Muškarac sitne građe ili pak izrazitog skeleta. Nema dovoljno kila da se obesi pa tako ni da ga lift posluša i odvede na željeni sprat kad pritisne dugme.
-Ščuo da je Mikija ostavila žena, kaže rekao joj da ostane ali ona ni da čuje.
-Pa njega ni lift ne sluša a kamo li žena!
Opravdanje (da ne kažem apologija) onih koji vole da ga ture u dvojku, bez obzira na seksualnu orijentaciju.
- Ijao! Pa, šta to radiš, konjino?! Nije za tu predviđen! Vadi ga odatle!!!
- Što? Kako nije?! Da je za tamo predviđen, imao bi oblik sekire, a ne ovako okruglasto...
- More, dobićeš sad ti sekirom u čelo ili još gore, samo da ga izvučem nekako...
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Rasprostranjena akcija šiljenja one stvari iza monitora, obavezno donosi reakciju tupljenja iste na forumu, četu i komentarima.
Osobe koje ga šilje, uglavnom pate od nedostatka kvalitetnog rezača, te svoju radnju ponavljaju u nedogled.
Kombo zapovesti svom potrčku. Jebanje u zdrav mozak.
- A: Mićo, idi poteraj mi jedno pivo.
- B: Dobro...
- A: Mićo, ne Jelen! Znaš da pijem Lav. Idi zameni.
- B: Evo.
- A: Pa koji kurac ovo da pijem?! Idi nađi neko hladnije.
- C: Au brate, pusti ga malo. Jebeš ga k'o Tarzan Čitu.
Opšte objašnjenje za neuobičajeno ili uvrnuto ponašanje neke osobe ili naprave kada onaj koji daje svoje mišljenje na zna šta je u pitanju. Tako se to jednostavno pripiše nekoj fizičkoj ili psihičkoj bolesti, a u obzir dolazi i viša sila. Izraz pokriva širok dijapazon mogućnosti. Praktično sve objašnjava.
- Komšija, šta bi sa autom?
- 'Bem li ga, juče bio kod majstora i sve sredio, a sad ga nešto u'vatilo pa neće, da ga jebeš!
......
- Hm, zakočio windows... Opet ga nešto u'vatilo.
......
- Idemo do grada?
- Ne mogu, nešto me u'vatilo, imam temperaturu.
......
- Mužu, daj bensedin, nešto u'vatilo ovo naše dete, polude!
......
- Nema Makija u kafiću?! Jebote, on je po ceo dan ovde, šta mu je? Da ga nije nešto u'vatilo?
- Jeste, murija dok pokušavao da uvalja vutru nekim klincima.
Čovjek koji izgleda ko čiča glisa, visoko mršavo tijelo, velika glava,kosa jbg znate kako je dijeca crtaju, rijetka brada i ruke do zemlje.
Svaki polovni automobil star oko 3,4 godine koji je prešao 200.000, a prodaju ga sa naštelovanih 40.000.
Odakle je baba zavisi on modela automobila.
Polovan Reno Klio, 2005, prešao 40.000...
"Pa kako tako malo kume? Da ga nije neka baba u Parizu držala u garaži?"
"Šta da ti pričam, viš' da sve znaš"
Univerzalni,neartikulisan ratnohuškački poklič,koji se koristi u svakoj prilici kada u nedostatku umeća,moramo da snagu pozovemo u pomoć.Nebitno je gde se,preporučljivo je viknuti: Sad ga lomi!
Fudbalska tekma zonska beton liga,biti ili nabiti,neide nam,pa to ti je.
I šta sad nego :Sad ga lomi,u meso,najebi mu se keve...itd.
I onaj na koga se ovo odnosi nije ništa bolji kad je domaćin,tako da nema govora,o govoru mržnje.Nema posla za NVO jer je sve to ista bagra(mislim na nas).
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Izraz koji je jači od superlativa pridjeva ukusan. Izraz se koristi odavno ali je bio zapostavljen u posljednjih nekoliko godina. On govori o tome da je neko jelo toliko ukusno da bi ga i *mrtva usta jela*. Često se smatra uvrjedljivim, a još češće urnebesno smiješnim.
Otac dolazi sa posla oko 5 popodne i nalazi svog sina na fotelji i kako gleda TV.
Otac: "Ima li šta da se jede?"
Sin: "Ima, pasulj..."
Otac: "Je li čemu?"
Sin: "Mrtva usta bi ga jela...."
Ovaj izraz se koristi kad želimo da opišemo nečiji izgled koji je evidentno loš. Za primer ćemo uzeti FAP-3240 koji je poprilično veliki i kada bi udario nekoga definitivno ga ni keva ne bi prepoznala. Eto, iz toga je neko izvukao taj izraz, koji se kod mene u školi koristi na svakom koraku.
Pričaju 2 lika i nailazi treći
-Prokomentariše ovaj jedan: Vidi kakav je, k`o da ga je spuc`o FAP
-Da, da, vidi kakav je, cavulja.
Preduslov da možeš da se jebeš sa njom.
Najbolji način da se popišamo nekome u izbor seksualnog partnera.
- Brale, odi da ti pričam nešto. Sobalio sam sinoć ekstra pičku!
- Koju bre?
- Zlatu iz Zokijeve zgrade, znaš je...
- Zlatu?! Jebeš Zlatu? Ja bih ga pre odsekao i bacio kučićima, nek glođu. Da bar neko ima neke korist od njega.
Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.
Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)
Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)
Vojni poklič južnosrpskih tepača.
- I čime su vas tukli?
- Ne znam stvarno, mrak je bio, samo sam čuo od nekud da neko viče:
"Muni ga s granjku!"
Kaže se za nekog ko stalno priča o jebanju, i kako bi jebo ovu, onu, kako je pojebo pola grada, a svi znaju da u životu nije video golu ženu uživo.
Definicija je inspirisana Batom Živojinovićem koji se dere kako će da kara glavnu glumicu a od toga ne bude ništa.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje:
Direktor: Milane, koliko je 1+1?
Službenik: To je dva.
Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha...
Službenik: Hehe, a koliko je 2+1?
Direktor: Pa 3!
Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Samac. Masturbator. Kada ga pitaju da li ima neka devojka u njegovom srezu, on odmahne glavom i kaže (laže) "Maa imaaa."
Devojka na koju se nameri neke večeri uvek završi sa njegovim prijateljem.
-Znaš šta meni nije jasno?
-Šta?
-Evo već, sedam godina se družimo sa Slavišom. On nikada nije izveo neku ribicu a da mi znamo.
-Jest, vala'! On ti ga baca kao mlada bidermajer. Sve ribe drugi ljudi pokupe umesto njega.
