Pojas koji predstavlja zaštitu benda na svakom koncertu. Nalazi se iza zvaničnog obezbeđenja, ne dobija platu već plaća za tu ulogu. Obično je prosek visine njegovih učesnika duplo veći od proseka visine ostalih ljudi na koncertu, oni su najveći fanovi tih ljudi na bini, oni jedini zaista zaslužuju tu zemlji ispod njih u koju su pustili korenje, jer su jedini true obožavaoci. Uniformisani su majicama, a neretko i pantalonama i donjim vešom sa slikom i logoom benda koji nastupa. Između njih se ne može proći, a od njih se ne može videti, oni ne dozvoljavaju običnim smrtnicima da skrnave lik i delo izvođača svojom blizinom i pogledima.
Pokušavaš da se provučeš kroz gužvu na koncertu...
- Izvinite....samo malo......hvala.....samo malo....samo malo....mrš....samo malo...
....ček,ček.....samo malo....mrš kurvo.....beži.......samo malo....gaziš me, pederu....samo malo....izvinite....alo debela, pazi kuda ideš....samo malo.....
- Šta bi, što si stala?
- Sigurnosni pojas, nema dalje.
- Au, kad pre, mnogo ih je ovaj put.
Pirsing u nosu.
Ćale ( obraća se ćerki ) :" Ček , ček okreni se vamo ! Šta ti je to u nosu crna Milana ? "
Milana : " Ae ćale ne smaraj , šta šta je pising bre ! "
Ćale : "Kakav pirsing sunce li ti žareno , skidaj tu brnjicu dok si pod mojim krovom ponašaćeš se kako treba! Nećeš mi ići unaokolo kao uličarka jasno !? "
Pitanje koje postavlja moj mlađi brat kada hoće da sazna da li govorimo o nečemo što se desilo pre ili posle njegovog rođenja.
- To Porodično blago se daje po stoti put, još sam bio klinac kad se davalo premijerno.
- Ček, ček, ček. A jel sam ja tad bio živ?
Nisi bio živ ...
.....................................................................
-Kevo, znas ono kad smo ušli ujnu da posetimo u bolnici kada se porađala?
- Sećam se, sine, prvo se rodio Stefa, posle tvoj bata...
- Mama, mama, jel sam ja tada bio živ?
- Jesi, al u ćaćinim mudima...
- Kako u mudima..ma jel sam bio živ na ovome svetu?
- Pizda ti materina, kako si mogao da budeš živ, ovaj, rođen, kad je Stefan stariji od tebe!
Primenjena grana filozofije praktikovana samo među topdžijama i furundžijama. Kao što nam je svima dobro poznato dupe služi jednoj svrsi: da se sere. Pri procesu sranja iz anusa izlazi izmet što implicira da je priroda namenila guzicu da na nju izlaze "stvari". E sad, ljudi koji nisu poremećeni (ali imaju poremećaj koji uzrokuje višak estrogena) su zaključili da anus može imati i drugu funkciju: trpanje falusoidnih predmeta (kao što su kurac, metla ili PP aparat) radi samo njima pojmljive satisfakcije.
Oni nisu pederi...
Oni su intelektualci i ponos Srbije.
-Tatice idem ja kod Bokija da vežbamo filozofiju.
-'Ajde, briši. Dobro je da učiš bilo šta.
--------- posle 9 meseci ---------
-Tatice, ja sam rešio da usvojim dete sa svojim seksualnim partnerom.
-U moje vreme drugačije smo zvali ženske. No, nije valjda da mi je sin jedinac jalov?
-Ne, nisam. Vidiš, problem je u tome što ne postoji biološki način da sa njim dobijem dete.
-Ček, ček, ček. Da li sam ja to čuo "sa njim"?
-Paaa, tata, kako da kažem, ja sam shvatio da postoji i reverzibilna funkcija rektuma.
-MILENKA! Daj pušku 'vamo da ga naučim čemu guzica služi.
Iskustvo koje se sigurno neće ponoviti.
Jeca: Ej, 'de si?
Taca: Evo, nešto po gradu...
J: Je l' možeš da svratiš do mene...
T: Može, biću tamo za...
J: Odlično, kupi mi hleb, paštetu...
T: Ček, ček...što da ti idem u nabavku?
J:Ma ćuti. Ne mogu da ustanem, sinoć sam proveravala zašto mi komšiju zovu Steva-Belegija...
T: Aaaa
J: Jednom krava ide u jagode...i da kupi i mast za šuljeve.
Minijaturna leteća naprava namenjena za provociranje neprijateljskih redova.
A: More Milorade nešto kanda leti oko čardaka, ki neki komarac samo veliko ki lubenica.
B: Šta leti, ne budali, poludela žena sve.
A: Aman leti očiju mi, privezalo i poruku neku. Ček, ček, da vidim šta piše... "Kom..šija pe..deru!".
B: Joj Radenko jebaću ti majku! To je on turio poruku na 'eliopter zbog one međe. Sin mu ide po tim Amerikama sigurno mu don'o otale.
Ime za osobu fizički neosporno muškog pola ali neostvarenu u toj ulozi, ženu u telu muškarca i Bokija 13 u pokušaju. Poneki ulažu kolosalan trud u to da se uklope u svoju spoljašnjost ali su obično uspešni u tome kao virdžina u pubertetu, nežnija polovina ličnosti ispliva im na površinu kad se tome najmanje nadaju.
- Tata, tata, danas me u školi tuklo njih osam!
- Na kurcu te no... ček, ček a što toliko?
- Kad mi je Miloš sakrio pernicu tužio sam ga učiteljici a posle kad mi je na odmoru podmetnuo nogu otišao sam pravo kod direktora, onda su me sačekali iza škole i...
- Sine, sine, nisi ti muško već muškatla.
Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci?
- Koji mladeži čika policajac?
- Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci.
- Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam.
- Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža.
- Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde?
- Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa.
- Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak?
- Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba.
- Momak koga to još mrziš?
- Ovaj, vatrogasce.
- Vatrogasce a?
- Da, da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Ne, ne, ne, naravno.
- Koga još mrziš?
- Pa....
- Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa......
- Milicajce.
- E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
Razlaganje odlučenog i uvođenje u ponovni proces proizvodnje. Pretresanje i provlačenje kroz kritičko-racionalnu svest. Tren u kome shvataš zabludu ili upadaš u nju, dominantni osećaj je pobede i saznanja pravilnog i ispravnog ili privid i potpuna suprotnost. Za razliku od reciklaže materijalno opipljivih predmeta, ovde se u proces ulazi čim se uoči defekt misli. Bez posledica upotrebe. Ili sa posledicama u najavi.
-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.
Sled okolnosti u vašim mislima koje premotavate dok šetate sami ulicom, vozite se u busu, prisustvujete predavanju (makar fizički), čekate u redu u banci ili bilo gde na javnom mestu, a pri tom se užasno dosađujete. Onda krenete da vučete misli iz naftalina i pravite svakojake asocijacije, praveći nit toliko dugu da na kraju potpuno odlutate. Kad zađete u fazu: mišljenje u mislima, obično se setite nečeg vama vrlo smešnog,i prisutni svedoci vide budalu koja se smeška iz nekog razloga. Oni nemaju razumevanja za ovaj prisećajni smeh. Kada se postidite i svatite da ipak niste sami, skolpite neku ozbiljnu facu i nastavite dalje sa motanjem misli u nedogled.
Red u pošti. Stigla penzija, plata, računi. Stigla vama i stipendija al ostale u redu nešto sve zabole za to. Gledate onaj smorni ček, gledate babe kako se mršte u koloni, ispred vas je doduše jedna zgodna mama koja smiruje ćerkicu. Zagledate ovoj milfači u bulju i nehotično se prisećate radnje farmerki...
''Jao, bre koji je to bio blam. Aj da je bila neka mala radnja, nego u šoping molu! Zakačim onu lutku, ona krene da pada, ja je hvatam i još se izvinjavam istoj. A svi me gledaju kako vičem ''Izvinte gospođo''. Sramota. A makar je, moja cura videla da je me stvarno pojeo živ blam, pa me se sažalila, te je dala to veče. A posle spavanja smo jeli sladoled. Uf bio dobar sladoled. Bolji nego sex. Što ja volim sladoled. Jedva čekam leto. Nisam bio na letovanju šest godina bre! Poslednji put bio sa ćalom. To je bilo vreme. Ja klinja od četrnaest godina i blejim na moru i pecam. A ćale se samo dernja na mene. Tad mi je pričao, dok smo se smarali pecajući, o onome kad je pomagao ujaku na pijaci, pa ujak otišao da fasa, a ćale kao prodaje krompir. I došli neka dvojica i traže džak krompira. A što je najgore, ovaj jedan došao da kupuje a drugi je to jer on se razume u krompir. Ćale natrpa kormpir u džak, pa džak na vagu, i ne može da izmeri. Dodaje on tegove i dodaje. Nagurao na vagu 80 kg tegova, ne može da izmeri krompir. Aj kao da zaokruže na 80. On gleda ne veruje, ovi kažu može. Nose oni džak i još se pitaju kako su ojačali. Kad je došao ujak i video da je zaglavljena vaga, hteo da se upiša od smeha. A ovaj jedan kupac se još razume u kormpir. Ahahaaha, koji kreteni. Aahahaha...''
....ahahahahahhaha!-smejete se ko budala i prodorno razbijate muk u pošti. Svi gledaju u vas i pitaju se koliko ste nenormalni.
Milfača ispred skanja ćerkicu od manijaka.
Vi gledate napred i nastavlajte tok misli od krompira.
Jedna od najcenjenijih manekenki na ovim prostorima i vlasnica najmuževnije lobanje u modnom svetu, uključujući i manekene. Još muževnije boje glasa. Ako je verovati medijima i Snežani Dakić, jedna je od najlepših Srpkinja. Ček, šta?!? Kako mislite najlepša, jebote!?! Tamara, skrndelju, trandža ispod Plavog mosta bleji sama, idi da joj praviš društvo! Uh, pregrub sam, nisam tako mislio, pardon. :samo izvolite:
Često je zaštitno lice generičkih Bajaginih i Čolinih spotova, ali i reklama za "Pardon" grickalice u kojima su reditelji i marketinški magovi posegnuli za obrnutom psihologijom - što grđa reklama je dobra reklama, svesni da će i to doneti kupce. Znate onu reklamu "Pardon"? :samo izvolite:
Jedino nekim komboom opšteg slepila, jake zaleđine i kvalitetnog PR-a ova pojava može da se stavlja u istu rečenicu sa izrazom "lepa žena" i da dobija toliko angažmana (kod nas, ne u svetu, naravno). Ko te gura, rugobo?!? Uh, opet sam se zaneo, pardon. :samo izvolite:
Da je pravde, sad bi hasala rol-viršlu sa koleginicama na kraju hodnika i čekala da zvoni za početak sledećeg časa kako bi nastavila sa čišćenjem. Ups, ne bih da vređam čistačice, izvinjavam se, pardon. :samo izvolite: Aaa, umukni!
- Idemo... AKCIJA!
- bla bla bla (slučajno nagazi Tamaru), pardon.
- SOMO IZVOLITO, BLAAARGH!
- Stop, stop, stop! Tamara, može li to malo ženstvenije?
- PO MOŽOMO DO PROBOMO.
- Hajde onda da probamo. Ajmo ponovo... AKCIJA!
- bla bla bla, (prosipa nehotice Tamarine grisine), pardon.
- SOMO IZVOLITOAAARGBLUARGAH!
- Stop, stop! Ne vredi. Asistent, daj taj reklamni balon, pumpani su helijumom. Hvala. Tamara, đido mova i udahni ovo! E, tako. Idemo još jednom... AKCIJA!
- bla bla, (šutne mavaši gerijem Tamaru u glavu), pardon.
- SOMO IZVOLITO!
- Reeeez! Ne vredi, ne može bolje od ovoga, ali donekle si ovaj put zazvučala kao žensko. Retardirano, ali žensko. Hvala, vidimo se na snimanju spota sledeće nedelje, tamo si makar šteta samo za jedno čulo.Definicija je napisana za MizanTrophy II.
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da to što nečega nema, ne znači da datu radnju nećemo odraditi.
- Molim vas, jednu gurmansku sa pavlakom, kečapom, kupusom i sa puno ljutog.
- Žao nam je, ali nemamo ljutog. A Bogami ni kupusa. Ček, ček... a evo i pavlake slabo ima.
- Pa dobro, stavi mi samo u somun, i brže malo. Žurim...(5 minuta kasnije)
- E dečko, nemamo somun... Šta'š sad?
- Ma ču šta ću, mogu ja i bez 'leba. Daj to vamo. Aj uzdravlje.
Jedina dobra strana kod ortaka šabana, koji pravi budalu od sebe i tera ribe od vas kad izađete u grad.
-Kume, ja ne mogu više. Ovaj kreten Miksa je oterao sve dobre ribe, beže kao od kuge.
-Ma nije on tol'ko loš. Jao vidi onu ružnu tamo, jebote koja parcela. Ček, ček.. Mislim da prilazi nama..Jao neee. Miksa, brzo, pokaži nam kako podriguješ iz želuca, ono..
(Miksa proizvodi životinjski urlik, gaborka zaobilazi u širokom luku)
-Uf, brate, za malo.
Uvod u iznošenje argumenta za koji se nadaš da će ti izvući guzicu iz neprijatne situacije. U principu je jako slab, i ne gine ti prebrojavanje rebara.
Miloš: Čekaj, čekaj, imam da kažem nešto u svoju odbranu!
Dželat: Da mu sečem glavu, sultane Bajazite?
Bajazit: Ček, ček, pusti ga da kaže.
Miloš: Časni sultane, nisam potkačio bubrege, možete i dalje da zavaljate oba za dez iljada evra trolololo
:fik:
Nemam dovoljno opširan vokabular niti sam rečit u tolikoj meri da mogu da opišem kako i koliko ove reklame utiču na mozak. Možda čak i gore od niskobudžetnih reklama na pinku (Zdravko Herbi & co), koje kraće traju, pa se trude da na brzinu i što efikasnije moguće unesu u našu podsvest subliminalne poruke što dovodi do nusefekata, kategoričnog izazivanja pojačane želje da nekoga nasilno jebete kod odraslih, a kod dece mlađe od 12 godina nagon za lizanjem sopstvenih genitalija. Skrenuh s teme u pičku materinu, ovde se priča o onim reklamama koje dođu jednom godišnje i opustoše nervni sistem svakog ko odgleda više od dve. Elem, jeste li gledajući reklame koje prikazuju grupu ljudi za stolom kako se goste i pevaju, sa radošću u očima i naratorom čiji glas vibrira dok priča, a koga boli kurac šta priča dok kamera zumira sva ona jela i prase na sred stola pa onda pređe u krupni plan Knjaz Miloša ili Zaječarskog, dakle jeste li se osetili nekako smešno? Kao da vas neko dira po srcu ili vam lagano liže stidne dlačice, udara tamo gde ste najslabiji. Znate da je reklama sentimentalno mnogo značajnija od pišljive vode, jer vas zvuk harmonike u njoj podseća na onomad kad je stari kum mrtav pijan zasvirao užičko. Atmosfera je idilična i osećaj koji izaziva je toliko domaći da vas boli duša kad na kraju reklame vidite debelog lika koji drži flašu piva kao da mu je rođeni sin kojim se ponosi i diči. Neoprostiv osećaj koji sjebe mozak. Ove reklame jedine imaju tu moć da ti skenjaju dan i upravo zbog toga predstavljaju direktan atak na sivu masu.
- Brate prebaci na Hrvate da vidim kako mi stoji Dinamo.
- Ček, ček samo da vidim ovu reklamu...
(Gledaju bez reči, na minutu i dvadesetoj sekundi kreću da im se cakle oči da bi se posle epiloga razočarali i smorili ko pokis'o kurac na biciklu)
- Uvek se naježim na ova govna!
- Mi tu kume, mi tuuu.
Događaj koji se odigrava u kupatilu za vreme potencijalnog uključivanja česme. Umesto česme proradi tuš,k oji je uključen ostavila osoba koja se prethodno tuširala. Tuš često poprska nesrećnog ukućanina.
- Sad ću na ručak ženo, ček' da operem ruke... (tuš iznenađenje) U jebem ti sunce kalajsano, ko nije isključio tuš!!??
- Ja sam, izvini.
- E ,ponovi li se, na Dunavu ćeš se kupati.!
Redovna pojava u svakoj kući gde je TV prijemnik najveća ubica slobodnog vremena. Po koja psovka, zajebancija, šala, psovanje neke Grand umenice samo su neke od komentara koje čovek uputi TV-u, pa neko ko posmatra sve to sa strane bi pomislio da ovaj nema druga posla nego da priča sa kockom, al nije ni on kriv, tako jedino može da se najebe keve svakakvim zvezdama i umetnicima, svakakvim biznismenima, kojekakvim školovanim političarima, samo nepravdu pokušava da ispravi tako što će da se dere na televizor iako je svojoj okolini smešan. Tako se i oslobađa stresa sa posla, fakulteta, škole, makar neko mora da ga sluša i makar nekoga može da odbrusi bez posledica...
Pink
Amidžić: I kad si ti Radmila izgubila nevinost? To je ipak pitanje na koje masa želi odgovor.
-Je l znaš kolko me boli kurac kad je ona izgubla nevinost. Verovatno je imala glavu ko Kartmen pa niko nije hteo da je plodi do dvaes pete.
---------------
menja kanale
-Dalje, dalje, ništa, sranje, smorilo, repriza, B92- ček da vidim šta sad lažu jebem im mater.
---------------
-Ček, vrati na Dinkića da mu kažem ja nešto! Odma bre!
Određivanje temperature vazduha odokativnom metodom.
-Hoćemo do Trga?
-Ček da vidim kolika para Bajagi izlazi iz usta.
Broj koji se nikad nije pojavio na fejsu kod kvizova tipa "Koliko si delija/grobar?", "Koliko si Srbin" i sl.
Milorad : Ček, ček evo ga "Koliko posto si Srbin?"
1. "Koji ti je omiljeni klub?" -Crvena Zvezda
2. "U kojoj zemlji je najlepše živeti?" -Pa u Srbiji, naravno
3. "Čije je Kosovo?" -Naše, naravno
4. "Nabroj 6 igrača fudbalske reprezentacije Srbije" -Žigić, Stanković, Krasić, Vidić, Tošić, Rukavina
5. "Gde živiš?" -U TrbosiljuIdite na rezultate
Čestitamo sine, 100% si Srbin, zajebo si i cara Dušana, a ni Sveti Sava ne mož' s tobom da se meri...
Konstatacija koja govori o tome da šta god mnogo dobro šafio u životu, desiće ti se da se zezneš da jebe rak raka.
- I tako ćale kažem ti, dođe poštar i donese babinu penziju, i ja sasvim slučajno uđem na sajt kladže kad ono fix kola, Friburguense - Voltaredonda. I tad dobijem prosvećenje - kapiraš rek'o POŠTAR-KLADŽA-BABA-PENZIJA kapiraš sve je to neki znak... I odem i zategnem na dominantni Friburguense...
- Ček ček ček ček... Ako te sad ne prosvetlim nikad neću. Samo mi nemoj reći da si izgubio pare međedu jedan. Baba skuplja pare treba joj za protezu, evo već 4 meseca samo supu iz kesice srče pretvorila se u aditiv E130...
- Jeb'ga matori, i pop čita pa pogreši. Ali ništa nije izgubljeno, treba mi samo 2 soma do večeras znaš kakvu kombinaciju imam videćeš, samo ako možeš do...
- Slobodanka daj mi pušku... Ja sam te napravio - ja ću da te izrešetam k'o leptira...
