homos

Tetka Drol 2011-10-07 19:12:29 +0000

Homoseksualac*, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija**, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.

* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.

1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?

2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)

1

27 : 4

Vremenske prilike

Mlada Partizanka 2017-01-25 11:05:50 +0000

Nešto o čemu Englezi uljudno razgovaraju ako je verovati onoj "ko Englezi o vremenu", dok se po tom pitanju mi Balkanci uglavnom žalimo. Ili je prehladno, ili je suviše toplo. Kukamo. Ali to je samo izgovor da ne počnemo o onome što nas stvarno muči.

Georgea Hazarda: Halo!
Orrya Maina: Srećan rođendan, prijatelju!
Georgea Hazarda: Hvala, prika! Kako ste vi, kako je Madeline?
Orrya Maina: Hvala na pitanju! Svi smo dobro. Ona je još uvek udata, znaš...
Georgea Hazarda: Znam, znam. Nego, kakvo je vreme dole kod vas?
Orrya Maina: Sparno, savana. Crnci se znoje ko ludi, a Meksikanci opet u kolonama dolaze. Kod vas?
Georgea Hazarda: A zima, prijatelju. Monogo je hladno. Sneg zavejao železnicu, nema čelika, a crnci nam dolaze sa juga. Kažeš sparno? Blago vama!
Orrya Maina: Da, da, sparno, pamuk se sav spapunjao. Vama sneg, a? Baš vam zavidim - sankanje, grudvanje... Šta kažu vaši, 'oće li biti rata?
Georgea Hazarda: Ma kakvog rata po ovoj ladnoći!

-----------------------------------------------------------

Timotije: Halo!
Antun: Srećna slava, prijatelju!
Timotije: Oooo, pa serbus, prika! Kako ste? Kako je Etelka?
Antun: Ah, ona je u Austriji, čuva neku babu. Malo smo smrznuto. Kod vas, svi dobri?
Timotije: Ma dobri smo, nego... ima li mogućnosti da Etelka ubaci i ovu moju sa sobom? Nema posla ni za leka, a zima se produžila. Udario minus, treba drva, uglja, a Kolubara zaledila.
Antun: I ovde je ladno. Znaš kako, u ravnici je subjektivni osećaj uvek jači. Kažu minus 20, a kao da je minus 35.

-----------------------------------------------------------

Sersi Lanister: Lorde Edarde, mnogo ste mi visoki danas!
Edard Stark: Zima dolazi!
Sersi Lanister: Glava odlazi!

5

33 : 6

Lajanje na zvezde

StrajaKg 2010-12-31 11:11:07 +0000

Pretposlednji stadijum pijanstva. Pre njega ide lajanje na pizde a posle njega lajanje na trotoar u vidu bacanja pegle na isti.

-Brate prvo smo skakali po kafani a onda je Mare počeo da laje na neke ribe za susednim stolom, kad nas je gazda izbacio na minus 12 onako razvaljeni smo počeli da lajemo na zvezde i na kraju smo kolektivno lajali na trotoar, jutros bili putari da bace so da može nesmetano da se odvija saobraćaj na tom mestu.

3

53 : 16

''S.T.R.'' majica

ubiše pabla 2014-03-09 20:46:15 +0000

Majica uglavnom bele boje sa monohromatskim printom lokalne samostalne trgovinske radnje (ili neke prodže ćaletovog druga). Naravno, može biti i crvene, plave ili žute boje, to je nebitno, ono što ih zapravo odlikuje je kvantitet tenka T 34 u gardaroberu, nerealna istrajnost uprkos očajnom kvalitetu i sposobnost da se uvek nađe na tebi u pogrešnom trenutku (razume se, zimi, kad se nosi od ispod). Najbolje se kombinuju sa šortsem za krečenje i podgaženim cipelama za baštu. Neretko iziskuju i hemisferni oblik stomačine, a obavezno se kao propratni efekat javljaju damske rukavice (ovo se odnosi na letnju upotrebu).
Kao što je već rečeno, nivo seksipila kojim ovaj item zrači je duboki minus nekog nerealnog broja, stoga ako se kojim slučajem zateknete i vrućoj situaciji sa ribom, bolje da joj prvo kažete da imate ćaletove gaće na sebi i da tih par sekundi šoka iskoristite za animalno razotkrivanje ljubavnog tepiha; ostatke S.T.R. majice odložiti (zafrljačiti) u najbližem ćošku.
Njena nepobitna sudbina je da postane krpa za brisanje prašine, čime je ispunila svoju svrhu postojanja, a vas će već rano izjutra čekati novi model na polici vašeg gardarobera...

0

12 : 2

Džabe gnjuriš glavu kad ti dupe viri

Bruce 2014-06-17 18:55:36 +0000

Poza koju napravi neiskusan plivač kada pokušava da preroni određenu razdaljinu vodene površine. Zagnjuri glavu, mlati nogama i zahvata rukama prsnim stilom, dok mu je veći deo tela pod vodom, a dupe izviruje nad površinom.
Apologija sakrivanja pred životnim problemima tako što se odvrati pogled od sranja koje nas okružuje, pri tome ne razmišljajući o činjenici da se problemi moraju rešavati sučeljavanjem umesto bežanjem od njih.

- Idemo na more!
- Kako čoveče, odakle lova?
- Uzeo sam dozvoljeni minus, taman će biti dosta.
- Pa kako ćemo da vratimo?
- Lako, vraća se tek za dve godine, a lepo su rekli na televiziji da će od sledeće godine već da nam bude bolje, sve sam izračunao.
- Eeee, džabe ti gnjuriš kad ti dupe viri...

3

39 : 5

Seksi termo izolacija

bukajlija 2010-12-15 19:52:32 +0000

Poveći stomak koji štiti od hladnoće prilikom zime i dugog zadržavanja u hladnoj vodi.

- Šta je, šta si se razmahao tom trbušinom, što ne vežbaš malo.
- Znaš kako kažu-bolje da ljulja, nego da žulja, žene vole jake momke, a i nisu mi poplavele usne kao tebi posle samo 15 minuta u bazenu.
...................................................................................................................................
- Ooooo, kolega, je l' to dižeš kurcu spomenik(blago tapšanje po stomaku)?
- Neka, neka, videću te, mršavko, kad temperatura ode ispod minus 5....

3

37 : 4

Stari fazoni, nove budale

Negroidno Govedo 2010-05-19 01:11:04 +0000

Kad se neko pravi pametan, a finta mu je pročitana više puta od bukvara.
Neko ko je totalno van trenutne priče, pa se ubaci sa matorim forama, misleći da se prvi toga setio.

A: Za Srbiju bi najbolji poredak bio komunizam!
B: E, stari fazoni, nove budale!
----------------------------------------------
A: Definisao sam "zadnja kap mora u gaće da padne".
B: Mene čude minusi na ovako dobu defku! Ne znam ko tu daje minuse.
C: E, stari fazoni, nove budale! Ja sam dao minus!
----------------------------------------------
A o Čačetu Norizu, Milkici, Svemoćnom Duletu i jebenom Ber Grilsu da i ne govorimo.

5

42 : 12

’Neće moći tako’ osobe

ČobanTeraOvčice 2013-09-02 09:58:40 +0000

Nađu se tako svuda ljudi koje žive u zabludi o svojoj savršenosti. Oni naprave maleni Aušvic u glavi, pa ćušnu tamo sve svoje komplekse i neuspehe, potpale vatru i nadaju se da će ih tako istrebiti. Onda se vrate u život da pišu sebi hvalospeve i ljube svoj nauljeni biceps.

A onda ih vi nečim podsetite na bolne tačke. Čuju oni podsvesne krike iz glavene pećnice. Ali se neće suočiti sa njima. Ne, oni će stati na svoj tron napravljen od fantazija, pesnicom će tresnuti u grudi, zavrištati ’Neće moći tako’ i doneti odluku da vam pokažu svoju veličinu.

A zapravo sve što mogu da urade je da lupe papkom o zemlju, zamekeću nejako i ispuste bezopasni brabonjak na pod.

- (Ja plodim bre! Moj testosteron je toliko jak da se ribe lepe za mene i celivaju danima moj gigantski ud. Ja ne provodim vreme samo uz kompjuter. Nisu mi jedini prijatelji vazelin i maramice. E neće moći tako, pokazaću vam ja ko sam i koliku moć imam!) Nije sleng, minus! Nja nja.

1

13 : 4

Nažuljala mu se nervna vlakna

jacka 2010-10-05 18:45:09 +0000

Prozivka namenjena nekom ko se trudi da nešto uklaviri, al' mu ne ide baš najbolje.

-Ma ne može tako! Kad imaš sve pluseve, onda može, al' kad imaš minus da izvučeš onda pazi gde se menja znak. Je l' jasno?
-Ama, bre, pa pusti to dete malo, šta si ga zajahala, vidiš da se umorio.
-Aha, jako se umorio. A ti, je l' treba da ti nacrtam. Sve ti se nažuljala nervna vlakna kol'ko dumaš.

19

89 : 9

ma vozi, ko ga jebe ...

dufko 2010-02-19 18:53:38 +0000

to je rečenica koju nikako ne želite da čujete od strane majstora koji se upravo obratio mašinovođi, vozaču autobusa, pilotu i sl.

Železnička stanica Sombor, hladno novembarsko jutro 2008., debeli minus ...
Sedam u šinobus za Vrbas, u kojem je za koji stepen hladnije nego napolju i primećujem kako nečije dupe viri iz otvora u podu a pritom se čuju udarci čekića ... Ta osoba (posle sam video da je to majstor) se pridiže, zatvara poklopac i viče mašinovođi - "Ma vozi, ko ga jebe ..."
Mojoj sreći nikad kraja kad sam stigao u Vrbas ...

0

47 : 2

od viska ne boli glava

Lutak iskrivljenog L 2009-11-18 20:47:35 +0000

Stara narodna poslovica.

Kaze da kad imamo neceg vise nego sto nam treba ne zalimo se,
ali kad neceg imamo manje nego sto nam treba dopadne nam muka...

-Kad vam Lajkeri daju gomilu pluseve ne citajuci vam definicije radujete se svom uspehu.

-Kad vam jedan Hejter da minus ne citajuci vam definiciju zaklali bi! Zapalili sajt!

Mislim da je jasno da na jednog hejtera ide 5 lajkera, sta se onda zalite pizda vam materina? (da izvinete na prostom jeziku)

3

49 : 19

Zrikava devojka

kovach36 2010-03-15 12:46:20 +0000

Fora koju vrlo lako mozemo da uturimo nekom ko nam nije bas od omiljenih u drustvu, i samim tim pred ostatkom se pokazemo ko smo i sta smo...(nek crknu dusmani)

Ulazi omanje drustvo u diskoteku, kad se negde sa strane stvori osoba zenskog pola, takvog izgleda da u momentu svi mozemo da potpisemo kapitulaciju kad smo je videli.
Pera: cile, brate, gledaj onu ribu!!
Cile: Sinak, skida te pogledom!! (pera se seretski smeje)...ili je zrikava!!
(ode pera u minus posle ovog...ko u sibiru)

1

30 : 7

Glavni baja na Vukajliji

MajstorBob7 2011-08-10 01:31:52 +0000

Čovek koji je svojom duhovitošću stekao mnogo sledbenika na gorepomenutom sajtu. Njegovo delovanje prati mnoštvo obožavaoca lika i dela glavnog baje na Vukajliji. U praksi - za sobom vuče buljuk pluseva.

00:41 h - pojavljuje se zanimljiva definicija.
00:45 - skor 3 plusa i 1 minus
00:51 - Glavni baja spazio definiciju, skor 7 pluseva i 4 minusa
00:52 - Glavni baja ostavlja komentar - lololo, dobra + , skor 8 pluseva i 4 minusa
01:52 - skor 71 plus, 4 minusa

10

31 : 18

F dijagnoza

euglena 2009-06-10 23:50:50 +0000

To je šifrovana dijagnoza koja će vam stajati u medicinskoj dokumentaciji kada vas budu smestili u ludaru zbog mentalnih poremećaja izazvanih prekomernom upotrebom Vukajlije.

Bihejvioralni sindromi udruženi sa fiziološkim poremećajima i somatskim faktorima:

1. poremećaj ishrane – F50 – preskanje obroka, brza hrana, gojaznost, hipovitaminoze, zvuči poznato?

2. poremećaji spavanja – F51 – insomnia noću, hipersomnia preko dana?

3. seksualne disfunkcije – F52 – apstinencija (kada ste poslednji put imali seksualni odnos), impotencija (jel vam je još uvek stalo do sexa?), fetišizam (ložite li se na tuđe avatare?), pornografija (pišete li definicije o porno filmovima?), cybersexualizam (hot chat da ili ne?), homoseksualizam (nedostaje li vam više devojaka na sajtu ili ste im našli zamenu?)
_______________________________________________________________________
Mentalni poremećaji zbog upotrebe psihoaktivnih supstanci zbog izražene potrebe za razvojem kreativnosti zarad pisanja kvalitetnih definicija:

1. alkoholizam – F10
2. kanabinoidi – F12
3. nikotinizam – F17
4. za pečurke se obratite malom prstu :)
________________________________________________________________________

Poremećaji raspoloženja:

1. depresivna epizoda – F32 – jel vam zvuči poznato kad vam isključe Net?

2. manična epizoda – F30 – jel vam zvuči poznato kad vam uključe Net?

______________________________________________________________________
Poremećaji ličnosti i ponašanja - F60

1. paranoidni tip – da li tripujete da vas goni neki hejter čim osvane minus na vašoj definiciji?

2. antisocijalni tip – nabrojte više od 5 prijatelja a da nisu sa Vukajlije?

3. pasivno-agresivni tip – da li se ponašate cool kad vas neko proziva na forumu ili vam da negativan komentar na defku, a onda jurite da njemu cepite minus?

4. narcistični tip – da li mislite da vi pišete najbolje definicije, da ste najzgodniji/ najlepši/najjači na sajtu?

12

81 : 9

Moja fioka

Бохор 2013-08-07 01:14:42 +0000

Kutak koji poseduje svaki tinejdžer za i u vreme puberteta. Tu ima svega, nekako od igle do lokomotive što bi se reklo. Odavno se počelo sa drkanjem pa su vlažne maramice neizbežna namirnica. Nekoliko časopisa pan erotike jer drkanje na suvo je kerov kurac. Odraslo se... Nekako i tehnika ide u napred pa su počele da se odlažu i prve VHS kasete. Brijač je obavezna stvar, dlake na kurčini su počele da rastu nenormalnom brzinom a kurac nekako veće izgleda kad je sveže obrijan a i nikad se ne zna kad će neka komšinica, bivša porno glumica da se doseli u kraj i da nas časti jednim terminom. Vreme teče, odrasta se. Postajemo stariji maloletnici pa su i kondomi u jednom delu fioke obavezna stvar. Doselila se komšinica. Krećemo na maturu, nekako svo iskustvo koje imamo imamo iz te fioke i to nosimo za sobom usađeno u mozak. Sve poze iz Pan Erotike znamo napamet. Keva prosipa vodu za nama da nam život koji je pred nama ide kao po loju, ćale vadi deset maraka za popiti sa drugarima posle bala a komšinica, sirota žena u nedostatku finansiskih sredstava jer nije više tako mlada i orna za posao nas svraća u njenu garsonjeru da nam svoj način otvori oči. Ceo jedan ćivot u toj fioci.

- Zima je, minus četres. Kurac opet od ponjava pravi šator. Mama jel moja fioka tamo gde je i bila?
- Ne kurtoni su ti na polici pored. Keva odgovara tihim glasom jer zna da odlazim kod polovnjače koja je raskućila na desetine domaćinstava...
- Uzimam i odlazim kod komšinice. Život ide dalje.

11

26 : 12

Ajvar

Ryderr 2010-08-26 15:35:09 +0000

Tako dobar da mu ne treba definicija...

A ni primjer mu ne treba...

"Ni plus mu ne treba..."
-nepoznati autor

"A ne treba mu ni minus!!!"
-poznati autor

3

56 : 25

Sedmi Juli Sabac

echolite 2011-10-25 16:31:10 +0000

Najgore transporto preduzece od Tirane do Bogatica

Sedmi Juli Sabac; Autobus za Varnu
Napolju minus 10,vozac dolazi otvara autobus i ode u bife da sabije jednu na brzaka.Mislim se dobro je u busu je samo minus 8.Posle pola sata dolazi sofer dernja se na Gicinog jer mu nije potpisao putni nalog:"Jebem ti uzgoj dis o'so kod danke na pivo a ja ovde dzamlim po' sata a tebe ni' .Cudo se dogadja bus se pali i krece nakon minut i po ustanovljava se da je guma(jeste bas guma kao Ko to tamo peva)slaba pa cemo cekati Radenka da se vrati iz Klenka on je pote'ro Ikarbusa novog(1971 god).
"Eeeej Tutin Radenku prokuv'o motor aj zovi ove(ko zna koje) da posalju Dula s' kombijem".
Tutin:"Ma ne moz' Dule tera neku stoku u Jevremovac na vaganje."
Onaj Eeeej:"Nista ljudi cekacete onaj u 8 i 20 prostajte malo po gradu pa se zagrejte st' da v'm kazem jebiga.I da znate te karte od 3 i 15 ne vrede za vecernji kupite posle nove a jes' Cicoooo daj 'ladno Valjevsko smrzo se bre ovdena"

25

26 : 10

Sport - antihumana pojava

Harlekin 2009-08-01 10:30:00 +0000

Sport je oruđe politike u čistom smislu, po svojoj prirodi, jer on izražava temeljne vrednosti kapitalizma (pobeda radi postizanje većih rezultata, tj. profit po svaku cenu). Ne postoji "humani sport", to je jedna zabluda. Postoji humana "telesna kultura", koja nije svedena na takmičenje. Ali o njoj više niko i ne govori, pa praktično i ne postoji.
Sport je obračun sa humanističkim nasleđem francuske građanske revolucije. Sa principima "sloboda, jednakost, bratsvo". A gde su u sportu ti principi, na kojima se zasniva moderni humanizam? Nema ih, ali zato imam moto olimpijskih igara "Citius, Altius, Fortius" (Brže, jače, bolje) po kojem su sportisti svedeni na drogirane robote, drogirane, jer u profesionalnom sportu bez dopinga nemate šta da tražite.
Pored toga, baveći se sportom, imate legitimno pravo ubiti nekog, ili naneti teške telesne povrede. Dovoljno je osvrnuti se na sve više smrti fudbalera u poslednje vreme (ubilačke sportove kao što su "Ultimate fight" necu ni pominjati).
I naravno, razmislite koliko mladih ljudi propadne, intelektualno (ne završi školu), pa i fizički (monstruozni treninzi + doping) da bi jedan uspeo?? Da bi jedan potpisao neki veliki ugovor, jer je, nažalost, to merilo uspeha. Ne zaboravite da se talenti skupljaju po siromašnim krajevima, niko ne ide na Dedinje da skuplja talente, jer su ta deca predodređena da budu magistri, doktori i sl.
Tako dolazimo do toga koliko je sport bitan za svaku vlast, koja je sportiste svela na moderne gladijatore koji služe da se ispuni dokolica radničke klase. Zbog toga imamo redovno "utakmice veka" (kratkotrajne nacionalne radosti), ali i spektakularne koncerte, Velikog brata i sl. Zabava za mase, zbog čega je i 99% programa na televiziji zabavnog karaktera. (po sistemu Adolfa Hitlera http://vukajlija.com/adolf-hitler/70917)

Sportom sam se počeo baviti sa 7 godina, možete misliti na kom nivou mi je svest bila. Rastao sam u konfliktu sa samim sobom po pitanju sporta, sve do sada kada sam prilično kritičan prema njemu.

ps. Ideju za definiciju mi je dao autor pod nadimkom "Jovičić", koji je hteo čuti kritiku sporta na ovom sajtu od moje malenkosti.
Od onih koji "dadnu" minus, očekujem obrazloženje.
Hvala unapred.

21

61 : 11

Ko piše ove gluposti?

Negroidno Govedo 2010-05-07 14:53:46 +0000

Legendarna replika Labusa u legendarnoj Nikad izvini emisiji. Njom se iskazuje totalna začuđenost i iznenađenje onim što naše oči vide.
Koristi se najčešće kad učite neki do jaja dosadan i nepotreban ispit, kad uzmete Kurir u ruke, ili kad vidite neku definiciju ovde.

Plank Kasidi, jašemo već četiri dana, mogli bi malo da se odmorimo, više ne osećam prepone...(onda pogled u kameru)...Ko piše ove gluposti?!

-----------------------------------------------

Menadžment u totalnom upravljanju kvalitetom sa korišćenjem standarda odgovara integrisanom odgovoru na ceo kanal sa fokusom na potrošača kreirajući njegove potrebe, dok imajući u vidu da jedino kupac određuje kvalitet...Ma ko piše ove gluposti?! (okret na prednje korice)...aha, ovi idioti!...

-----------------------------------

Facebook...Mesto gde je potreban facepalm...Ko piše ove gluposti?! (bam minus)...a ti si baćo, izvini nisam te prepoznao...

5

91 : 12

Greje ko neonka na monofaznoj

Ecce homo 2011-08-09 14:07:32 +0000

Opis (ne) rada nekog grejnog instrumenta ili uzrečica pri nečijoj nenormalnoj konstataciji da je toplo. Izgovara se u trenutcima izuzetne hladnoće koja može određenoj personi da nanese promrzline raznih stepena.

- Sine idi proveri dal greju radijatori.
- Ma daj bre ćale, šta me dižeš sad!
- Ajde ajde.
...
- I, jel greju?
- Aha, greju ko neonka na monofaznoj.
---------------------------------
Situacija- napolju minus beskonačno, tebe pozvala cura da se nađete u parkiću, nije te vidla ceo dan. Proklinješ Januar mesec, svoju garderobu koja ne drži toplo i sebe, jebote, koja si ti budala, izašo si na najgoru zimu a lepo si mogo kući da nastaviš da cepaš dotu i da je slažeš kako ti je crko toster pa moraš da ga popraviš! Elem, ....

- Kaži mala, što si me zvala sad na ovu hladnoću?
- Pa kako zašto rođeni, nismo se videli čitav dan!
- Aman, je ti razumeš da je napolju minus, i da je ovo za mene Element of suprise, da me ovako zivkaš u po noći da se nađemo ovde!
- Kretenu, ne igraš dotu, nego si samnom, izražavaj se lepo!
- Dobro, dobro...
10 min kasnije...
- I rođeni, jel da da ti nije hladno, jel da da te ljubav greje?
- Greje, greje, ko neonka na monofaznoj!
- Seljačino! ( HATRŠŠ!) Ne obraćaj mi se nikad više, doviđenja!
- A u kurac! Sela vi!

0

19 : 3