Jedna ista rečenica puta dvajes godina i kusur emitovanja nagradnih igri , koja nam uliva poverenje kad gledamo TV jer da nije komisije stvarno ne bismo znali šta da radimo .
Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .
Moderna verzija izraza - ''Hoćeš i jare i pare.'', finija verzija - ''Hoćeš da se jebeš, a da ti ne uđe.''
Muško - muško rasprava o potencijalu, koja u osnovi ima ono što svaka žena želi, veći volumen.
Komentar biznismena o svom kolegi, koji greškom dijeli plate radnicima svaki mjesec, a uz to i plaća dobavljačima robu.
Ne'am inspiracije!
To što nameravaš da kupiš je preskupo. Završićeš u bolnici kada vidiš račun, i mentalno stanje će ti se resetovati na nivo dvogodišnjaka.
- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.
Eufemizam od nemoj da me jebeš!. Ima potpuno isto značenje - naš protest dakle protiv drugog koji pokušava da nas napravi budalom, slaže, ili omalovaži, ali se koristi u intelektualnim krugovima, gde prvobitni izraz ne bi bio primeren (budući da je poznato da intelektualci ne jebu, nego vode ljubav).
Još intelektualnija varijanta je persiranje - "Nemojte da me farbate!"
- Prof. dr Stankoviću, mislim da je Vaš rad na temu problema gajenja i razmnožavanja merino-ovaca u Srbiji dobar, ali mislim takođe i da se sasvim jasno vidi da je na Vaš rad uticao neki lični problem s tematikom.
- Zaista ne znam o čemu govorite - ja sam gradsko dete, nikada nisam imao posla s ovcama u životu, osim za potrebe ovog rada.
- Kolega, nemojte da nas farbate! Pa znamo mi odakle ste Vi...
Jedina akcija koja preostaje u određenom srpskom dijalogu, u slučaju žestoke psihičke jebačine.
Jel'-ti-to-mene-jebeš? lepo upakovano, sa kulturom. Pa, čekaj pozu da promenim, bar da mi udobno bude dok mi penetriraš po psihi.
A: E 'de si Banѕov. E tebra, pare dobijaš za koji dan, brate, nije do mene. Znaš brate da ja nisam takav čovek, znatči, splet okolnosti, situacija vrlo zajeb...
B: Ček', ček', samo čas.
A: Aha?
B: Promenio sam pozu, aj' cepaj.
A: Hm... A?
B: Pa ne brate, da se namestim da me ne nažulja dok stoički penetriraš u mene. Očistio sam glavu od misli da i tebe ne žulja, udri sad.
Najveći stepen poštovanja prema devojci. To znači da ste očarani njenim umećem, pa i da ste ponosni na njena dostignuća. Sve će one to dobro razumeti, samo će se neke praviti fine.
- Lepi, spor si mnogo. 'Ajde bre, meni je već osma rakija, ti si tek na petoj.
- Au, brate... Ja sam mislio da ja jebem, al' ti si nenadmašna. Ti si nešto kao izumitelj seksa za ovakve stvari.
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Životni moto svih koji su probali da ostave cigare, piće, žene , kocku,internet...I u tome nisu uspeli...
Moto ljudi koji baš i ne možete preterano često videti u "Zdravoj hrani", a pritom su ljubitelji ovog široko rasprostranjenog pekarskog specijaliteta.
Pitanje za omladinca, koji očigledno ništa ne jebe a voleo bi.
Objašnjavanje drugarima, koji se gade na samu pomisao o seksu tokom menstruacije, da nije sve tako crveno kao što izgleda.
A: Brate, izvadim ga ja kad sam je odspavao, a on rumen k'o ruža.
B: Čekaj, bre! Šta hoćeš da kažeš?
A: Rekoh, ja ga izvadio, pogledam se, kad ono krv do kolena. Metn'o sam ga u Bladi Meri.
B: Aaaaa, odvratno. Pičku si mi ogadio. Ti si idiot! Kako si mogao?
A: Šta kako sam mogao? Ma jedi, bre, govna! Jebeš mornara koji nije plovio Crvenim morem!
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
Reči hroničnog alkoholičara koji nestpljivo čeka novu zalihu šljive, jer je prošlu već popio.
Odjeb par ekselans kojim stavljate do znanja da nećete da prisustvujete nekom dosadnom dogadjaju. Jednostavno boli vas patka za to i nećete uzalud da trošite vrijeme na glupos'.
M: Brat, ajmo do Topolice, igra Mornar protiv Gorštaka basket.
Dejan: O'ma dolazim. Samo da isfeniram jaja.
M: Aj čekam te tam... A?
D: Neću d'idem. Zabolje me uvo za Mornar.
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…
Matematika i računica svakog iskusnog konobara.
Pobrkani lončići : je l' se takvi likovi odmaraju ili smeštaju na godišnjem odmoru.
Konkretnije: forma nadrasta suštinu.
Onomad na Adi:
-Opet ste letovali na Hvaru?
-Da. Imali smo divan smeštaj.Ma znate kakvi su...imali smo čak i kese!! Neotpakovane, zamislite! Male kese za zamrzivač, malo veće i one ogromne sa patent zatvaračem; potom kese za đubre i onako, da nam se nađe još neke kese.
-Gde ste se kupali?
-Baš ste me podsetili! Rajko, sećaš se terase gde smo sušili kupaće kostime...ma kažem apartman je bio fenomenalan. Kakav ste vi imali smeštaj? Gde ste bili?
-Ne sećamo se smeštaja. Promenili smo ih 5-6 jer smo obišli celo poluostrvo....
