Kao srpski seljak i svadba, takođe se mnogo razlikuju jedno od drugoga. Kako zbog uslova tako i zbog mnogo toga.
Pariz, Francuska
7:00 - Budi se. Ustaje i gasi alarm. Odlazi u kupatilo da se umije i opere zube. Izlazi u dnevni boravak gdje ga čeka supruga sa doručkom. Učtivo jedno drugom kažu "Dobro jutro". Zavrašava jelo.
8:00 - Oblači odijelo i kravatu. Ljubi se i pozdravlja sa suprugom. Izlazi iz zgrade i ulazi u automobil marke "Audi". Nakon par minuta parkira se na parkingu nedaleko od svog radnog mjesta. Ide i sreće čovjeka koji prosi i daje mu 10 eura.
8:30 - Dolazi na radno mjesto gdje ga dočekuje i pohvaljuje šef. Rasprema se, otpakuje kofer i sjeda za računar. Pali računar i radi sve šta treba na njemu
17:30 - Još pola sata do završetka radnog vremena. Ulazi mu šef u kancelariju i kaže mu da može ranije sa posla kući.
17:35 - Dolazi kući gdje ga zadovoljno čeka supruga sa večerom. Zavrašava sa večerom i odlučuje da sa njom izađe negdje na piće.
18:30 - Izlaze na piće u obližnji kafić zajedno sa prijateljima
22:00 - Vraćaju se kuću gdje odrađuju "ono". Tuširaju se i konačno odlaze na spavanje.
_____________________________________________________________________Negdje u Srbiji
7:00 - Zvoni alarm jedno minut-dva. Bijesno progovara:"OĆEŠ LI TI ŽENO VIŠE UGASITI OVO GOVNO ILI OĆEŠ DA TI PUKNEM ŠAMARČINU". Ustaje sav mamuran. Odlazi u kupatilo da piša. Zaboravlja da digne dasku. Izlazi iz kupatila bez umivanja i pranja zuba. Sjeda za sto i doručkuje sarmu.
8:00 - Oblači svakodnevnu šešulju koju koristi za posao. Izlijeće iz kuće i ulazi u auto marke "jugo 45". Krsti se i pali ga. I desi se čudo - upali iz prve.
Vozi se do parkinga gdje jedva pronalazi prazno mjesto za parkirati. Ide i sreće prosjaka koji moli.
- Marš u pičku materinu, od mene tražiš, a jedva imam i sebe.
Svraća u omiljenu kafanu po predgovor.
9:00 - Dolazi na posao gdje ga čeka mrzovoljni šef zbog kašnjenja.
- Sunce ti jebem, gdje si ti do sad?
- Bila bre gužva u saobraćaju! Hik!
- Marš na posao!!!
Pali kompjuter. Neće da upali. Poslije par šamara kompjuter je proradio. Radi sve šta treba na njemu.
17:30 - Zavšava i ulazi u "poseban folder". Zvoni mu telefon. Društvo ga zove. Zove on njih sa šefovog telefona i dogovara odlazak u kafanu. Ulazi mu šef u kaancelariju i govori da mora ostati još sat vremena poslije posla. :psuje mu majku u sebi:
19:00 Dolazi do svog auta i pali ga iz druge i odlazi do omiljene kafane i opija se sa društvom.
20:00 - Žena mu javlja da je stigla tašta. Govori joj da je u poslu :ispija rakiju na eks i spušta slušalicu:
23:00 Zavrašavaju pijančenje i odlaze kući. Ulazi u dvorište i izlazi iz auta i čudi se zašto fali branik i otkud autu 8 guma. Ulazi u kuću gdje ga čeka mrzovoljna žena. Ide u kupatilo da se ispovraća. Gubi svijest.
7:00 - Budi se u kadi i sve počinje ponovo.
Obično se pada negde u maju jer vrhovni poglavar sindikata fotografa, koji je u dosluhu sa mračnim silama iz školske uprave, namesti da se padne tad kad svi imaju fizičko. Inače, tog dana se naglo poveća procenat fotografa sa upalom dlanova koja nastaje usled preteranog trljanja istih. Svi tada obuku najlepšu garderobu dok metalci i pankeri dođu u najgorim prnjama što imaju, da bi upropastili prizor ostalima.
Ono što muž kaže ženi na godišnjicu braka.
Šumski radnik na radnom zadatku.
Samotešeća rečenica kojom prosečan muškarac sebi stavlja do znanja da u tome što ga je šutnula riba nije sve tako crno.
Najcesce pitanje u toku letnjeg raspusta svakog tinejdzera zbog izgubljenosti pojma o vremenu.
Alarm već treći put zvoni... Ustaješ za fakultet (posao) i naravno leva noga je u pitanju ali misliš da to sujeverje nema veze i ne veruješ u ta proročanstva, baba-vange, veštice i vampire. Dok pereš zube čuješ zvono na vratima, eto i čoveka sa torbom koji se smeši: "Dobro jutro komšija, imam poštu za Vas..." naravno račun za struju, telefon... sve čestitka do čestitke. Glavu gore dan je pred tobom i biće bolje. Izlaziš iz stana kad eto čuda, eto nama i kolovođe zgrade: ,,Kako ste mi ovog jutra komšija? Ja samo da kažem da nam je crklo svetlo u hodniku, liftu pukla sajla i neko je skinuo ulazna vrata tako da tri crvene rešiće probleme..." Misliš u sebi eto šale ni od kud ali nema nazad plaćaš sve i dalje ništa ne menja raspoloženje. Sve je savršeno kao i trčanje za autobusom, a i kad ga stigneš nema gde da sedneš, pa dok ti guraju lakat pod rebra u svom tom nadlaktavanju kao ameba kroz masu prilazi ti ciganče i traži za svoju pesmu neki dinar (peva naravno kako tradicija nalaže đurđevdansku pesmicu a kad mu daš par dinara peva ti bis Ljubu Aličića u više vokala) velikodušno vadiš i daješ mu za njegov repertoar par dinara da te ne urekne, ali tu mukama nije kraj eto i kontrole a tek počeo mesec taj prokleti prvi u mesecu! zaboravio si da produžiš markicu... pišu ti kaznu i izbacuju te iz autobusa... kada već imaš jaku volju da si prespavao dan ili ubio sve te ljude , prilazi ti momak nasmejan i kaže: "Da li ideš u pozorište?''
Babina svakodnevnica na osmatračnici.
Opstipacija
Česta pojava leti zbog neunošenja kuvane hrane u organizam, a pritom se gazirano pije umesto vode.
Heroinski zavisnici pogotovo najebu.
situacija, u kojoj vi napišete ili kažete nešto, a osoba od koje to ne očekujete počne da vas napada, olajava, protivreči, razjareno vas okrivljujući i za šta ste krivi i za šta niste.
Kada keva iza mene prospe bure vode i isprska me. Obično to radi sa buretom od 50 litara, jer je videla da od bokala nema vajde. Sledeće godine će iznajmiti vatrogasni kamion i prskati sa šmrkom.
Česta pojava u stranim filmovima. Obično je izgovara lik, koji je glavni baja u selu. Dok izgovara ime čoveka, lagano podiže svoj šešir (ako ga nosi). Njemu nije bitno da li mu je neko postavio pitanje ili rekao nešto usput, on samo izgovara ime osobe koja mu se javila i nastavlja svojim putem.
Primer1
A: Dobar dan gospodine, kako ste?
B: Džeksone.Primer2
A: Zdravo Džordže, sad sam videla vatrogasce, ispred tvoje kuće, izgorela je do temelja.
B: Mardž (dok lagano podiže svoj šešir)
Dan u kome odjebete sve obaveze i zaboravite sve brige sa samo jednom idejom i željom: da se siti izdivanite i ljudski ispričate sa nekim dragim.
Dan u kome ponovo otkrijete da je razgovor a ne rad stvorio čoveka.
- Čoveče, koliko volim način na koji me sluša! Imam utisak da joj je sve važno i da svaku moju reč nežno pomiluje klimanjem i brzo je pažljivo zapakuje i sačuva za vreme u kome nećemo biti u kontaktu...
- A umeš li ti nju da čuješ poeto, kada ona zbori, ali ono BAŠ čuješ?
- Nemam pojma, kad ona priča ja joj samo u oči gledam i ništa ne čujem... Mora da tad imam facu blaženog idiota.
- Znam o čemu pričaš! I sad ti je takva, ne pomeraj se, da napravim fotku za konkurs "I debilu drugar treba", donator im EU.
Defeinicija „Kako mali Djokica zamislja svajcaski zatvor“ precutkuje epilog incidenta.
Sustina je u tome da je neko slucaj prijavio stampi tako da je pukla bruka na svim medijskim kanalima. „Da li Svajcarci mogu sebi dozvoliti takvu nehatost“ ...“nismo na Balkanu“ i slicno. Nadlezni organi su pod hitno organizovali konferenciju za stampu na TV. Portparol udruzenja zatvora je izjavio da problem nije sistemski, da je rec o izolovanom incidentu, da je u pitanju ljudska greska i da ce krivcima biti stavljeno do znanja da je takvo postupanje neodrzivo i traziti od njih da se javno izvine i sami osude svoje ponasanje.
Sve je OK, sve je Rodzer.
Trenutak kada shvatiš da si postao tehnološki višak.
Probudis se u 10 ujutru,jer nisi navikao da spavas duze. Dok ti pasta za zube kaplje po majci,palis kompjuter i sedas da vidis ima li sta na fejsbuku. Sedis za kompjuterom 4h,ne osecajuci da ti je bulja utrnula, sve dok keva ne pozove na rucak. Jedes, sednes u dnevnu sobu,smoris se posle 3 min i ponovo odes za racunar i buljis u njega do 7,dok te ekipa ne pozove na basket ili fudbal. Vratis se kuci,sednes za racunar,posle sat vremena,odes napolje popijes pivo ispred mesne zajednice i odes kuci,gde sedis do 4 ujutru za kompom i shvatis da ti se spava,ali ne zelis da ides,zato sto si upravo poceo da se dopisujes sa nekom likusom iz pickovca kojeg nema ni na mapi. Zaspis u 6,ali se ovog puta budis u 3 i ponovo sve iz pocetka...
Osećaj koji stičeš kada za vreme raspusta ustaneš veoma rano.
Ovakav primerak se moze naci u svakoj osnovnoj (Ucitelj/ica),srednjoj,visoj,fakultetu,akademiji,univerzitetu...Oni su zamisljeni,misticni,uglavnom imaju po neki tik sa glavom,rukama,ocima...Dolaze na posao u najcudnijim kreacijama.Poznati su po mnogobrojnim ekscentricnim,ponekad uvredljivim ispadima ali to nikad niko od kolega nije pomenuo ili cak prijavio iako cela skola bruji o tome.Oni su deo kulturne bastine i bice u prosveti zauvek!
Vrsta smeha kojim sagovornik često uz povijanje obrva ka unutra hoće da izrazi nevericu s kojom više ti nije do života, jer sve više ličiš na onog lika što igra Marej iz filma Dan mrmota.
Koristi se kad nemaš više snage da komentarišeš pomenutu pojavu, a znaš da kenjaju s oproštenjem, a i da ne kenjaju, sere ti se više.
Srbija ulazi u eu za ivanjdan ove godine
Smak sveta sutra
Političari su pošten narod
Tramp je gospodin
Av je još veći gospodin od Trampa
Vulin je gospodin i po.
Sutra građanima po 300 jura.
Zlatna viljuška od 5 miliona dinara biće postavljena u Beogradu.
Pukla cev na Slaviji.
.
.
.
Prvi dan elektro automobila u Srbiji, a muk! Nema ni mlađih, ni starijih ljudi... Mlađi ljudi moraju da slušaju svoje roditelje, jer oni bolje znaju, a oni kažu da se baterija prvo mora tri puta napuniti po dvanaest sati, jer je to tako funkcionisalo na njihovoj Nokii 3310!
