Nemač para na (od)moru

mardz 2010-07-28 15:24:25 +0000

Osoba koja vam je do pre par dana u svakom razgovoru trubila o svom lošem finansijskom stanju,o tome kako jedva sastavlja kraj sa krajem;o velelepnim računima za zimsku struju čiji su repovi dugovanja ušli u pakleno leto;o tome kako ne može da otplati ratu(kredita,školarine).
Svaki izlazak sa nemačom para praćen je njegovim opsežnim finansijskim izveštajima,čime se stiče utisak da je crkveni miš izuzetno bogato stvorenje u odnosu na vašeg sagovornika i da je eto vašem prijatelju koji ispija sitne gutljaje kafe još jedino duša ostala(a možda i nju duguje raznim potražiocima).Prosto krene da vas obuzima osećaj krivice što ste ga izložili dodatnim troškovima,pa makar i kafa bila u pitanju.Hronični nemač para nije klasična cicija,ne lepi se za druge u nadi da će se ovajditi,ali zato svaki put kad nešto plaća održi opsežan monolog o svom finansijskom stanju.
Istina je da nikada svom prijatelju niste proverili finansijsko stanje u banci i slamarici da bi utvrdili verodostojnost njegovih izraza,pošto vam je prijatelj verujete mu na reč-ako on kaže da je stanje loše,onda tako i jeste.

-Dogovarali ste se sa prijateljem za neki zajednički odmor na moru van sezone,ali je dogovor ubrzo propao iz dobro poznatih razloga.Niste se čuli desetak dana sa njim i zovete ga kako biste se dogovorili za vikendnu bleju na Avali ili Srebrnom jezeru sa ostatkom ekipe(pošto su i njima i vama novčanici prilično istanjeni).
Kao grom iz vedra neba udara vas vest da prijatelj ne može na kamperski vikend,jer u petak ide na more.U jeku sezone,sa najvećim cenama ,prijatelj hronični nemač para odlazi na more i to ne kao paradajz turista,a vi ste se još cenkali sa ekipom da mu svako uleti po neku kintu za onaj vikend da bi se i on malo zabavio.
Kroz glavu vam prolazi bujica misli-da je pozajmio,prodao nešto,dobio na lotou,ukrao...Kakogod,za pet dana on će se laditi na moru,a vama preostaje da usred neke planine oponašate životinjske zvuke dok se vajkate pred ostalima koliki ste magarac.

1

44 : 8

Leglo kao budali šamar

taedium_vitae 2011-11-01 18:00:50 +0000

Situacija gde su se sve kockice sklopile. Razvoj situacije onakav kakav bi trebao da bude, u vašu korist!

A: Sutra možemo da podnosimo molbe za smanjenje školarine.
B: Znam, već sam povadio sve što mi treba. Mada, to samo lože narod, neće nam dati ništa, cicije su to. A leglo bi mi, znaš kako? Kao budali šamar!

2

21 : 5

Startovati na kablove

MrTestis 2012-11-07 10:18:14 +0000

Vršiti reanimaciju defibrilatorom pacijenta kome je srce stalo. Pecneš ga strujom po grudima i nadaš se da mu čuka proradi posle toga.

- Doktore, hitno! Pacijent ne reaguje! Ravna linija na monitoru! Da ga startujemo na kablove?
- Polako, sestro, gde žuriš? Ionako nije hteo da nam da mito.
- Nemojte da pričate! Au, kakva cicija! Neka ga kad je i za sebe baksuz i škrtica!

8

36 : 2

Dodaj pivo/ pusti buksnu u krug/ baci tu cigaru

лош тенор 2011-12-13 20:36:20 +0000

Redovni upadi drugova u razgovor između tebe i roditelja preko telefona.
Najčešće su propraćeni tvojom namrgođenom facom. U tom trenutku je najbolje ništa ne govoriti, jer šta god da kažeš roditelji će to gledati onako kako njima ''odgovara''.

-Ej kevo, reci ..
-Ljudi Skanku je rođendan danas, pogledajte kako se igra sa buksnom ..
-Pa dodaj to idiote jedan!
-Pustite me na miru, vidite da pričam sa kevom ..
-Sine, nije valjda da nećeš da pošalješ dalje? Nemoj biti cicija, nismo te tako naučili ..

1

18 : 3

Slavski maraton

H0REJŠI0 2012-12-16 02:04:38 +0000

Kada trčiš desetak krugova oko zgrade, niz ulicu, oko stadiona, kako bi što više izgladneo i maksimalno oštetio :ciciju: kod koje si pozvan na slavu.

- Vojo! Šta radiš to, jebote?!
- Kako šta? Trčim :slavski maraton:, da izgladnim k'o vuk. Idem večeras kod Gandre na slavu, a taj je teška cicija. Ima da ga oštetim doperem, mamu mu jebem štekarsku.
- Haha, ako, brate! Sljušti i jedan oval predjela u moje ime, jajara nijedna!

14

24 : 11

Široke ruke

Тхе Проф 2013-07-03 11:51:37 +0000

Galantan. Darežljiv. Domaćin. Ljudina. Džek.

Uglavnom...imperativna osobina u nas Srba i fenomen koji se jedino dâ objasniti dijagnozom tzv. "uskog mozga".

- Crni čoveče, o'ladi malo sa čašćavanjem muzike, sve si pare spiskao, idiote jedan!
- Pa, šta, ženo!? Nek' vide zlobnici da Mihajlo Petrović nije cicija!
- Aman, budalo, nisu više u svojoj selendri, ovo je Skadarlija a za stolom ti sede poslovni partneri iz Japana i Danske!
- Hmm, dobro kažeš...E, muzika! Može neka japanska starogradska?

9

40 : 2

Ubijanje dnevnica

gićo 2013-07-03 14:17:56 +0000

Osnovno zanimanje članova komisija, komora, savjeta, porote,stručnih timova, odbora i ostalih obora.

- Imam u 11 nekaku komisiju, a u 12 stručni tim za neki projekat, pa možemo na piće u 2.
- Kakvo piće , na ručak vodiš. Ubićeš dvije dnevnice danas.
- Ma nijesu mi još isplatili ni one iz prošlog mjeseca... a radim neku tendu.
- Nijesu ti taki stari bili.
- Vala idemo, nije beg cicija. U 2, a?
- U 2 onda.
- Uh, ne mogu u 2, imam i komoru danas....

1

19 : 2

Komičari

Analni Osvetnici 2022-08-21 15:55:49 +0000

Filozofi koji su svoje ideje zaogrnuli humorom kako bi se stopili sa svojom okolinom.

Da se Sokrat znao šaliti, dobio bi aplauz, a ne otrov da ispije vičući kao Praljak da s gnušanjem odbija ovu presudu, ali da poštuje zakone polisa Atene. Mogao je imati svoj HBO stand-up specijal na atenskoj agori brojeći drahme do sutra, a ne kao cicija žicati svoje učenike za ždera..., ovaj, simpozij i nazdravljati širakom iz 420.g.pr.Kr.

1

15 : 8

Volim ja da pomažem sirotinju

Бохор 2013-02-27 17:35:48 +0000

Ovaj izraz nam služi kao džoker u čupanju sredstava ili novca koji smo pozajmili i imamo problem da povratimo. Jednostavno udara dužnika gde je najslabiji, u ego. Ako ovo ne upali jednostavno oprostimo da ne propadne.

- Jel ej Mile kad da vratiš bre ti one pare? Reko si kad bude penzija, evo je već treća prođe?
- A biće, šta si zapeo, strpi se...
- Ma komšija i ne moraš da vraćaš, naši smo. A i ja volim da pomažem sirotinju...
- Ko sirotinja?! Koliko ti dugujem beše? Sto evra? Drž dvesta. Beg nikad nije bio cicija...

14

23 : 3

Da je džabe ne bih ga uzeo

zgnjecenadusa 2011-02-04 21:19:44 +0000

Kaže se nešto što je toliko odvratno ili dosadno da na svaki mogući način pokušavate da ga izbegnete.

- E, prodaju u kopirnici kopije morfologije!
- Grrr, da je džabe ne bih uzeo to!

- Gospodine, kupite ženi ružu. Ubava plastična, al' ki prava!
- Neću, hvala.
- Iiiiih, što si cicija! Pa zar pred gospođom takav da ispadneš, gradan li si! Evo, ću ti dam dve po ceni jedne!
- To mi je majka. Da je džabe ne bih uzeo.

0

19 : 6

Slovensko plaćanje

ahileus 2014-03-23 13:11:55 +0000

Tzv. slovenski način plaćanja, odnosno svako svoje plaća.

Konobar: mogu li da naplatim ovo do sada?
Stefan: koliko ima?
Konobar: 40 maraka, može solarno plaćanje, tj. 'ajmo svi pare na sunce u roku od odmah.
Đorđe: daj ja ću sve platiti, kad je beg bio cicija.
Marko: nemoj brate, 'ajmo mi ovo na slovenski način.
Dragan: ma da, tako je najbolje. Daj svako po cenera!

5

18 : 3

Pravi Srbin

MrTestis 2013-04-11 11:47:21 +0000

Stalno nešto kuka i žali se, ništa mu nije kako treba, čak i kad mu je dobro ima nešto da prigovori i sve zna bolje. I jebem li ga koji nam je kurac, ali stalno psujemo, u pičku materinu!
Država duradi nešto, hitno!

- Pu, jebem ti, pa ovo li je brzina? Dva'es prvi vek, adsl, a na telefon pre brže išlo, pogle' samo kako trokira ovaj internet! Jebem ga, komšijo, tol'ka li si cicija da nisi 'teo veću brzinu da uplatiš, pa se sad ja zlopatim! Da mrdnem malo, možda ako u'vatim jači signal ovo kinesko govno i poradi kako treba...

4

21 : 7

Ajde k'o na reklami

Pantelic U Ofsajdu 2011-08-08 15:18:40 +0000

Jedini nacin da drugu izmamis dve zvake.

Mile:Ajd daj zvaku?
Zile:(mrzovoljan sto mora da se odvoji od svoje skupo placene zvake)Evo,ti na!
Mile:Sta si mi dao jednu...sto si cicija?
Zile:Pa kolko ti oces?
Mile:A daj dve,ko na reklami.
Zile:Ajd evo ti,jebala te reklama i jebo me onaj ko me natera da kupim ove zvake!

6

46 : 21

Zavisi od količine-reklame

njesic27 2010-09-08 15:52:46 +0000

Sve reklame(nebitan proizvod) koje vas obaveštavaju da se cena nekog proizvoda obrnuto proporcionalno smanjuje ukoliko se odlučite za što veće tiraže odnosno količine.

X PROIZVOD, NARUČITE JOŠ DANAS!
- Sto komada X proizvoda- samo 1000 dinara!
- Hiljadu komada X proizvoda- samo 500 dinara!
- Desethiljada komada X proizvoda- samo 100 dinara!
- Stohiljada komada X proizvoda- deset dinara!
- Preko milion naručenih komada mi ćemo vama da platimo i da vam uručimo zahvalnicu najbolje mušterije za 2010.g!
...............
Hajd dobro, daj deset miliona, nije beg cicija... I nemoj da kažeš posle da ti nisam dobra mušterija!

2

24 : 13

Srpske puzzle

Leo_Messi 2013-01-20 03:00:24 +0000

Slaganje pečenja na ovale pred slavu, svadbu ili neko slično veselje, razume se posle prejedanja istim. Iako to na prvi pogled izgleda kao jednostavan posao, Srbi su 'fala Bogu prekršili zakone fizike i od toga napravili umetnost... Priča se da je samo jedan Srbin složio puzzle uspevši da stavi čak tri cela praseta na jedan oval i tako zadao domaći zadatak svim Srpskim domaćinima, koji se, evo do danas bezuspešno trude da obore rekord. U narodu je ovaj događaj poznatiji kao bajka o tri praseta...

Ćale: Tako, sine, bravo! Slažeš ovo na ovo... ovo šiljato ti se dole uklapa... Evo malo kožure, da pokrijemo. Slaži, sine, pakuj, što više da stane, da ne kažu posle Radovan cicija, i na pečenju mora da šte........ Šta si ovo stavio, majku ti zajebantsku? Muda gosti da jedu?! Beri prut!
Sin: Pa lepo sam ti rek'o da sam pakuješ... Ja sam, ionako, došao samo da jedem!

5

25 : 9

Zbog takvih kao što si ti sam počeo da kupujem Dnevnik

Dragisic 2013-08-08 10:09:25 +0000

Novosadski "Dnevnik" se kupuje, postoji i izdržava se od čitulja. Kupujete ga da bi saznali ko je umro, odnosno ko večeras neće gledati televiziju i gde može da se uhvati daća, za ljubitelje podušne čorbice i za pokoj duši čašice.

- Aha! Тi trošiš moju kafu u zajdničkoj kuhinji.
- Ej izvini, mislio sam da je to firmina, pa sam se poslužio.
- Ma 'ajde, služi se. Kad je beg bio cicija? Da sam hteo da sačuvam kafu, sakrio bi konzervu.
- Ma da. Danas ti častiš. Sutra ću ja. I tako u krug.
- Zbog takvih kao što si ti sam počeo da kupujem Dnevnik.
- Što?
- Da se obavestim kada ćeš ti jednom da častiš. Da ne propustim, jedinstvenu priliku.

6

21 : 2

Ima i na trafici da se kupi

bata gugi 2013-10-08 21:57:38 +0000

Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.

Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?

Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!

... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.

37

185 : 13

odabrana

10 pfeninga

Guts 2015-10-17 10:31:50 +0000

ili dinara ili centi. Kovanice naizgled sitne vrednosti napravljene u svrhu sjebavanja života, a koje te kao kroz neku finansijsku karmu polako, ali sigurno, zaskoče kad najmanje očekuješ. Nenadoknadivi manjak sredstava u potražnji proizvoda.

19h naveče
- Jao izvinite, nemam sitno da vam vratim 10 pfeninga za ove dvolitre. Može žvaka?
- De zajebo to. Nije beg cicija.

7 ujutru
- Marina!
- Šta je bre? Šta se dernjaš?
- Glava mi puca. Skokni po kiselu.
- Ko te jebe kad ne znaš da piješ.
- Šta koji kurac zajebavaš i ti sada. De skokni na brzinu.
- Ajde daj mi 10 pfeninga. Fali mi da ne sitnim krupno.
- Evo vidi tu u pantalonama mojim.
- Nema ništa.
- Ma ima siće ... e da ti jebem beže majku!

2

15 : 1

Ma to je za komšiju

Čoda 2011-09-28 13:10:57 +0000

Studentska muka, kada usled besparice kreneš da roviš i preturaš po kući u nadi da ćeš naći neki sitniš da kupiš najgoru krdžu od cigareta u prodavnici. Nakon te avanture sledeća je prepreka blam. Kako izaći pred oči prodavačice(koja je inače dobra riba) sa rukom punom sitniša i tražiti najjeftiniju paklu cigareta. Ali to odmah sasečeš u korenu i kažeš da to kupuješ komšiji i tako otkloniš svaku sumnju da si jadnik i propalitet.

Ti:Dobar dan, koliko vam koštaju najjeftinije cigare?
Prodavačica:90 din.
Ti:Dobro, dajte mi jednu paklu. Evo para 1,2,3.....90din, ima tačno u dinar.
Prodavačica(u sebi): Vidi ovu raspalu narkomančinu, da li je mogao nešto sitnije da mi donese. Jebem mu mater, sad i ja moram da prebrojim da vidim da me nešto nije zajebao.
Ti:Ma to je za komšiju. On je penzioner, matora budala.Cicija mi dao tačno u dinar i rekao da mu kupim najjeftinije cigare. Sledeći put neću da mu idem, nego je komšija pa rekoh da ga ispoštujem.
Prodavačica:Aha, važi...

4

12 : 6

Bloudžab

MrTestis 2014-07-14 14:41:14 +0000

Zaduženje jednog muža i oca na plaži, u društvu svoje lepše polovine i podmlatka.

- Drž' i ovo!
- Otkud sad pa ta lopta ispade?!
- Ćuti, mužu, i duvaj!
- Kako?! Pa dosad sam duvao i ovaj dušek, gumu za jedno dete, mišiće za drugo, čamčić za oboje... Imam i ja dušu!
- Jes', al' si cicija, nisi hteo da odeš do Kineza i uzmeš jednu pumpicu! Sad duvaj, šta da ti radim!
- Jebote, zaboleće me glava! Ono, bolje i mene glava da zaboli nego tebe, hehehe. Mislim, večeras bi ti mogla malo meni tako nekako da pružiš podršku za ovaj trud, m?
- Polako, ima vremena do večeras, ko zna šta sve može dotle da se desi, pa taman da onda izduvaš...

8