Као српски сељак и свадба, такође се много разликују једно од другога. Како због услова тако и због много тога.

Obično se pada negde u maju jer vrhovni poglavar sindikata fotografa, koji je u dosluhu sa mračnim silama iz školske uprave, namesti da se padne tad kad svi imaju fizičko. Inače, tog dana se naglo poveća procenat fotografa sa upalom dlanova koja nastaje usled preteranog trljanja istih. Svi tada obuku najlepšu garderobu dok metalci i pankeri dođu u najgorim prnjama što imaju, da bi upropastili prizor ostalima.

Ono što muž kaže ženi na godišnjicu braka.

Šumski radnik na radnom zadatku.

Samotešeća rečenica kojom prosečan muškarac sebi stavlja do znanja da u tome što ga je šutnula riba nije sve tako crno.

Najcesce pitanje u toku letnjeg raspusta svakog tinejdzera zbog izgubljenosti pojma o vremenu.

Aларм већ трећи пут звони... Устајеш за факултет (посао) и наравно лева нога је у питању али мислиш да то сујеверје нема везе и не верујеш у та пророчанства, баба-ванге, вештице и вампире. Док переш зубе чујеш звоно на вратима, ето и човека са торбом који се смеши: "Добро јутро комшија, имам пошту за Вас..." наравно рачун за струју, телефон... све честитка до честитке. Главу горе дан је пред тобом и биће боље. Излазиш из стана кад ето чуда, ето нама и коловође зграде: ,,Како сте ми овог јутра комшија? Ја само да кажем да нам је цркло светло у ходнику, лифту пукла сајла и неко је скинуо улазна врата тако да три црвене решиће проблеме..." Мислиш у себи ето шале ни од куд али нема назад плаћаш све и даље ништа не мења расположење. Све је савршено као и трчање за аутобусом, а и кад га стигнеш нема где да седнеш, па док ти гурају лакат под ребра у свом том надлактавању као амеба кроз масу прилази ти циганче и тражи за своју песму неки динар (пева наравно како традиција налаже ђурђевданску песмицу а кад му даш пар динара пева ти бис Љубу Аличића у више вокала) великодушно вадиш и дајеш му за његов репертоар пар динара да те не урекне, али ту мукама није крај ето и контроле а тек почео месец тај проклети први у месецу! заборавио си да продужиш маркицу... пишу ти казну и избацују те из аутобуса... када већ имаш јаку вољу да си преспавао дан или убио све те људе , прилази ти момак насмејан и каже: "Да ли идеш у позориште?''

Babina svakodnevnica na osmatračnici.

Opstipacija

situacija, u kojoj vi napišete ili kažete nešto, a osoba od koje to ne očekujete počne da vas napada, olajava, protivreči, razjareno vas okrivljujući i za šta ste krivi i za šta niste.

Kada keva iza mene prospe bure vode i isprska me. Obično to radi sa buretom od 50 litara, jer je videla da od bokala nema vajde. Sledeće godine će iznajmiti vatrogasni kamion i prskati sa šmrkom.

Честа појава у страним филмовима. Обично је изговара лик, који је главни баја у селу. Док изговара име човека, лагано подиже свој шешир (ако га носи). Њему није битно да ли му је неко поставио питање или рекао нешто успут, он само изговара име особе која му се јавила и наставља својим путем.

Дан у коме одјебете све обавезе и заборавите све бриге са само једном идејом и жељом: да се сити издиваните и људски испричате са неким драгим.
Дан у коме поново откријете да је разговор а не рад створио човека.

Defeinicija „Kako mali Djokica zamislja svajcaski zatvor“ precutkuje epilog incidenta.
Sustina je u tome da je neko slucaj prijavio stampi tako da je pukla bruka na svim medijskim kanalima. „Da li Svajcarci mogu sebi dozvoliti takvu nehatost“ ...“nismo na Balkanu“ i slicno. Nadlezni organi su pod hitno organizovali konferenciju za stampu na TV. Portparol udruzenja zatvora je izjavio da problem nije sistemski, da je rec o izolovanom incidentu, da je u pitanju ljudska greska i da ce krivcima biti stavljeno do znanja da je takvo postupanje neodrzivo i traziti od njih da se javno izvine i sami osude svoje ponasanje.

Trenutak kada shvatiš da si postao tehnološki višak.

Probudis se u 10 ujutru,jer nisi navikao da spavas duze. Dok ti pasta za zube kaplje po majci,palis kompjuter i sedas da vidis ima li sta na fejsbuku. Sedis za kompjuterom 4h,ne osecajuci da ti je bulja utrnula, sve dok keva ne pozove na rucak. Jedes, sednes u dnevnu sobu,smoris se posle 3 min i ponovo odes za racunar i buljis u njega do 7,dok te ekipa ne pozove na basket ili fudbal. Vratis se kuci,sednes za racunar,posle sat vremena,odes napolje popijes pivo ispred mesne zajednice i odes kuci,gde sedis do 4 ujutru za kompom i shvatis da ti se spava,ali ne zelis da ides,zato sto si upravo poceo da se dopisujes sa nekom likusom iz pickovca kojeg nema ni na mapi. Zaspis u 6,ali se ovog puta budis u 3 i ponovo sve iz pocetka...

Osećaj koji stičeš kada za vreme raspusta ustaneš veoma rano.

Vrsta smeha kojim sagovornik često uz povijanje obrva ka unutra hoće da izrazi nevericu s kojom više ti nije do života, jer sve više ličiš na onog lika što igra Marej iz filma Dan mrmota.
Koristi se kad nemaš više snage da komentarišeš pomenutu pojavu, a znaš da kenjaju s oproštenjem, a i da ne kenjaju, sere ti se više.

Ovakav primerak se moze naci u svakoj osnovnoj (Ucitelj/ica),srednjoj,visoj,fakultetu,akademiji,univerzitetu...Oni su zamisljeni,misticni,uglavnom imaju po neki tik sa glavom,rukama,ocima...Dolaze na posao u najcudnijim kreacijama.Poznati su po mnogobrojnim ekscentricnim,ponekad uvredljivim ispadima ali to nikad niko od kolega nije pomenuo ili cak prijavio iako cela skola bruji o tome.Oni su deo kulturne bastine i bice u prosveti zauvek!

Први дан електро аутомобила у Србији, а мук! Нема ни млађих, ни старијих људи... Млађи људи морају да слушају своје родитеље, јер они боље знају, а они кажу да се батерија прво мора три пута напунити по дванаест сати, јер је то тако функционисало на њиховој Нокии 3310!