Posledica obilaska olimpijskog sela od strane doping kontrole.
Rafa (reprezentativac Španije u tenisu): Ej idemo mi da ubrizgamo neke aminokiseline i da gutamo neke tablete, a ti budi na zipa ako bane kontrola.
Ndunganga (reprezentativac Kenije na 10000m): Dobro kume, 'ću da pazim.
Henesi (reprezentativac Amerike na 100m): Al' dobro da paziš, 'ću se bocnem i ja.
Ndunganga (reprezentativac Kenije na 10000m): 'Oću, kume, 'oću, niš' nemoj da brineš. Ček', ček', evo ih ovi što će nas teraju da piškiriškimo, 'vataj džadu!!!!!!!!Primer by Johnny Kurajber - all rights reserved... MY ASS (već sam ga adaptirao po svom nahođenju, lololo)
Tukidid koji konvertuje lezbejke i vraća ih u stanje svesti kako je to Majka Priroda od početka vremena i naumila.
- Ej Mia, sto godina!
- Ehej Rajko, šta ima?
- Evo ništa, kako si, šta radiš, sluša li te žena? Hehehe.
- E, ne igram više za taj tim. A inače sam kul, radim kao nutrici...
- Ček, ček, ček, šta bi sa onim što si htela da begaš od kuće sa onom... Onom...
- Borkom? Davno beše... Znaš da Borka ima brata?
- Znam, Zlatko, šta on ima veze s tim?
- Pa ima... Znao je da smo nas dve... jel'te... zajedno, i jednom se skinuo ispred mene da me pita za neki mladež iznad one stvari... A u Zlatka, dobra je alatka... Čudotvoran mač, šta da ti kažem. Eno mi ga sad kod kuće, oženio me, imamo ćerkicu malu i...
- E jebo ga pas ga jebo, pa sad si našla da se prebaciš, kad mogu da ti ponudim pare makar da gledam, jebo te sve te ne jebalo...
Nesputana sklonost ka zabranjenoj ljubavi. Mož' samo gledati i balaviti k'o nemački bokser u toku parenja.
-Aco, šta uradi sinoć s Majom?
-Odvezoh je taksiem u Zemun, popušila mi na zadnjem sedištu.
-Ček bre, a taksista?
-Buljio dečko u retrovizor k'o dijabetičar u poslastičari.
Sredstvo kojim se zapisuju dugovi u prodavnici, loše ocene u školskom dnevniku i ostale loše stvari. Sitnice kao što su čestitke i pozivnice uvek se ispisuju olovkama.
- Ček` Perice, da uzmem olovčicu pa da ti upišem jedinicu.
- Komšija, to će biti 2700 dinara, samo da upišemo olovčicom u sveščicu.
Zanimljivo kako nesta tako malo i beznacajno toliko okupira neke ljude koji ujedno na sav glas viču kako ih nije briga i kako nikad vise nece krociti tamo kao da ih neko moli, da bar postuju svoja obećanja i zakletve pa se ni ne oglasavaju ovako odaju krajnje zbunjujuć utisak spustajuci se na iznenadjujuce niske grane ...
A-ej cuo sam novi vic o crnogorcima slusaj "...."
B-dno dna...
A-ček pa nisam ja kompleksaš oni su....
Veoma usporen i smotan lik, treba mu cijela vječnost da uradi nešto, bilo to jednostavno ili ne daj Bože nešto komplikovano, onda bi umro pokušavajući učiniti to, prije bi Sizif završio nego on. Inače Bobi Fišer je jedan od najvećih šahista svih vremena, čak je i on prije završavao maratonske partije viteške igre nego gore pomenuti mamlaz neku drugu radnju.
- E jesi spreman?!!? 'ajde moramo krenuti za dve minute, čekaju nas dole!
- Ček samo da nađem čarape, evo sad ću!
: pet minuta kasnije:
- 'ajde jebote hoćeš li više?!?!
- Evo samo da nađem majicu, tu je negdje jebem li je!!
: deset minuta kasnije:
- 'ajde Bobi Fišer jebem mu mater!!! Hoćeš li već jednom!?!?
- Ček šuplje mi gaće, da našem druge...
- Zajebo si Bobija majke mi, jebo te on da te jebo!!! Pa dosad bi odigrao simultanku dok se ti spremiš!
Sigurna zona kada se ispituje redom (što od početka, što s' kraja). Pomisliš kako si se izvukao za ceo život, ali već za koju godinu, upoznaješ svog prvog isfrustriranog gimnazijskog profesora.
*mamu mu jebem, 'de je našo na M da se preziva, ni tamo ni ovamo, ima ih 'iljadu u dnevniku, a baš bi mu jedan panj leg'o što me druk'o kod direktora da sam fotkao Slavićku na času...ček' M je 15. slovo azbuke, danas je...ne, 26.05....ma, idemo freestyle, pa kako ispadne*
- Jedu mi se Mekike, to znači...!
*muk, svi prestaju da divljaju, gledaju belo*
- *maa, do kurca* ...'ajde Mitroviću, malo na tablu...
Kaže se za onog lika koji ima enormno ogroman tukidid, tipa Pantele, pa mu je lakše da ga pokaže na navedeni način nego klasično (skidanjem pantalona), kada iskažete želju da vidite njegov čudesni palamar.
-Lemi care, ajde nam pokaži to svoje čudo da se svi kobjesimo od zavisti!
-Ček zasučem nogavicu...
Opis revoltirane reakcije ribe, koja ne pristaje tako lako na seks.
-Cico, a da skrenem kolima ovde u šumarak?
-Što u šumarak, ti bi da jebeš a?
-Jok, ću te ženim, ček matičara da pozovem!
-M'rš debilu jedan, vozi me kući!
Sleng za veću količinu novca, najvjerovatnije nastao sbog sličnosti svežnjeva novčanica sa pomenutim pojmom. Pogodan za ugovaranje dilova telefonskim putem.
- Alo?
- Pričaj!
- 200 komada.
- Može. Spremi knjige, zovem te za sat-dva.
- Ej, a imam da ti vratim i onu knjigu od prošli put.
- Ček' ček'... Koja ono bješe?
- Ona od 100 strana.
- Odlično! Ponesi sve, pa se vidimo.- Je li, mangupe, s kim ti to razgovaraš?
- S drugom sa fakulteta, ćale. Treba neke knjige da pokupim.
- Ako, blago meni, ako. Samo uči, sinko moj. Jel čuješ, Stanojka? Samo knjige, knjige, knjige... Ti si izgleda rodila budućeg naučnika, ljubi ga majka!
- Hemičara, ćale, hemičara. A kad završim, ko zna, možda i do ministra finansija doguram!
Nesrazmjerno se udebljati samo od struka naniže, najčešće zbog manjka fizičkih aktivnosti.
- Tebra, je l' znaš onu ribicu što radi na info-pultu? Nedavno dvajes' tri ljeta napunila a već se dala u guzove.
- Znam, matori, to mi je bivša. Nemaš pojma kakva je to poguzija...
- Ček' ček', jel bješe Milica? Kćerka onih Punišića iz novog naselja?
- Da, da.
- Eee, vidim da mi je od nekud poznata... Sjećam se da su Laki i njegova ekipa svojevremeno planirali da je kidnapuju i da traže neku debelu otkupninu od njenog ćaleta.
- Brate, zajebali bi se najstrašnije... Vratili bi je čim ogladni.
Fraza koja se koristi da bi opisala jačinu rakije, koja bukvalno ubija koliko je jaka.
-Uh , lepo se žuti, ček da vidimo kako drži venac!
-Ma samo ti pij, kod te rakije venac dobiješ posle!
Brza i kratka mala nužda,takođe poznata i kao piš. Obavlja se više na silu,da ne bi posle postalo hitno.
"Aj palimo na bus"
"Ček da bacim kuršum,da mi posle ne pukne bešika u autobusu"
Znam je. Znam je sigurno. Posmatram je krajičkom oka već više od pola sata, mislim da me nije provalila. Ček' da se prisetim kako je mogla da izgleda kao dete...možda smo se igrali u parkiću preko puta obdaništa...onda bi trebalo da je tu negde moje godište, ali izgleda mlađe, pa dobro očuvana je...nije iz parkića, ne mogu da povežem...možda smo bili zajedno do trećeg dok se nismo odselili sa Miljakovca, ali sigurno nije bila u mom razredu, toliko lud nisam, možda druga smena...ne, onda je sigurno nisam viđao, preklapali smo se samo posle šestog i pre prvog časa, a to smo žurili da kupujemo viršle..
Da nije neki sportski dan u Pionirskom gradu? Možda je iz neke druge škole...ma jes' video sam je na sportskom danu u trećem razredu i kao fazon do danas je se sećam...nije to...
Čekaj, a srednja? Nije išla u „Valter“ sigurno, možda u Trgovačku, pa smo se sretali u „KP“-u posle časova...ne, nije ni to...sada već buljim...čekaj...žurke, bašta SKC-a, koncerti...Akademija? Šta znam, sada mi je tako slatka da ne bih rekao da je ikada kroz onu pukotinu u zidu Akademije videla u zoru krajičak neba iznad Kneza...
Jebote, da mi nije neki rod preko ovih ćaletovih iz Ježevice, možda sam je viđao na nekoj svadbi...ali bila bi na slikama...ne, ovo već nije normalno, znam bre da je znam, samo imena da se setim, ma kako da ne, pa to je najteže... miris!
Da, miris! Mirise ne zaboravljam, naročito mirise kose...puna koncentracija...nemam ništa...samo osećaj da mi je sa njom lepo, sigurno, da me zna, da pred njom nemam tajni, da me razume...koji sam izlapitis...a šta, ovo mi je tek četvrto pivo...četvrto pivo i četvrta banka...Umri Veseline Cvetkoviću...A šta koji kurac, pa nisam klinac...pitaću je, jaka stvar, nešto ćemo zajedno da iskopamo...u breee, ala mi lupa čuka...Ajde...
-Zdravo....izvini, ovo stvarno nije moj fazon, ali posmatram te neko vreme i stvarno nije fraza, ali pomozi mi da ukapiram odakle se znamo...
-Neam pojma, da ne gledaš porniće?
Savršeno opravdanje kad ti se plače od muke, a ne bi... E, tad nešto upadne u oko, pa može proći suza il dvije (treća je već sumnjiva).
-''Izvini, sjeb'o sam ti hard disk... ej, šta ti je?''
-''Ma ništa, upalo mi nešto u oko, ček' samo malo...''
to je zanimanje koje obuhvata testiranje rakije uključujući i degustaciju radi utvrđivanja osnovnih osobina ove tekućine .
Brate nemo da piješ to , ko zna šta je , ček da zovnemo profajlera rakije .
Prelomni trenutak na žurci ili tako nekom skupu koji nikako nije ispunio očekivanja, posle kog je kvalitetan oral jedino što može izvaditi veče.
-Brate... Doktor Igi ponovo, šta je ovo, koji đavo?
-Meni malo fali da zaspim. 'oćemo da krenemo?
-Ček, eno nekih meračica krastavaca, aj da im opipamo puls.
-Ja ću iznutra! Taman da nam popuše po kurac, i palimo.
Bubuljica koja je toliko glomazna da ne slušaš ni šta sagovornik priča, niti ga gledaš u oči, već samo piljiš u tu čibulju svetskih razmera i moliš Boga da će se sagovornik setiti da je uskoro iscedi, pa makar i pred tobom. Ali pošto njemu to nije ni na kraj pameti, pristao bi nekako i sam da mu je istisneš, samo da je više ne gledaš!
- Ja sam gled'o nešto o Japancima juče. Znaš, Japansko more, ono ti je puno ribe... Pre je bilo Severno, ali pošto se...
- Ček, ček ,čekkk... Imaš jednu čibulju. Ispod oka...
- Ma neka je... I 'de sam ono stao...
- Stani bre! Stani! ( cedi bubuljicu) Aaa... Gle šta izađe iz nje!
- Fuj. E, i pošto se u njega izlila nafta, riba je pomrla i to se sve sjebalo... Pa je sad na prvom mestu to Japansko....A ti Japanci...
- Čekkčkkčkk, imaš jednu na vr' nosa! Uf što je gadna, sunce ti.
:Prsk:
Gle, kakva je! Aj svrati nekad do kozmetičara, majke ti.
- Ma pusti kozmetičara bre. Nego, tamo na tom ostrvu Šikoku....
Zvonjava telefona dok je na vibraciji.
-I onda ona meni kaze da bi možda htela, samo ako...
-Ček'! Izvini što te prekidam, prdi mi telefon.
