Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "cita"

1 Million/Lady Million

trolimir 2011-09-18 17:11:44 +0000

Nekada najbolji parfem, a sada ga toliko ljudi koristi da je počeo da iritira.
Odeš na žurku i više ne znaš da li to miriše lik ispred ili iza tebe
Počneš da se tripuješ da te neka likuša prati zato što,gde god da odeš,osećaš Lady Million.
Matorce je više i blam da ga nose zato što ga sad i svaki klinac/klinka koristi (bilo da je on u stvari ćaletov,kevin,burazov ili švecin).
Često (pogotovo kad je u pitanju Lady Million) se kupuje samo zbog pakovanja ili cene, a ne zbog mirisa.
Ljudi koji kupuju po drugi,treći put to ne rade iz nekog svidjanja, nego druge parfeme nisu ni hteli da probaju...

Situacija 1
Dve drugarice u kupatilu, spremaju se za izlazak...
Za vreme šminkanja ova druga primeti zlatni dijamant i pita:
- Ej, šta ti je ono tamo
*Drugarica 1
- Šta, to? To je ''Lejdi Million'', parfem moje sestre...zar ne izgleda super?
*Drugarica 2
- Baš je strava, sigurno lepo miriše
*Drugarica 1
-Evo, uzmi, probaj ga...
*Drugarica 2
-Ne, neću,tvoja sestra će se ljutiti...ali molim te,pitaj gde ga je kupila,hoću i ja jedan takav...

Situacija 2
Dva druga u parfimeriji
*Drug 1
- E brate, što ne probaš ovaj ''Akva Di Đo'' ili kako se već čita...
*Drug 2
- Daj ga 'vamo... dobar, dobar sviđa mi se al' ajd' još neki
*Drug 1
- A šta kažeš na ovaj ''Bvlgari Akva''
*Drug 2
- Uuu neću taj, taj ima moj ćale.
...E a vidi ovaj zlatni, gledaj kako dobro izgleda kutija
*Drug 1
- E da, uzmi taj, stvarno lepo izgleda...
*Drug 2
- Čekaj da ga probam.
*Drug 1
- Ma, nema potrebe, vidi koliko košta, sigurno lepo miriše
*Drug 2
- U pravu si, kupujem...

86 : 25

Grom

chev chelios 2011-03-24 12:00:49 +0000

Objašnjenje za sve u američkim filmovima..

A: Brate,a kako on sad može da čita misli žena?
B: Ma spičio ga grom na početku filma..
A: A jeste,jeste...
-------------------------------------------------------------------
A: Brate,a kako on sad može da vidi kroz zid?
B: Ma spičio ga grom na početku filma..
A: A jeste,jeste...
-------------------------------------------------------------------
A: Brate,a kako je sad ova riba u telu muškarca,a on u njenom?
B: Ma spičio ih grom na početku filma..
A: A jeste,jeste...
-------------------------------------------------------------------
A: Brate,a kako on sad može da leti?
B: Ma spičio ga grom na početku filma..
A: A jeste,jeste...
-------------------------------------------------------------------
A: Brate,a kako ona sad ima 3 sise?
B: Ma spičio je grom na početku filma..
A: A jeste,jeste...
-------------------------------------------------------------------

18 : 5

Kralj ironije

Л0Л 2011-02-14 15:30:21 +0000

To je tip koji u svakom trenutku može da izvali neverovatnu glupost i da ostane ozbiljan kao da je to stvarno mislio. Često, zbog njegovih izjava, započinju i ozbiljnije rasprave. Po internetu takve osobe nazivaju trolovima.

a) Jo brate čuo sam juče novi singl od Džastina Bibera, oću da crknem koliko je dobar. Jedva čekam da izađe album kod nas da ga kupim...
b) Jesi ti normalan?
a) Što bre dečko ubija kako dobro peva videću imam neku tetku koja radi u "Mamutu" pa će mi javiti kad izađe njegova knjiga kod nas i sačuvaće mi primerak...
b) Jel' me zajebavaš? Kaži mi, molim te, da me zajebavaš...
a) A šta ti si još jedan od onih što misle da je on peder? E pa za tvoju informaciju nije peder ima devojku...
b) Ti majke mi nisi normalan...
a) E seljaku javi se kad shvatiš šta je prava muzika...

: a) odlazi c) dolazi :

c) Šta se radi?
b) Ma ništa bio Mile sad tu, bolesnik počeo da sluša i čita Džastina Bibera...
c) I ti si mu poverovao? Čoveče njega su sa svih mogućih foruma izbacili zbog trolovanja... Koja si prženica čoveče...

63 : 15

Bolje da me mesar operisao

KrivaDrina90 2012-11-01 18:45:16 +0000

Poslednja misao koja prođe kroz glavu našem čoveku nakon što se probudi iz anestezije u nekoj od domaćih zdravstvenih ustanova.

Doktor: "Operacija je dobro prošla, za koji mesec ćete biti kao novi! Živećete sasvim lepo i sa samo jednim bubregom"
Pacijent:"Ali doktore,ja sam došao da vadim slepo crevo!"
Doktor:"Ne, došli zbog bubrega."
Pacijent:"Ali doktore,imao sam upalu slepog creva, evo piše na kartonu!"
Doktor (čita):"Ma do greške je došlo, bićete vi u redu..."
Pacijent:"A zašto me onda tako strašno žiga u dnu stomaka???"
Doktor:"Ma to vam je od ležanja, protresite malo nogu i biće vam bolje."
Pacijent:"Aaaa!!! Doktore, molim vas, hitno je!!!"
Doktor:"Ne sećam se ja vašeg slučaja, jeste li sigurni da ste bili moj pacijent?"
Pacijent, dok lebdi prema belim oblačićima: "Pu, majku mu njegovu, bolje da me mesar operisao!"

17 : 5

Više dece nego zuba u glavi

Скелетор 2012-09-24 22:27:45 +0000

Tako je kako je. Fenomen koji očigledno nije dovoljno ispitan. Zašto siromašni ljudi prave decu ko nenormalni kad dobro znaju da u skladu sa sopstvenim finansijama u koje spadaju računi za struju, vodu, telefon(?), ne mogu da pruže ni osnovne potrebe svojim najmlađima? Dete treba da jede obilno najmanje tri puta dnevno, da ima čistu odeću, zimsku i prolećnu jašu, bar dva para celih patika, cipele za zimu koje neće propuštati sneg i vodu, knjige i sveske za školu i još sijaset drugih takođe manje ili više bitnih potrepština koje bi im omogućile bar normalno detinjstvo.
E, sad sve to puta devet, ili koliko ih ima već na tapetu, a obično jedno ili čak par njih jer su takve sreće inače, čeka na lageru da promoli svoju glavicu u ovakvu vrstu relativno disfunkcionalne porodice. I čemu sve to? Da se muči ko njegova sestra starija jedva deset meseci od njega. Ali neeee...Krezubi Živan iz Brzoljca koji ne vadi pljugu iz ustiju rešava da po ko zna koji put okreči unutrašnje zidove svoje škrbe Ljubinke pa kud puklo da puklo. Jer tako je čovek u mogućnosti. Jebe pa ne pokriva, manijak jebeni. A šta država radi u vezi toga, kako pomaže? Eto, skupi se TV ekipa, odrade koju reportažu, donesu im karton zejtina, jaja, praška za veš, koju čokoladu Najlepše Želje i neku nošenu odeću, pošalju kropovan snimak na B92, pa Maša Mileusnić posle čita sa idiota neki tamo broj žiro-računa sa naznakom 'za porodicu Šabanović', dinarski i devizni fazon. Ili SMS na xxxx, jer tvojih bespotrebnih 100 dinara nekom daje leba! Bolje da im obezbedi bezbednu vazektomiju ili sterilizaciju, manji je trošak, a svi bi bili srećni. Živan bi pucao ćorcima, Ljubinka ne bi rigala na svaka dva meseca i ''dobijala'' bi redovono, deca se ne bi otimala oko polomljenog kamiončića na baterije.
Borci protiv bele kuge, šatro. Ne. Pravi borci protiv bele kuge su oni koji imaju jedva i dva klinca koji nikad neće da oskudevaju ni u čemu i koji neće da trpe podjebavanje vršnjaka o najezdi vaški u njihovoj školi. I imaće za užinu.

Zimska noć, dvanaestočlana porodica deli pedesetak kvadrata, šporet pucketa, toplo je.
Slavoljub, šapatom:
- Pst, Goco, zaspala deca, ajmo jedan časkom, pliiiiiiiiiz?....

32 : 5

Kurva sudbina

Mentalno oboleli 2015-12-21 03:55:50 +0000

Ono kad ti nešto u životu ne ide, možda si i sam kriv zbog toga ali bolje kriviti sudbinu nego sebe.

Budeš nežan i romantičan. Kupuješ poklone. Pamtiš datume. Šalješ poruke za laku noć. Bombarduješ komplimentima kad je u pms-u, hraniš je slatkišima i radiš sve što hoće.
Posle izvesnog vremena:
Izmišljanje izgovora da se ne viđate često, kuliranje poruka i izbegavanje društvenih mreža zbog navodnih i nepostojećih obaveza.
Drugarice postaju bitnije i viđanje sa njima je na prvom mestu.
Kad je pitaš kao čovek šta se dešava krene sa izlivima emocija i svega i svačega da bi ti shvatio da je baš briga za tebe, ona ima svoj život, čita ljubavne savete iz novina a ti je čekaj pa kad te se seti, seti se.
E majko, i to sutra dan da mi mesi kolač za Sv. Nikolu?

Kurva sudbina.

15 : 12

Privatne gluposti

The Big Dipper 2011-03-26 00:30:05 +0000

Ono što ti gomila ljudi hoće reći iz njihovog života kad ih sretneš ili kad te nazovu bez obzira da li ti hteo to da čuješ ili ne. To su uglavnom stvari koje se drugačije mogu nazvati i verbalnom dijarejom.

A: Znaš onog mog komšiju, onog što ima šepavo kuče. E, pa juče mu je došla cela porodica na okup, tri sestre, dva brata, sin, unučići, ćerka, ma svi. Jao, da si samo video to unuče, kako ima lepe oči, milina. Baš zlatno dete, zna već da čita i piše.
B osoba spušta slušalicu misleći da je razgovor gotov pitajući se koji kurac mu se ovo saopštava uopšte.
A: Ali ni to nije sve....
B (u sebi): A u pizdu materinu, opet počinje
A: Jutros, ja se budim i čujem neke zvukove iz kuhinje, ja brže bolje ustanem kad imam šta da vidim. Zaboravih da zatvorim slavinu i sve se počelo prelivati....
B osoba otkopčava rajsferšlus, isključuje se mislima iz razgovora i beži u društvo Selme Hajek.

15 : 7

Pijani profesor

NJ.anja 2010-06-02 22:34:15 +0000

Osoba koja je preživela sve i svašta,obično ima oko 50 godina i više.Osoba zavidnog znanja i umeća,istfrustrirana okolinom i čudnom sudbinom,pije i tako zadaje probleme svojoj okolini.Ceo grad zna za takvog,porodica ga se skoro odrekla,unučiće ne viđa,deca mu se smeju,a on im se sveti.Ko nema jednog,ne zna šta su muke.

Na časovima kod istog ništa se ne radi,učenici ne znaju ni šta njegov predmet treba da predstavlja.U periodima nervoze,podeli kontrolne(a đaci prvi put vide zadatke i nešto malo gradiva na tom papiriću),podeli kečeve.
Za pismeni nema pripreme.
Malo dođe,malo ne dođe,puši na času,priča telefonom.
Najbolje je,kada promaši,pa stavi naočare naopako,skroz ukrivo,ili kad se saplete pa zakači sto ili stolicu.Neretko kjnigu čita kontra okrenutu,piše nebuloze.A razred,naravno,umire od smeha,ko ne bi,pred takvim prizorom...Onda se još naljuti,pa upiše u napomenu,podeli jedinice.
Opet,ti časovi mogu biti i zabavni,pred raspust ili vikend,kada se,dragi nam profesot,neizmerno raduje prilici da više dana neometano uživa u čarima alkohola.

Ipak,tužna je to sudbina,kad neko tako propadne.

37 : 3

Diranje

Tulumbac 2010-02-07 15:35:28 +0000

Radnja koja izvršioca može dovesti u vrlo nezgodnu situaciju. Ako diraš neku maloletnu bludnicu a imas više od 18 ili si punoletan, najebaćeš. Ako diraš nekog slinavog klinca iz komšliuka, on zove burazera pa opet najebeš. Međutim, najgore ćeš proći ako u prisustvu ženske osobe "diraš" nekog "slatkiša". Sva prethodna najebavanja su ništa u poređenju sa ovim. Automatski dobijaš titulu ljubomornog kompleksaša a verovatno imaš i mali kurac pa si zato ozlojedjen.

-Jebem ti život, koji sam baksuz. Sinoš čekam keca za 150 evra i onaj musavi Ronaldo promaši penal. Jebem mu mater zalizanu.
-Nemoj da mi diraš Kristijana! Pa šta ako je promašio? Ko si ti da ga kritikuješ? Nisi mu ni do kolena!
-Haha, da ga diram... Pa ne bih ga dirao da je poslednja žena na svetu.
----------------------------------------------------------------------
-Ma jebeš plakate, baci to sve, kao da će to neko da čita.
-E ne može to tako, obećala sam razrednoj da ćemo sve da izlepimo i tako će i biti. Nego ste vi samo hteli da izadjete sa časa.
-Dobro, nemoj da cmizdris. Evo, izlepićemo sve na ovaj zid, ti idi pi' kavu, nas dvojica odosmo na bilijar i svi srećni.
-Jesi ti lud? Pa vidiš da je ovaj zid već izlepljen?
-Ma šta ima veze, prelepićemo. Ovo je ionako nešto za izobre. Prelepićemo Sulejmana Ugljanina, k'o da nekoga zabole za njegovu kampanju.
-Haha, za njega ni rođena keva neće glasati.
-Ne dirajte mi Sulja! Seljaci jedni, ljubomorni ste na njegovu političku karijeru. Da vidim vas da nešto uradite...

82 : 15

Mentalac

burzuj 2010-11-22 12:10:01 +0000

Izraz koji kod romske populacije ima visetruko znacenje za osobu kojoj je ovaj izraz upucen.Ovaj izraz je skup vise dobrih ili losih osobina.

primer 1
rom 1-"dez kume"
rom 2-''dez''
r 1-''jes' cuo da je Samir ubio tastu sekirom?''
r 2-"nisam 'leba mi...pu majke mu ga koji je to Mentalac"
primer 2
r 1-"dez kume"
r 2-"dez"
r 1-"e Cile juce uz'o onu plocu sa onog spomenika u bulevaru 'de onaj cita one novine,znas kod one velike zgrade,znas"
r 2-"aaaauuuuu Mentalac kako je smeo tu da uz'e tu ima dosta milicije"
r 1-"ma n'znam ali stvarno je Mentalac"
primer 3
r 1-"dez kume"
r 2-''dez"
r 1-"juce sam vid'o ona dva Mentalca Bakija i Rifata kako se guzu"
r 2-"u jebem ti krf (krv) i kako je bilo?"
r 1-"otkud ja znam???"
r 2-''pa hoces da probamo????"pauza od par minuta "AHAHAHAHA zezam se(ne zeza se)"
r 1-"aahahahahahaha kume koji si ti Mentalac" zacudjeno-uplasen pogled u stranu

13 : 5

Drzavni tuzilac

necro 2010-02-01 02:46:03 +0000

Osoba ili cak drzavni organ koji valjda u normalnim drzavama sluzi da lovi krupne kriminalce i slicne, dok eto u Srbiji je to sve vec obavljeno pa se drzavno tuzilastvo bavi time ko kad sta pije, objavljuje rat huliganima (po 15-ti put) i gledaju ko kakvu duxericu nosi.

- Srbija je jedina zemlja na svetu, ciji je predsednik platio kaznu za alkoholisanje na javnom mestu

- Nesrecni drzavni tuzilac S.R. cita spisak navijackih grupa koje ce se navodno zabraniti, a covek se usrao, glas mu drhti i ruke mu se tresu. I on ce nekog da zabrani.
**Belgrejd Bojs, Alkatraz, Šedouz, Ultra Bojs, Iridubićibidubili (o ne, opet su pogresili, mora da je ovo pretesko procitati -Irriducibili- )...
Nemoj da oni zabranjuju njega

- I najkomicnija prijava je protiv coveka koji nosi duksericu gde pise: "Dok se zemlja oko sunca krece" , koju je naravno gospodin tuzilac protumacio kao nekakvu pesmu gde se kasnije pominju huligani, palice, stangle..Pa da li je on lud ili mi? Koga on podjebava? Hoce da poverujemo u nesto sto ne postoji....

Stvarno smo uredjena zemlja, kada se tuzilastvo bavi ovim problemima

23 : 7

Gluvo doba

crnigrujan 2013-06-14 00:16:04 +0000

Starost prokleta. Vreme kad mnogi biološki sistemi počinju da odlaze u kurac, ruku pod ruku sa moralom, državom, starim vrednostima, kavaljerstvom i komšijskim poštenjem, jebo pa ne jebo pas u usta izanđala avetnog Marinka što mi još nije vrnuo kosilicu i grabulje.

Mukom sabrane misli i priključenija puk. Ilije Pavlovića, leta gospodnjeg 2013.

- Deda... dedaaa... DEDAAA!
- M?
- Aj molim te daj mi soma za izlazak, znaš kakvu malu sam upoznao, digo bi se i tebi da je vidiš, mrak.
- Ne čuje deda, šinko, priđi bliže.
- KAŽEM SOMA ZA IZLAZAK!
- Ne čujem te dobro, ne... priđi još malo.
- DAJ SOM...
#šljis#
- Rš pička ti materina balava, ko ne može da zaradi za kurve ne treba ni da jebe!
- A čuješ me sve vreme siso matora nego me zajebavaš, šta je bilo sad s onim tvojim da je deda vazda široke ruke, a?!
- Priđi opet pa ću još šire da zamanem skote od izroda. Znao je deda da čita s usana još dok si ga ti pipkao na vaspitačicu nego što zadnjih godina ni očima ne mogu da vas vidim!

19 : 4

Rauch-ov sok od pomorandže u tetrapaku od dva litra

Zelen Lukac 2016-12-18 14:23:17 +0000

Otjelotvorenje užitka u ranojutarnjim časovima. Da l' je to sudbina il' ko zna šta li je, ali čaša za čašom sama ide. Nektar bogova (onih grčkih, rimski se ne pikaju) sliva se niz ždrijelo aktivirajući svaku ćeliju zaduženu za ukus, poslavši isuviše impulsa zadovoljstva u mozak da se čovjek zapita "U jebote, da l' može na sok da se svrši?" dok obuzdava svoje ostale unutrašnje organe. Želudac plače od sreće, pankreas već veselo pokreće insulin, jetra ne može očima da vjeruje, a oči kažu da je stvarno dobila Rauch-ov jebeni sok od prokleto dobre pomorandže!

Mirno jutro u kući porodice Radiranoranilović. Majka čita novine, otac za kompjuterom pravi neki projekat. Mali klinac veselo dolazi do frižidera otvara ga, uzima tetrapak i skonta užasnu istinu. Otrči do majke, pokaže tetrapak i kaže joj:

Mama, nema više soka.

Na te riječi mater iskrivi lice u nemoguć oblik, poče da krizira po kući, hvata se za pušku dvocijevku, udara u vrata WC-a, istjeruje Mikija Manojlovića odatle, Miki gleda neverue, sa sve peškirom oko glave, otac čuje buku, vidi nema soka, počne čovjek da vrišti k'o djevojčica od pet godina, skotrlja se niz stepenice, rascijepi dva atoma deuterijuma i otvori vrijeme prostor kontinuum, uništi sve što je postojalo, što postoji i što će postojati, samo Miki Manojlović ostane živ pitajući se što mu je to trebalo.

20 : 8

Literatura za ukras

KolachUchorbi 2009-02-05 20:37:07 +0000

Uglavnom je to roman za koji se smatra da je jedno od vrhunskih književnih dela, a svaki narod ima sebi karakterističan. Tako mnogi Crnogorci na vidljivoj i možda jedinoj polici za knjige drže "Gorski Vijenac", Srbi "Na Drini ćuprija", a Nemci vrlo verovatno neki od Ničeovih romana, npr. "Tako je govorio Zaratustra". Takođe, mnoge osobe u različitim životnim dobima imaju sebi karakteristične knjige za ukras. Elem, devojčica koja ulazi u pubertet poseduje sve moguće tinejdžerske čiklit romane pored kojih stoji popularna i veoma "korisna" knjiga - Pitanja za devojke. S druge strane, dečak će imati uglavnom lektire koje je dobio na poklon od babe i/ili časopise o automobilima, kompjuterima ili motorima jer on nije sisa da ga zanimaju knjige. Da bi stereotip šesnaestogodišnje izblajhane plavušice bio upotpunjen, ona će na svojoj polici, pored gomile medvedića i srca na kojima piše "najboljoj ribi", držati najnoviji roman Anabele Basalo/ Lune Lu/ Nives Celzijus. Devojke intelektualci će u veoma mogućoj velikoj vitrini kao oči u glavi čuvati bibliografiju Dostojevskog, Tolstoja, Andrića, Hesea, Ničea, Getea, Disa, Prevera, Poa i mnogih, mnogih drugih. Možda nije sve pročitala, ali hoće, jednog dana kad završi fakultet. Ili kad ode u penziju. Jedan od stereotipa srednjoškolca je da ne čita apsolutno ništa osim dnevnih novina, reklama u gradskom autobusu ili, ako kojim slučajem bude hteo da smuva devojku intelektualca, pročitaće bar "Demijan"-a kojeg će morati da kupi, jer u biblioteku nije učlanjen. Tako će i on posedovati knjigu koju če prelistati i baciti na sto odmah uz daljinski i nokiu N serije. S druge strane imamo dečka koji se loži na istoriju, tako da ima gomilu enciklopedija, razume se, antikviteta koje ne dira već čuva za unuke. Dečko neonacista pod jastukom čuva svima poznatu "Moja Borba"-u od njemu dragog Hitlera. Dečko nacionalista poseduje Šešeljev roman "Ideologija srpskog nacionalizma". Brižljive majke domaćice u svojim kuhinjama imaju pun ormaric bakinih tajnih recepata i kuvara uz neki priručnik za odgoj dece. Stariji ljudi, naravno, imaju klasike. Nekolicina njih koja nije na vreme počela da ih sakuplja kupuje ušminkana džepna izdanja. Da budu u trendu i u koraku sa svojom generacijom.

Nadam se da će svi primetiti da su u pitanju stereotipi, kao što sam u više navrata napomenula.

21 : 4

Smrtni susret

(M)oćni Zevs 2012-01-21 13:10:14 +0000

Čitanje umrlica i upoređivanje sa sopstvenim godinama.

Stariji gospodin se vraća sa pijace, prolazi pored crkvene kapije. Za pogled mu zapinje mala tabla izlepljena crno-belim posterima. Zastaje, vraća se, čita na glas:
-Stanojlo Omeragić u sedamdes' osmoj, dobro je.
-Mira Aleksić, devedes' tri, ohoho imam ja još tridesetak.
-U boktejebo, Stanoje, pa pokazivao sam mu matematiku u osnovnoj!
-Jebem ti lebac, pa ovu sam jebav'o, vidi kak'a je, sva se smežurala.
-Daaaj ne seri, šta je ovo, triespet godina a srčani udar??

Prilazi mu pop:
-Gospodine, molim vas da ne psujete ispred crkve, nije prikladno vašim godinama.
-Mojim godinama? Šta ti sad 'oćeš bre? E nećeš mi ti pevati na sahrani ne zvao se ja.. ja.. ne zvao se jaaaAAAA(hvata se za srce) pope zovi hitnu!

18 : 8

Žilet

Pookie 2013-06-29 21:58:12 +0000

Sečivo sa kojim su ljudi, pretežno muškarci, uzevši u obzir da je pre bilo dosta dlakavih žena, brijali brade i brkove. Danas, omladina veoma slabog karaktera upotrebljava te iste sprave za skraćivanje svojih života.

- Kakva ti je to skalamerija u ruci, 'leb ti jebem krvavi?
- Tata, to je novi Gillette brijač sa sedam oštrica i šansom manjom od 1% da se isečeš.
- Odakle tebi to kukala ti majka?
- Što kukala tata? Pa ona mi je i kupila.
- Ko? Jovanka? Tebi kupila? Brijač za žene? Jooj živote lutalico, žena mi pravi ženu od jedinca. Slušaj ti balavče jedan, kad sam ja bio u tvojim godinama brijao sam se sa žiletom i stavljao celu rolnu papira na facu posle, al se znalo ko čita novine, a ko sprema ručak. Ma šta ja tebi pričam, ti ni vojsku nisi video, a kamoli žilet. I bolje što ti je kupil to sranje, nego da te nadjem u kadi ošurenog sa prerezanim venama jer te ostavila Tozina mala.

13 : 2

Pao mu kamen sa srca

MrTestis 2013-07-12 00:07:43 +0000

Prebrinuo je neku tešku muku i brigu, prošao fenomenalno i sad se oseća krajnje rasterećeno i poletno.

- Hm, sad se setih izraza "pao mu kamen sa srca". Da vidim pretragu... Do kurca, ima... E, al' nije u pravom značenju, više zajebancija. Varijacija bez "mu"... Ista priča. Uh, pao mi kamen sa srca, mogu da pišem! Nego, sleng niko ovde i ne čita... Ma, ko ga jebe, Testise, piši pa briši. Nije ti ni prva, a daleko je od poslednje koja će tako da prođe.
..............................................
- Eh, fala Bogu kad nije Stanija pobedila u ovoj farmi! Je l' da je bolje?
- Jeste, ženo, obavezno...
- Pade mi kamen sa srca kad sam videla rezultate glasanja. A tebi?
- I meni, ženo, nego, kako sam sedeo, izgleda me pri tom padu zviznuo među noge, pa me baš zabole kurac za farmu žešće!
- Nećeš jebati!
- Dobro, nego ja i dalje čekam nešto novo da mi kažeš...

28 : 5

Čovek

ŠKODILLAC 2022-09-24 13:24:32 +0000

Biće nastalo od majmuna duboko ubeđeno da ga je sam gospod Bog stvorio da jede, jebe i hedoniše se do smrti nakon koje ga čeka raj. Te da bi se ukorenilo to verovanje, stvori religiju, pa mrsne, posne slave, tovljenje u čast nekog lika koji je davno zakopan u zemlju.
Čovek je po predispozicijama jednostavna živuljka koja funkcioniše po principu svetog trojstva: u se, na se i poda se.
Čovek voli idole, klanja im se, podiže im spomenike, moli im se, ubija zbog njih druge ljude, jer je verovatno u biti nezadovoljan sobom i sebe ne vidi kao idealno biće, a delom i dovoljno glup da ne radi na sebi.
Čovek voli sigurnost, a voli i da ima vođu, a šta je lepše i sigurnije nego biti podređen sigurnoj luci koja održava njegovu srž postojanja: u se, na se, i poda se.
Čovek je biće koje će se zanesti nekom idejom, započeće je, ali joj neće ostati dosledan do kraja jer je ipak majmun u genima i voli da se majmuniše i nekontrolisano švrlja u granicama društvene mode.
Čovek je misaono biće, i tu sposobnost baca u blato besmisla te svoj mozak svečano predaje režimu socijalnog autopilota, te gradi, ne tako beskorisnu, masu sklonoj manipulaciji.
Čovek je biće od kulture, voli kulturu, čuva zaostavštinu svojih predaka, po neki put uništi neki spomenik, uništi neku državu i tako to, ali uglavnom voli kulturu. Ako već ne može kulturno da dokaže da je njegova kultura bolja, nema brige, tu je vojna tehnika koja će osigurati da tuđa kultura bude gora od njegove.
Čovek je biće koje voli da čita. Da ga jebeš al voli pisanu reč, uzdiže ga u raznim situacijama i različitim životnim okolnostima. Nekad i obriše dupe novinama koje je čitao dok je srao.
Čovek jako voli Sunce, pa do te mere da mu se opšti sa istom tom planetom sa koje ta toplota dolazi.
Čovek voli teorije zavere, voli da otkriva nepoznato, obožava da mu se golica mašta, iako dosta jedinki ne zna ni šta je H2O, oni vole misterije.
Čovek je društveno biće, voli društvo do neba, te voli i da manipuliše istim ako je u mogućnosti.
Čovek voli nadu, ona mu uliva borbenost svakoga dana da ide dalje, mnogi se nadaju a zaborave da deluju. Ali i to je za ljude.

18 : 13

Dragi Điki

Schredder_87 2018-10-11 15:56:34 +0000

Ironični kvazi deminutiv koji koristi Željko Mitrović u otvorenim pismima upućenim Draganu Đilasu. Jedna od onih fora za koju autor misli da je najsmešnija na svetu, a smešna je samo njemu. Posle ovog "Dragi Điki" obično ide salva uvreda na račun Đilasa

Svakog drugog dana ih možemo videti.

1. Udarni termin na PINK-u.

2. Na ekranu jedna do druge fotošopirana slika Željka Mitrovića iz vremena kad je imao 25 godina u manekenskoj pozi i najružnija slika Dragana Đilasa koja se u javnosti može naći, a na kojoj izgleda ko da je upravo isplivao iz bačve s rakijom.

3. Iz pozadine ženski glas čita "otvoreno pismo" tonom voditeljke vesti u Severnoj Koreji koja pljuje Zapad i hvali "Velikog vođu ":

"Dragi Điki....vi lopovi, kriminalci, ološ, psihopate, ubice, majmuni, debili, moroni, svinje...Điki Dragi...i ostali lopovi, kriminalci, ološ, psihopate, ubice, majmuni, debili, moroni, svinje kao ti ....moraš da razumeš, Dragi moj Điki, da takvi lopovi, kriminalci, ološ, psihopate, ubice, majmuni, debili, moroni, svinje kao što si ti Dragi Điki..

20 : 9

Nešto me u nemir tera

dutjas 2013-08-29 01:12:12 +0000

Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi.
Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo".
Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"...
Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o...
On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu.
Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar...
Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi!
Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!

-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica
-Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

59 : 7

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt