Opaska zbog koje bih najviše voleo da učestvujem u milioneru - makar kući otišao bez dinara. Makar ispao papak, napravio neprijatnost i bio diskvalifikovan. Rečenica koju verujem poželi da izgovori svaki učesnik kada osvoji zagarantovanu sumu novca, krene da uzme ček i onda onaj debeli voditelj Zeka ne želi da ga pusti.
I stoje tako u polu - sedećem stavu, obojica drže ček dok ovaj kreten nastoji da deluje duhovito, a ti imaš utisak da izgledaš ko budala, što traje nekih 10 - 15 sekundi.
Puštaj ček šabane, ja sam ga osvojio i moj je.
Ono što ti vozač stojadina, juga ili druge srpske besne mašine kaže kad ga pitaš da te odveze negde u periodu od oktobra do marta.
Minus 10 stepeni napolju.
-Ćale ajde da me voziš u školu.
-Ček' da vidim da l' će da upali.
Najluđi, krajnji stadijum feministkinje. Ona ne samo da se bori za ženska prava tako što lajkuje feminističke aktivnosti po fejsu, a dislajkuje šovinističke svinje, nego je i pustila dlake širom tela svoga jednakoga u znak protesta prema svim oblicima šovinističkog uklanjanja dlačica. Bori se ona još za svašta nešto osim da žene zavladaju svetom, ne zna ni sama tačno, verovatno za anarhiju. Ček', ček', ako zavlada anarhija, kako će vladati žene ili bilo ko drugi?
Normalna: Znači ti misliš da nebrijanjem svojih nogu šalješ nekakvu poruku svetu?
Anarhofeministkinja: DA!
N: I da time rešavaš problem ozonske rupe?
AF: DA!
N: I da smanjuješ porođajne bolove ženama?
AF: DA!
N: ...I menstrualne?
AF: DA!
Mošnice, testisi, mudašca, džinglbols, klik-klak. Nemi posmatrači snošaja (poližeš mi jaja... ne, ček, to bi već bilo uticanje na svedoke).
Idem tako od švalerke ulicom i u susret mi ide jedna prepička. Nigde nikog, pa je startovah rutinski...
- Hej, devojčice, ćao ćao!
- Ouvaj... ćao. Izvini, ali ne mogu da se setim odakle se znamo.
- Ni ne znamo se.
- Molim?!?
- Nemoj mi zameriti, prosto me je zanimalo da li uz tako predivnu pojavu ide i podjednako divan glas.
- Je l'?
- Da. Izvini sad, nastavljam svojim putem, samo to me je zanimalo.
- Ček, ček, gde si pošao? A utisci su?
- Da očajno zvučiš.
- Štaaa?!? Stvarno tako misliš?
- Ma jok, nego vidim da si već pala na mene, pa pokušavam da se izvučem nekako.
- Zašto da se izvučeš?
- Malopre sam bio kod prijateljice, ehehe. Uglavnom, iscedila me je skroz, on izguljen i crven, a svedoci bole. Mislim da su se nagledali seksa za danas. Mada, možeš mi ostaviti broj, nije frka.
Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."
I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.
Kada popunjavaš ček da bi pokrio nedozvoljeni minus.
ček' da srivam pa ti kažem...
diskretna linija ispod donje usne popularnija kao p*čka, p*zda ili u deminutivu pičić. ljudi se pate po 2 sata da isklesu tu p*čku, a ako im ne uspe, zovu ortake i kazu im da se neosećaju dobro i da ne mogu izaći na kafu, devojkama kazu da ce zakasniti, pa cek,cek i na kraju ne dodju, one hoće da ih ostave, a oni tada,kad u medjuvremenu srede svoje p*zde moljakaju, klece itd...
Parce papira koje sadri mnogo novca a nije blanko cek.
opevan u narodnoj pesmi "nemam nemam srece......"
Flert sa kasirkom da pusti ček u februaru.
Riječi koje Srbin izgovara kad mu se potrefi par dana bez problema.
-Ma šta je ovo jeb'o te,sve mi kako treba:pare,žena,ljubavnica...Nešto nije u redu...Ček da turim kamenčić u cipelu,bar da žulja nešto,da se ne ureknem.
Naftni magnat iz Albanije.Hm...cek,cek...Da NAFTNI magnat iz Albanije,sasvim logicno.Opste je poznata naftaska tradicija nasih suseda. Nadaleko su cuvena naftna polja centralne Albanije.Rezerve albanske nafte se procenjuju ispred saudijskih,jedino sto je to dobro cuvana tajna pa nije poznato u javnosti.Inace covek se nameracio na Milan samo kad bi ga Berluskoni prodao...Svidja mu se boja,crveno-crna.Jos kad im na dres stavi jednog orla...
Roditeljska preosetljivost na tišinu.
(važi samo dok su deca mala)
"Idi ga vidi, ućuto' se.."
"Ček, samo još par minuta da dremnem."
"Ama, diži se, ništa ne smrdi - znači nije se usro', garant je nešto slomio."
Kada trazite carape, i onda odjednom pomislite: "Cek da vidim na Googlu".
Naravno, sledi udarac po celu...
Svi smo culi za njega, ali retko ko se seca o cemu se tu bese u stvari radilo! Cek, jel smo mi to bese izvrsili neku ofanzivu? Neeee... Nemci su izvrsili ofanzivu? Neee... Ma cek bre, sta bese, nesto Tito mi se provlaci po secanju. Jel tu bese Tito ranjen, pa ga je Rex spasio? Hmmm, ne secam se... Nije ni bitno, ipak je dobar izgovor da zezamo nekog ko je iz Drvara!
Penzioner koji nikako da ispiše ček pa se napravi dugačak red u supermarketu
"Ajde kaligraf, jel' može to malo brže"!
Ili blanko ček.
Ponuda devojci da ona zove kada hoće na sastanak.
-Dao sam onoj maloj vajld kartu.
-Šta si dao?
-Pa rekao joj da ona zove kad bude mogla da se vidimo.
-E tek sad nećeš jebat'.
