Litica za zaturena sećanja.
Šta će ih, pak, gurnuti niz istu krajnje je nezahvalno prognozirati...
- Kuda ćemo, gospodine?
- Vozzzi me...:hik!:...tamo...:hik!:...gde stanujem...
- Pa, ja ne znam gde Vi stanujete, morate da mi kažete prvo...
- Pa, u Beograd...:hik!...gde drugde, bre...
- Već si u Beogradu, čoveče, reci koja ulica i broj?!
- Broj je...:hik!:...ovaj...71...a ulica...:hik!...ma, na vrrrh jezika mi je...
- Znaš barem na koje slovo počinje?
- Slovo? Normalno da znak na moje :hik! slovo počinje...B...ne, čekaj...K...dakle, ili B ili S...:hik!...
- B ili S, znači?
- Jeste. D ili Š...
- Kako sad D ili Š?! Je l' ti to mene zajebavaš, budalo jedna pijana?!
- Na F je, evo sad :hik!: stvarno!
- Znači na F, siguran si?
- Siguran, jebotebog! :hik!:
- Da nije Francuska?
- Jeste, Pariska je, ae vozi sad!
Dolazi neki Rus na Vukajliju da upoznaje kako Srbi psuju i kakav je uopste njihov sleng i td. Posle par sati istrazivanja on otvara slovo "R" da vidi sta Srpska braca pise o Rusima. Sve je u redu i zanimlivo i smesno i komicno. Osim slike "Rusi, jebite se". Prvo (i poslednje) sto mu padne na pamet je pitanje: zasto su braca ne pise ovako: "Vladimire, jebi se" ili "Putin i Juscenko, jebite se"?
Rusko selo. Dolazi unuk iz grada.
- Zdravo, deda!
- Aj, unuce, kako si, sta ima novog?
- Sve je dobro, studiram istoriju Balkana na fakultetu
- E, bravo
- A sta, deda, znas o istoriji Srba?
- Ma... znam, unuce, da ovaj pizda mu materina Klinton je bombordovao njihovu drzavu a zatim ovi kurci iz NATO-a otjeli su Kosovo
- A sta, deda, znas osim ovog?
- Znam jos da moj ded je poginuo u Balkanskom ratu za Srbe, tako je
- A zasto?
- Pa, voleo njih, covece!
- A zasto je voleo njih?
- A zasto ne pitas mene zasto ja volim te, unuce?
- ...
- A za to sto oni su uvek nasi ljudi, razumes? Ili u tvojoj istoriji takav izraz ne postoji?
Verovatno najupečatljiviji dogadjaj u celokupnoj istoriji ratovanja. Slovo ljudske istorije koje govori da će ljudskost, čovekoljublje i život uvek biti ljudima draži od mržnje i ubijanja zarad zemlje, principa, resursa i vladara koji frontove na kojima njihovi vojnici ostaju u blatu nisu ni videli.
Na Badnje veče 1914. godine, u vreme prvog svetskog rata, u sred bitke koja je trajala danima, izgladneli, promrzli vojnici sa obe strane (Nemci i Škoti), oglušujući se o naredjenja pretpostavljenih, izašli su iz svojih rovova, našli se na sred ničije zemlje i - igrali fudbal.
Naime, na zapadnom frontu u kurčevoj Belgiji, daleko od kuće ratujući za ko zna više šta, obični vojnici su počeli da napuštaju rovove i krenuli, nenaoružani, ka neprijatelju kog su do tada mrzeli i prezirali. Bitka je odnela mnogo života, vojnici su umirali od metka, gladi, mraza..Svi su hteli kućama, da ostave puške i prigrle ženu i decu, roditelje, braće i sestre..I svi su u strahu od vojnih sudova, pogubljenja i zatvora ostajali na položajima i pucali pravo ispred sebe. Sve do Badnje večeri, kada je ljudima prevršilo umiranje za tudje volje, planove i naredjenja.
Ne zna se ko je prvi krenuo. Više nije ni važno. Puške su zaćutale, i do malopre smrtni neprijatelji našli su se na sredini, na ničijoj zemlji u sred tudjine, i čestitali jedni drugima Badnje veče, pevali svoje tradicionalne pesme, razmenjivali slike porodica, piće, zalihe hrane i cigare. Mir se proširio na ceo front. Ko zna kako, našla se i lopta i odigrana je prava fudbalska utakmica, kao da je sve u redu, kao da je mir, kao da su sa druge strane prijatelji (Nemci su dobili 3:2, što nije ni važno). Pao je dogovor da se preko Božića ne ratuje, što je na kraju potrajalo nekoliko dana, jer niko nije hteo prvi ponovo da zapuca.
Generali i komandanti obeju strana bili su ogorčeni, pala su sudjenja, degradacije, otpuštanja činovnika i razna druga kažnjavanja. Rat se nažalost nastavio. Ali te jedne večeri, pre 86 godina, ljudskost i razumevanje su pobedili. Barem na trenutak.
Ličanin je osoba koja se prepoznaje po sledećim osobinama:
1. Odaziva se na ime Neđo, Mlađo ili Boro.
2. Iako je poznat kao neustrašivi ratnik i junak, plaši se lekara.
3. Njegova žena nosi brkove.
4. Prezime mu se završava na slovo A (Prica, Desnica, Jelača, Drljača, Travica...)
5. Na ličkom jeziku se "ovde" kaže "vooođ'ka".
6. Smatra da su kompjuteri i internet "najveća glupost koju je ljudski rod izmislio".
7. Nosi sako i kad spava.
8. Kad nije na gradilištu, dane provodi sedeći sa zemljacima na klupi u parku, sa prekrštenim nogama, sa cigarom između dva prsta, ispravljenih leđa kao da je progutao armaturu, posmatrajući prolaznike.
9. Kune se da lično poznaje predsednika opštine, slikao se sa skoro svim političarima i estradnim ličnostima.
10. Veruje da je najveća opasnost za ljudsko zdravlje PROMAJA, a lek za sve bolesti je BELI LUK I RAKIJA.
11. Pristalica je svih mogućih teorija zavere, veruje da je Elvis Presley još živ. Plaši se štetnog zračenja koje mu preti sa komšijine antene.
12. Prezire latinicu, mada ćirilicu još uvek nije sasvim savladao. Izostavlja slovo H na kraju reči. Ne koristi znake interpunkcije.
13. Voli da nosi uniformu. Ima bar jednog člana porodice koji je vojno lice, policajac, portir ili bar otpravnik vozova.
Crnogorski eufemizam za ma koje sranje koje se prospe u more usled prevelike pažnje onih koji su zaduženi da to spreče.
-Ju, brate, pa kad si se pre vratio, nisi ni pocrneo?
-Ma neka govna u moru se pojavila, sve crveno.
-Meduze? Uuu, pazi se njih, mog brata prošle godine...
-Ma kakvi. Ovo ne peče. Samo celo more crveno, a što je prljavo...
-A to, pa kažu na TV-u, cveta more u Prčnju...
-Aha, nova vrsta algi se pojavila, Durex fantasy.
Turbo folk je "muzicki" pravac koji se pojavljuje u Srbiji '80ih godina.
Glavne karakteristike su:
- losa muzika ("tuc tuc tuc tuc tuc")
- lose vokalne sposobnosti (zasto inace sve ide na plejbek?)
- nedostatak talenta za bilo sta drugo sem otvaranja usta (nemojte mi reci da verujete da sami pisu tekstove/muziku?)
- manjak odece
- visak plastike
- dobar marketing
Kao posebno losa strana izdvajaju se turbo - folk tekstovi (od kojih neki, zaista, mogu poprimiti status legendarnih - jedva prestajem da se smejem kada ih cujem)
Takodje, poznat je i onaj vic :
- Zasto je turbo folk veci black od black metala?
- Sve ti se zacrni kad ga cujes.
Tekstove tog muzickog pravca krase alkoholizam (u svakoj drugoj pesmi se pominje kafana), sponzorstvo (Tina Ivanovic i "Bunda od nerca"), prostitucija (Goga Sekulic - Gacice), krsenje zakona ("Prodji sa mnom kroz crveno"), opasnu voznju i ugrozavanje bezbednosti u saobracaju (Boro Majstorovic - Kawasaki).
Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.
45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.
46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
Ako ste mislili da nije moguce, verujte da i te kako jeste. Pogotovo ako citate misli onima kojima matematika nije jaca strana.
Pr.1
Zamislite neki broj...
dodajte mu jos toliko...
dodajte mu broj 10...
dobijenu vrednost podelite sa dva...
od tog broja oduzmite onaj broj koji ste zamislili...
...
...
...
...
...
...dobili ste 5?
Pr.2
zamislite broj od 1 do 9...
pomnozite ga sa 9...
saberite obe cifre (koje ste dobili množenjem)...
...
zamislite drzavu cije je pocetno slovo takodje pocetno slovo zbira dve cifre
...
zamislite voće čije ime počinje poslednjim slovom države koju ste zamislili
...
rešenje:
...
...
...
...
...
Danska i ananas?
Poslovni razgovor, pregovor, dogovor…kraće: ko će koga bolje i više da zavrne ne bi li uspeo da završi zacrtani poslovni zadatak.
Na maternjem jeziku to ide vrlo lako i pomalo brutalno ali je zato rezultat jasan: pukovnik il’ pokojnik. Kod sporazumevanja na stranom jeziku koji nit’ je tebi nit’ onom tamo maternji…e tu je čar limuna, jer jedna pogrešna reč ili slovo menjaju smisao. Čik ukapiraj šta je pisac ’teo!
Na maternjem jeziku:
A> E, Mile, daj doteraj mi onaj tvoj najbolji crep jedno 2500 komada.
B> Uf, al’ kad će platiš?
A> Ma ću ti platim.. tu…tako ..za 10-inu dana…
B> Eh pa nemoj k’o prošli put da te čekam 6 meseci. Ja bre to plaćam za tebe! Šta misliš
odakle meni pare?
A> ’Ajde, bre, samo ti je do para....Tebi uopšte nije do posla!.E neću ni da radim s tobom
ako me tako ucenjuješ a znaš ti dobro ko ti pravi pos’o!
B> Dobro,dobro… evo sad ću da vidim…
A> E al’ vidi za odma’, može? Ma drugar si, hvala ti.E, i naravno, u kafanu neko veče...Na stranom, najčešće engleskom tzv.tarzan-ingliš jeziku:
A> Alo, bre, ženo! Pa jesi li normalna?!?! Pa kamion ti stiže prekosurta na utovar a još ti to nije izašlo iz proizvodnje a trebalo je još pre 4 dana! Pa ko sad da plaća penale za transport? Gde da nađem to u Srbiji? (nego to na eng.zvuči veoooma prijatnije> We kindly ask you to inform us…bla,bla,bla)
B> I'm informing about the delivery.....(ovo je c/p,odgovor na gore postavljeno pitanje o
preciznom datumu isporuke, i nšta više nema u mail-u ni draga Klementina ni pozdravi ni
potpis…a trebalo je da znači> obavestiću vas… jedino je will negde zagubila….)Ima dosta primera a vrlo je česta situacija gde u istoj rečenici upotrebe 2x istu zamenicu pa se ne zna ko kome treba nešto da prosledi. Omiljena zajebancija su im skraćenice: pls, Thnx & brgrds, abv ackn, asap, don’t, we’re….
(I gde se izgubi ona moja prof. sa faxa koja je obećavala 100% pad ispita ako u poslovnoj korespodenciji upotrebimo skraćenice> NIKAKO ALI NIKAKO I NIKAD da mi niste napisali don’t ima da bude samo do not i nemoj da mi je neko zaboravio kako se piše Džon! I šta da joj kažem kad je sretnem: ko ti dade penziju ili dobro mi dade 8 kad mi treba 3,5 minuta da provalim da pls nije pcs!? No, brzo se živi pa ko da kuca sva slova kad nema kad od ljute brzine! )
Kompjuterski virus najnovije generacije. Nastao u Srbiji u jesen 2015. godine. Za razliku od svih ostalih kompjuterskih virusa, direktno napada osobe koje koriste internet. Pretpostavlja se da je njime zaraženo 50% stanovništva Srbije. Izaziva bolest "crveno-belo ludilo". Simptomi bolesti se manifestuju u vidu povećane euforije i blažeg oblika amnezije. Naime, zaražena osoba se ne seća događaja iz bliske prošlosti (iz sećanja joj je izbrisano poslednjih 15 godina), ali zato do detalja pamti događaje iz prošlog veka. Naročito dobro pamti događaje iz 1991. godine.
Šaljiv komentar na svakodnevne nezdravonerazumne pojave:
- Omladina u busu čita Informer
- Baja pretiče kolonu preko duple pune
- Tuče ženu jer mu je Nole drugi
- Hoće da se ubije, a skače s prvog sprata - slomio obe noge
- Uzeo slobodan dan jer su najavili pomračenje Sunca
- Slavlje na trgu zbog pobede Trampa
- Pretrčava ulicu s detetom na crveno
- Ljudi se i dalje klade na tursku ligu
- Očekuju da im biro nađe posao i kukaju kako nema posla
- Kukaju kako ima posla oni što ga imaju
- Aleksandar Martinović
- Neki se i dalje nerviraju zbog svega
- Alo, ludnica?
- Specijalna bolnica za psih... da, ludnica. Izvolite.
- Imate li 9.024.734 slobodnih mesta?
Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.
Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“
kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, –, imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, √, majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, –, defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...
Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.
Iz svesti: Dobro je ... dosta ... setio sam se formule Lorencove transformacije.
Iz podsvesti: Daj sad jedan mlaz endorfina za samozadovoljenje.
Iz svesti: Dam ti kurac. Sledeći put daj mi samo ono što tražim, i ne podsećaj me na neke stvari. Nisam ih džaba gurnuo u najmračniji šupak memorije.
Iz podsvesti: Dam ja tebi kurca dva, sve je to tvoje đubre i ja ga čuvam. Daj endorfine ili ću od svega ovoga što si odbacio napraviti pet različitih ličnosti, daću im imena slavnih ljudi i pustiti ih da se igraju u tvom delu mozga.
Iz svesti: Uhhhh, pobeda je tvoja. Kako se zvaše ona kurva? ... ali samo njeno ime, broj imam u mobilnom ... zajebi kafane ... i Diznilend ... i kockarnice ... aaaaaaa... već si popušio jednu cigaretu ... e jebi ga!
Srpski proroci tipa Nostradamusa. Kada su oni prozivali grupu Bad Copy - Ajs, Timbe i Wikluh se nisu ko svet ni rodili ( dobro, možda i jesu, ali me mrzi da unakrsno proverim diskografiju Rokera i datume rođenja repera). Međutim, kao što je i Nostradamus promašio ime Hitlera za jedno slovo ( po urbanoj legendi), i Rokeri su promašili celo ime Sky Wikluha. Ipak, Banovo Brdo i Krnjača koju spominju u pesmi Rođaci, jasno pokazuje na čuveni 43-23 tandem.
"Krstivoju noge smrd'u
na Banovem Brdu!
U Krnjaču s' drugu stranu,
zbog tog' će izda'nu!"
Kada vam treba hrpa papira za štatijaznam, pa krenete da obilazite šaltere, a po nesreći već na prvom će vas sačekati Njeno Veličanstvo "pauza", pa krenete dalje: Doći će za 15 min., red kilometarski, pa opet pauza i dalje nemam inspiracije da nabrajam i poslije 84 šaltera, 2 prolaska na crveno, 5 na izdisaju žutog, i poslije pretrčanih 12 km jer ste parkirani u zabrani ili jednosmjernoj, još Vam nedostaje preplivavanje rijeke da biste upotpunili triatlon, može se reći da ste učestvovali u srpskoj verziji triatlona.
inspirisan sopstvenim iskustvom od prije 15 min., još ne mogu da dođem do daha
U narodu, od milja za "harmonika dugmetara". Samo pravi zen-majstori harmonike mogu da ovladaju ovim instrumentom. Dugmetara je za običnu harmoniku na neki način ono što je u karateu crveno-beli pojas za crni. Veština u ovoj disciplini znači najvece moguće poštovanje medju čak i najelitnijim krugovima harmonikaša. Ovaj prestiž duguje činjenici da dok obična harmonika ima sa jedne strane dirke, a sa druge dugmiće - dugmetara ima dugmiće sa obe strane!!! Dugmići na prvi pogled ne prate nikakvu logiku u odnosu izmedju njihovog rasporeda i rasporeda tonova koji se proizvode njihovim stiskanjem.
Vrhovni džedaji dugmetare:
-Aca Čergar
-Kemiš
Seks za vreme menstruacije.
- Nemoj sada, dobila sam, ofarbaćeš jaja u crveno pre uskrsa.
Jedan od simbola uzaludnih zahteva i molbi u Srbiji. Pritiskanje ovog dugmeta ima isti efekat kao i pritiskanje onog na semaforu. Kao što će crveno svakako trajati 140 sekundi, tako će i autobus stati na sledećem stajalištu ako se ljudi nabiju na vrata. Osim ako vozačev ortak ne bude žurio negde. Na ekrančiću koji zasvetli kada pritisneš to dugme bi komotno moglo da piše i ,,jebe mi se'', jer to je odgovor koji će vozač prećutati.
Hoćeš dečiji dodatak? Državu boli rac. Imaš paralizu? Penji se uz stepenice. Pritisnuo si STOP? Stajemo na sledećoj stanici ako ima ljudi. Nisi ga pritisnuo? Isto.
Kad kucaš na slepo već 5 godina, a ne znaš raspored tastera na tastaturi.
Koji tasteri se nalaze oko tastera za slovo "O"?
Neko bi to nazvao zeljom za pripadnoscu, ali ja ipak sve vise uocavam sektualni nagon ljudi, dakle potrebu da se bude clan sekte. Po pravilu, clanovi sekte se uvek osecaju ugrozenima i progonjenima, iako nikome ne pise na celu da je clan sekte, niti ima bilo kakvo drugo obelezje, pa samim tim dok ne kazes o sebi kojoj sekti pripadas, nikog ne boli ona stvar za tebe. Ne boli ih ni pre, ali ti volis da sam sebi das na znacaju.
Elem, kad se kaze "sekta" pomisli se mahom na verske sekte, ali kako to da niko nije obratio paznju i na mnogobrojne ateisticke sekte. Mnogi ateisti se, takodje, nekim cudom, udruze i krenu da vrbuju vernike, samo sto ne pocnu da lupaju na vrata i dele svoj ateisticki materijal, uvereni su da vernici moraju da veruju da ne bi ovog momenta ubili coveka na sred ulice; a uvereni su i da su, posto su toliko iznad, strasno ugrozeni i neprihvaceni u ovom surovom svetu.
Sekte se, takodje, formiraju i na Vukajliji. Sve imaju svoju misiju i sve su progonjene. Jedni se klanjaju Slengu, jedni se klanjaju Humoru, jedni Romanima u tri toma, medjusobno se napadaju, banjavaju i odbanjavaju, vode zestoku borbu za pravdu i resavaju pitanja od goruce vaznosti. Ali sto je najvaznije- ugrozeni su! Ugrozeni su, jer su daleko ispred te glupe filosofije obicnog smrtnika...
Treba samo zameniti jedno slovo i sve bi bilo daleko lepse...
