- Opaaaa! 16-15!
- Ej, ej, ej, nosi je kući, batice!
- Hoćeš da kažeš da sam napravio korake, šabančino?
- Baš to hoću da kažem, gmazino!
Trš, trš, trš...

ISFURAN LIK: Eeeej bre, šta vi mislite, da vam ja stalno dajem kintu za vaše gluposti, nisam vam ja krava muzara.

-Brate, znaš da mogu da stavim celu šaku u usta? :demonstrira:OOOOOooollooo
-Matori, ovaplotio sam se.
-Nije to sve, mogu i da turim tri prsta u nos! Pazi sad. :njoh njoh:
-Brate, evo skidam gaće, znači jebi me.

Šta ti je ?
Uh! Nosi me nesves`..mora da mi je opo` pritisak

Komšija, neka ti je krava živa i zdrava... i velika kao čivava.

20. januar, sveti Jovan. Normalno, nikome to od gostiju nije ni važno jer su svi došli da krnjošu dok ne padnu sa stolice. Svi jedu i pričaju o politici, klimatskim promenama i Novaku Đokoviću, samo Goranov mali (11 godina, 22 kilograma) ćuti i baca u kljun.
Domaćica: I? Da polako sklanjam predjelo? Će se kupus o'ladi.
Goran: Aj, sine, uzmi još malo stišnjene, 'oće teta da sklanja.
Mali: Evo. (nabada na viljušku i bez sečenja trpa u usta)
(nakon 2 minuta)
Domaćica: Evo stiže kupusić, prste da poližeš.
Goran: Daj tanjir sine, da ti sipam jednu kutlaču.
Mali: Šta jednu?! Daj tri! I mesa obavezno sipaj.
Goran: Važi, samo ti ručkaj.
(nakon 2 sata)
Domaćica: Torticaaaaa... Sa malinama i jafa keksom.
Mali: Toooooo. 'Oću 2 parčeta.
Goran: Polako. Neće nigde da ti pobegne.
23h. Svi gosti otišli kući a domaćica i njen muž sumiraju utiske.
Muž: Samo gajba piva otišla. Niko ništa neće da pije. Kao nov zakon, nove kazne...
Domaćica: Da. Ali zato predjela, kupusa i torte skoro da i nema.
Muž: Jes' jebote. Da ne beše Goranovog malog, zlo. Klinac jede k'o krnja krava a uopšte mu se ne poznaje.

-jao znas sa kim je tvoj bivsi
-znam, sa onom kravom;
-videla sam danas bivsu devojku tvog Marka...
-koja je to krava!;

"Opšta teorija uzorka pretpostavlja da je skup sastavljen iz velikog broja atomiziranih jedinica koje su rasute tj. raspršene i nisu grupisane, kapiraš? Šta ti je čoveče, šta me gledaš kao krava mrtvo tele, pokušavam da ti objasnim da položiš ova govna ako 'oćeš?"

"Bih ja, stvarno bih, ali šta znači -atomiziranih- brate?"

"Jebi me ako si ti normalan."

Nikola: čekaj bre Savo, gde si tol'ko požurio?
Boban: ma kao da ga ne znaš, on uvek nosi krstaču kad krenemo negde.

Алтернативна варијанта је: да се зна ко вози трактор а ко затвара странице!

Ajde, bre, sklanjaj se sa tog autoputa, šta si se raširio kao sveta krava!

-Mile, aj svrati kod mene!
-Evo, sa'ću! O'ladi pivo!
-Doš'o mi burazer iz Austrije, da ti se pofalim što je uz'o novu bembaru!
-(U sebi: U majku mu jebem, opet će da mi nabija na nos što ja još uvek vozim ladu specijalku, pička mu materina. Ma ko ga jebe...) Joooj, izvini Živorade, sad mi javlja Milojka da je provalila krava kroz ogradu u M'linkov muruz! Izvini, moram didem da zagrađujem, 'naš kakav je on, prošli put mi ubio kravu vilama! Izvini, nemoj šta zameriti!

Lik1:"Auh, vid' onu".
Lik2:"Video sam ja to pre nego što si ti stigao okrenuti glavu. To je Maja iz komercijalista. Glupa k'o vo, al' dobra da dobiješ srčani udar kad te pipne".
Lik1:"Da, primetio sam. Idem ja kući".
Lik2:"Što? Pa imamo još dva časa".
Lik1:"Zato što sam svršio u gaće kad sam ju video".
Lik2:"Da, pola škole svršava u gaće kad ju vidi, nisi jedini"

Sin:"Ćale, prodaju onog nabudžanog BMW-a što smo videli neki dan. Traže dvan'est 'iljada za njega, kažu da je hitno".
Otac:"Skup je. Velike su to pare za polovan auto".
Sin:"Ma 'de skup, išao sam ga provozati neki dan kad su rekli da prodaju. Svršio sam u gaće kad sam seo i upalio. Ide k'o sat".
Otac:"Hajd' videćemo šta možemo uradit'. Pričaćemo pa možda skinu cenu malo".

- ..Igrali smo utakmicu protiv Malog Glogovca..
- U jebote,koja je to selendra?
- Ma ne pitaj..krava im u ofsajdu..

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

-Pff , JA da se smuvam s tobom...Ha! Ma ćao zdravo.
-E mala, nemoj da transferišeš...Kao prvo, ja nisam hteo ništa sem pičke. Pod dva: nit' si ti pičoka, nit' sam ja toliko pijan da uopšte pokušam da približim usne tvojim danima neopranim i već narandžastim zubima...A da, još samo nešto: Sise se ne važe ako si debela, tako da si ga ispušila i po tom pitanju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E brale, šta misliš da ja probam nešto da iskombinujem sa onom Mirjanom iz Silikonske?
-Ma kakvi...Ta grudi nosi k'o odlikovanja. Previše je ta samouverena, a ti si puk'o na kladži...Nažalost, nećeš jebati.