Obično dolaze nedeljom. Jedan od načina da vam Bog kaže: "Evo kako će pakao da izgleda ako nastaviš da se oblokavaš vikendom, pička ti materina bezobrazna".
Zaista, ova poseta, iako obično kratka, vam daje uvid u ono što vas čeka posle smrti ako pod hitno na počnete da živite hrišćanski, k'o što je zapoveđeno. Zaista, ne šalje sudbina malu decu u goste baš nedeljom, popodne...
Najbolje ćete shvatiti Božju opomenu ako dete ima 2-3 godine.
Nedelja, 3 popodne...
-Kevo, odo ja napolje malo...
-De ćeš bre ti, ceo petak i subotu nisi kući i sad bi opet negde...A i dolaze nam Živanovići na ručak sa detetom. Ostani bar da vidiš dete...
Naravno pristaješ, da ne ispadneš mrzovoljni skot što ne voli decu.
Keva: Dobro nam došli, a gde je ovaj VEEEEELIKI momak?! Vidi kako je porastao! Iiiiiii, jel si nam doveo mamu i tatu?! (još 10 minuta vrištanja i ispuštanja zvukova neizmerne radosti)
Mali skot se iz nekog razloga obično uvuče kod vas u sobu i sve ispretura. Svi se oduševe jer, vidi kako je mali pametan, mora da trazi igračke (želite da pitate otkud da ih baš tu traži kad nemate igračke u sobi još od bombardovanja, al nema veze).
Ručak:
Nekako su smestili malog demona za sto. Tu sve ispretura, trpa prste u usta, hranu, nos pa u dupe (ne mora tim redosledom) i svi se oduševljavaju svakim njegovim pokretom, svi srećni vrište i pište. Mali demon je ipak najglasniji i onda svi u glas neartikulisano urlaju.
Posle ručka:
Mali demon: Mamaaaaaaaaa kakiiiiim! OCU KAKIM! AAAaaa KAKIM! (naravno, opet neizmerno oduševljenje od strane svih)
Mama: Evo saće mama te vodi da kakiš. Ju, pa ti već kakio! Mlada mama mu skida gaće pred svima, pa ga tek onda vodi u kupatilo da ga zapere.
Otac: Znate, odvikavamo ga od pelena...
Svi u glas: Ako, neka je KAKIJO! Iiiiii, kako je to slatko, KAKIJO(opet 15min cike, vriske i urlanja).
Ortaci ti došli na gajbu i otvaraju ti fioke čačkaju po regalu i nađu onu najzajebaniju fioku punu šrafova, papira, diskova, pornića, olovaka, rezača, gumica, čarapa...
Brate pa ti ovde imaš i male dece! Gledaj ti ovo čoveče! Periodni sistem elemenata iz sedmog osnovne!
Redak primerak čedne devojke ispod 18 godina.
-Šta se smejete vas dvojica pavijana?
-Boža budala pokupio malu Milicu, odveo da jebe kao. hahaha
-Šta da jebe, nije dala onom klincu za devet meseci, daće njemu za noć?
-Ko ga jebe, misli da će da se omasti, a mala nevešta će da ga voza celu noćima.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade.
Ispala je džukela
U Kanadi uspela
Jebeš Onjegina
A mene ko jebe
Ponavljača iz petog ce
Nekom daš Kanadu
Nekom uzmeš nadu
Oj živote jebi se
U ratu bio sam
Poslo mnogo pio sam
Jebiga klasika
Život me ubija
Pogrešna inkarnacija
Trošim narkotike
Ne čitam klasike
Žrtva tranzicije
Izgubio snove sam
I govno posto sam
Što glasa za Vučića
Čekam da reforme
I moj život dohvate
Moja muka prosta je
Aman tugo dosta je
Odjebi bre od mene
Tako ti je care
Ona preko bare
A ja u močvari
Moj život i emocije
Žrtve geografije
Samo nekad naveče
Sećanje me povuče
O, jebem te Kvebeče
pisano za ovo
Ekstrem. Ili sve pamti ili sve prašta. Bukvalno.
Uhvaćen pedofil iz sela...3 godine kasnije sedi ispred prodavnice srče pivo i normalno razgovara sa ljudima kao da se ništa nije desilo...
"Tata pa ovaj lik je onaj pedofil!"
"Ma to oni kažu...dobar je on čovek...to su mu nakačili..."
"EJ čoveče! Uhvatili ga sa rukama na detetu! Ste vi normalni?!"
"Ti nisi normalan, idi pozdravi se sa komšijom! Nevaspitana stoko!"
"MRŠ U PIČKU MATERINU! Kretenčine! Sa kime ja živim?!"
Riba koju ti je Deda Mraz spustio niz dimnjak, jer si bio dobar cele godine.
Jako lepe stvari, pod uslovom da se dogode tim redosledom.
Duet nezavrnute slavine u kuhinji i pokvarenog vodokotlića koji u milozvučnoj kombinaciji lagano kapljuckaju, sihronizovani sa visokotonskim brujanjem ventilatora s kompa koji raskaljuje dušu. Koncert koji traje sve dok se ne nakaneš ustati DA IM SE NAJEBEŠ MAME KRVOPIJSKE I IRITIRAJUĆE!
Pojava koja se uglavnom desava kod muskaraca(za zene ne znam,iskreno) i nastupa u momentu dok muskarac urinira.Da bi ubrzao proces (koji je inace jako dosadan,pogotovo u jutarnjim casovima)naprezanjem pojacava mlaz i naravno, desi se da u tom trnutnku izleti jedno lagano(prrrr)...
Pojava se jos i naziva Dvocjevka...
Feministkinja u rudniku u borbi za jednakost polova.
Divna stvorenja. Zaista. Ne razumem ljude koji kažu da su naporna ili iritantna. I podržavam činjenicu da se danas mnogo stvari pravi za njih tako cakane i razdragane. Park za malu decu, bicikl staza za malu decu... Čak ih toliko volim da bih se oduševila kada bi se pravila takva mesta isključivo za malu decu, da ne dolaze u kontakt sa ostatkom sveta. Ili bar sa mnom.
Duše male.
Roknuti jedno-dva kratka pića.
A: Brate aj' da popijemo po jednu. Nijesmo dugo.
B: Ma neću da pijem bre. Svaki put se nagrdim.
A: 'Ajde bre. Samo malo. Čašicu - dvije da roknemo, malo se opustimo.
B: 'Aj vala kad si navalio.(2 sata kasnije)
A: Alo Šomi, silazi sa tog balkona. Neću da te u kašeti nosim kući.
B: Neke ptice nikad ne polete ♪♫
A: Ej! Alo bre, nemoj! NE!
B: Ceo život čekaju na... (šljas)
Ljudi koji svoj posao rade više nego dobro. Uvek imaju posla jer ga sami sebi stvaraju.
Kupiš lamelu...pa za 3 meseca se vratiš i kupiš drugu...pa se posle par meseci vratiš i kupiš treću...
Nesto najgore sto moze da one jadne ljude strefi u horor filmovima... Fredi Kruger i njegove kolege su maciji kasalj kakvo sranje ona moze da napravi, njoj ne moze nista ni celokupna ruska artiljerija. Na nju moze da pucaju 10 Cak Norisa, Ramba (Ramboa, Ramboea...) a njoj naravno nista nece da bude nego ce i da lje da ih gleda "popreko"
U Ringu je zivela u bunaru, u Dawn of dead pitaj boga odakle izadje ali zapocela je zombi apokalipsu u Mirror bese umesana u neke raznorazne kletve pa opet (kao po obicaju) gomila ljudi izginu
3 tinejdzera kroz neke budzake beze od krvavog lika sa motornom testerom koji se opasno nadrkao da ih pobije
tinejdzer 1: "Pobice nas!!! Bezimo u onu napustenu kucu (kao tu ce da se usrecimo)"
tinejdzer 2: "Nemoj tamo, tamo zivi ona devojcica sto izlazi iz televizora kad procuri"
tinejdzer 3: "Neka... Idite vi kod te devojcice, meni je ipak lakse da me ovaj ludi iza zakolje"..
Najčešća zaobilaznica - vukojebina.
- Pa 'de ćeš preko Male Krsne ? Idi na koš bolidu, niko te ne čuva !
-- Gde si ti bre ? Tačno da ideš preko Male Krsne trotinetom, stigao bi, cenim, pre 2 sata.
:negde u Maloj Krsni:
- Milojko, poteraj tog ovna prečicom, de ćeš tuda preko Beograda ? Suncetijebem žarko !
Antihristi u ljudskom obliku. Mali, na izgled slatki i pitomi, kućni prijatelji, poznatiji kao terminatori. Imaju samo jednu misiju, a to je da unište sve što im se nadje na putu.
Miša: ''Malopre mi bila mamina drugarica, dovela sina. Mali ima 4 godine, da si video kako je sladak. Kad, ne lezi vraže, on dotrča do mene, uze sok i sruči ga u tastaturu. Em što je sjebao sve, em što zamalo da me struja udari. Samo da je otišao, idući put kad dodju, zatvaram se u špajz, i tamo je bolje nego sa njim.''
Jovan: ''Nije to dete, to je antihrist. Takvi mali i slatki su najgori. Upoznao sam ja njih savršeno otkad me je Mirko mali, burazerov sin, udario pikslom u glavu. Sve sam zvezde prebrojao.''
pola zena pola riba. Dete kretena, verovatno nekog pomorca alkoholicara, koji je doslovno shvatio izraz "'vatati" ribu.
domaca ili divlja zivotinja . Moze imati gustu dlaku ili biti potpuno bez nje . najbolje se slaze sa ribom .
dobra riba sa malom macom
