Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "coitus minus"

Udarnička značka

nesss 2013-09-27 23:03:02 +0000

Priznanje koje se u staroj Jugi dodeljivalo radnicima koji su se isticali vrednoćom, požrtvovanjem i pregalaštvom. Oni koji su postizali norme i podsticali druge da ih premaše, ponosno su ih nosili na reverima sakoa i košulja.
Delile su se po kolektivima, ali najčešće na radnim akcijama.

-Draga, daj tamo iz fijoke neku kintu. Moram auto malo da sredim za zimu.
-Ali bubice, tamo nema ni žute banke.
-MOOOLIM? Pa juče sam ostavio celu platu!
-Ali dušice, bile su akcije u Metrou, Rodi, Tempu, a i u Liski, a to će ti se posebno dopasti hi-hi!
-Kako haraš po tim akcijama, udarničku značku bi trebala da dobiješ, majke mi! Daj onda karticu. Moraću malo ući u minus...
-Ali srećice, ne postoji nežan način da ti ovo saopštim...

53 : 1

Em baksuz, em ga mrzi da čita

Adams86 2012-11-15 01:19:30 +0000

Posebna vrsta ljudi na Vukajliji, sa posebnim psihološkim poremećajem. Oni su lenji da čitaju, a sa druge strane često za njih važi i ona čuvena do podne mrzi samog sebe, a od podne čitav svet. To su osobe koje automatski i bez prethodnog čitanja, udele minus a neki čak i negativan komentar, kada vide defku dužu od 2 reda ili poster za koji treba odvojiti sekundu i razmisliti.
Njihov poremećaj često zna da varira, pa u slučaju da su neposredno pre toga oni izbacili sadržaj koji je prošao dobro, može se desiti da usled izliva sreće podele po koji plus dugačkim definicijama i za njih nerazumljivim posterima.
Dok sa druge strane, kao i kod svakog psihološkog poremećaja postoji i ona tamna strana, kada su mrzovoljni i loše raspoloženi i kad se na sve to ne daj Bože doda i loš skor nekog njihovog sadržaja, onda dolazi do strahovitog izliva besa u vidu serije minusa na sve i svašta, bilo to kratko il dugačko, kvalitetno ili ne, njima je sve jedno. Oni kreću u obračun protiv trule Vukajlije, korumpiranih moderatora i autora daveža. Bez ikakvog prethodog čitanja kreću da dele komentare tipa " Kako je ovo sranje dospelo u odabrane" ili kratko i jasno " Sranje ------".
Njihov psihološki profil se može sumirati u jednoj rečenici:
maloletni lenji egoisti, koji se bore protiv celog sveta, jer njih svi mrze.

Ko da čita ovo gore!? SRANJE ---!

26 : 4

0 : 0

NitkovZviždi 2014-12-20 00:13:41 +0000

Gluvo doba na Vukajliji. Ne poklapa se nužno sa kosmičkim 00:00. Zaustavljeni satovi na nizu definicija. Autoru nema ko da piše. Ni minus, ni plus, ni komentar. Obreo se zarobljen u definiciji, užasnut. Čuje se pust vetar, zelena boja prelazi polako u sivu, koja se ponegde krza, pa tu crn ekran proviruje. Po uglovima se javlja paučina. Desno se gasi šljašteća reklama za Vip, i sada stoje samo crno razjapljena vrata, i stepenice koje vode nekud dole. Iznad njih, natpis po slučajnom izboru menja se u ništa nije slučajno. Kalendar ispod divlja, otkočen, godine unapred, pa unazad, kao da broji sve mrtve definicije i meša ih sa živima. Gore se pomalja polje groblje definicija i neulogovanima. Tu, pod njim, nešto tutnji.
U tom gluvom dobu dešavaju se čuda dok moderatori i časni autori spavaju. Ustaju definicije sa groblja. Vršljaju po sajtu. Skidaju krstove sa dobrih definicija pa ih okreću naopako. Smajliji po komentarima dobijaju zube pa žderu slova. Nestaju glave sa slika autora. Žrtvuju se odabrane definicije jedna po jedna, kidaju im se tela od primera i bacaju se dole u ponor. Tako sve do prvih petlova, odnosno ljudi koji uđu na sajt tamo negde oko 5, pola 6, pa prodrmaju da se probudi ugašeni, zaspali, ekran, nečim crnim što im je pod šakom, što samo što je uvuklo krake.

Izlazi pauk iza glave na kojoj su crvene oči, u gornjem levom uglu ekrana, pored izanđalog natpisa v uajlija, r čnik sl nga. Pa se spušta preko niti do definicije pa dole do odabrane tu staje pa kreće desno prema najnovijim, gde ulazi. Ekran se potom menja i sada se vidi kako se spušta dole do prve najnovije definicije i gmiže po njoj: nužno...užasnut...se gasi...Kalendar...tutnji...naopako... žderu...tela...6... oči... dole... najzad dolazi do svog žutog mesta, tu ulazi, i nestaje, neznano gde.

Jedan nalog iz prvih 2000 biće ugašen u roku od 24 sata. Zakukaće nečiji dupli.

11 : 3

Brate!

MaxOnBass 2010-08-16 04:22:44 +0000

reč koja se može koristiti za direktno imenovanje i iskazivanje određenih složenih sklopova emocija (videti primer)

Brate!
('de si sto godina)
Braate..
(malo oduženo a; uz neki bedak kao sto je saučešće ili raskid)
Brate
(sa kratkouzlaznim akcentom; moze biti početak neke molbe ili uvod za neko kompromitujuce pitanje)
Braaate!
(otegnuto a, razočaran prizvuk; ono kao uzeo si mi poslednje vopi)
Brate!
(uz iznenađen izraz lica, odobravajući ton; kao kakvu si cicu naFatao)
Brate.
(izgovoreno uz dozu dosade, kao ovo što vam sad odjekuje u glavi; kao sažeta rečenica tipa "e smorio si sa definisanjem takvih provaljenih izlizanih fora, evo ti minus")

73 : 17

Da l' igras u tatkovo imanje?

Energija 2009-11-19 03:24:32 +0000

Ovo vam na jugu kazu kada se previse uzivite u igru.

Autori dve konkurentne definicije pred kraj dana imaju obicaj da klepe minus jedan drugome, ko da igraju u tatkovo imanje.

A secam se da smo jednom onako, iz zezanja, sa klincima nekim igrali fudbal. I podmetnu mi nogu moj bivsi dragi, vala sve zvezde prebrojah kad padoh ko sveca. I tako, ja jos u polusvesti, i cujem njega gde urla: "Nije faul, is'o sam na loptu!" Jebes ga, ko da igra u tatkovo imanje...

25 : 4

Autobusko stajalište kod palate pravde, populacija 18+

Deku 2014-12-29 12:35:43 +0000

Na subjektivnom osećaju minus Sjenica čekam bus, međugradski zapravo, zapravo Beograd - Koceljeva via Obrenovac, u daljem tekstu - bus. A taj bus kasni. Ne, ne kasni već je pomeren za tričavih sat i po. Osim toga što sam prezadovoljan svojim outfitom koje čine kanađanke, farmerke i timberlend jakna, ne osećam preveliko zadovoljstvo. Ni ka socijalističkoj arhitekturi, koja me okružuje, ni ka belom govnetu koje je tako napredno srpsko da je rešilo da postane proliv. Najmanju naklonost osećam ka tim srećnim ljudima koje sa mnom čine populaciju ove stanice.
Brkati đed sa matijević kesom
Da ga nema trebalo bi ga izmisliti jer on...
- hehe 'Esu ovo ti kontrolori? - on priča. Ne znam zašto ali eto uvek se nađe brkati đed sa matijević kesom, u gumaćima i lukavom lijom oko kapuljače koji priča.
- Molim?
- Ovi, ovi s tim aparatima, to su kontrolori?
- Jesu, mislim...
- A vidi se da su kontrolori, na prvi pogled.
- To se rodi he he
- Ja se obično ne vozim gradskim prev... - aaaaAAAAaa evo je i spika "Ja sam inače bio dobar komunista i jebem dobro takođe, imam auto i tri sina, vidiš ove slike pored Slobine, to su mi pokojna žena, udario je bik, slomila kuk jadna nije puno bolovala al je posle deset godina umrla laka joj crna zemlja, i unuci. Imam ih četvoricu i još par ženskinja. Auto mi zatrpan snegom majku mu Božiju. A ja krenuo malo do mojih u Skelu, znaš gde je, naravno da znaš, vi mladi sve znate. Nema narod para pa se švercuje al' ja imam auto, nego mi zavejan snegom. - ...zom.
- Zaboravi gde si stao. Telefon, izweeny.
- U jes' 'ladno...
I dok vodim fiktivni telefonski razgovor izvaljujem matorog kako odmerava pičkicu pored. Perverznjak brkati - pleonazam.
Pičkica
Koja li je viiila rodi ko joj rujne kooose dade! Samo da izjavim za dnevnik - svaka čast! To je taj opurtunistički momenat otelotvoren u vidu štikli na minus teži obrnuto osam. A da je nosam, bih, rado. Zategla tetivu tako da praiskonski lovac u meni već se pipa oko pasa, traži nož da joj ga d'izvinete zabode. Jedino mi nije jasno šta ona čeka?
Lik što sve gleda u oči
Taman sam planirao da se latentno podesim u položaj u kom mogu da se pogledom nauživam kurvanjske zadnjice do dolaska busa kad osetih tu neprijatnost. Lik gleda u oči. Ima li išta više da je tabu od ovoga u našem društvu? Alo mršći retarde! Uzvratih mu "jebaću ti majku natenane" pogledom pre nego što je svoje svinjske okice sakrio nazad u zbunje svojih obrva, hehe čuj mene provirona, obrva.
Vojnik u A kompletu
Najmanja nepoznanica od svih. Možda ga se sećate iz dela književne umetnosti kao što su "Orlovi rano lete" ili "Pismo gospođe Vilme"? Da to je on - klasicxni stritz. O pa njemu se desilo svašta, dobro ne njemu ali zna ljude kojima se desilo svašta. Sve je on to proživeo na svojim leđima kao stub države, ma šta države - srBstva!
Hvala kurcu stigao je bus, da ne kenjam vishe
pozz

- Ajde rođo, digse! Zadnja stanica. Žiks može zadnja.
- hehe Žiks
- Molim?
- Ništa, ništa, prijatelju. - Ovi su priča za sebe...

28 : 8

Gledanje u strujomjer

ninka_92 2011-03-13 10:56:15 +0000

Redovna aktivnost mog oca koju obavlja svakog jutra, kako bi izračunao koliko se struje potrošilo u prethodnom danu. Poslije ovog čina obično slijedi detaljno ispitivanje svih ukućana na šta se potrošila "onolika" struja.

Otac: Aha, 2345.... Dobro, pa minus 1023... I dodam ono od sinoć... Aha, dobro.... PA PIČKA VAM MATERINA!
Ja: Šta je stari, šta se dereš?
Otac: Šta šta je, majku vam neradničku?!? Vidi koliko je struje otišlo juče! Gledaj! Ajde sad govori, na šta si trošio?
Ja: Ma daj, pusti me, nemam pojma...
Otac: Ma šta nemaš pojma?!? To vi čim ja izađem palite sve da gori, pička vam materina! E pa nećete više, sve žice ima da vam počupam.....

66 : 8

Baš si neki!

Mlada Partizanka 2014-11-24 10:32:52 +0000

Poslednji suptilni pokušaj privoljavanja nekog na neželjenu radnju.

- Dušice, ajde skokneš do radnjice i doneseš mi bla vlabla bla bla...
- Si ti normalna, napolju je smak sveta, sneg do pojasa, minus 300, vetar, padaju sekire.
- A šta je to za jednog muškarčinu... Mjaooo, mic.. .
- Džaba ti, nemoj da trepćeš i da se uvijaš tu oko mene. Nema šanse!
- Baš si neki, a ja baš mislila da te malo ugrejem kad se vratiš...
- A u kurac! Daj taj spisak i budi Kraljica Srce kad se vratim.

60 : 4

Spala klema

andrmolja 2013-09-19 01:25:06 +0000

Kada spadne klema sa akumulatora, motor ne pali jer nema struje.
Ovaj izraz se koristi za osobu koja nešto ne razume zbog trajne ili privremene gluposti.
Izraz može da se koristi i za osobu kojoj mozak stoji jer se oduzela od alkohola, ili je na neki drugi način ostala bez svesti.

1.
-,,Šta lupeta ovaj?''
-,,Ma spala mu klema.''

2.
Spala mu klema, ali je najzad proradio i shvatio poentu postera:
,,Ja se izvinjavam, dao sam minus pre nego sto sam uocio Dinkica i njegov pogled.''

3.
Kada drugoj osobi koja se tek uključila u razgovor želiš diskretno da daš do znanja da je govornik glup, kažeš: ,,Spala klema.''.

4.
-,,Jesi li se puno napio sinoć?''
-,,Uh, totalno, spala klema.''

14 : 0

Dupla penetracija

Johnny Kurajber 2012-10-16 10:13:31 +0000

Kada te neki autor buši i sa originalnog i sa duplog naloga.

Iluzija: Alo decxko, jesi ti retardiran? Kakva ti je ovo bljuvotina od defke?
Novajlija: Šta tebe briga, lupi minus i prođi.
Most: Koja kretenska defka. Pozdravi sve prijatelje u školi za decu sa specijalnim potrebama.
Novajlija: Vidi ga i ovaj. Alo, aj paljba indijanci.
Iluzija: Ladno je stavio kao "aj paljba" lololo
Most: Hehehe koliko je samo nepismen.
Novajlija Ma sisajte kurac bre degeni jedni.
Iluzija: Ćao. Pozdravi sve u banani.
Most: Piši nam jel ti lepo tamo.
Thinker: A ja zakasnio.
Iluzija: Pa kada moraš da jedeš pola sata.
Thinker: Brate, gladan sam bio.
Most: Ajde ne svađajte se. Saće novi.

104

134 : 10

Dobrano

Стевчо сметало 2015-06-30 23:13:54 +0000

Neka vrsta nepravilnog komparativa od dobro, ali uglavnom u lošem smislu.

-Ee.
-Eee, gde si ludače, šta ima?
-Gledam utakmicu u fudbalu Laos-Butan. Butan dobrano gubi. Gubi 7-0. Kod tebe?
-Gledam postere Šešeljomrsca na Vuki, pitanje je vremena kad će modovi da ga banuju. Na svakom posteru ima po najmanje 30 minusa, pa je upao dobrano u minus. Trebao bi ga Urrad(ili neki drugi moderator) naučiti da se Vukajlija ne koristi za glupe izlive mržnje, nego za zabavu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hej, kumić, šta je bilo?
-Dobrano sam se prejeo bureka, povraća mi se.

66 : 11

Tako mi stoji u horoskopu

komidadeime 2011-05-25 23:26:38 +0000

Mogući odgovor za sva glupa i očigledna pitanja.

A: Što si mi sipao Pepsi kad sam izričito rekao da mi sipaš Kolu?
B: Tako mi stoji u horoskopu...
-----------------------------------------------------------------------------
A: Što si mi obrisala moju omiljenu plej listu "Glupe i seljačke pesme"??
B: Jebiga, tako mi stoji u horoskopu.
-----------------------------------------------------------------------------
A: Zašto si mi dao minus na ovaj poster?! A ja sam se čak potrudio i kopi/pejst da upotrebim.
B: Jupiter je tu negde oko Urana. Veruj horoskopu. Nikad ne laže.

22 : 9

Umrlice

Belac91 2011-02-07 18:07:34 +0000

Poslednji stadijum dosade. Kada su sve druge opcije za ubijanje dosade ponestale i jedino čitanje umrlica ostaje kao poslednja.

(Unutrašnji monolog): Jebem ti autobus, ovde je minus beskonačno, a pola sata ga čekam! Moram pod hitno da registrujem juga, ne mogu više da mačujem sa GSP-om.
(Pogled na stub na koji sam naslonjen) Čekaj bre, Zoki Letva umro! U jbt, zato su svi njegovi pajtaši po ceo dan kod Rajka u kafani. Bar ce Rajko da pokrije veresiju što je Letva ostavio kod njega, možda čak i zaradi nešto dok ga prežale.

28 : 4

Nafuranost

Banex '94 2011-09-14 23:13:00 +0000

Osobina kod devojaka koje misle da su vrh sveta i da sva pažnja treba da bude posvećena njima. Volu da su uvek u centru pažnje, oblače se ko fukse, i ne paze na ponašanje. U upoznavanju sa nekim ističu se, a često u tom isticanju sebe i lažu.

M: "Ćao, ja sam Marko? Kako se zoveš?"
S: "Cao, ja sam Sanja idem u treci razred gimnazije imam dugacke nokte uvek nosim mini suknjicu i rozu bundicu koja je by the way prava, a nije fake kosta Boga oca, ali meni moji sve kupiju imam pirsing sa swarovski dijamantom i na minus deset nosim jaknicu od pupka na gore zakopcanu do nosa da se ne prehladim zato sto je to fashion, yes, yes, yes..."

21 : 12

Može tako kako ti ne znaš

Бохор 2017-03-07 21:26:31 +0000

Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.

- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.

26 : 10

Nedojebana profesorica...

Lady Jovana 2010-04-03 15:32:40 +0000

Svi smo to okusili na svojoj kozi....Svi smo to prosli ili jos prolazimo...Svi se secamo profesorki (Ili profesora sto da ne) koji su nas svaki cas prozivali da odgovaramo,ponavljamo ako smo u uopste i bili na casu :D

Deseti cas odgovaranja fizike zaredom.....Uspeo si da izbegnes udar prethodnih 9 casova jer si pobegao/bio "bolestan"/bio kod pedagoga zbog razbijanja prozora/bio kod razredne jer si najbolju ribu u skoli u'vatio za dupe ili jednostavno si dao prednost streberima koji se kolju da bi odgovarali dok ti brojis zvezde i spavas u zadnjoj klupi....

-Oooooo pa ko je to nama konacno dosao na cas?!Sta je Knezevicu,odlucio si da me nagradis svojim prisustvom na casu?!
- Sta cete proseforka,muka me naterala...
- Pa nadam se da si ucio da popravis ovog keca...Nemoj da mislis da ces se ove godine izvuci kao prosle...
Nista ne odgovaras i pokusavas da se setis na kojeg keca misli - Onog sa polugodista,tromesecja ili onog sa zadnjeg kontrolnog ili odgovaranja...
-Pa dobro,danas je odgovaranje..Da vidimo,ima li dobrovoljaca?!?!Nema,a?!Pa dobro nacicu ja nekoga...Idemo po brojevima,da ne bi neko mislio kako ga je stalno prozivam...Ovako....Danas je 15.,meni je 9. dan menstrualnog ciklusa znaci to je 24....Jutros sam ustala u 7h..znaci 24-7 je 17...Minus ovih 5 slika na zidu....
Aha broj 12..Da vidimo ko je - Karanovic...
Zatim ustaje sa stolice,prilazi zidu i rusi jednu sliku...Dakle minus 4 slike na zidu....AHA...Ustaj Knezevicu,da vidimo sta znas...Neces mi se sada izvuci,sad ce kraj godine,a ti imas samo 5 jedinica...Ne moze to tako!!!
- Ma pisite jedan,nisam naucio...
-Tako sam i mislila....

63 : 13

Strani nazivi domaćih firmi i proizvoda

Pepe González 2013-08-30 16:22:09 +0000

Kloaka sive moždane mase domaće malograđanštine, krajnji domet intelekta i životnog dela brata od tetke sa sela Divi Gavaja koji se vratio sa šljake u Vijeni. Dosadilo čoveku uvođenje podnog grejanja i lepljenje laminata, pa rešio da se k'o i svako naš turi u neki privatan bizmis, ali da integriše životno iskustvo sa Zapada, otamo gde je sve bolje.

Kroz naziv altruistički ponuđen dašak veličine i lepote tamo neke strane zemlje, gde su svi kul, ne prde, ne češu bobuljice na dupetu, ne nose debele čarape zimi kad smrzne Jugić na minus deset, gde ljudi žive brzo, a hrane se lako, ne čuče kraj kapije puškom čekajući električare, i za brenč u salad baru jedu ovsene pahuljice, nekad ponekad kroasan sa zelenim čajem, doduše ređe. Dašak nade, zrak sunca ponuđen domaćoj sirotinji, što umnoj, što materijalnoj, što najčešće oboma u paketu.

Jer jebiga, naziv butika "Yves Saint Laurent" u prigradskom naselju tako bombastično zvuči, da zaslepuljuje fleškama gladne, sive oči raje tako da se i ne obradi pažnja da se radi o daščari 3 sa 5, gde uz saundtrak najnovijeg Bađijevog hita, tetka od tr'espetaka godina obučena u tigrastu majicu i platforme u plute, nudi samo tebi ekskluzivan, zadnji primerak or'ginal Nikke patika. Eto, kao za tebe, jer vidi da si dobar i lep dečko, dvadeset evra daj i nosi bez brige budi, jer njen sin ima iste, ali vrati ti nazad dva evra da devojku na kafu odvedeš. Samo od nje, ekskluzivno za tebe. Dašak Pariza, patike za osamn'est evra, bezobrazni, dvosmislen namig i kompliment od iskusnije žene, pa nisi valjda neki hladni bezdušnik, ili nedobog neki proračunat smarač pa da odbiješ. No-no.

A tek ne klanica "Braća Vuletić - domaći odgoj krmaka", to je totalno seljački i tu se životinje sigurno nehumano ubijaju satarom u dlakavoj ručerdi nekog radikala Milete rodom iz Rogatice, nego butik mesa "Everton". U butiku mesa životinje same uginu, i to samo životinje koje su bile u velnes štalama, nisu srale, niti ležale na slami. Nego, praznoća apsurdnog života im dodijala, jebiga farmer im čitao pred spavanje Bodlera više nego Murakamija, sabskrajbovale se na suicidalne blogove na Tumblr-u, a bile i po prirodi pomalo bipolarne ličnosti, rešile da uginu. Od tuge. Ne, pardon - od veltšmerca. A tek osmeh i nebesko plave oči Stefana Nikole, butik-menadžera za prodaju mesa ...Eh, avaj!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

156 : 23

odabrana

Liz

TheWaveRider 2013-07-28 18:34:15 +0000

Metoda ispravljanja greške koja je načinjena drvenom olovkom, a u nedostatku gumice.
Sastoji se u lizuckanju jagodice kažiprsta, ili i kažiprsta i srednjeg prsta, kojima se zatim trlja na mestu gde je načinjena greška.

A: Imaš li gumicu?
B: Nemam.
A: Imaš li ti gumicu?
C: Nemam ni ja... Što će ti?
A: Ma da izbrišem ovaj plus, treba minus d'ide...
C: Ma udri liz...

----

Ona: E, izvini, ja ovo više ne mogu...
On: Šta je sad?
Ona: Ovo je već treći od tri puta nemaš da potrebnu opremu... Tri greške - ispadaš!
On: A da ti uradim liz?

17 : 8

Test licnosti

wlex88 2010-04-28 13:09:55 +0000

Test licnosti je psiho-test na osnovu kojeg se moze doci do rezultata koji govore o karaktetrnim osobinama testiranih osoba. Da biste saznali svoje karakterne osobine, kao pomoc moze vam posluziti sledeci test licnosti:

Vi ste ziljavi:
Kada wam u owom textu nishta nije chudno. Chak shta wishe, i swidja wam se.

Vi mrzite sve ziljavo:
Kada was nerwira owaj text

Vi ste alkoholicar:
Kada Kada ovde ovde sve sve vidite vidite duplo. duplo.

Vi ste paranoik:
Kada znate da se ova defka odnosi upravo na vas

Vi ste paranoicni kriminalac:
Kada citate ovu defku i iz nje saznate da ste provaljeni. Provaljen si, priznaj sve

Vi ste sizofrenicar:
Kada znate da se ovaj tekst odnosi upravo na vas, a na vas ne

Vas je Bog poslao da spasite svet:
Kada citate ovaj tekst i znate da je rec o vama, ali necete da se odate.

Vi ste skeptik:
Ako sumnjate u to da je ovaj deo teksta 100% tacan.

Vi ste coravi:
Ako ne vidite ovaj tekst.

Vi ste narkoman:
Kada priblizite nos monitoru da usmrkate ovo: ▒▒▒▒▒▒▒ ▒▒▒▒▒▒▒▒. ne ustrucavajte se, sveza roba

Vi ste kladionicar:
Ako odete sada u klacionicu, i kladite se da je veci broj ziljavih od alkoholicara.

Vi zivite u pecini:
Ako ako ako ako...... osecate osecate osecate osecate...... nostalgiju nostalgiju nostalgiju nostalgiju...... dok dok dok dok.......... citate citate citate citate....... ovaj ovaj ovaj ovaj....... tekst tekst tekst tekst.......

Vi ste mucavac:
Ka-ka-ka-ka-da va-va-va-m ov-ov-ov-ov-de sve iz-iz-iz-iz-gle-gle-gle-da-da-da no-no-no-rma-ma-ma-lno.

Vi ste disleksicar:
normalno. Kada deluje tekst ovaj vam

Vi imate Turetov sindrom:
Kada kurac, picka, vam dupe, picka, sisa, se svidja sisa, dupe, ovaj tekst. Kurac

Vi ste perfekcionista:
Kada vam se ne svidja sto ovaj tekst nije stigao do kraja reda

Vi ste skrtica:
Kada vam se ne svidja to sto ovaj tekst staje u dva reda, a ladno je mogao da stane u jedan, i to bez ikakvih problema

Vi ste hejter:
Ako date minus na ovu defku

Vi ste humani:
Ako date plus na ovu defku

Vi ste emo:
Ako vas rastuzi kada vidite koliko minuseva ima ova definicija

Vi ste Betmen:
˙ʇsʞǝʇ ɾɐʌo ǝʇɐʇıɔoɹd ɐp ɯǝlqoɹd ǝɾıu ɯɐʌ oʞɐ

Vi ste umetnik:
AkO znAtE dA Od oBicNoG teXta NapRavitE NeoBicaN

Vi ste glupi:
Ako niste zapamtili barem jednu od ovih stavki

Vi ste streber:
Ako ste napamet naucili sve prethodne stavke

Vi ste kolekcionar:
Ako ste ovu definiciju stavili u omiljene, da je ne biste pamtili

Vi ste ograniceni:
Ako niste nista od prethodnog

Vi ste geek:
Ako ste otkazali sastanak sa curom da biste procitali ovu definiciju.

Vi ste nezaposleni:
Ako imate vremena da procitate sve ovo

Vi ste nolajfer:
Ako citate i ovaj red, mrzi vas da idete i posao da nadjete.

Vi ste ludi:
Ako ste procitali sve ovo do kraja.

267 : 43

Šalim se

ohomarko 2016-03-09 15:57:27 +0000

Rečenica koja služi da usere dobru, ili lošu šalu.
Što je "šala" očiglednija, to je ova rečenica nepotrebnija, pa kad se izgovori stiče se utisak da vam neko govori da ste glupi.

-E dođi kod mene da probaš što spremam lignje.
-De si ih uzeo?
-Upecao sam, hehe šalim se.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Perice, zašto nisi bio na prvom času?
-Morao sam da idem do suda.
-Zbog čega?
-Ubistvo u pokušaju.. šalim se profesorka.
-Na šta tebi ličim ja pa da tako razgovaraš sa mnom?
-Izvinite stvarno.
-Sram te bilo, marš napolje, se šegačiš ti ovde sa mnom... Neka ga pozove neko da se vrati, šali se teta Mira.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dala sam minus!
Šalim se... :P

31 : 7

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt