Naziv za GSP liniju 533 koja ide od Banovog brda do groblja Orlovača.
- E, evo ga neki bus.
- Ček da vidim jel ovo 56-ica. Nemoj da se zajebemo, pa da uđemo u grobljanac!
Radnja svojstvena škrtim pušačima ili jednostavno ljudima koji su trenutno kratki u pogledu nikotinskih štapića. Vrše je ukoliko ih nešto prekine usred pušenja tek zapaljene cigarete (dolazak gradskog prevoza, dolazak jela u restoranu itd.). Sastoji se od pažljivog uklanjanja žara sa cigarete, ostavljajući pritom duvanski deo netaknut. Prvom sledećom prilikom, cigareta se ponovo pali.
- Ajde, evo busa. Šta radis to, majmune?
- Ček samo da sejvujem pljugu.
- Molim?
- Ma ovo mi je poslednja, loadovacu je posle.
Izraz iz slenga za gomilu novca.
-Ček'. Vid' ovu cmaju, š'a misliš, kol'ko je đunti?
-Ma ergela sigurno, vidi kak'a je.
Kada više autora izbaci svoju defku u isto vreme.
- Matori, gleaj sad što sam izbacio defku
- Ae
- Ček' samo da je nađem ovi šabani izvršili bukkake na vuku.
Brzo analizirati čkepi koje se nalaze u neposrednoj blizini.
Proveriti hoće li nešto da ti upadne u fokus, a ako ne ništa idemo dalje.
Nešto u principu kao detektor metala. Ako se meta pronađe registrovaće ti se u bazi, a ako ne sve ti je uzalud.
- Brate ajde ti prouči materiju a ja ode u wc. Počelo me ovo pivo zajebavati eksplodiraće mi bešika.
- Okej. Bip, bip, bip. Ništa. Čekaj da vidim ovamo. Au šta je ovo kakve su ovo gaborke. Vidi ovamo sve muškadija neka. A ovde... Ček, ček. Bip, biip, biiip, bipbipbipbipbipBIPBIPBIP u jeboteee!
- Evo mene. Ima li išta u ovoj rupčagi boga ti?
- Pogledaj ove pornićarke desno od šanka.
- Moože, mooože! Ajde im ti priđi, dok ja odem po vopi.
- Kakva si ti pizda. Jebi se bre idemo zajedno. Hoćeš da ti ih serviram na tacni? E pa ne može.
Stariji razdrndan model digitalnog fotoaparata. Prosto proždire baterije. Izaziva nervne slomove na letovanjima kada se gasi na svakih 3-5 sekundi, pa sve da u njega uglavite akumulator.
-Aj me slikaj, ček, ovde.
-Ptičicaaaaaa... pu mamu ti jebem!
-Šta je bilo?
-Battery empty. Ajde molim te baci ovo govno!
Vrhunskog kvaliteta. Krem de la krem. Japanac se do kurca poklanja.
- 'Ajd pa da nazdravimo.
- Ček ček, za kakvu se to brlju hvataš?
- Pa komšina šljiva, sa Kosmaja.
- Ne seri, nisam ti ja statist u dotiranom filmu pa da pijem rashlađeni urin Čeri Kis iz te bezlične glavić glatke protočne flajke sa plastičnim čepom. Otvori ti nama lepo onu nenačetu ekskvizitnu reljefnu flašu sa gornje police, nemoj si sisa.
--------------------------------------------------
- Vau, kako si tako dobar?
- Pa čuj, nisam ti ja bezdušni Brazzers polaznik, nego sam na vreme kao klinac gledao ćaletove VHS sa gornje police, mislio je da ne mogu da dohvatim.
Komšija koji uporno i bezumorno, na svakih mesec dana, nakon svakog novog čupanja, i dalje pokušava da posadi malu tuju pola metra u moje dvorište.
~ Tata, tata, Don je opet zasadio tuju pola metra u naše!
~ Ček sine, saće tata to disčupa.
Mnoge pripadnice ženskog pola ne razumeju da im Bog s razlogom nije dao takvu anatomiju da vrše malu nuždu ili, jelte, pišaju stojeći, ili pak dižu nogu i zapišavaju, bilo drveće, bilo hidrante ako preferirate američku kinematografiju. Žensko obeležavanje teritorije je odraz isključivo sopstvene nesigurnosti. Nešto poput poslednjeg trzaja davljenika, ili pokušaja blefa, ne samo da drže sve karte pod kontrolom, već da imaju i neke imaginarne kečeve u rukavu. I nemojte se brinuti, to što znamo da ste paćenice neće stvoriti kontra-efekat. Stvoriće pravi, ali na vrlo pogrešan način.
- Ej bre! Lakše malo, kako se to obraćaš mom dečku!? On je retko dobar čovek, što ga bre zezaš! Znaš kako je fin, jeste da ja tebe ne poznajem baš i da nema poente što ti sve ovo pričam, ali moraš da čuješ, on je baš dobar. I u krevetu kad me spava, i ovako! I ide po hleb, i sluša muziku koju ja volim. Nemoj da bi se neko drznuo da ga dira! Nego 'el sam vam pričala kad me je moj dečko vodio u pozorište? Ček, ček, to ću kad se skupi malo veća grupa, da se ne ponavljam i pričam svima ponaosob o svom dečku.
- Ajde bre ženo lagranž, iskuliraj malo. Ništa se ti ne brini, niko neće da ti dira dečka, pogotovo ne tako zapišanog i u patofnama.
Dok svi piju on je izuzetak, ukoliko je smotaniji uvek će voziti i biti trezan dok drugi opšte i provode se ležeći u kanalima do sitnih sati.
...
- Idemo naravno, samo kako ćemo nazad?
- Au jebo te...ček šomi, dođi na sekund...(šmekerski namig i daje mu ključeve)
Izraz se koristi kad neko svakome i svačemu nađe manu. Ništa mu ne odgovara, ništa nije po njegovom ukusu i očekivanjima.
Moja koleginica Jelena tražeći farmerke i isprobavajuću pedeseti model:
Jelena: E možda ove nisu loše, mada ovde me nervira što je ovaj dzep prošiven žutim koncem.
Ja: Pa to je minijaturan dzep, to se i ne vidi.
Jelena: Ma neću ove, dajte mi one svetlije... E ove su bolje.
Ja: Ali one ti bolje stoje, te su svetlije i malo te šire u butinama.
Jelena: Jao ove su super, mislim da ću ove uzeti.
Ja : Hvala Bogu, konačno.
Jelena: Ček, ček, vidi ovu nitnicu, je l malo kriva?
Ja: E, rđavom kurcu i dlake smetaju. Čekam te ispred radnje, nemam živaca više.
Tipkanje dugmića dzojstika prilikom nameštanja funkcija istih pre utakmice na PES-u.
- Jesi li namestio kontrole?
- Ček' da obavim jednu kontrolnu vežbu. Šut, centaršut, brzo trčanje..... to je to. Sad si jeban.
Trenutno najpopularnija MMORPG igra na svetu. Nakon što se napravi neka nova MMORPG igra, odma se ukazuje na to da je plagijat WoW- a, iako svi rasprsli igrači Warcrafta ne kontaju da WoW nije bio prva MMORPG igra. Cilj igre je da vodite svog lika po nekakvim tamnicama, viladžez, i ostalim stvarima da bi ste ga "Levelovali". Posle aktivnog igranja WoW- a vaš život može da postane dosadan tako što ste već kažnjeni sa strane roditelja u sto stvari, ne idete u školu, ne tuširate se, i zapostavili ste sami sebe.
- E, brate... Aj me spojiš s' nekom :D
- Ne znam da'l će hteti.
- Ma daj, ček samo da mi vidi mog lvl 80 Paladina sa buffovanim Dryadom...
Poklon bez kog pravi domaćin seljak ne kreće kod doktora u Beograd.
-Hoćete da vas pregledam gospodine?
-E ček' samo da vidiš domaću što sam ti doneo. Ovak'u nisi prob'o!
Emisija na tv programu koja gledaocima znači isto što i šarena vrata za telad.
Primer:
,,Gle,gle...Lakira nokte...Već pola sata...Ma sad će nešto interesantno da bude...Osećam to...Ček' još malo..."
Čin penetracije u seksualnim odnosima.
"Ček' samo... ne mogu da pogodim rupu... možda nismo kompatibilni?!... Ajde ponovo da probamo?... O-HO! Found new hardware!!!"
Fraza koja opominje da ukazanu priliku treba iskoristiti što je pre moguće. U suprotnom, sa svakim odmaklim trenutkom, prilika se sve brže i brže kotrlja ka neprilici, a možda čak i ka odsustvu prilike.
Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.
Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.
Nepisano pravilo u komšiluku koji sadrži decu uzrasta od 3 do 12 godina. Predstavlja period izmedju 15 i 17h koji zahteva isključivo tišinu. Tada igralište ispred zgrade postaje rizična zona i izbegava ga i mlado i matoro zbog predostrožnosti prema neidentifikovanim letećim objektima.
- Ček, kolk'o je sati?
- 16:49...
- Ništa, ajmo na sporedni ulaz zgrade. A i šmeknuh jednu babu, vreba sa saksijom u ruci.
Univerzalno pomagalo pri namernom usporavanju neke radnje.
Nakon što si uočio da osoba s kojom ne želiš da započinješ priču hoda ispred tebe:
-E, ček da vežem pertle!
Rečenica koju koristimo kada neko izvisi za nešto, propliva, odnosno burekne ( u žargonu "pojede burek" ).
- Rekla mi je da se nađemo u centru u 22:00... Ja ček'o do 23:30 i otiš'o...
- Hahahaa... Još tri, pa tepsija...
