Problem sa kojim se susreću nogatiji ljudi u Srbiji.
Nedostatak brojeva ove ljude dovodi u situaciju da prvo pitaju da li uopšte ima njihov broj u ponudi, a ako ga ima, onda iz oskudne ponude biraju one koje im se sviđaju. Ovaj problem uglavnom imaju ljudi 50+, čamdžije, a što je manja sredina oskudica brojeva udara i na 46, 47.
----- Niš, podzemni ------
-----Prva prodavnica:
- Dobar dan, gledam patike za košarku.
- Naravno, izvolite, sa vaše leve strane.
- Ove bele pošto su?
- 10.000.
- Mnogo, ali dobro, sviđaju mi se, broj 48 ima?
- :odrično klimanje glavom: C.
- Ništa doviđenja.-----Druga prodavnica:
- Dobar dan, gledam patike za trening da kupim.
- Izvolite.
- Evo ove Nike hyperdunk, koji broj imate?
- Do 46.
- PU! Ništa onda, doviđenja.-----Treća prodavnica:
- Dobar dan, imate li neke košarkaške patike broj 48?
- Ček da pogledam u magacinu ako ima nešto.
- Sačekaću.
- Nema ništa.-----Četvrta prodavnica:
- Imate li neke patike koje su 48?
- Imamo ove starke.
- Daj.
- Imam i vesla koja idu uz njih, ako 'oćeš?
- He he. Mislim se, pička ti materina! Doviđenja.
Jedna od najtežih odluka koje individua donosi u životu. Naime pred njom je krajnje težak zadatak, da izabere ime, ime koje će je predstavljati u budućem periodu. Cilj istoimenog je da vas prestavi kao najvećeg šmekera sa jedne strane, i onog kul lika sa kojim momci žele da popiju pivo sa druge. Jedan pogrešan korak i sve bi postalo pakao. Proces je krajnje zamarajuć, dugotrajan i organizovano sagledan od strane jedinke. "Aleluja efekat" se javlja odjednom i prestavlja rađanje savršenog korisničkog imena. Popraćen je lučenjem adrenalina, i osjećajem katarze.
(registrujem se ja na vuki prije 2 godine)
Ajde lako ću ja ovo, registrujem se časkom, pa da krenem da bacam mnogo zajebane definicije
________
Nadimak:
A u pičku materinu šta sad da stavim! Hmm ajde da vidimo...
DečkoIzKraja, ma previše pederski...
EmpireStateBuilding, ma previše urbano...
ZiljaviOvan, ma previše seljački...
NatakoTe, ma previše vulgarno...
Sone94, ma previše fejzbukovski...
...30 minuta kasnije...
Ček, ček, ček šta su ono nindža kornjače pričale kad su skakale i išle da biju nekog... Kaba... Kana... KALABUNGA!!! AAA savršeno je! Kakav sam sad jebač.
Pošalji
...2 minuta kasnije...
A u pm, šta uradih! Ček da vidim kako ovo može da se promjeni.
...tražim, tražim...
ŠTA, 25 odabranih iz jedne kategorije! Kalabunga brate, izgleda da ćemo se družiti još dugo, dugo!
Vid zabave kod devojčica u osnovnoj školi,na samom ulazku u pubertet. Za dečake je taj postupak ličio na rešavanje ukrštenih reči ili najobičnije škrabanje ali ih je ipak zanimalo hoće li ispasti simpatija nekoj devojčici. Pojmovi koji su ulazili u čaralicu su išli od hrane,brojeva,familije do simpatija. Čaranje se uvek izvodilo u grupi devojčica,najčešće u poslednjoj klupi a rezulati su uvek bili probraćeni glasnim kikotanjem i zafrkavanjem.
1 - 'Ajde daj mi tri broja od 1 do 20.
2 - 5,7,14.
1 - Dobro. Sad mi navedi tri omiljena drveta.
2 - Lipa,breza i hrast.
1 - E sad mi reci imena tri dečaka koji su ti simpatični.
2 - Ššššhšhššššš (šaputanje)
1 - Aha,ček,ček,da vidimo šta kaže čaralica... Udaćeš se za Radomira!! Hihihih!
Krv u reklamama za uloške.
-Radmila, pogledajte sada ovo, pa to je sjajno, ovaj superupijajući uložak upija mnogo više tečnosti, sada konačno mogu da budem slobodna tokom cel...
-Ček ček ček, kakva tečnost, bre, to je krv bre - KRV, jebem te isfoliranu - čuj tečnost?
Šta, ti kad si prvi put dobila, ti bila u fazonu, kakva je ovo tečnost jebote!?
Svaki mesec krvarimo na pravdi Boga, pa imaj bar toliko dostojanstva da to nazoveš krvlju...
Krv ti jebem!!!!!
Uz "teške noge od priprema", "nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice" i ostalih poznatih izjava, još jedna od omiljenih i često korišćenih floskula u vokabularu srpskih sportskih stratega.
Koriste je šefovi stručnog štaba, nakon neočekivano loše igre njihovog tima, ubedljivog poraza, sasvim iznenađujuće izgubljene utakmice od nekog autsajdera ili, što je i najgore, nakon poraza u derbiju od najvećeg rivala.
Neki vid pravdanja za lošu partiju. Obično je nastavak, kao neka apozicija, rečenice koja počinje sa "Nema veze...", a završava se sarkastičnom čestitkom protivniku.
Iskreno, to što vas bole kurci što ste izgubili prvu tekmu od Fk Male Moštanice i što mislite da ćete laganeze osvojiti trofej, nije razlog za prazne priče i obećanja! Navijači 'oće da dobijete sve tekme. Lepo naš narod kaže: Obećanje ludom radovanje! Prvo skoči pa reci HOP!
Ček, nešto sad kontam: Možda je mislio da će da ga marne ko Simon?
- Gospodine Nikoliću, šta kažete nakon ispadanja vaše ekipe iz Kvalifikacija za Ligu Šampiona. Ludogorec je opet bio bolji. Istina, ovaj put niste izgubili, ali već dve godine za redom ispadate od istog rivala. Vaše impresije?
- Pa dobro, ovaj put nismo imali sreće :vatasezanosioblizujeusnu: odigrali smo čvrsto, borbeno, primili smo ta dva gola i to nas je koštalo. Kasnije nas je Trajković ostavio na cedilu i nismo uspeli ništa da uradimo. Ali ipak, dižemo glavu i idemo napred, trofeji se dižu u maju.
- Vi to 'oćete da kažete da idete na osvajanje Lige Everope???
- DA MAĆOREEEEEE, JEBAĆEMO EVROPOAAAAAAAAAAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Des' burazeru, kako je? Čujem bio si na ekskurziji u Žabariji, kako bilo, jes' jebo nešto?
- Čuj, kako bilo! Bilo do jaja! Spav'o onu malu iz III/5!
- Opaaaaa maćoree, trofej se dig'o u Maju znači aaa???
- Taj rad!
Telefon koji je toliko puta imao kontakt sa tvrdim površinama, da je prestao da se isključuje svaki put kada padne.
"E, pazi, pazi, zakačićeš mo..."
TRAS!
"E, jebi ga.""O, jebem ti sve. Gle' sad kad se isključi, pa mi treba sat vremena da ga opet upalim.....ček', ček'....'ladno se nije ugasio!"
"Pa, brate, koliko ti je puta mučenik ispao, verovatno je navikao do sad!"
Ono kako bi trebalo da se zove robna marka Lacoste, s obzirom na cene koje jebu kevu.
R - Evo draga, uz'o sam ti Prada torbu za 8.mart, a meni će još malo rođendan, a svidela mi se jedna Lacoste majica, pa sam mislio ako...
T - Ček, ček, ček zajebi me sa Lakoštom 'leba ti. A torbu si očigledno uzeo preko neta, vidiš da piše Preda.
Ono zbog čega neko guli dupe da bi to zaradio. Mahom se ovaj termin pojavljuje u hiperboličkim pričama starije populacije. Ironično, većina današnje dece tu koru baca, jer jebiga, komplikovano je žvakati nešto 2 minuta duže.
Derište - Kevo napravi mi sendvič i skini koru obavezno.
Ćale - Ček, ček, šta to reče?
Majka - Ma pusti dete, lakše mu tako da jede. Evo sad ću ja brzo skinuti koricu.
Ćale - Ma neka, skinući ja, al` kaiš. Pa ja sam u njegovim godinama za koru `leba čuv`o ovce na -30!
Jedan od dva moguća odgovora koja slede blef "nemam para, zašto?" u pregovorima za zajedničku novčanu investiciju u nešto, kad se razjasni šta je to nešto. Drugi odgovor je "ne, stvarno nemam para".
Izraz koji u prevodu znači "izvini molim te, nisam znao da je u pitanju pivo, ako treba rodiću pare", kod dekintiranih alkoholicara:
-Imaš neku kintu?
-Nemam, puk'o sam skroz, majkemi... Što?
-Ma idemo po neko vopi, pa ako bi da se pričepiš...
-Aaaa, ček-ček, naći će se nešto...
Situacija u koju dospevate kada znate istinu o nekim ljudima ili događajima, kada oni pokušavaju da vam prećute svoje nemile namere ili vas bezočno lažu, farbaju k'o seosku tarabu u proleće. Pokušavaju svoje postupke da zapakuju u oblande i posluže vas pričom, jednako ukusnom, kao i slavski opori kolači iz istih tih predradnih oblandi.
Znajući istinu o tim pionima, lovcima, a najčešće konjima koji veruju da su kraljevi, vi poput kraljice imate odgovor na svaki njihov predvidivi potez. Često se zbune u silnim rokadama koje su vršili i izgube u sopstvenim lažima, da matiranje predstavlja čistu formalnost.
- Ne reče mi, šta ti radi Marko ovih dana?
- Ma uvalio se u neku gomilu laži, k'o pile u kučine, ne znam šta mu je to trebalo.
- Pa šta je bilo, el te vara, el krije nešto?
- Ma jok, ja ga reda radi pitala gde se smucao u sredu, on počeo da pominje neke tetke iz Gornjeg Milanovca, punjene paprike, magnetnu rezonancu za babu, vatrogasce i uvenuli fikus iz '98. Treba mi 9 duplih tekila da počnem da kapiram o čemu priča, da budemo na istoj talasnoj dužini...
- Pa ček, šta je u pitanju?
- Ma bre bio sa onima iz kraja, gledali ligu šampiona, pa išli da se opiju što im je tim ispao iz osmine finala, pa završili na Slaviji, jedući pečene kučiće u onim nazovi pljeskavicama, boje k'o moj domestos.
- I to neće da ti kaže? Takvu glupost?
- Budala bre, zna d'imamo do jaja komunikaciju, da može da radi šta 'oće. Ali izabrao je vrdanje, ne zna da znam, sačekaću ga na koju god stranu da krene pa da vidi šta je knock-out faza.
Religiozni ortak koji posti svakom prilikom
Veliki odmor.
Džoni: Je li, momci, 'oće da pedne po jedna pljedža?
Zoki: Naravno brate!
Mile: Idemo, matori!
Džoni: Ček' ček', a gde je Šomi?
Mile: Ma pusti njega, opet posti.
Džoni: E, kakav je on poster, znači moja baba, inače pobožna žena, posti manje od nega...
Zanimanje iz snova za svakog muškarca, sa akcentom na ručnu izradu bisernih ogrlica za dame sa lepim dekolteom.
- Šta si to mazala na dekolte? Baš ekstra izgleda. Mogu da pipnem?
- Aha, slobodno.
- Au je, meko kao bebina guza. To neki nov proizvod?
- Haha, e nasmeja me. Biserna ogrlica bre, RUČNI rad Marka, poznatog juvelira.
- Ček, ček, zar tvoj Marko nije advokat?
- Živote... je l' ti Tesla skinuo mrak ili si prirodno antitalenat za seks?
Lik koji voli da do detalja odmerava i proverava neke skroz nepotrebne stvari i pojave.
Jebeš mi mater ako je trica na 6.25.
Cenat gore dole, nebitno brate daj d'igramo.
Ček da izmerim, sad me baš kopka.
Što si geometar ajde bre igraj.
--------------------------------------------
Ajde pridji joj, vidiš da ti se smeška.
Ček bre još malo, da je dobro odmerim.
Ne kenjaj geometre, mala je prepička.
Lik koji kasno pali.
- Daj jebem ti, smrzavam se već dva sata vani, šta odužiste ovoliko?
- Jbg, mokre mu svećice, dok upalio... Nego, gotovi smo sad, mož' da upadaš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Solidan smor je ova svirka, oćeš da palimo kod tebe?
- Ma jok... tek sad kreću hitovi, biće žešće.
- Važi.
- (/sijalica/ Ček, ček... U, jebem ti!/) E, stvarno su sranje...
Uvod u saopštenje da vam puca kurac. Najbolje ga je iskoristiti kod što "zanimljivijeg" dela.
- E, brate, da vidiš što sam sinoć izašao sa Dovlom i Maretom.
- ...
- Ma bila krš zika, DJ Idiot fazon.
- ...
- A nisam mogao ni da se ušikam, 'rso sam pare na kladži.
- ... ( gleda golubove kako se peru u bari)
- E, tako se ja upucavam tamo čuku, čuku i po. Kad vidim čkupi, matori, znači ima sve. Dovršim vops i kažem sebi: " Džigi, mačko, sad joj ukliži!"
- Ček' , ček' , ček' ! Čuješ kako nešto puca?
- Jok, tebra, tripuješ.
- Puca. Slušaj, liče!
- Aj' , bre, nemoj da me leraš! Šta puca?
- PUCA MI KURAC! Smaraš me tu i malerišeš pola sata!
Trejd mark devedesetih, u ratnim godinama i neposredno posle rata kad vlada bezakonje i kad su svi naoružani do zuba. Kafane koje po pravilu odnesu više života od crne tačke na putevima.
Ugostiteljski objekat koji se tako ne zove, već mu ime daju zbog čestih oružanih obračuna u kojima meci sijevaju kao u gorepomenutom gradu na početku rata u bivšoj Jugi. Rijetko koji grad se u to doba mogao pohvaliti da nema bar jedno ovakvo mjesto.
Preko dana je to mirni kutak, nerijetko sa baštom okrenutom prema glavnoj ulici, gdje se skupljaju žestoki momci i lokalne sponzoruše kako bi popili kafu i bili viđeni. Problem nastaje kada padne noć. Nabijeni u uzani prostor (pošto je za baštu hladno) i urađeni lošim alkoholom, klanovi od 5-6 članova počinju da gledaju poprijeko jedni druge. Dovoljno je očešati ramenom nekog od njih dok pokušavaš da se probiješ do šanka i obračun kod O.K. korala može da počne.
Na ferku pesnajama zaboravi. Ta niko neće da prlja ruke, nego gospodski, metak u cijev, utoku za pojas - i spreman si za izlazak. Ček', treba ti još nešto...
- E, baš mi je drago što si došao! Nismo se vidjeli - koliko? Šest godina?
- Tačno toliko! Jebeni rat. Zaboraviš da imaš rođaka.
- Spremi se, vodim te večeras malo u život u ovu moju selendru.
- Može, al' ja ću ti reći gdje ćemo. Idući od autobuske prema tebi, prošao sam pored nekog kafića, mislim da se zove "Martini". E, tamo večeras idemo!
- "Martini"... Dugo vremena nisam čuo da ga neko tako zove.
- A, kako ga zovu?
- Kafe bar "Vukovar". Što moramo baš tamo?
- Kak'ih sam treba vidio danas... Plavuše, gore bodi, dole minić, sijeva noga k'o nova mistrija. Idemo tamo, pa kud puklo da puklo.
- Da, puklo... Dobro, ići ćemo u "Vukovar", ali prvo ovo obuci.
- Šta ti je to?
- Košulja od kevlara.
Svaki prčvarnik ih ima, čak i najbednije prodavnice polovne bele tehnike nisu bez njih. Imaju veću rezoluciju od kamera na svemirskom teleskopu Habl, i uz pomoć minimalnog zuma i najbednijeg policijskog softvera za ''čišćenje'' slike, može se videti buđav dinar na rastojanju od kilometar i kolonija volvoksa u ustajaloj vodi pored fikusa u susednoj sobi.
Random američki istražitelj 1: Ček, ček, šta je ono pored zida 34 metara odave, tamo kod prazne gajbe Zaječarskog piva?
Random američki istražitelj 2: Ja bih rekao da je stidna dlaka žrtve, zumiraj još malo i izbistri sliku da vidimo i DNK.
Random američki istražitelj 1: Gle, odakle ona živuljka na dlačici? Pu, sunce ti poljubim, ja bi' rek'o da je ono picajzla.
Raj za oči.
-Dobro jutro, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.-Dobar dan, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.-Dobro veče, izvolite.
-Ništa, samo razgledam.-Dobro jut...ma ček.
-Molim te, još danas.
Ili visoko podignuta noga. Fudbalsko pravilo koje kaže da igrač u duelu sa protivnikom, na loptu ne sme ići visoko podignutom nogom, kako istog ne bi povredio. U suprotnom sudija će, po subjektivnoj proceni, ovakav start sankcionisati indirektnim udarcem za protivnički tim.
-Tebra, kakav je to šljivik ispod oka? Ko te ispegla tako?
-Eh brate! Znaš onu milfaču Radu iz mog ulaza?
-Ona tetka, plavuša, zategnuta k'o čaša?
-Baš ta. Imao sam sinoć opasnu igru s' njom, pozvala me...
-Ček, ček, ček. Opasna igra?
-Visoko podignuta noga, noge na ramenima, kapiraš?
-Aha. lažeš da si umočio u milfa?
-Bolje da nisam. Pozvala me sinoć na kafu kod nje, sama u stanu, situacija idealna, sve dok nas njen muž nije prekinuo u pola posla, vratio se ranije sa službenog puta.
-I vidim, svirao indirekt bez razmišljanja.
-Taj rad brate.
Mladi, neiskusni pastir govedar.
Ajde sinko sad ih lepo povedi na ispašu... Ček jebemti nije Rudonja izašo.
Sat ću ga ja tatko izterati jebem li mu mamicu uspavanu!
Ček, jebemti lebac ludi!!!... Će izigravaš matadora pa da ti spomenik plaćam posle... To ide lagano, s mladi bikovi neje grubo, razbučiće te ko kurac pičku samo li se napnu...
