Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.
Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.
Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....
Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......
Neuobičajeni odgovor 2:Plavi mrmot
Neuobičajeni odgovor 3:Isus dolazi!
Dnevna fizička aktivnost strašno lenje osobe, debeloguzog ortaka koji se ustane iz kreveta da propere krmelje pa se vrati i tako po ceo dan. Da ne mora ni taj pokret napraviti, veruj - ne bi. Taman da uzme pakovanje velikog rebrastog čipsa i dve litre Kole. Ne daj Bože da tražiš uslugu od njega, dobićeš odjeb u nanosekundi.
- Ajd dodaj mi daljinski, počinje utakmica za pet minuta.
- Sine, jel ti ja ličim na Švarcenegera u mladalačkim danima? Već sam uradio jedan trbušnjak, znaš ako pokušam drugi da ću dehidrirati.
- Pička ti materina debelom, ruke su ti masne od tog čipsa kao da si sekao mast za čvarke. Polako se pretvaraš u Mišelinka.
Nekad poslovica o potrebi svakodnevnog rada i napora, danas omiljeni citat svakog istinskog narkomana.
"Tebra, mudri su bili ti stari Latini..." *šmrk*
" Nullus dies sine linea, matori!" *šmrk*
Praznici izmišljeni od strane Iluminata, masona, Malteških vitezova, Bilderberg kluba, Trilateralna komisije, Komiteta 300 i ostalih tajnih organizacija pod kontrolom Vatikana, Rokfelera i Amerike sa jedne i Francuske i Rotšilda sa druge strane i njihovih multinacionalnih korporacija. Njihovoj zaveri su se priklonili manji proizvođači vina, slatkiša, čokalada pa čak i bosonogo ciganče na ulici sa desetak crvenih ruža. U globalnoj igri ponude i tražnje profit je na vrhu piramide.
I znak protesta tih dana neću svojoj dragoj pokloniti Chocolate dragee bombonjeru, neću kupiti Chardonney barrique berba 2006, neću joj napraviti romantičnu večeru i zapaliti mirišljave sveće i slušati sa njom Adel i Beri Vajta i plesati sa njom u polutami... Ostaću sam, ješću slaninu i luk, slušaću Žareta i Gocija i u polutami, bez sveća i cveća, drkaću kurac.
to je jedan od onih dana kada MISLIS da ce stvari krenuti na bolje, kad ono....
Krećem u prodavnicu,ulazim u lift,dva sprata niže me zaustavlja komšija seljak(poznat po pokazivanju sala u letnje dane,uz pranje pazduha crevom za pranje auta),ulazi u lift,ja kažem "Dobar dan",on "El si ti piso ova slova po liftu!?".Kažem "Nisam",a on "More,jednom li vas ufatim,teško vama!".Izlazim iz lifta.Sekund pre izlaženja iz zgrade,uviđam ženu koja zvoni na interfon,derem se "Neka,ja ću",otvaram vrata,kažem "Dobar dan",ona ćuti i gura me po ramenu u stilu Osnovnoškolaca,sasvim "slučajno".Ulazim u prodavnicu,a u njoj već uveliko poznate narodu, neljubazne kasirke.Na moje već čuveno "Dobar dan" ne govore ništa,daju mi kesu u ruke i tri flaše koka kole i kisele,da sam stavim.Posle minut izlazim,govorim doviđenja(dok se upitujem zašto li sam ovo rekao),a one muk.Ulazim ponovo u zgradu,psujem u sebi ovo društvo,srećem komšiju Žiku(Doktor),koga sam video dva puta u životu.Prolazim ne govoreći ništa,misleći da se na taj način nekako sebi odužim za sve ovo,u tom trenutku on pridikuje glasno jer sam mu okrenut leđima "Kaže se dobar dan Periću,to si već trebao da naučiš do sada,reći ću ja već tvojim roditeljima kada ih sretnem kako se ti ponašaš van kuće".
Biti pristojan,ili ne,pitanje je sad.
Pozdravljanje u ordinaciji psihologa a Boga mi i kod psihijatra.
U surovom kapitalizmu sve ima cenu. Čudno će biti onima koji su odrastali u neka prethodna vremena, pa kad vide da lepa reč neće otvoriti željena vrata.
- Brate, bio sam do bolnice jutros da se raspitam... Pa oni uopšte ne rade krunice. Moram da idem privatno kod zubara...
- Sineeee... Možeš, ali kod njih dobar dan košta dva soma. Bolje idi krezub, šta te briga...
Ultimativno resenje za nestabilnost u Bosni i Hercegovini, bolja od Dejtonskog sporazuma.
Das pilulu curi sutradan, i MIRNA BOSNA!
Sve mi više prirasta za srce....jedan od retkih neradnih dana.
Rečenica koju upotrebljavaju sve meteoropate kada im neko od njihovih prijatelja ispriča boljku koja ga je taj dan zadesila. Bila to ciroza jetre, rak pluća, tromb, glavobolja, sida, ili pak dijareja, oni će prvo posegnuti za ovom rečenicom, time iskazujući opšte nepoverenje u tvrdnje nekih naučnika da dodirnih tačaka između zdrvlja i vremena nema.
Vera (komšinka): Što me danas nešto bole leđa...
Danka (meteoropata): Takav je dan danas, sve je nešto budi Bog s' nama, ovo vreme nije zdravo...Zorka (komšinka): Što se danas osećam loše...
Dragica (kućni prijatelj): Opaučio me svekar letvom po nogama, ne mogu da idem...
Danka (meteoropata): Takav je dan danas, sve je nešto budi Bog s' nama, ovo vreme nije zdravo...
Ma daj čovece, nisam bio tako pijan.
- Čoveče držao si ananas u ruci i vikao:
“Sundjer Bobe znam da si unutra!"
Kutija bensedina koju roditelji piju dan posle roditeljskog sastanka kada shvate šta ih je snašlo.
Ispovest štićenice sigurne kuće o suprugovom šarmu na koji je pala.
Rečenica koju su svi studenti ili učenici srednje škole izgovorili bar jednom u toku školovanja!
Izraz koji apsolutno nema veze sa istoimenim praznikom. Naime, često se vezuje za osobu kome je niz uspeha (kao recimo četiri trojke u basketu) prekinut promašajem, što dovodi do (navodno) zadovoljno olakšavajućeg smeha i podjebavanja rivala-nada, izgleda, umire poslednja.
M: jooooooo sine, ovo je treća za redom ... koji je ono rezultat a..
N: 18:4!
M: ček,ček nisam dobro čuo...prebroj posle ove trojke..
(dotični M šuta i neočekivano maši)
N: (podrugljivo) Nije svaki dan Božić, čmaruljo !
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Gajba piva.
Odeš na slavu, nacugaš se, ispovraćaš se po domaćici, žensku čeljad izvaćariš, domaćinu se usmeno posereš na domaću prepečenicu, a sutradan se sjećaš samo dijela: “Odeš na slavu…”
On je lik koji je dobar u duši, ali nedovoljno jer ima to nešto što ga odvaja od ostatka ekipe koja dolazi premijerno, prvi dan. Prvi dan je rezervisan za najbliži krug ljudi i nije ti potrebno on svima dokazuje kako nije neizvodljivo staviti četiri sarme u usta i okrajak hleba, da balansira kašiku na nosu dok pije špricer iz bokala od litar u polu raskoračnom stavu sa jednom nogom blago podignutom, ili da nagovara tvoju strinu koja te je podizala kao svoje dete da izjede parče jagnjetine sa njenih sisa, čisto da iskaže žal za davno prošlim vremenima kada ste vas dvojica mrkali kokain sa sisa neke kurave u kolima na parkingu motela "Milomir i sinovi". Upravo zbog tih davno prošlih vremena ga i zoveš na slavu, jer ste nekada bili dbri. Nema veze to što si se ti od tada oženio, osnovao porodicu, on te i dalje zove Svileni jer nisi onomad smeo sa njim honorarno da dresiraš medvede za potrebe lokalnog cirkusa. Njemu uglavnom ne smeta to što dolazi drugi dan sve dok je pivo hladno, a jagnjetina topla.
- Gde je Branislav?
- Roki? On dolazi sutra.
