-Pa gde si Mićo do sada , poslali smo te u trafiku preko puta a tebi treba tri sata, izgorešmo ovde bez pljuga.
-Brate nije radila ona preko puta pa sam otišao do one kod Djoletove zgrade, medjutim nije radila ni ona. Onda sam se setio da ona prodavnica u parkiću radi celu noć.
-Do jaja, je l' si uzeo pljuge?
-Jesam, al sam ožedeno do tamo pa sam kupio sok i onda mi ostalo samo za ovu drinu bez filtera.
-A daj bre Mićo, tebe čovek samo po smrt da pošalje!

x: "E jebeš mi mater ako sam normalan, preforsir'o sam se otkin'o sam 200 trbušnjaka u 5 serija"
y: "Ma ti ga lomiš braćala, svakodnevno se razvijaš ko albanski turizam"

a: brate, pazi onu tamo na šta liči...

b: brate, kao da je dete radilo na OTO-u... i za to dobilo dvojku...

'Kaži mi Dunja koliko si dugo bila sa dečkom?'
'Pa pola godine smo bili u vezi, što pitaš?'
'Dugo je to, a jeste se družili ovako sami ponekad...? Jeste igrali žmurke?'
'Pa nismo.... Ja sam još nevina.'
'Jebeš voće u koje crv nije ušao.'

"Rendi ,ova država nije normalna,jebeš mi mater!"
"Kad smo već kod tvoje keve,hteo sam da popričam sa tobom u vezi toga..."

-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!

--------------------------

-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...

--------------------------

-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!

Vraća se žena iz prevare i znajući da će je muž izvaliti i dočekati besan, kupuje usput njihovo omiljeno vino kako bi ga oraspoložila i smekšala.

Muž: Gde si bila do sad? Rekla si da ideš do kume Milene na sat vremena, već 4 sata te nema, govori kurvo gde si bila, ako saznam ubiću te... sumnjiva si ti meni već predugo.

Žena: Šta pričaš bre gluposti, kako to možeš i da pomisliš, zbog tebe sam obišla pola grada i kupila ti ono što najviše voliš, sad ćemo ti i ja da se opustimo malo.

Muž (videvši bocu vina): Ooooh, ljubavi izvini, molim te oprosti mi sto sam bio grub.

Žena: Ma ništa, znaš da te volim i da te nikad ne bih prevarila.

I tako zadovoljni prepustiše se vinu i jedno drugom dok je ona u sebi likovala i ponavljala: Kurva zna i da usere i da opere.

Vid' ti njega, promaši celu loptu, rođače, celu loptu!
Ja ga ne bi pustio ni na svadbi da igra, a ne u prvoj postavi!

"Dobar dan, može li 10 kg očišćenog i prženog šarana, do utorka?"
"Može, može, kako ne može."
Neko vreme kasnije:
"Je li ženo, je l' ovo onaj slepac iz..."
"Jeste, taj je, što ti uzeo sto evra za ono sranje."
"Eee, venčaću ga sad za ovo prženje, pa makar mi nikad više u radnju ne uš'o."

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

Jebeš učenje uči jebanje!!!

Petar: "Gde si Bojane sto godina, jebeš li nešto tuđe?"

Bojan: "Slabo brate moj (Loše je), ali imam u planu da počnem(biće bolje)."

-Šefe, gotovo za danas!
-Ma kaki gotovo, ove grede da se istovare i naređaju, pa ovaj cement da se utovari u kamion, ajmo!
-Ej šefe, jebeš li ti nešto sem nas?

Jebeš mi majku ako ovo već nije definisano .

-De si matori, šta ima?
-Ma evo brate nerviram se ovde, pokušavam da popravim ovaj stari vokmen, našo sam ga u podrumu slučajno, imam neke kasete pa mi se sluša muzika na njemu.
-Pa što si ga celog rasklopio?
-Ma nešto ne radi, jebem li ga, pa reko da vidim šta mu je.
-A da proveriš da li ima baterije?
-Vidi stvarno. E jesam zunza.
-Pa da ga jebeš sine, ne možeš šamarati paradajz da pocrveni. Idem da pustim suzu zmiji, pa da ti kupim baterije, usput ti kupim i mozak možda, ako se nisu rasprodali.