Rezultat popularnosti vaših (naših) profila na Vukajliji.
Definicija 1 - 380 : 29
Definicija 2 - 29 :379Popularnost: 1
Naravoučenije.I najduži put počinje prvim korakom.
Jedini čovek koji može da peva o slaganju suvih drva, nonama koje voda nosi i poziva manijake da upadaju u mravinjake,a i dalje bude poželjan. Isto bi mu se vatalo i da izadje i guguče ili oponaša ribu na suvom, opet bi ga pomahnitale obožavateljke ganjale iza bine.
Ganjaju ga da im popakuje drva? Ili da zapeva dok ih one pakuju? Ne verujem...
Ekstremno zajebana stvar. Iako bonton i ostala sranja propisuju da se uvek zaobilazimo na desno, ipak ćemo završiti tako što pokušavamo da se zaobiđemo sa prolaznikom krećući se na istu stranu... i to dvaput.
Ovo se može desiti i do 3 puta, ukoliko nijedan od vas neće da popusti.
Hodaš ulicom... naletiš na nekog lika... 'ajde da ga zaobiđem na desno... krećeš na desno, on na levo... menjaš pravac (kao i on naravno), i opet krenete na istu stranu...
Kulturan način da nekome stavite doznanja da "nije poželjan" na slavi.
Cvetomir: E brate, ajd' sutra na basket malo. Dolaze i Ljubomir, Dragomir i Njegoslav.
Slavko: Ne mogu brate, slavim sutra.
Cvetomir: Slaviš, a ne zoveš?
Slavko: Na slavu se ne zove, na slavu se dolazi.
Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.
Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.
Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...
Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!
1. Mozak operacije odnosno tatko na mafiju, na juznjackom dijalektu
2. Poruka za devojke koje "rade na sebi", zapravo uputstvo
"Zasto svi misle da je mozak poslednja na spisku stvari koje treba menjati na sebi?"
Način ostavljanja većih ili manjih predmeta na javnim mjestima. Predmeti se ostavljaju potpuno bez nadzora, bez ključa, katanca, lanaca, ukratko bez ikakve sigurnosne opreme i bez robusnih zaštitara mračnog pogleda.
Opaska: ponekad se na izvolte ostavlja i nešto što oskudna odjeća ne uspijeva pokriti.
Izlazim iz prastarog Forda, zalupim vratima, napravim par koraka i polako se okrenem. Rukom u kojoj obično držim neki mali neidentificirani predmet (ili ništa) napravim pokret: daljinskim upravljačem zaključavam centralnu bravu na svojoj ragi. Provjerim jesu li svi susjedi i slučajni svjedoci na parkingu to vidjeli i važno odem. I sigurna sam da nitko nije shvatio da moje obične brave već godinama ne rade i da je raga NA IZVOLTE.
Ma neka je! Kome treba raga? Pa još crvena?
Fraza koju ćete neižbezno izgovoriti ili bar pomisliti kada like-ujete nečiji status na Facebook-u, a onda vam sutradan stigne 40 notifikacija zbog komentara.
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Eto ti zajebancije ako si pijan!
Princip na kojem se zasniva klasična sačekuša.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Klinački način za dobacivanje zgodnim ženskama na ulici.
Rokeri s Moravu su možda i najbolje odradili ovu temu sa njihovim urnebesnim "Radio Moravski plićak"-om, pa tu nema mnogo toga da se dodaje.
Ovi pozdravi su bili ranije ogledalo srpske ludosti, pameti, duhovitosti, gluposti, kurčenja, lečenja kompleksa, smaranja bližnjeg svog, odnosno zdravlja nacije uopšte, jer su jelte bili najdostupniji vid javnog iskazivanja bilo čijeg mišljenja.
Danas, ovu ulogu preuzima jeftin i lako dostupan internet, pa je zato apsolutno nejasno koja je uloga pozdrava.
Ipak, zaključak je sledeći: Internet se ne koristi svagda...pa tako neko ne može čuti bilo čije mišljenje bilo kad.
Zato, dok se i dalje: vozi po autoputevima i putevima; okopava bašta; cepaju drva; čami po zatvorima; ne radi na poslu; mesi hleb i slično, pozdravi na folk radio-stanicama će imati svrhu prenosa bilo čijeg mišljenja pekarima, taksistima, službenicima, putnicima, zatvorenicima, fizičkim radnicima i poljoprivrednicima.(*)
Plus što je i dalje prisutna slaba internet pokrivenost i slaba pokrivenost najmodernijim telefonima i drugim gedžetima.
Iz (*) sledi da su i pozdravi postali jači i prodorniji nego u vreme Rokera s Moravu, pa pored čestitanja praznika i rođenja deteta i sl (1), koji se i dan-danas drže, svoje mesto su našli i ovakvi pozdravi (2):
(1): a - Svome malome unuku Radoju, čestitamo prvi rođendan, koji se slavi u najbolju kafanu u grad "Terzijanu", nek nam živuje i čuva ono naše ogromno imanje, to mu želi baba Višnja, a pozdravu se pridružuju teta Ljilja, njojna ćerka Dunja i moj muž, a Radojetov deda Ananas koji radi u Ciriha.
b - Sami sebima čestitamo uvođenje telefona, 45-678 broj, samo se ne javljamo u prvo vreme jer smo zauzeti poslom u gigantu Krušik, a ne ko što neki mislu da se ne javljamo iz nedostatak znanja rukovanja s istim. Milan i Mašinka Đunić iz Prekulovo.(2): a - Trećoj smeni pekare "Otrov" želimo srećan rad. Mire, Pera, Žile, Žvaka, Sisa i Odgoj, i nek Mica malo odmori, duša naša, pesmom: "Recite mu da ga volim"!
b - Drž se Kizo, brate, izdrži, svi smo uz tebe, Coa, Bora, Aksentije, Bunar, Mala, Kurva i Doktor Nauke, kao i ceo kraj...pesmom: "Izađi na pet minuta"!
c - Pozdrav za veselu ekipu koja sadi krompir i kopa jarak od teča Ace i gluvog Inoćentija Prepodobnog, pesmom: "Kec, kec, keceljica"! Držte se Aco, Mićo, Pero, Kazane, Šomi i Pajglo. Slađana čeka.
d - Za mog dragog Mikija koji trenutno vozi šleper od Preševa do Horgoša, njegova ljuba najvernija Danijela šalje pozdrav pesmom: "Obraše se vinogradi!"
Na sirovu snagu. Igrati od samog starta grubo i oštro do poslednje granice, bez prevelike upotrebe moždanih ćelija.
Ovaj taktički termin je rasprostranjen u istočnoj i jugoistočnoj Srbiji, i cilj ovakve igre je uneti protivnicima strah u kosti što je pre moguće i onda ga dotući.
- Gde je Joksa, kako ćemo bez njega?
- Ne dolazi, sad mi se javio. Otiš'o u drva. Ljudi, oni možda jesu prvi, spremniji su od nas, mlađi su, 'ajde da igramo na rs, da im pokažemo kako se igra muški. Znači, lopta sme da prođe, ali igrač ne, ili ako eventualno prođe, neka prođe sa nogom manjka. Jesmo se razumeli?
dva brata rodjena...dve skalamerije pomocu kojih nam drzava najlakshe i najlegitimnije krade novce...
kilovat ovde....kubik onde...puta milion-dva domacinstava...
malo li je???
Vrlo efektivna, no relativno mlada uvreda sa svrhom da skrene paznju osobi na asocijalno ponasanje i nagli pad u fizickom izgledu iste.
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Sa tačke gledišta potencijalnog zeta, ukopanog u mestu kao mladi los kojeg je presreo čopor gladnih kurjaka, svesnog na čijoj se teritoriji nalazi, stvar koja je u rangu crnog humora.
Obećao je tata svojoj mezimici da će biti prijatan prema tebi, te će se suzdržati od klasičnih i pomalo arhaičnih "Koje su tvoje namere?" tipa pitanja. Ali nije matori lisac sisao vesla, zna on koga ti natežeš kad god ti se štrokavi miško digne, pa će ti zato oružjem u vidu podjebavanja vratiti milo za drago, sladeći se dok od tebe, naizgled opuštenog lika, trema pravi običnu sojku.
Ona: Tata, mama, ovo je moj dečko.
On: Drago mi je gospodine, gospođo...
Tašta: Dobrodošao! Možeš slobodno da me oslovljavaš po imenu.
Tast: Mene možeš slobodno da oslovljavaš "Gospodine".
Ona: Tata!
Tašta: 'Ajde idite vas dvojica u sobu dok mi postavimo večeru.- Znači ti si taj zbog kojeg sam ja morao danas da propustim lov.
- Žao mi je ako ste zbog mene...
- Pa što si došao ako ti je žao?
- Pa ja...
- Hahahah... Šalim se bre, ionako mi se nije ustajalo jutros. Sinoć sam se zapio sa nekim prijateljima.
- Hahah...
- Šta je smešno?
- Ništa.
- Pa šta se smeješ onda? Je l' ti smešno to što mi se sad ceo dan povraća ili što neću biti u prilici da skinem kapitalca?
- Ništa, ništa.
- Zezam se bre, šta si se ukrutio? Nego, je l' čuvaš ti ovu moju malu? Da je čuvaš sad, kasnije kad ostarite i kad tebi dođe iz guzice i glavu možda bude kasno pa ti ode kod komšije. Hahahahaha...
- Nadam se da neće.
- Što si tako ozbiljan, nisu ti smešne moje šale?
- Pa jesu, nego...
- Što se ne smeješ onda? Šta, ti samo voliš da se smeješ drugima, je li?
- Pa ne, ja samo...
- Opusti se bre, momak, ne ujedam ja. Idemo da jedemo.
