Razlog pomora par stotina drveta uzalud. 50% reklama, 50% treša i šunda. Veoma intelektualno obogaćeni kvizovi i testovi, poput: Saznajte koliko ste privlačni svom muškarcu!!! Da li ste buntovnica,princeza ili ledena kraljica?! Zašto još uvek niste pronašli ljubav svog života??
+ saveti: Kako da budete kraljica sexa? 99 saveta koji ce Vašeg muškarca oboriti s nogu! (od tih 99, 50 je:stisnite butine prilikom snošaja).
+ 625 fotografija poznatih i slavnih u trenucima normalnog življenja pod naslovom:SKANDALOZNO!Džesika Bil obukla trenerku!
+ Kako smršati 186kg za samo 12 minuta? (Nemojte jesti hleb, slatkiše izbacite, što manje masnoća, što više vežbanja, pijte minimalno 2l vode na dan, i trčite 3 puta nedeljno-OOOOOZBILJNO?!
+Saveti kako biti super-mama? Ovako to one rade! (slike superseksi žena sa decom, zbog kojih poželite da se nikada niste ni porodile).
+Osmeh na lice! Nije strašno što ste upravo otpušteni, umrla Vam je majka,dečko Vas je ostavio zbog plavuše sa tri fakulteta i izgledom da crkneš, auto Vam je odneo pauk, grejanje je preminulo,napolju je -60, ugojili ste se 15kg zboog stresa,ali šta ima veze! Nemojte tugovati,to izaziva bore!
Smrt svim ženskim časopisima koji nisu ništa bolji od Bravo-a i OK!-a.Štaviše, to su njihove zle starije sestre.Dole idiotizam u novinarstvu!

Obavezan element svake reklame neposredno pre i posle Nove godine. Ujedno i omnipotento biće u svim tim reklamama. Nebitno da li ima logike da se Deda Mraz pojavljuje u njima.

finansirani od strane cije i vatikana, strani plaćenici upadaju u tuđi sistem sa cilejm da izvuku sto više informacija koje će iskoristiti da načisto polude narod.
osonovane sumnje da je neko strani plaćenik postoje u 3 slučaja:
1. osoba se ponaša previse učtivo (recimo, oni sto vam otvore vrata, pa vas još i puste da prođete prvi.)
2. osoba govori engleskim jezikom
3. osoba nešto radi, ne-znam-ti-ni-ja-šta, a ne dobijau pare za to
*kada izgovarate ovaj izraz, preko je potrebno da vam oči čkilje

Najaktivniji ''nabijač'' kompleksa u Srbiji. Vesela radionica vedrih boja koju možete da vidite u svakom bloku reklama na bilo kojoj televiziji. Tamo su ljudi lepi, obučeni u odeću koju vi nikada nećete nositi, smeju se svojim ispoliranim osmesima i trepću savršenim okicama dok provlače svoje šarene kartice kroz automate Burberry-ja i ostalih radnji u koje vi nikada nećete ući (a kamoli provući vašu karticu kroz taj isti automat). Savršeni su u svakom pogledu, pa čak i kada uz jutarnju kafu sneno gledaju kroz prozor na savršeno osunčan kraj grada u kome su, naravno, kupili stan i to uz pomoć kredita Intesa Banke! Dok se oni protežu u savršenim svilenim spavaćicama, ne propustite da uočite savršeni porodični auto na parkingu ispred savršene zgrade koji su takođe uzeli uz pomoć Intesa kredita! I dok oni smešeći se jedu kroasane sa čokoladom (a pritom su savršeno zgodni) možda biste želeli da razmotrite zašto ste i dalje neudati/neoženjeni i zašto još uvek živite u iznajmljenom stanu na periferiji... Srećno s time!

Aludiranje na svoju netrpeljivost prema Žabarima, X-X prelazima, tetsteninama, fijatu, obući, renesansnim slikarima i ostalim italostvarima na ovome svetu, uz to ukazujući da ste jebač.

Reči koje koristimo kada izražavamo nevericu da se nešto desilo / će se desiti.

Ubedljivo najdosadniji, najbljutaviji i najbezobrazniji način reklamiranja. Zaživeo u zemlji zvanoj Srbija krajem 90ih i održao se do dana današnjeg. Za cilj ima da uzme pare od naroda koji je bez njih odavno ostao. A da bi se u toj nemogućoj misiji uspelo, mora se malo i potruditi. Najbolje efekte postiže kada se pusti između dve jednočasovne epizode neke megapopularne španske serije, jer je upravo tada najpoželjnija klijentela uz TV. Efekat je utoliko veći, ukoliko se baš tada potrefi neka reklama za ženski deo populacije. Svi ostali vidovi reklamiranja su koliko toliko suptilini, traju desetak sekundi, imaju nešto novo da kažu i naravno nigde eksplicitno ne pomiju cenu proizvoda. Ne, Top-Shop je pametniji od svih njih. On direktno kaže: sve što od vas tražimo je da kupujete u što većim količinama budalaštine kojih su nam prepuni hangari i ne znamo šta ćemo sa njima. I što je najgore, ljudi kupuju. Zaboravih da napomenem, nijedan njihov reklamni spot ne traje kraće od 10 minuta!

Svaka reklama počinje ovako:
- Kako ćete danas kupovati? Kupovaćete iz vaše fotelje – obraća nam se već dobro poznati muški glas, dok se na malom ekranu našeg TV prijemnika vrte sličice fantastično udobnih fotelja.
Zatim sledi niz crnobelih scena gde se domaćice muče u svojim kujnama, kupatilima, i sl, pokušavajući da skinu neku, kako to oni zovu, zagorelu masnoću, mrlju od kamenca, fleku na tepihu, da zakrpe skupocenu tkaninu, naprave sebi fensi frizuru, vežu maramu oko vrata (sećate se „fešn-kvid“ kopče), zatim ih muči džinovski usisivač koji neće da usisava, krevet na naduvavanje koji neće da se izduva (jes bezobrazan), rende koje neće da renda kad se okrene naopačke, i da ne nabrajam dalje, sigurno je još mnogo toga reklamirano. Dalje naravno sledi deo u koloru, ma u HD-u, kada izlazi onaj ćelavi čičica, baca sa nekog stola gomilu nekih flaša i samouvereno veli: od danas za pranje automobila, sudova, odela, pravljenje frizure, skidanje šminke, farbanje kose, i svega što vam može pasti na pamet koristićete samo ovu bočicu. Jes da košta 10.000 din, ali ako odmah pozovete, dobićete dve za neverovatnih (uvek koristi samo taj izraz) 19.999din, a ako budete toliko brzi da me ovog trenutka dobijete na mobilni, dobićete tri flašice i ovu lizalicu što držim za neverovatnih 29.999din.
Nakon ovoga sve se ponavlja bar još pet puta, cena se promeni triput do kraja reklame, a vaš želudac počne da reaguje (znate i kako).

Đavolja nauka, formirana kako bi bogati još lakše uzimali novac siromašnima. Nastala je radi sebe i samoj sebi je dovoljna iako se labavo oslanja na nekoliko drugih naučnih disciplina. Osobito je poznata po tome što svojom praksom debelo pokriva svih sedam smrtnih grehova i još koji pride.

Ekonomisti, niste bogougodni!

Najnormalniji odgovor koji možete dati na pitanje "Šta sereš?"

Reklame koje su u poslednje vreme postale duze nego ranije(2001,2002,2003) neke od njih i poprimaju formu spanskih serija sto se sadrzaja tice,a gledaoci se samo cesu po glavi i pitaju se:" ko li me natera da izgubim daljinac...."

Suprotno zdravom razumu koji kaže da se uglavnom razni šitovi reklamiraju, a da kvalitetnim proizvodima reklama nije ni potrebna, principi ekonomije nas uče drugačije. Naime, što se neki proizvod više reklamira i što su te reklame bolje i skuplje, to je uglavnom i kvalitet tog proizvoda viši. Rezonovanje je ovakvo: firmi koja ima osrednji proizvod se ne isplati da daje velike pare na reklamu, jer time bi privukla veliki broj kupaca, ali pošto im proizvod nije sjajan, oni bi ubrzo uvidili njegove manjkavosti, pa bi prešli na kvalitetnije konkurentske proizvode. Tako im se ne bi isplatio veliki novac uložen u reklamu. S druge strane, ako firma ima vrhunski proizvod ona će ulagati što više novca u reklamu, da bi osvojila što više novih kupaca, jer zna da će ti kupci postati stalne mušterije, jer će uvijek biti zadovoljni kvalitetom proizvoda.

Tako je glavni cilj reklame da se proizvod prvi put kupi, a da li će se nastaviti kupovati najviše zavisi od njegovog kvaliteta.

Ljudi koji zaradjuju od Vas bez Vaseg znanja. Naime, da li ste primetili silne one reklame koje se pojavljuju oko i za vreme videa? Ako Vi na nju kliknete, vlasnik klipa dobija od 0.01-2$ po kliku. Zvuci malo? Recimo da svaki deseti posetilac klikne i prosecno dobije 0.2$. Ako su klipovi pogledani preko milion puta, dolazimo do racunice od 20 000$. Jos niste ubedjeni?
Znate sve one YouTubere* koji ocajno govore da im rateujete video sa 5 zvezdica i subscribeujete? Oni od toga dobijaju PARE! Znam da od 1000 poseta klipu oni dobijaju 2.5$! Zvuci malo? Najgledaniji Philov (sxephil) klip je pogledan 5 000 000 puta! Dolazimo do racunice da je on najmanje zaradio 12 500$ od gledanja, i 100 000$ od reklama (svaki deseti posetilac da je kliknuo, 0.2$ po kliku).
Isto tako znam da dobijaju pare od svakog subscribera (zato ih traze) i svakog rate-a. Moja procena je da dobijaju najmanje 0.1$ po subscriberu, a i ako ne zaradjuju od toga, oni imaju sigurnu zaradu da ce taj subscriber da bar jos jedamput pogleda njihov video.

Reklame koje bi u svakoj normalnoj zemlji bile zabranjene,toliko su nerealne da svaku mozete da tuzite za prevaru.

Dogadjaj o kome svi pričaju kao nečemu što nikad ne propuštaju sve do 1. januara kada ga nekim čudom svi ti ljudi po prvi put propuste. Nekad se uspavaju, a najčešće im ne zvoni sat koji nisu ni navili.

Knjiga koja je zapravo više gomila brendova,reklama,delova odeće i poneka stravično teška i od životnog značaja dilema(da li da kupim cipele ljubičaste boje ili iste takve narandžaste boje?!?ma,zajebi,kupiću obe!!!)sakupljenih u gomili listova nego što je knjiga.Iako bi svaki pametni um pomislio drugačije,ispostavilo se da se isplati pisati o kupoholičarki(tj.zavisnici,pošto to jeste neka vrsta bolesti) koja je pri tom površna,strašno dosadna i glupa,pošto je knjiga bestseler i izašla je u čak nekoliko delova.Sada je stvar prestiža reći u Zvezdama Granda(sasvim slučajno znam,ne gledam Grand!!!:))na pitanje:"Koja ti je omiljena knjiga?"
"Kupoholičarka!!!"
Naravno,postoje oscilacije,neka više voli kupoholičarku sa bebom,neka pak neki drugi deo.
Naravno,kupoholičarka je odgovor na pitanje svake osobe za koju ste ubedjeni da nije pročitala knjigu u životu,a samim tim što je pročitala sve delove Kupoholičarke,Grabljivicu i prelistala poneke lektire od 50 stranica znači da spada u strasne čitače knjiga i da može da vodi duboke rasprave(razgovore) o knjigama.

Nekada bitan, pa naprasno zaboravljen lik.

Najčešće opravdanje za sprcavanje para.

Reklame te vrste su sve identične ..... Najpre gledamo kadar gde se neka nestasna deca igraju u skupocenoj garderobi a pritom su u luksuznim apartmanima ..... ako ne gledamo kadar toga tipa gledamo neke fino obucene i uvek smotane dame koje se unaokolo posipaju kvalitetnim crvenim vinom ..... Zatim na scenu ulazi vlasnica perionice,hotela ili restorana u lepoj elegantnoj kosuljici i precizno ispeglanim elegantnim pantalonama koja pocinje sa njenim žalopojkama kako je u hotel ili restoran pustila ljude sa slabom sposobnošću snalaženja u prostoru a koji su pritom i bezobzirni jer na izlazu nisu prijavili tvrdokorne mrlje koje su iza njih ostale .... režiserima ovih reklama se naročito dopada rec TVRDOKORNO ma šta ona znacila .... Kada se sve ovo pretvori u večnost prikazuju kesu praška u kropnom planu koja je u zagrljaju srecne vlasnice, jer je upravo taj deterdzent Mesija koji je oslobodio gazdaricu od ropstva TVRDOKORNIH mrlja .... I na kraju nastupa jedna verbalna preporuka praska koji možemo naći po ceni od samo 799 dinara za kilo u naj bližoj radnji ....

najnoviji brend rieliti šoa od sada u ponudi kao franšiza za naše neinventivne, nesamostalno misleće televizije. nakon velikog uspeha u adaptaciji šatorskih Svadbi od 10 dana, tromesečnih akademija sa Operacijom od veze sa mozgom, Preživljavanja na budzetu prosečne potrošačke korpe ili beznoga Pepeljuga Plesom do snova o drvenoj nozi, pravo osveženje je sodomitska opera koja traje taman toliko da budući učesnici budu disciplinovani. tokom 120 dana, najuspešniji na kastingu, susreće se sa samim kremom televizijskih SM kvizova. gospodarica Sandra Lalatović postrojavaće ih svakog jutra tražeći odgovore na najteža pitanja. 'dok pukne bič' je vreme potrebno za odgovor, a ako je on netačan slede najstrašnija verbalna iživljavanja i ponižavanja, dok je nagrada za pobednika masaža Sandrinom štiklom ili komad intimnog lateksa sa njenim autogramom. markiz de Zeljković će najhrabrije izlagati pritisku svoje rastuće kilaže i slatkom mučenju neizvesnosti poznatijem kao blok reklama. zečice Danijela i ona druga sa velikim ustima iz Slagalice se pojavljuju kao voditeljke prelaska na sledeći nivo samosvesti o niskoj vrednosti učesnikovog morala. supervizor je 'svevideće oko' 'svi znamo već ko' 'nije potrebno da o tome mnogo pričamo'.

Pokušavati ulepšavati realno stanje koliko god to nemoguće delovalo. Neke stvari se prosto ne rade. Nekim stvarim nema pomoći koliko god želeo da im pomogneš i da ih ulepšaš. Čak se ponekad dešava da nam i onaj koga pokušavamo malo da popravimo, maksimalno otežava stvar, pa se i mi onda zapitamo, šta se ja koji kurac mučim oko ove budale...