A:
"A mama a tata daca nama dakata sta ca nama dakata kad cama sa valata, cara maja ja a ta"
E:
"E meme e tete dece neme dekete ste ce neme dekete ked ceme se velete, cere meje je e te"
I:
"I mimi i titi dici nimi dikiti sti ci nimi dikiti kid ci mi si viliti, ciri miji ji i ti"
O:
"O momo o toto doco nomo dokoto sto co nomo dokoto kod como so voloto, coro mojo jo o to"
U:
"U mumu u tutu ducu numu dukutu stu cu numu dukutu kud cu mu su vulutu, curu muju ju u tu"
i ponekad R:)
"R mrmr r trtr drcr nrmr drkrtr str cr nrmr drkrtr krd crmr sr vrlrtr, crrr mrjr jr r tr"
"R" nikada nismo savladali, a ove ostale smo uvezbali da ih ponekad iz shegGae koristimo i u govoru.

- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!

Unuk: Deda , kako si ti upoznao babu ?

Deda: E moj sinko , davno to beše . Mislim da je to bilo 70-ih godina , neki kafić je bio , a tvoj deka je bre bio pravi frajer ! Mogao sam svaku da imam !

Unuk: A koliko si devojaka imao pre nego što si upoznao baku ?

Deda: Ha-ha , ti to mene pitaš . Pa imao sam kol'ko hoćeš ! Ja ti lepo kažem da sam ja bio glavni frajer u naselju , pitaj čika Milana i ostale..

----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Negde u teretani)

A: Ca , uh , podigao sam 10 puta ovaj teg od 40 kila .. (uzimajući vodu)

B: Samo 10 puta ? Haha , pa to je smešno..

A: Jao ćuti molim te, ti kao možeš više !

B: Ti to sumnjaš u mene , ja ti mogu podignuti kol'ko hoćeš puta !

Nakon deset sati rmbačenja na šljaci, žena dolazi kući, s vrata kuva za petočlanu porodicu, (ne troje dece, već dvoje dece i svekrva iz pakla), sprema kuhinju, skida veš sa žice, svima pegla krpice i pakuje sendviče za sutra, struže kamenac iz ve-ce šolje, pa k'o veli - da oriba i kupatilo, kad se već zaletela. Samo da sedne i da iskulira dva minuta, da završi cigaru koju nije bila stigla da sprži uz jutarnju kafu. I da popije čašicu neke žestine, jebemmumiša.
Baš tada gorepomenuta karakondžula mora da nađe za shodno da svečano prodefiluje kroz dnevnu:

"Dušo, kada završiš tu tvoju transcedentnu meditaciju, mogla bi da se zajebeš pa da dohvatiš onaj broš što mi se zavukao pod TA peć, već tri dana te pitam, mislim sve ima svoje granice"...

Radovan: Milunka, odo ja napolje.
Milunka: Može, ali ostavi novčanik u kući.
Radovan: Što to?
Milunka: Da se ne opijaš opet ispred dragstora, eto što!
Radovan: Ama jesam li ti ja rek'o da ću da prestanem da dangubim s Mirkom i pivom?
Milunka: Jesi.
Radovan: Pa?
Milunka: Pa svaki put kad to kažeš samo opet kreneš po starom.
Radovan: Aman Milunka, zar moraš svaki put da potvrdiš pravilo po kome govorkaš svaki put kad se mašim otvarača za flaše?
Milunka: Jeste, samo ga i ti potvrdiš sa dvolitrom. Juče mi Stanojka pričala da si došao kući pijan! Vidjeo te onaj njen mali, Miloj'ca. Ja jadna zaspala u deset, gledala seriju. Nisi me ni ćebetom pokrio! Đubre jedno!
Radovan: Dobro, dobro, ajde, od danas nema više pive. (kuca sms) Obustavi akciju, Hitler zna, zbor u 10, fertik.

Ja (donosim na šalter papire iz firme da mi overe zdravstvenu): Dobar dan, evo ovih 8346 neophodnih papira iz moje firme da bih dobio markicu, dala mi naša sekretarica sve. Evo, tu je i Izvod iz knjige nevenčanih gde su navedene sve žive osobe na planeti sa kojima nisam u braku, Izvod iz knjige nerođenih gde su navedena sva naseljena mesta u kojima se nisam rodio i kopija uverenja overenog izvoda matične knjige nedržavljana Istočnog Timora gde piše da nisam njihov državljanin, kao i potvrda ambasade Trinidada i Tobaga u Kongu da ne koristim njihovo zdravstveno osiguranje.

Šalterski službenik/ca - :udbaški pogled:

Ja - Okrećem se odlazim bez reči. Dolazim opet posle dva kad dođe druga smena, stajem ispred šaltera gde radi mlađa osoba i završavam sve za 2 minuta bez ikakvog papira.

Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)

Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?

P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.

Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Strog profesore ( S.P.)

Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?

S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.

:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:

Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.

:Sutradan.:

Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Konačan ishod:

P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.

S.P. u urgentnom kod oftamologa.

Perica i Miki 'lade jaja celo leto u Rzavu.

S' leva na desno:

1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan

* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.

** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"

- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je.

...

- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!

...

- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...

2002. “Ako glasate z’one, čekaju vas… Devedesete!”
Elegantno popunjena ex studentkinja sa demonstrantskim stažom iz 1996te: “Ju, Božemesačuvaj! Pa ponovo u redove, ponovo sranja na ulici, opet na proteste, e pa ne bi to izdražala još jednom, pa ne znam šta da je”
2008 “Dragi građani, ako glasate za putnike kroz vreme, putovaćete kroz vreme, pravo u pizdu materinu, tj. u de.. kako se ono kaže?De… da, da, ve-de – se- te!!!”
Ex studentkinja, devedesetšestašica, ne tako elegantnih dimenzija: „Jao, pu pu, daleko bilo, de još to da me snađe, pa jedan život imam jebote!“

2012
„Smeši vam se 1993. dragi potencijalno neposlušni glasači... Znate u kom slučaju“
„Devedesettreća... Ni kilogram viška, pritisak 120 sa 80, nikakve lekove pila, izgledalo da ove odvratne bore nikada neću imati, frajeri ko na tacni....ahhh“

:Snimanje emisije Lee kiš:

Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.

Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.

Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.

Kada nastupa,nastupa iskljucivo sa gitarom,veoma cesto bez bilo kakvog prateceg benda....samo gitara i neverovatan glas
(Oni koji nisu do sada culi za nju,neka pogledaju video)

Diamond and rust

Well, I'll be damned
Here comes your ghost again
But that's not unusual
It's just that the moon is full
And you happened to call
And here I sit
Hand on the telephone
Hearing a voice I'd known
A couple of light years ago
Heading straight for a fall

As I remember your eyes
Were bluer than robin's eggs
My poetry was lousy you said
Where are you calling from?
A booth in the Midwest
Ten years ago I bought you some cufflinks
You brought me something
We both know what memories can bring
They bring diamonds and rust

Well, you burst on the scene, already a legend
The unwashed phenomenon
The original vagabond
You strayed into my arms
And there you stayed
Temporarily lost at sea
The Madonna was yours for free
Yes, the girl on the half-shell
Could keep you unharmed

Now I see you standing with brown leaves falling around
And snow in your hair
Now you're smiling out the window of that crummy hotel
Over Washington Square
Our breath comes out white clouds
Mingles and hangs in the air
Speaking strictly for me
We both could have died then and there

Now you're telling me you're not nostalgic
Then give me another word for it
You who are so good with words
And at keeping things vague
'Cause I need some of that vagueness now
It's all come back too clearly
Yes, I once loved you dearly
And if you're offering me diamonds and rust
I've already paid

Ова техника се састоји из нормалног прождирања јафе у три (1, 2, 3) кратка корака, што доводи до брзог завршетка посластице и поновног зарањања у фрижидер у потрази за другом паклом из кутије.
* Техника која је заступљенија код конзумената јафе. Састоји се из пар корака:
1. Елиминација спољашњег прстена и ослобађање средишњости за наставак.
2. Одвајање бисквита од желатина и чоколаде.
3. Топљење чоколаде и остављање желатина.
4. Лагана декомпозиција желатина у устима.
5. Већ поменуто трагање за новим кексом.

П.С. Ниједна невина јафа није страдала током писања ове дефиниције. Аутор дефиниције, као и управа сајта не подржавају насиље над јафама.

P.S. U komentarima napišite vaše ideje za poze i objasnite ih.

- Dobar dan, izvolite sesti. Kao što te upoznati, nama treba mlad, perspektivan, ambiociozan i nadasve prijatan turistički vodič da pokaže strancima divne čari ovog grada.
- Razumem u potpunosti i spreman sam da radim taj posao, pod uslovom da ispunjavam zahteve.
- Dakle, Neđo Jove Šegrt, rođen u Biočiću. Radio već...
- Samo to za Biočić, otac je tamo Vojsku služio u onoj staroj državi. A majka je radila kao referent u Vojsci. Inače, majka je iz okoline Beograda, nema 50 kilometara odavde. Ma, kakvih 50, 35 vazdušnom linijom, plafon!
- Aha, znači imate iskustvo u radu s ljudima i dobro poznajete naš grad?
- Da, imam iskustva. Takođe, govorim engleski i italijanski jezik. Čak se donekle služim i nemačkim. Radio sam u Risovačkoj pećini kratko vreme, ali nisam se tu zadržao pošto ciljam na više.
- Riso..šta? Gde je to?
- To je blizu Beograda, 50-tak kilometara, mada sam imao problem sa šefom. Bio berekin, jeb'o majku svoju. Stalno nam posle radnog vremena nije dao da idemo ća.
- Šta nije dao?
- Ovaj... ništa.

Postoje 2 scenarija, zavisno od razvoja situacije na terenu:

1)
Video si poznanika, i odmah po ulasku u vozilo GSP-a “zalomio” na suprotnu stranu. Ukoliko imaš zrno pristojnosti, na stanici na kojoj silaziš gledaš direktno u poznanika i kažeš:”Ej, ćao, sad’ silazim. Vidimo se!” . U suprotnom pretvaraš se da si se zablenuo u nešto za tebe mnogo bitno što se odvija napolju, sve do otvaranja vrata, kada nonšalantno napuštaš vozilo uz primenu taktike ”Ne okreći se sine”.

2) Maltene si natrčao direktno na tu osobu, međutim ukoliko ona skrene pogled, još ima vremena za neku od taktika opisanih pod 1. Ako se to izjalovi i poznanik(ca) ti se javi, najbolje je reći da se nalaziš sa nekim na sledećoj stanici, jer o čemu koj’ moj’ da pričate?
Ukoliko bez obzira na sve nastavite zajedničku vožnju, tema će se uglavnom vrteti oko nekog zajedničkog poznanika sa više nego dugačkim dramskim pauzama, u nadi da će se ta agonija u što kraćem roku završiti. Takve vožnje po pravilu traju čitavu večnost.

Prometna gradska ulica, baka pingvin hodom vuče dva cegera sa pijace. Staje ispred table "IN MEMORIAM" da odmori staračke noge i vidi usput ko je napravio akaunt. Pogled joj privlači crno bela slika devojke pravilnih crta lica, duge kose i krupnih plavih očiju. Već je preplavljuje osećaj neizmerne tuge i sažaljenje, već razvija scenario po kome priča svojoj komšinici uz ratluk i kafu sa puno patetike kako je neka mlada devojka preminula, kad ono nemirne staračke oči odvukoše pogled na petokraku koja stoji na mestu gde bi trebao biti krst. Iskolačuje svoje oči zakrvavljene beočanje i sriče tekst "Pre-minula posle duge i teške bolesti u de-ve-de-set-tre-ćoj godini života"
-Jao lebac ti se ogadio da ti se ogadio, šta stavljate ove slike iz okupacije, da se preturi čovek! Ja bi Svetog Petra u dupe cunula da živim ovol'ko!

Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.

- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!

Lokacija: Grčka
Era: cirka dok je sve još bilo u sepiji/crno-belom koloritu zavisno od komšiluka
Premisa: Homer predstavlja ideju za strip izdavaču
.
.
.
H: I sad zaglave oni na tom nekom ostrvu, a tamo Kiklop upravnik pristaništa, jebo te. Baja ima jedno oko, visok ko trospratni akropolj i bljuje vatru. A da bude gora stvar, tog Kiklopa postavio Posejdon tu, pošto mu je on neki kum od strica. I kaže njima Kiklop: "Oj bolan ouklen ste vi? Muoji su uod voivode Drakul'ća"...
I: Ček, ček malo, Homere, jebo ga Hefest. Kako Kiklop sad odjednom Krajišnik?! Oni neće postojati još bar kilo ipo godina. Mislim, teško mi je reći, ali ovo je očigledan rupus in fabula i naš prosečan čitalac neće biti u stanju to da svari.
H: Prosečan čitalac tvoje kolumne je nepismen jer jebeno koristimo piktograme u ovo doba. Jebeni mediokritetu, napraviću svoju stripoteku sa golim konkubinama ratnicama i blekdžekom i Kiklopima iz čitave bivše SFRJ. Zvaće se Ksena - Princeza ratnica, i ima da je čitaju na teletekstu HRT-a.