To su komentari koji uglavnom nemaju nikakve veze sa muzikom, oni koji pisu te komentare se dele na vise grupa:

- Kvazifanovi (45 posto) - ljudi koji pisu kratke komentare poput "Yeah, this is my fav song" ili "I LOVE ________", komentari im vise sluze kao reklama, da bi i drugi ljudi gledali njihove klipove.
- Hejteri (30 posto) - Oni koji u svojim komentarima pricaju kako je to najgora pesma od najgoreg izodjaca na svetu. Ostavljaju 4-5 komentara i posle se ne pojavljuju na klipu. Njihovi hejtevi su verovatno njihova teznja da ispadnu mudo.
- Predatori (10 posto) - Oni nikad ne dolaze na neki klip osim ako taj klip nije okacio neko ko se nalazi na njihovoj "listi za odstrel". Ubrzo nakon kacenja predatorovog prvog komentara, nastaje epska bitka izmedju njega i svih ostalih "fanova", koja moze da se razvuce i po 3 strane.
- Seratori (10 posto) - Ljudi koji, omesto da pisu nesto normalno oni postuju sazetu biografiju Copy/pasteovanu sa Wikipedie. Ponekad se upustaju u manje svadje koje se uglavnom svede na to ko je bio u vreme kad je izvodjac sa klipa imao vrhunac svoje karijere. Najveci seratori imaju preko 40 godina.
I na kraju ostalih pet posto pripada pravim fanovima, koji ce samo da uzivaju u muzici i nece pisati komentare.

Poslednja tačka evolucije Vilminog Slona za usisavanje. Sa neverovatnih 4500 W snage ovo malo čudo od sprave, pored prljavštine, iz tepiha izvlači i materijal od koga je tepih napravljen, podne obloge, itisone, laminat ili parket, bitumin i mekši beton iz temelja kuća. Ako živite u zgradi posebno je pogodan za usisavanja i komšijskih stanova ispod vas. Ide čak do 4 sprata niže pritom usisavajući plafone i podove ISTOVREMENO!!! Ovoj neverovatnoj ponudi priključuje se i 125 nastavaka za crevo usisivača uključujući i specijalne maske za usisivač sa dezenom mrtvih grinja i prljavog tepiha a ako pozovete odmah dobićete i uputstvo na 523 jezika i sve to POTPUNO BESPLATNO....

Termin koji najbolje opisuje ovu Srbiju u današnjosti. Ova pojava je glavno obeležje recentnih Srba i drugih nacionalnosti na teritoriji Srbije, pa i šire, a pojačana je globalnim trendovima koji su glavni donori ovakvog stanja. Prisutna je svuda, počev od današnjih vlasti koji su prezauzeti otimačinama i zavlačenjem u .... svojim stranim nalogodavcima da bi vodili ovu zemlju, pa onda je tu estrada koju vode nepismeni ljudi, juniori i seniori, nesvesni činjenice kakav im je glas i šta to oni pevaju. Pa tu je live reality show - parada šunda i kiča okićena reklamama sponzora it, itd. Meni ne preostaje ništa drugo nego da žalim što se nisam rodio u davna vremena kada se znalo ko kosi a ko vodu nosi, jednostavno nekada se čovek mogao specijalizovati za nešto i od toga živeo, a danas u ovoj agresivnoj i nemilosrdnoj globalizaciji u kojoj država kao jedinka nema pravo da donosi odluke šta će da uveze a šta da izveze, mogu samo da se nerviram da usred naučne emisije mi izleti reklama o nekim delikatesnim pomijama koje nude Matijevići ili Rada Manojlović da kaže kad joj je koncert da bi teen i adultne ovce navalile.

Gomila slatkiša, samim tim ekvivalent dečjem osmehu. Sreće se u dve kategorije:
1. Aktuelni (skuplji) (Izzy, Hugo, Nindža Kornjače, dža-bu...)
2. Klasični (jeftiniji), roditeljski mix

1. Zavisno od trenutno aktuelnog lika na domaćim televizijama, kutija u kojoj se nalaze slatkiši menja svoj izgled. Sama interpretacija paketića se odlično sprovodi od strane kreatora, te tu ubrajamo kvalitetan marketing u vidu TV reklama, ali i atraktivnu ambalažu koja mami decu. Ovaj paketić je često tražen od dece baš zbog gore navedenih stvari iako unutra možete naći samo Izzy ili Hugo Bone, lade i lize, jedan album za samolepljive sličice, da bi vam proizvođač isukao još koju novčanicu iz džepa i eventualno jedan disk sa izuzetno lošim softverom.
Paketić odlikuje i anormna cena.

2. Dosta kvalitetniji, ali i jeftiniji paketić. Sastavlja ga roditelj, pa može u kesu da ubaci ono što zna da dete voli, a za novac koji bi dao za ''Aktuelni'' paketić može da dobrano napuni ovaj i da sigurno obezbedi dobar paketić detetu.

Ali, ko te pita? Ti detetu ne možeš da objasniš da je ovaj tvoj bolji. On će uvek da juri Izzija i Loru. I na kraju će da plače što unutra nema ništa, pa ćeš posle da mu kupiš ovaj tvoj.

Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.

Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.

Ne znam kakve sve seljake znate, ali ja znam dosta vrsta. Narodnjake, dizelaše, mafijaše, klošare, pozere, repere, hiphopere... ma ima ih. Uglavnom, ova vrsta je posebna. Imate lika, malo tamnijeg, crnog, nižeg rasta (170-175cm), malo bolje građen, vidi se da je vežbao i uvek kad ga sretnete, pozdravi vas nekim kul muškim gestama i pokretima, a kad hoda, razbaca se kao 20 deka salame po cesti. Ajd dobro. Sve bi bilo dobro da jedan dan dotična osoba tog izgleda (jedina izgleda u našem gradu takva.....yeah right) nije obukla svoju novu "fajerku" i razbacana krenula do kladionice. Ja sam tada radio pa izašao malo napolje na vazduh da udahnem i odmorim se kad sam ga ugledao. Lik je razmahano prošao kraj mene, a onda se nešto božanstveno desilo. Na leđima njegove "fajerke" pisalo je :"Dragiša". Ne "autolimarska radnja" ili "trgovina za sport" ili "taxi" ili neka reklama nego samo DRAGIŠA!

Od tada imam samo jedno ime za bilo kojeg turbo ultra džidži midži seljaka koga vidim. Ali ovaj mi je najomiljeniji. Dakle, postoje seljaci i postoji Dragiša, a biti Dragiša je jako teško. KRALJ! DRAGIŠA
P.S. Okačio sam i sliku tako da bude uverljivije

ono što kažeš kad ti neko da minus

Inace veoma uzbudljiv program na visokom intelektualnom nivou.

Kružne poruke savremenog doba. Za razliku od kružnih sms-ova zbog kojih su operateri trljali ruke, ne znam koja je svrha poruka koje kruže po Fejsbuku i ostalim društvenim mrežama. Šansa da će neka kružna poruka zaživeti proporcijalna je količini gluposti i naučne fantastike sadržane u njoj. Mislim, čovek sa inteligencijom malo većom od babunove je u stanju da shvati da su šanse da Fejsbuk prepoznaje ovakve poruke (a još ako su na ćirilici) ravne tome da Đurić i Pižon održe uspešnu konferenciju za štampu ili da Dačić izgovori polovinu proste rečenice bez pet "znači".

Najpopularnija robna marka bele tehnike sa prostora bivše YU-ge je zasigurno bila slovenačka marka Gorenje.......sto je u mentalitetu ljudi ostalo da i danas kad idu u market po frizider ili drugu kućnu tehinku gledaju da li je marka Gorenje.

Najmističnija sekta koja nam svakodnevno puni glavu o proizvodima iz asortimana marke x. Da ne izgledaju kao grobovi, sigurno bi radili na nekom normalnijem mestu i neko bi sigurno znao kako oni zapravo izgledaju i po neki trač o njihovom životu. Ali ne, oni su Jehovini svedoci na legalan način. Oni uporno žele da odolimo njihovom zahtevu, da kupimo robu koju oni prezentuju dok nas jebu u glavu spuštenog kurca i svršavaju dok nas mame produktima koji uglavnom kurcu ne vrede.

Neretko se dešava da ista osoba kenja na više reklama, a o kanalima da ne pominjem! Oni to rade iz ljubavi: oni su oduvek hteli da diktiraju mozgovima drugih ljudi i tu su našli idealnu priliku da prckaju potencijalne potrošače kako bi izlečili sopstvene komplekse, jer nikome nisu privlačni pošto su ružni k'o lopov i, umesto da vode svoj život, zabadaju nos u tuđe dupe.

Leka za njih nema, oni su upali u začarani krug i spremni su da izbeljivačem isperu mozak gledaocima malih ekrana za šurnaest jevreja. Ko nekako uspe da ih se otarasi ili je bacio kašiku ili je toliko poludeo da im je nabrojio čitav spisak i time zaradio šut-kartu.

Kako ih se otarasiti? Na trajnom rešenju trenutno rade naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, a na vama preostaje da uključite opciju mute ili izađete na dnevnu svetlost. Bolje za vas, ja kad vam kažem.

Ženska oznaka za interval između 5 i 55 minuta (sa reklamama). Uglavnom se koristi kada dama od muškarca želi da neka prijatna radnja koju ovaj radi preko one stvari potraje još malo.

U fazonu - mrzi nas da nabrajamo! Ističe nam vrijeme za reklamu, ne možemo da nabrojimo šta sve nudimo, trajalo bi do sutra. Vaše je samo da dođete, ostalo je naša briga.

Jedini nacin da drugu izmamis dve zvake.

Veoma učestala pravopisna i greška u izgovoru nastala dodavanjem nepotrebne reči "kompakt" ispred reči "CD". Ova greška karakteristična je za naš džet-set i velike muzičke poznavaoce sa domaće scene, iako je u reklamama prihvaćena kao pravilna.

Ono što te ujak naučio i što ponavljaš sebi svaki put kada moraš da ideš u goste kod ujaka i ujne koju je ovaj oženio zato što je bila dobra riba i jebala se kao štuka u mladosti ali je po karakteru Rospija Rospijović iz Rospićuprije i ne ume ništa sa sobom u životu, pa je ujak dobro pazio da nikad ne zaglave s detetom jer je u suštini dobar čovek pa nikome ne želi sudbinu da mu takva nakarada bude majka, te njoj nije ostalo ništa drugo nego da po vas dan gleda kulinarske emisije na svim kanalima, čak i na RAI UNO iako ne ni da bekne italijanski, i da u pauzama reklama rešava sudoku - i naravno da kuva li kuva sa idejom da praksa dovodi do perfekcije i da po onoj samoupravnoj kvantitet donosi kvalitet, ali ne ide joj ni to nikako jer u stvari u dubini svoje cvrljive duše mrzi svoj čitav život takav kakav je pa ne može fala bogu ni da skuva ništa kako valja, sve bude ili presoljeno ili prekuvano, ali ujak mora to da jede, šta će čovek, ne može da bude gladan, a kafane su skupe, a pljesku s kioska doktor zabranio zbog holesterola i triglicerida, jebiga, godine. Zato uživaj dok možeš i jedi sve što ti se ponudi jer je život samo jedan i do njega ti je stalo jer tebi je vredan.

Oaza duha, i prozor u svet savremenog izmučenog čoveka, i sredstvo za plasiranje propagande i reklama. Sve u svemu, nezaobilatna zabava..

Muž i žena, odabir kanala :

- Dragi, vidi šta ima na drugom.
- Ej nećemo drugi, sad će dnevnik, a pun mi je kurac štrajkova i crne hronike..Hoću malo da se opustim.
- Mtv ti je na 23.
- Pa dobro, znaš da zapinjem sa engleskim, a ne prevode pesme? Mogli smo neki sport gledati..
- Jao nećemo valda opet_ Pa svake nedelje..
- Dobro, dobro nećemo sport, šta kaže program, ima li kakvih filmova?
- Ima na film plusu, ali sve smo već gledali. Biće neki novi na fox u za sat i po'
- E do kurca, pa šta do tad da radimo!? Vidi ove na diskaveriju, opet repriziraju - pa gledao sam četiri puta kako sele ovu kuću!
- Čekaj, šta je to na animal planet?
- Ej znaš šta, nemam snage da gledam kako se nilski konj poradja. Ček' da vidim na pinku. Jao, opet paradiraju, pa gori su od onog suočavanja političara na prvom...
- Nego dragi, nemamo explorer još od pre podne, a na fashion - u opet ima snega..
A poskupela kablovska? Pu jebem im mater lopovsku, za čega je i plaćam!

Dolazi sin sa drugarima iz škole :
- Ej ćale, aj daj tv na dva sata, uzeli smo novi pro evolution, ma dva sata, popravio sam matematiku, a znaš da sva normalna deca imaju svoj tv, daaaaaaj..

- Marta, ajmo mi do Pere i Milice da igramo remi..

Svojevrstan potez kojim se osoba ili organizacija ukopa.

Kad vam neko svesno ostavi clanak iz novina aludirajuci na to da vi treba da ga procitate , razumete i shodno tome da se promenite.

Ako se odlučiš odmah, zajebo si se.
Ako se kolebaš, u prednosti si nad objektom odluke.
Ma šta da je u pitanju.