Ono što pomisli svako žensko čeljade, nakon završenog fakulteta, sa prebivalištem na teritoriji Republike Srbije.

Hemofilija je bolest koja isključivo pogađa muškarce, dok se žene javljaju kao prenosioci. Šanse da žena oboli su ravne šansama da Zvezda osvoji Ligu šampiona ove godine. Ipak, te šanse su daleko veće, nego da nakon završenog Medicinskog fakulteta i pišanja majčinog mleka tokom školovanja na istom, pronađeš posao u struci.
Prvih par meseci nakon dvogodišnjeg volontiranja još uvek si euforičan kao mali majmun i nadaš se da ćeš ipak uspeti da nazuješ bele klompe i nagrneš beli mantil u nekoj od bolnica, te se posvetiš pozivu o kome si maštala još dok si se kao klinka igrala lutkma, pa otkidala glave da proučiš sa medicinske strane šta je unutra.

Kasnije počneš da listaš oglase i osmehuješ se na mogućnost da radiš u piceriji. Ipak je taj tvoj ćumez od 22 kvadrata bolji od Limanskog parka.

Kad jebeš 2 ekstra bliznakinje i misliš kako bi bilo da im je i majka tu.

Pitanje za uvek spremnog, onog koga ne možeš ni iznenaditi ni zaskočiti jer je uvek korak ispred tebe. Apel na njegovu sujetu kojim ga stavljaš u Lazarevu dilemu - da li da ti oda tajnu svoje propasti ili da prizna da je pred tobom nemoćan.
Makar toliko malo, makar u tom deliću u kojem ne ume da prepozna vlastitu slabost. Ali ipak nemoćan.

Suptilan način da visokoobrazovana dama srednjih godina, perfektnih manira, u izabranom društvu i na otmenom mestu, jasno stavi do znanja suprugu da će se skoro sasvim sigurno monstruozno ispišati u klonjari, a možda će i da sere.

Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.

Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.

Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...

Žalosna konstatacija momka koji je diplomirao pre pola godine a ne uspeva da nadje pristojan posao, i deluje da će se ta situacija teško promeniti. Splasnuo mu je entuzijazam, nema vezu, sedi kod kuće i gleda u matorce koji ne znaju kako da mu pomognu, i već uveliko razmišlja da krene da radi bilo šta dok nešto povoljno ne iskrsne.

Kao što ptice nemaju strah od letenja, tako i budale i dosadnjakovići smisao svog života ne mogu da stave negde malo dalje i da ne smetaju, nego-lete li lete...Svaki trud da uspostaviš kontrolu je izgubljeno vreme.

Pozajmica koju sigurno nećeš da dobiješ nazad. Uvek je traže ekonomski genijalci sa strašnim idejama za biznis, kojima fali baš tvojih 200-300 evra do prvog, da ih ulože u šverc slanine u Iran ili nešto slično, pa ti ih vraćaju čim zarade od tog posla. Naravno, zbog neke sitnice koju bi i Pera Kojot primetio, biznis puca i nestaje u oblaku dima zajedno sa šansama da pare dobiješ nazad.

Ultimativno pitanje za zajebavanje ljudi koji nose brkove.

Vrhunac glorifikacije seksualnog umeća neke žene ili devojke. To je ona žena ili devojka koja te natera da se postidiš na samu pomisao na to šta sve ume, može i želi kad je seks u pitanju i koliko je perverznija čak i od tebe. To je ona koja je u stanju da ostvari tvoje najprljavije i najskrivenije seksualne fantazije koje godinama unazad potiskuješ negde duboko u malom mozgu i od kojih se povremeno čak i sam plašiš.

Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?

Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"

Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.

Neizbežna misao ili rečenica kojom ispratimo izlaganje nekog dibidus feminiziranog muškarca o njegovim jebačkim afinitetima prema ženama.

Naša svakodnenvica. Nešto što nas prati celog života. Nešto što neće prestajati da se vuče za nama. Naša realnost i naša sudbina. To je tako i ne može drugačije da bude.
Ono što smo izgovorili nakon prethodnog dubokog i velikog uzdaha i zvuka žaljenja i predaje. Naš poslednji vapaj za život i hvatanje za poslednji stepenik životne lestvice. Pokašaj da se koliko - toliko vratimo u realnost i shvatimo šta bi, zapravo, moglo da se desi da nismo uradili to što smo u radili. Flešbek. Vraćanje filma. Riplej. Shvatamo da smo imali mnogo bolji i uspešniji izlaz od ovog izabranog. U stvari, to nije bio izlaz, to je bio put kojim ćeš da kreneš, mogao si da biraš, ali si izabrao ovaj pogrešan. Jebeš mu mater sad, ali bezuspešno i bez pravog razloga za to. Niko ti nije kriv, sam si sve upropastio. Ti si najveći, najodgovorniji i što je najgore - jedini krivac za sve što ti se sad dešava.

Ovo je rekao otac sam sebi kad je shvatio da mu je sin peder. Tukao ga je i ubio od batina. Krivo mu je sad što mu je sin ovakav. Što mu nije dao da se igra sa ostalom decom, nego ga je ostavljao da sedi sam u kući i postane to što je postao. Ovo je rekao momak u najboljim godinama kada je sedeo sam na klupi sa cigarom i flašom piva u ruci, dok je gledao ostale vršnjake na televiziji kako igraju fudbal u reprezentaciji, a on se udlučio za drugi put. Ovo je izgovorila majka troje dece kada je plakala kod majke u selu. Shvativši šta je izgubila i čega se odrekla. Ovo je izgovorio dečko kada je prevario devojku i izgubio ono što je, zapravo, voleo. Ovo je prošlo kroz glavu kada je student potrošio poslednje očeve pare na alkohol i cigare, umesto hrane i stanarine. Ovo je izgovorio čovek u kladionici kada je potrošio novac koji je bio namenjen za dečiju obuću.

Ovo smo svi mi izgovorili kada smo se našli u sličnoj situaciji u životu. Ovo izgovoram ja, sada, kada shvatam da onog dana nisam trebao da odem sa njim na taj put. Ovo izgovora on, po ko zna koji put, kada je shvatio da nije trebao da ide tolikom brzinom.

Upozorenje domaćinu da ćeš duže vremena da boraviš kod njega.

Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".

Poslednji pokušaj nekrofila da se izvuče.

Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...

,,Masan'' izraz, istog značenja kao i izrazi, ,,Mož' da mi pljuneš pod prozor!'' i ,,Mož' da me u'vatiš za kurac!'', samo bezobraznije.
Koristi se kad nekome hoćete reći, da vam ništa ne može.