Pripadnik čopora zadužen za ničim izazvano revnosno obaveštavanje ostalih o svojim seksualnim podvizima. Njegov radiodifuzni signal može da ima zapanjujuće veliki domet, valjda zbog toga što priču uvek započinje upozorenjem „... al’ nemoj nikom da kažeš!“. Tako se na kraju desi da za obavljenu tršnju/e znaju svi, sem opletene žrtve.
- Brate, za ova 4 dana sam karao 4 ribe!
- Aj ne laži, bre! Koga si karao, nabroj!
- Majke mi brate! Al’ nemoj nikom da pričaš. Evo ovako – pa vadi prste za nabrajanje svog vaginalnog buljuka – Moju Milicu... malu Radovanovu... Slađu komšinicu... aaaa...
- I...? To je tri, brate. Koja je četvrta?
- Ček, ček, 'ajmo opet... Malu Radovanovu... Slađu komšinicu... Jel sam rekao moju Milicu?
Krajnji vid zbunjenosti i neupućenosti u situaciju u kojoj se nalazite. Naime poznata je priča da je većina arapa kada se prvi put susrela sa pokretnim stepenicama bežala od njih, a oni malo odvažniji završili sa teškim lomovima.
-Ček, ček. Ne kapiram ja ništa. Maja je bila sa Igorom, kako sada to Igor je sa njenom sestrom, a ona sa njegovim kumom. Ko tu koga jebe?
-E moj sine, duga je to priča. Da ti ne objašnjavam sada i onako bi se snašao kao arapin sa pokretnim stepenicama.
Blagosiljanje kome se drastično skratio rok trajanja.
Banka:
- Izvolite vašu platu i u zdravlju da potrošite!
- Ček, ček... Ovo ti je za račun od struje, ovo za vodu, ovo za telefon, ovo odvoji za dvije rate kredita... Sledeći put me blagosiljaj nekako drugačije. Biću zdrav ovih dva minuta, al' treba preživjeti do sledećeg mjeseca.
- Gospodine!
- Molim?
- Fali vam još 50 maraka.
- E, sad me jebi...
Rečenica, koja je nekada bila često upućivana sinovima, od strane matoraca, čisto kako bi im pokazali da moraju biti spremni i na džaranje ružnih, ne samo lepih cura, kako bi postali šmekeri, kakvi su im očevi nekada bili.
- Jesi našao sebi neku curicu, a?
- Ma nisam, otkud ti to?
- Vidim da izlaziš malo češće, pa rek'o, možda je našao neku.
- Imam jednu na oku, prelepa j...
- Ček, ček. To ti je prva greška. Ako želiš da postaneš kao ja, moraš da umačeš i u ružnije cure, pošto, pravi jebači ne biraju, veruj ćaletu.
Pitanje pre nego što nekog ubijete od batina.
X- E bacio sam neki papirić sa police u dnevnoj.
Y- Neka si... ČEK, ČEK sa koje police?
X- Pored TV-a, što?
Y- Saću te ubijem!
X- Papir, k'o papir, šta se nerviraš.
Y- Još me i zajebavaš, balavče jedan, bacio si mi tiket sa izlazom 100 'iljada.
X- Pa šta se nerviraš biće ih još.
Y- Šta 'oćeš da ti piše na epitafu?
Kada se neko sjebe na prostoj racunskoj operaciji, podstacinjemo ga da izracuna normalno...
-:"Cek, cek odakle tebi 8 kukuruza?! ja sam ti dao 3 pa sam ti posle dao jos 5 odakle ti 8? ukrao si!"
-:"Brate jel me zajebavas? bolje da ti je cale svrsio na bukvu nego sto je tebe napravio ..."
-:"Ali, cekaj bre 5 i 3..."
-:"Ajde matematicar ajde..."
....
Dopunsko pitanje nakon kojeg svaki stanovnik jedinog pravog i jedinog međunarodno priznatog Brda, Banovog Brda, poželi da polomi kosti sagovorniku koji mu je postavio spomenuto podpitanje, pritom ređajući u mislima brzinom svetlosti sve živo i mrtvo u familji dotičnog. A kao šlag na torti, sagovornik je obično iz neke žešće vukojebine, i kako to on pita mene "S kog Brda?"?!?!
Sa druge strane, žitelji ostalih beogradskih brda (Petlovo, Julino, Labudovo, Kanarevo, Glumčevo, Lekino...) začudo apsolutno priznaju inferiornost njihovih brda u odnosu na Banovo. Za jedan broj brda Banovo Brdo predstavlja centar sveta, jer gde god da izlaze i sa kim god da se nalaze, Brdo je za njih obavezno odredište. Dušu dalo ako ste sa Brda, jer posle kasnih izlazaka i napijanja (u trenucima kada vam se razum toliko pomuti da i vi sami zaboravite koje je brdo u stvari Brdo) privilegija što ste sa Brda vas jedino može odvesti u mekanu posteljinu pre nego što su oni sa ostalih brda ušli u autobus ili taksi.
U kantini fakulteta, sediš sa ortakom iz srednje škole koji je na drugom smeru, prilazi neka devojka koju on zna iz svoje grupe. Upoznajete se, ide priča (pri tome ne možeš po govoru da zaključiš odakle je) i u jednom trenutku:
Devojka: A odakle si ti?
Ti(ponosno): Ja s Brda, ti?
Devojka: S kog Brda?
Ti(u sebi): Uuuuuu, šta ti meni s kog Brda. Ovo ti nije trebalo, taman si mi izgledala kao dobra devojka!!!
Ti(na glas, pritom krajnjim naporom pokušavaš da ti se što manje vidi Žila ludara): Ooovaj sa Banovog.
Devojka: Aaa pa tako reci, otkud da znam sa kog brda, ima ih vala ovde u Beogradu kolko 'oćeš.
Ti(sa izveštačenim smeškom na licu uspeš da izgovoriš): A jest', u pravu si.
Devojka(kao zamšljeno): A ček ček, to ono tamo pored sajma, pa od Ade gore uzbrdo?
Ti(počinju da ti poskakuju prsti kao da sviraš dugmetaru ali se nekako ipak obuzdavaš): Uuu pa vidi ti sve znaš!
Devojka(sad ona ponosno, samo ne znam zbog čega): A pa da, išla sam na Adu dosta puta od kako sam ovde. Mislim ne na džoging, futing, golf i to, nego znaš ono Tajm Aut, Seks i grad, Piplz, Šuma, Mani Peni...
Ti: Ma da. Nego, šta reče odakle si ti?
Devojka: Iz Predejana, to ti je kod Leskovca, Jablanički okrug.
Ti(hoćeš da eksplodiraš, u sebi): Mamu ti je'em, ja znam gde je to tvoje selo a ti ne znaš koje brdo je Brdo!
Ti( na glas): Aa kako ne znam, tamo smo se oždrali od ćevapa ko nikad kad smo išli na ekskurziju, (okrećeš se ortaku) jel se sećaš?
...Dogovaraš se sa ortacima oko izlaska, i ne znam zašto ali uvek moraju da te pitaju je'beno pitanje "Gde se nađemo?".
Petao: E ne mogu pre pola jedanaest nikako da stignem, imam trening.
Ti(Brdo): Ma okej, mi se nađemo ranije da drmnemo koju i da se malo zagrejemo a ti kad dođeš onda krećemo.
Petao: Aj, a gde se nađemo?
Brdo: Jel me zajebavaš, da nećemo u Barajevu, aaa?
Petao: Ahaha, okej.
Labud: E a 'de ćemo mi?
Jula: Stvarno, gde bi mi mogli da se nađemo?
Brdo:Na Brdu kod je'enog Siti Hola!!! Kao i uvek!
...
Najiskrenije, jesam.
Ispocekta nisam uopste lupao minuse. Nikad. Kad vidim sranje definiciju samo je preskocim. Sta me bole tuki sto je neka dileja umislila da treba nesto da napise? Sta mi piste jajca sto je neko okacio status sa fejsa i milsi da je vrh?
Onda sam povremeno lupao minuse. Bas na veliku glupost. Na njesra enormnih razmera, tako jedno 48 kurika. A bilo ih je. Bez komentara, bez zelje da mu kazem "tebra, ovo ti je sranje".
Posle sam polako poceo da stavljam komentare, dobronamerne, drugarske, skoro roditeljske. Uporedo sa komentarima poceo je da raste i broj minusa. Otprilike na svaki plus jedno tri minusa. Mislio sam "to je neki talas, nemoguce da ovoliko sranja iznedri jedna zemlja".
Padalo mi i na pamet da su sve to dupli nalozi od 5, 6 osoba. Napravila degeni da lajkuju sebe, napravili po 10, 15 naloga i sa svih naloga pisu i glasaju. Iste ili slicne definicije, plitke, glupe, fejsbukovske. Ili to ili su svi klonirani, svi isti, svi na isti glupi kalup.
I svakog dana sve ih je vise, sve jadnije definicije i sve mi mucnije da se objasnjavam s njima. Lepo im drugarski kazem "njesra ti je ovo, skor ti kaze, razum ti kaze, komentari ti kazu, obrisi ovo...
Nista,pas laje karavani prolaze.
Onda sam uhvatio sebe da samo lupam minuse. Citam torima, citam, mojne da mislis da ne citam, citam i ne verujem. Na 100 definicija mozda 1 do 10 plusova.
Ovo ostalo "minus, minus, minus, kakvo sranje, mora ostavim komentar, alo magarce skidaj ovo govno, minus, kakav konj, sta je ovo, maloumnik, da ostavim komentar, Carooo vrati se, minus bre, minus na kub, golo govno, aman sta rade modovi, ovo cek da procitam jos jednom, minus, sto sam citao jos jednom, ocu kuci, aman sta je ovima....
Ono sto nastane tek posto ti keva spremi sobu.
- Majo, sredila sam onaj rusvaj u kojem boravis! Onu haljinu sam ti opeglala, farmerke sam ti zakrpila, knjige poredjala po polici, i pobacala sam ti one papirice sto su bili na podu.
- Keeevooo!!! Ta haljina se nosi zguzvana, farmerke su sa poderotinama jer je takav model, u knjigama su bile hemijske koje su oznacavale do koje strane sam stigla. Cek, cek,sta si rekla??! To nisu papirici kevo ,to su Goranovi tiketi!!!
Kompjuterska opcija koja ponekad zna strašno da nedostaje u pravom životu.
- Treba mi tvoj savet burazeru! Upoznao sam jednu slatku devojku... Lepa je i pametna, i super se slažemo, čak je pristala da se opet vidimo kad sam je pozvao! Al' brate... Ja ne znam šta sad da radim. Šta ako zaserem? A brate, zasraću, uvek zaserem! Šta da radim!? Znaš i sam koliko imam problema sa ženama, evo 29 godina sprcah u dupe a još ne prcah, godine kurcu prolaze... Šta da radim, jbt!??
- Ček, ček, ček... Polako. Sad bi ti najbolje bilo... Da sejvuješ! Pa ako zasereš, menu/load game...
- Ma duvaj ga...
Na jako nekulturan način reći da vas briga za nešto .Mogu ga koristiti oba pola,jer što da ne.
-Sutra imamo ispit,jesi li učio?
-Ee znaš kako mi šišti jaje za ispit.
...
-Dragice,javio mi se bivši juče i ja sam mu odgo....
-Ček ček jel čujes ovo?
-Šta bre?
-Kako mi šišti jajee i za tebe i za tvog bivšeg,ajde sad tišina hoću da jedem na miru.
Plazmu ne računam. Jebeš plazmu.
Čudna devojka, svakako. Ona koju bariš i taman kad pomisliš da si prošao, sjebe te poslednjim agregatnim stanjem(gasovitim), s tim da je i do tad napravila dosta preokreta u ponašanju.
A: Reče Marko da si se sreo sa onom Jelenom sinoć u izlasku. Šta bi?
B: Brate, riba od tri agregatna stanja. Puk'o sam totalno. Priđem ja njoj, a ona (1)hladna k'o led. Ne obraća pažnju na mene. Počnem ja da meljem, serem... i vidim ona popušta. Kad odjednom riba se (2)istopila na neke moje prežvakane fore. Nisam mogao da verujem. Prođe nekoliko minuta, i usledi psiho šamar, kaže mi: "Ček ček samo", ode kod drugarice, i ne vrati se više. (3)Isparila, brate.
A: Au, zajebane su te.
Izraz radosti i sreće, pozicioniran na vilenjačkoj skali negde između ljubičanstvenog i super-duper. Deluje kao još jedan izdanak gej slenga? E pa vidiš… jeste! Premda je nastao znatno ranije i namenjen je deci, pre svih su ga prihvatili latentni homoseksualci i pedofili, što samu reč čini još eksplicitnije govnjavom.
Za razliku od drugih flafičastih i vrlo iskrenih iskazivanja oduševljenja, ovaj izraz potvrđuje znatno veću pripadnost manjinskoj grupi, tako što propagira jednakost. Onaj ko se služi ovom govornom blasfemijom, pokazuje da je, pored neizmerne ispoljene sreće, zapravo i veoma složan (čitaj kao "uklopljiv", jelte) sa pojedincima istog pola u okviru kolektiva, sa kojima najverovatnije deli isto oduševljenje pojavom koja prouzrokuje uzvikivanje ove, pomalo retro reči, naknadno modernizovane i propagirane od strane različitih korporativnih devojčica, a bogami i dečaka.
- Ha ha, tebra, snimi onog mišićavog papana što vozi ružičaste rolere!
- Jebote, divi ga gejša! Alooo, dečkić, odlični ti roleri!!!
- (bocka iz daljine, poput Legolasa…) I tebi je baš štrumfastična frizura, lepi!
- Ček, ček, šta mi je rekao?!?
- Rekao ti je da ti je štrumfastična frizura, tebreks. Gde ćeš?!? Nemoj!
- Pusti me, pusti me! Mamicu mu njegovu dukatlijsku, vid' ga što beži!
Pijačni trik na koji su mnogi naseli, iako to nerado priznaju.
Obično ide ono: Ma znao sam da je fuš! Al kad pogledaš 3 za 100, vredi pokušati...
Meta su najčešće deca i starija populacija, prvi zato što su mladi, neiskusni i halapljivi, a drugi zato što su matori i izlapeli, a hoće da udovolje alavoj unučadi. Ali neretko se zeznu i ostale starosne grupe stanovništva.
Vizuelno skoro da i nema razlike. Ljubičasta kravica je tu i primamljivo se smeši sa ambalaže. E sad, činjenica je da naš narod i nema baš neku sklonost ka čitanju, da ima verovatno bi neko i primetio da piše Milke, a ne Milka.
Negde oko pijačnog ulaza... Uloge: P-prodavac, D-deda.
P: Tri Milke za 100! Tri Milke za 100!
D: Ooo pa zar tako jeftino?
P: Samo kod nas gospodine, samo kod nas!
D: Daj onda da obradujem unuke, nek je i kod nas nešto pojeftinilo...Nešto kasnije u kući... Uloge: S-sin, T-tata.
S: Tata, vidi koju čokoladu mi je deda kupio, oćeš malo?
T: Znaš da tata ne odbija čokoladu od tebe! Ček-ček-ček daj da vidim taj papir... Ovaaaj, malopre sam jeo baš, kasnije ću... možda.
T: Super, više za mene!
(Zagriz, plač...)
Precizirati. Detaljno dogovoriti. Isplanirati do najsitnijih detalja.
- Ok, znači : maženje, drkanje, pušenje, vaginalno, analno, opet pušenje, onda u uvo, usta i nos, ponovo u špijunku i na kraju da mi svršiš po grudima...?
- Ovaj, tako nekako...
- Hmm...Pa, to ti izađe sve ukupno...ček', ček'...plus noćna tarifa za peting i pan-pasta za skidanje izdrkotine...hm, hm,...150 jevreja, muškarčino!
- Dam ti 70 i pan-pastu.
- Skidaj gaće...
Doživiš je ako i samo ako pogodi lično tebe.
Odrasli:
situacija 1Žena : Komšiji crkla krava....
Muž : Jebi ga, nekom je zivot majka a nekom maćeha.
--------------------------------------
situacija 2Žena: Crkla nam je krava
Muz : Jebem ti sve na svetu... Zašto se ovo samo meni dešava !!!!!!!!!!'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Tinejdžerisituacija 1 (posle kontrolnog)
Nemanja: Miki dobio 1 a ti 2, iako si prepisao od njega.
Pravoslav: Boli me kurac!
---------------------------------
situacija 2 (posle kontrolnog)Pravoslav : Ček, ček, ček.... Ja i ti smo isto uradili.... Ti dobio 3, a ja 2 ....
Miki: Pa ne znam bra....(biva prekinut)
Pravoslav: PROFESORKA, MISLIM DA MI NISTE DOBRO PREGLEDALI... EVO MIROSLAV I JA IMAMO POTPUNO ISTO URADJENO... ON 3, JA 2... milslim malo je nepravedno.......
Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.
Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!
San svakog prodavca u Srbiji da ga vidi lično u svojoj radnji.
Mali Marko ulazi u pekaru:
-Dobar dan, daćete mi jednu kiflu.
-Ček, ček, poznat mi je ovaj glas odnekud. Jesi li me ti zvao prošle nedelje i ispalio pred celom Srbijom!?
-Jesam gospodine, ali ja sam se samo šalio.. (hehe)
-Ružo, zaključavaj vrata i dodaj mi oklagiju! Mene si našao je li!? Jebaću ti mamicu sada!
Govor tela kao efikasna metoda iskanja povratne reakcije od strane razmažene dece i namerno nerazumnih. Tansfer toplote, rumenila i pameti.
- Ovaj naš mali baš slabo shvata, crtala sam mu i bojila, pokušavala i ovako i onako, ali ne ide, naučio napamet i ponavlja mehanički.
- Ne sekiraj se ljubavi, ja preuzimam. Ti jesi psiholog, ali veruj mi imam ja efikasnije metode, jbg, takva nam je genetika i ja sam prvo skontao mimiku dlana pa čitanje.
- Dobro. Ček, ček... kakvu mimiku...?
