Svode se na tri najzastupljenije kategorije, koje obuhvataju osamdeset do devedeset odsto tržista:
-Pekare
-Kladionice
-Menjačnice
Preostalih deset do dvadeset odsto spada na frizeraje, trafike, prčvarnik dva sa dva dućane kojima upravlja nadrkani pijani privatnik i eventualno neku privatnu zubarsku ordinaciju.
Svaki pokušaj pokretanja nekog inovativnog ili drugacijeg biznisa, smatra se nepotrebnim rizikom.Zar nije jednostavnije prikloniti se trendu kladionica, menjačnica i pekara?
Posle se pitamo zašto nam je ekonomija očajna i zašto je potrebno uvlačenje u dupe svetskim silama da bi ta ekonomija opstala?
Ovako moj deda meni objašnjava koja je glumica koja je glumila kraljicu Dragu u nekom tamo filmu...
Deda: Jel znaš ti koja je ova glumica?
Ja: Koja?
Deda: Ova što glumi kraljicu.
Ja: Nešto mi poznata, ne mogu da se setim kako se zove...
Deda: Ne znam ni ja kako se zove, ali je ona glumila majku onog slepog što svira klavir u onoj seriji gde se ona mala drogira...
Ja: AAA, Gorki plodovi?
Deda: E, ta!
Večita jadikovka svakog deteta. Ma kol'ka god da je, ipak je - premala, jer "neka deca" imaju mnogo veću. Uvek je propraćeno roditeljskim naravoučenijem da neka druga deca nemaju ni šta da jedu i da ne budeš nezahvalan.
Holivud, Los Anđeles
- Tata, hoću veću sobu, skvrčio sam se u onoj od 200 kvadrata! Ti me ne voliš!
- Jao, ljubi te tata, sutra idemo da ti kupimo kuću!Nehigijensko naselje, Beograd
- Tato, hoću veću sobu!
- M'rš u pičku materinu!
Kada te usred noći probudi nagon da odeš do wc-a i odsviraš Mokranjca.
Partija basketa koja se igra do jedanaest.
-Momci, vidite i sami koliko ekipa ima. E, svi ti ljudi čekaju da i njih ošurimo kad završimo sa vama. Znači moramo biti brzi: igramo malu, nema treća i nema dvojka za kraj. Ok?
-Ma važi, nego 'ajde bacajte za loptu...
------------------------------
-Matori, otkud ti ovde? Kakav je to stomačić, u kom si mesecu? Je l' ti dozvoljava doktor da bacimo neku sketicu, a?
-Pa da znaš da bih mog'o da vam prodam neke fore, tipa neki roling i frskanje sa trice. Nego nisam u kondiciji, pa može neka kratka?
-Može, brate, za vas sredovečne basketaše s prikolicom mala dušu dala. Ajmo jednu na brzaka pa da se okrepimo, imamo neki vops za doping.
-Taj rad. To mi kaži, već sam ožedneo.
Sudeći po holivudskim filmovima izvor sveg zla. Veća vam je šansa da dobijete sedmicu na lotou nego da bezbedno prođete kolima kroz ukleto mesto.U takvom mestu bakica nije samo bakica već najverovatnije vođa ubilačkog klana, telefoni nikad ne rade u tom mestu, tu državni zakoni ne važe jer jedini zakon je šerif(koji je verovatno član bakicinog ubilačkog klana)... Stoga poželjno je obilaziti takva mesta u širokom luku jer u suprotnom će vas:
1.Napasti kultna grupa, sekta
2.Napasti gomila vampira, zombija ili vanzemaljaca
3.Pokušati (čitaj uspeti) zadržati trajno u tom mestu protiv vaše volje ...
I obrni okreni posle 120 minuta glavni junak uglavnom završi mrtav.
Ubijanje u pojam kod šalterskih službenika.
- Ovde ste loše napisali neki nebitan broj, uprkos tvrdnji svedoka, da vaša kola postoje u ovoj dimenziji i da su dokumentovana čak u katastru za pokretnost, molim vas da proces registracije počnete ispočetka..
Još uvek nerazradjen analni otvor.
Mjerna jedinica potrošnje goriva automobila.
- U jebote, kakva mašina, pitam se samo koliko troši?!
- Ne pitaj, ovo ne troši, ovo jede malu djecu.
Ti si bog, ili si bar u nekoj korespodenciji sa Njim, u maniru pijanog kamiondžije koji viče ko zna koju ljutu za svoj astal, odsečno izgovoriš tu reč, i tu se vidi da li si pravi. Bilo da je kobiletina od 2 metra ili džambas što za sobom vuče 200 kila bulje, jedno je sigurno. Kad jednom ovladaš situacijom, ona će uvek biti mala.
- Mala, gde je taj biftek, dal ga na fenu pečeš?
- Oprosti molim te rerna mi je crkla, pa sam morala da popravljam..
- Pokori se sužnju!
-------------------------
- Mala, aj trkni do kujne, donesi mi čašu hladne vode, sa česme, da isteče malko..
- Odabij pičko nepokretna, nisam ti ja majka!
Osnovni evolutivni mehanizam.
- Nama samo revolucija može pomoći! Ne nikakve male, nebitne kozmetičke prepravke...
- Nije bre revolucija za Srbe kume, za nas je - ili u kafanu il u 'ajduke. A ovaj Đurđevdan smo promašili. Aj živeli!
Junakinja jedne od najlepsih Andersenovih bajki. Posto je mnogo zrtvovala zarad ljubavi i nesebicno se odrekla svog postojanja kako bi njen princ ziveo iako se ozenio drugom zenom, nebeska bica su je pretvorila u Vazdusnu Vilu (neka vrsta andjela) i tako je stekla besmrtnost.
Nije se udala za Erika, kao sto Dizni kaze i posle imala cerku na kojoj je ponovo Dizni zaradio tonu para.
Savet: Odgledajte Diznijeve bajke, ali obavezno procitajte originalnu pricu.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade
U dokonim nocima
Sa sklopljenim ocima
Opet sam je sanjao
U snovima ganjao
Al nije se vratila
I opet secam se
Iste male iz petog be
Al batalio sam Puskina
I bradu sto me ruzila
Jer ona volela je
Prosle su godine
Ona javila se
Kaze muz joj pije
Nju i decu bije
I kako voli me x2
1. Onomatopeja uspešnog kockara koji triumfalno urla, ne bi li mu cela kockarnica pozavidela na dobijenoj svoti novca.
2. Onomatopeja kockara koji želi da uplati (još) novca, ne bi li se obogatio i samim tim postao gorepomenuti slučaj.
Nickname za skoro svakog nilskog konja, koji bi svojim nickom da sarimra sajber drugare.
Dodavanjem ove riječi pored bilo koje druge, bezobrazne ili ružne riječi, ubija se njeno pravo značenje ili namjena, i čitava fraza dobija podnošljivu, ponekad čak i romantičnu konotaciju...
Djevojka: Ja ne bih da sada imamo seks, danas mi je ovulacija a kondomi su sigurni samo 97%. Bojim se.
Momak: Ne brini budalo mala, paziću...(U sebi misli- joj budale majko mila)Žena: Dragi, upravo sam kupila ovaj kaput od para za ratu kredita. Znam da smo sad u govnima, ali stvarno nisam mogla da odolim italijanskom kvalitetu. Nadam se da se nećeš ljutiti na mene...
Muž:(U sebi- joj mila majko ludače, ko mi je usudi) Ne brini ludačo mala, naravno da se neću ljutiti.
Ona dosadna stvorenja kojim ne možeš pružiti jednostavno objašnjenje na sasvim jednostavne stvari.
Otac i sin gledaju film "Artur". Sin tek nekih 10 godina. Film novijeg datuma. Negde u pola filma scena između Artura i Genoveve(ili kako se već zove) malo škakljiva;
Sin: A, ovo Artur nije radio.
Otac: Hajde. A kako je dobio decu?
Sin: Donela mu roda! Našao u kupusu!(sarkastično)
Kurtoazna nota korektivne prirode. U zvaničnim okolnostima cilj je hitro poravnati grešku i nastaviti dalje.
U ironičnom obliku: vid rušenja sneška. Poenta je u tome da se besednik pusti da izgradi što višu kulu od karata, da bi se onda što efektnije – srušila.
- Očekujemo izuzetan potencijal ulaganja od strane prijateljske, a daleke Kine. U pitanju je oko tri hiljade milijardi dolara... Šta? Aha, mala ispravka... tri milijarde dolara. Uglavnom, puno novca.
___________________________________________________
- Znači, idem do Džaneta da instaliramo nešto, izvucite ključ, možda se kasno vratim. Ti vidi ispeglaj mi onu plavu košulju i povedi Đoleta na karate.
- Samo mala ispravka: ti ideš na roditeljski i posle vodiš Đoleta na karate, ja imam zakazan mini-val kod Štricke u pet. Ima još vode u pegli, ne moraš da sipaš.
To ti je kad moraš da pitaš babu i dedu pre nego što startuješ onu malu iz Ekonomske.
Možda ti je tetka, ili rođaka. U maloj sredini, nikad se ne zna...
