prof. : I, koleginice, ajd još ovo pitanjce - kako se zvala mašina u drami o Glembajevima koju je Fanika tražila da joj se kupi?
M: (Ha! Zapamtila sam! :Srećno i sigurno izgovara:) Svingerica!
Osoba u koju stalno možete imati maksimalno i bezrezervno poverenje da će obaviti ono što ste tražili od njega. Nema šanse da zajebe nešto, a ali kad je najteže i najkritičnije pokazaće se još bolje. Car. Izraz je dobio ime po nemačkom košarkašu koji je postao hiperlativ za do jaja. Jedan od najboljih belih košarkaša ikada.
-E de si kume, šta ima, jel' sve spremno da krenemo?
-Ček, da proverim, ali mislim da jeste. Aha, aha. Auuu, jebem mu mater, zaboravili smo roštilj.
-El me žišlo?
-Ne, brate. Ček, nazvaću Goksija, on će doneti. Opušteno, on ti je kao Novicki, neće nas nikad zajebati.
Jedan od načina da dotičnu osobu skinete s' rude.
-E, a da se ti i ja malo ono, znaš, dok je još friško okupan, a?
-Zaboravi. Ustala jutros u 5 za posao, celo popodne cupkala uz šporet... Pusti me bar da odgledam ovu Slagalicu na miru. Ček, ček, aha skočko, skočko, karo...
-Pogle' ti mog skočka kako bi on kar'o. Da ga pipneš samo...
-Ma ćut'.
-Slušaj, samo se ti skini, ja ću sve sam da odr...
-Ej, ajde bre idi pišaj, dosta si srao. Vidim da ti udarila mokraća u glavu.
Poznato je da je sreća naklonjena onima koji imaju dosta mladeža, po otuda radnja, gore pomenuta, predstavlja pokušaj prisvajanja iole malo fortune u svoju korist.
-Ne vredi brate, ja ko da sam se s`Bogom gađo puškama, kad me ovolko neće, ja jednio da počne mladeže da crtam.
-Jebiga brate.
(nakon metar dana)
-De si bate, tebi to buknuli mladeži, il boginje u najavi? Ček, ček, jedan ti se razmazo.
Najbolji igrači u Limbo densu.
Neka luda žurka na primorju u ludo doba noći:
- Ček, ček šta ja to vidim... To mali Boško pobeđuje u limbo densu?
- Ma jes vala, pa završio je arheologiju i sad primenjuje svoje znanje savijanja i provlačenja oko kanapa po raznim lokalitetima na Balkanu!
- Mali je*e kevu!
Tarzaniše se je reč koja označava nečije neadekvatno ponašanje, ili ponašanje koje je često drugačije od "normalnog" ponašanja okoline. Često ga upotrebljavaju naše majke, zavidni prijatelji itd.
Primer 1
Dete: Ee, majka odoh na ulicu.
Majka: Dobro, dodji kući do 12.
Dete: Važi, odoh.
Majka: Ček, ček, ček. Šta si to obukao vidiš da je napolju 0 stepeni, a ti u tom duksu. Nemoj da se tarzanišeš! Obuci nešto odmah!Primer 2
Lik 1: Ćao drugari.
Ortaci: Ćao Šomi, šta ima?
Lik 1: Ništa evo došo da kupim hleb.
Ortak 1: Ako, ako.
... (posle njegovog odlaska)
Ortak 2: Vidi ga molim te kako se tarzaniše. Obuko šulju, tike, spremio se ko na svadbu.
