Kada zelimo da nekome na suptilan nacin kazemo koliko je glup ispao u datoj situaciji.

Izraz kojim pokazujete da vam nešto smeta, nervira vas ili da vam ne ide od ruke.

Presuditi, dati da odleži. Termin koji se najčešće koristi u slučaju da neko zaglavi u zatvoru.

To je neka privatna svojina svakog čoveka koju dobija po rođenju od majke, oca ili kuma sve u zavisnosti gde je rođen. To je naziv čoveka koji se koristi isključivo u situacijama kad treba negde da potpišemo puno ime i prezime i u situacijam kad je neko ljut na nas pa onda izgovara celo ime i prezime naglašavajući svako slovo. U svakodnevnom životu svi imaju neke nadimke po kojima su poznati i često ukoliko se nekom pomene pravo ime većina nema pojma o kome se radi. I ti nadimci su često vezani za neku osobinu samog čoveka poput Dugi, Kratki, Mrvica, Ćelo, Beli, Žuti , Lepi , Ružni ili su nadimci samo izmenjena imena poput Lemi, Šone, Šandu, Pera, Džoni ili nešto sasvim drugo. U današnje vreme prava imena se skoro i ne koriste.

Okoreli kladioničar. Uglavnom lik u rasponu godina od dvadeset i pete do pedeset i pete. Čovek koji igra dvojku na utakmici Partizan-Novi Pazar zato što mu se sviđaju brojevi na kvoti. Sedi u zagušljivoj kladioni, gledajući onu plazmu, nadajući se da će Novi Pazar bar izvući x kako bi mu vratili neke pare. U kladioni uglavnom kupuje Guaranu da bi ost'o budan celu noć da bi ispratio sve parove na tiketu. Ponekad kupi i Red Bull ali samo u slučaju kada je uz'o nešto na tiketu. Često nosi radio od kuće jer u kladionici postoji samo jedan televizor kako bi ispratio ostale tekme. Nije ga teško prepoznati. U periodu od dvaj's pete to trij's pete nosi trenerkicu Najk sa Air-Maxom dok iskusniji kladioničari nose nešto pristojnije. Mocartima je svaki dan zeleno slovo.

Ručni rad / ručno rađeno. Izraz nastao za vreme kapitalizma, koji se danas, u slengu, najviše može poistovetiti sa engleskim izrazom 'hand job' - drkanje.

Ako je vino većinom voda, čemu onda dodatno mešanje vode i vina? Za one koji ne poznaju terminologiju: bevanda je belo ili crveno vino pomešano s vodom, gemišt se pravi ako dodate sodu ili mineralnu vodu u belo vino, a špricer je u suštini isto to samo sa gaziranom mineralnom, mada pametnjakovići vole da prave razliku između ova dva termina, tvrdeći da naziv zavisi od redosleda sipanja vode i vina. Na žalost, ova praksa može samo da nas izblamira u očima bilo kog stranca. Ako ste nekada i videli strance da mešaju sodu sa alkoholom, onda je to možda bio viski. Italijani, recimo, smatraju običaj mešanja vode i vina “varvarskim”. Kod nas je verovatno toliko rasprostranjen jer se tako iste količine alkohola rasporede na duži rok sedenja u kafani. A poznato je da je u nas maraton u kafani jedan od glavnih delova folklora. Ako se neko od vas možda setio starogrčkih bevandi, podsetiću vas, da su njihova vina bila više nego duplo jača od današnjih.

1.
Očajnički vapaj za potvrdom već poznatog pojma. Koriste je semantičari i semiolozi amateri.
2.
Primitivna tautologija.
3.
Haluciinacija u kojoj nam se čini da nas napadaju znaci. (kiša-kiši, znak-znači)

Deo ženskog polnog organa na koga treba što češće klikati ukoliko želimo svoju partnerku da zadovoljimo i dovedemo je do ushićenja iliti ekstaze.
Ima tu logike, ali se ovde ipak radi o grešci u izgovoru balavog tinejdžera koji je pred svojim pajtosima želeo da ostavi utisak velikog jebača.

Beg od neželjene obaveze, pitanja, situacije, nekog posla..
Madre ov d lejzi pipl.
Doktorirale su ga devojčice na fizičkom, nesavesni vozači i radnici koji kasne na posao.

Ako ćemo već koristiti X onda ćemo i pravilno napisati, tj. dyslexia, a ne dislexia. Riječ disleksija je kovanica nastala od grčke riječi "dys" (što znači slab, loš, neprimjeren) i riječi "lexis" (jezik, riječi). Označava poremećaj u čitanju. A ako ćemo se držati ponuđenog termina (koji je autor prve definicije vjerovatno nesvjesno pogriješio) "dislexia" sa "i" mjesto "y", prefiks „dis“ uzmemo kao negaciju, a „lex“ kao latinski izraz (lex, legis) za zakon, riječ dobiva jedno sasvim novo značenje – doslovno prevedeno „ne-zakon“, bezakonje, ili dalje anarhija. ;)

Ono što ceo dan iščačkavaš iz zuba posle ručka. Džabe ti da psuješ kevu, nije ona žena kriva što su mesari postali marketinški magovi .

Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.

Smiri se. Čitaj. Govori sebi: Sve ovo ima nekog smisla. Il’ je adminova, il’ moderatorova, il’ ktitorova, il’ je nekog balvana a opet oštroumna. Udahni duboko… Kreni ispočetka… Traži smisao, upregni mozak. Čemu ti služi svo to sivilo centralnog nervnog sistema? Veruj! Ovol’ko spamovanje ne mož’ da ima kakvoću balege, a zdravstvenu ispravnost lanjskog snega. Seti se! Učio si i sociologiju za dvojku. Šta je gore od dvojke iz sociologije? Impotencija! Jes’ impotencija je gora od dvojke. Dvojka u seksu ne znači “dovoljan”, već “suvišan”. Aha, pismen čovek, nema šta... Veliko slovo posle tačke. Razmak posle zareza. Navodnici kad plagira tudje misli. Pametno! Što se ja toga nisam setio? Da vidimo… “Ja mrsim muda, ti mrsiš, on mrsi, mi mrsimo, vi mrsite, oni mrse...” Zna čovek da menja glagole po licima. Nije seljačina… Samo, nesto fali.

Atak na novčanik, sleng za veći novčani izdatak bez mogućnosti izbegavanja plaćanja. Termin se obično koristi za novčanu kaznu, dobijenu za počinjen saobraćajni prekršaj.

Neznatno izmjenjen stih poznate narodne pjesme koju pjevuši mlado momče,
u trenutcima opšte ravnodušnosti i prihvatanja činjeničnog stanja, kad skonta kakvu je ovcu uspio da oženi.

miris, tako jak da ga jezikom mozes osjetiti...

Nakon što ti napiše kaznu: tvoj najbolji drug i osoba koja ti želi samo dobro.

Nije slovo “j” bez ove tačke iznad njega. Mislim, komotno se može napisati I bez nje, ali je nekako prazno, nepotpuno I ogoljeno.
E ta tačka vam je Štimara. Nije on tu zato što je ključ za pobedu naše reprezentacije. On je privezak. Bez priveska se ključ da lako izgubiti. Nije on ni testo ni kvasac za pecivo od kojih se pravi hleb, ali je onaj slatki susam kojim se suptilno prekrije svako pecivo. A I dobar je Štimac kao sam taj lebac sa tim susamom.
Mislim, sve je to super što Ameri imaju vanzemaljce u ekipi I sto im je basket šest nivoa iznad bilo čije ekipe. Oni nemaju brrrata najvećeg sa kojim će otići na pivo I da pričaju viceve. Nije brat tu da briljira, već da bude brat, dizač atmosfere I večiti borac protiv pritiska.
Ziveo Štimara!

Uvek zanimljiva mesta, na raznoraznim karipskim ostrvima, mada i na drugim mestima, gde su boravili čuveni pomorski razbojnici. Obično je glavni deo luke, onaj uz samu vodu, bio najzanimljiviji. Tu sa spuštenim sidrom odmaraju veliki drveni jedrenjaci. U vazduhu se viore zastave Veselog Rodžera pored kojih lete galebovi i are. Sve je uzavrelo. Ulica je prekrivena kamenjem, gde mala deca sa drvenim mačevima glume svoje idole. Pre glavne zgrade, Krčme, tu postoji i još par važnijih mesta. Prva je ribarnica. To nije bila klasična zgrada već samo neka tezga na kojoj su poređane razne vrste riba. Obično je prekrivena nekim platnom plave boje s' tamnoplavim prugama. Prodavac je dobroćudni dekica koji uvek zna da zabavi. Odma' do ribarnice tu je i tezga sa voćem i povrćem. Tu su, kao i u ribarnici, samo poređane razne vrste voća i povrća. Platno iznad je sa crveno-žutim ili crveno-narandžastim prugama. Radi sexi plavušica, gusarka, sa kikicama. I tako stigosmo i u krčmu. Zajebano mesto može se reći. Buka i lom. Drvenih stolova i stolica kol'ko 'oćeš, al ipak ne možeš neći mesto. Sve puno. U samom centru šank, gde vas čeka namrgođeni bradati šef kod kog morate naručiti nešto kad ste već ušli. Skup je u pi**u materinu. Na sve strane dranje i buka gusara. Pije se pokvareni rum i nekvalitetno pivo. Jede se kobasica i ostale đakonije. Kocka se k'o u Vegasu. Od pokera, preko tablića, do jamba i ostalih igara. Smrad se oseća na sve strane. Što iz usta pirata što od ustajale ribe. Služi isto sexi gusarka, ovog puta s' kovrdžavom crnom kosom.
I tako se nižu smrdljivi dani u piratskim lukama.