
Pogrešio si.
Sve si uništio, nema dalje, i onda ti preostaje samo da se tešiš.
Možda si i dao sve od sebe, možda ne, ali nema nazad.
Sad čupaj kako znaš i umeš. Inače si najebao. U najgorem slučaju možeš završiti u zatvoru, mada, tamo bar imaš hranu svaki dan. I krov nad glavom.
- Brate, propustio sam uslov, nemam više šanse da nastavim faks.
- Jebi ga, sad pali za Beč, pa vidi da oženiš neku djembelu, šta da ti radim kad ne razmišljaš na vreme..
- Što bi rekao moj ćale, život ide dalje, ali kad mu kažem, kakve batine ću da dobijem, one poslednje..
Inače hrana za svinje, ali vrlo često se koristi kao opis nečijeg karaktera. To je ljigav čo'ek bez srama i stida, nema dva prsta obraza što bi se reklo, rođenu majku bi prodao za koji cent, a babu bi dao gratis. Ne, pička, slina, smeće i govno nisu dovoljno jake riječi koje bi opisale buđavost ovakve osobe.
-Brate pazi patike! Dobre, a? 150 evrića bato!
-Odakle tebi te pare?
-Znaš da mi je deda malo zaboravan? E pa, stigla mu penzija ja mu maznuo sve osim 10 eura, to sam mu ostavio da me časti za 3-4 dana. Ionako će da misli da je potrošio sve...
-Pu splačino!
Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.
"Pa očigledno je da imaš genetsku predispoziciju za takve kukove. Ako nije genetika, onda je zbog nepravilnog stavljanja pelena posle rođenja. Kad si krenula u vrtić? A možda da potražiš razlog i u natalnoj karti, zbog horoskopskog znaka? Doduše, ako si gledala horor filmove pre svoje sedme godine, možda je na nervnoj bazi ubrzan protok masnih naslaga do kukova. Mada može da bude i neki hormonalni poremećaj ako jedeš hranu punu triglicerida. Je l' imaš redovnu menstruaciju?"
"A da ponoviš sve to što si rekao za nas sa jeftinijim ulaznicama?"
Jedan od najvecih muzicara danasnjice. Sto 'no kazu multipraktik: bubnjar, gitarista, pevac, tekstopisac. Dao je nemerljiv doprinos Nirvani, a nakon Kurtove smrti i raspada benda, nije prestao da se bavi muzikom, vec je osnovao novi bend, Foo Fighters, a ucestvovao je u stvaranju muzike i sa mnogim drugim poznatim bendovima: Motörhead, Tenacious D, Nine Inch Nails..., cime je dokazao svoj talenat. Jednom recju: CAR.
Lik koji se zaista dao u koštac sa svim limunovima, pardon, problemima, koje servira život, možda se čak i dobro sa njima nosi, ali se negde usput toliko zaneo da je zaboravio da uživa. Iscedi jedan limun, pa drugi i tako dok ne potroši celu čašu punu kiseline. Dodaj malo glukoze, čoveče!
-E, Miloše, oćeš sa mnom kod Ćimija na roštilj. Nisi izašo na sunce pola godine.
-Jao, ne mogu sadm radim na projektu, ako sada ovo odradim kako treba, možda ponovo dobijem povišicu povišice!
-A, bre, čoveče, ionako ne znaš šta ćeš sa parama, napravio si limunadu od života, dok ja... Pa da, treba da se skrpim da odem na more ono u septembru na popust... Ali nije to bitno, hoću da kažem dodaj malo šećera, a valjalo bi i alkohola!
-Evo sledeće godine u ovo vreme, obećavam da ću doći.
-Pa sad je 29. februar.
-Upravo.
-Pa, šta ti planiraš dalje sa životom?
-Da zaradim tonu para i bisintetišem zapaljivi limun i da spalim kuću životu! Limunom! Neće meni život da daje limunove, jebem mu mater kosmičku da mu jebem!
Zajebancije koje poslije desete godine sve rjedje koristimo, Bog zna zasto
Popu Šimi ukrali biciklo. Mali, mali, mali, oglasi. Jesi ti gledao mamuti na ostrvu? U kakve sise.. ti probleme uvalio. Opereš MIGa dobiješ 10 dinara itd.
Plati da bi dao. Digni kurac da bi te jebali. U prevodu: uzaludan posao. Uzaludan jer si ti sam pogrešio, ili jer je neko 'iznad' rekao da tako mora da bude. Uglavnom, ne igraš nikakvu ulogu.
Česta situacija kod ljudi koji su prevareni na ovaj ili onaj način. Kod nas, jelte, pogotovo.
A: Šta bi sa onim stanom?
B: Ne pitaj. Taj je neki mafijoza. Prodao ga meni i još petorici. Pare neću dobiti nazad i još me tuže zbog nekih sranja što nisam odma' odradio, koje nikako ne mogu da shvatim, ali 'ajde.
A: Au, baš sranje. Traže da se izviniš Ðuri što te je tukao.
U svakoj grupi, na svakoj godini postoji po jedna takva. Lepa je, vrrrrlo pozeljno gradjena, vrlo fina, pokusava da bude Ok sa svima, ali je iz nekog razloga zene ne vole. Nasuprot tome, muskarci je obozavaju, sve dok ne shvate da vec 5 godina ima momka i da je verena. Od tog momenta ona postaje "isfrustrirana kucka koja fakultet zavrsava na sise", a njen momak je "iskomplexirani pacenik koji ne zna sta mu ona radi iza ledja, ne dao bog da sam na njegovom mestu".
Ortak koji je celo detinjstvo bio najmanji u ekipi, a onda rešio da krene u teretanu.
Vodio se onom starom "Kad mi Bog nije dao u visinu, odo' ja u širinu" i tu se zajeb'o. Napucao ruke, leđa, ramena, a ost'o metar sedamdeset. Sad ga zovu da u reklamama odmeni kravicu iz Imlek-a dok se ona ne vrati sa porodiljskog.
-Brate, što ti nešto ne vežbaš? Jebote, ja da imam tvoju visinu bio bih zverina, a vidi ti na šta ličiš...
-Burazeru, i ja da izgledam k'o ti ne bih se nikad cimao oko posla. Zapucaš u prvu mlekaru i postaješ zaštitno lice, jebote, brend... Bio bi k'o one cupi, imam četrdeset, ali nemam bore da to i dokažem...
-Šta ti to znači?
-Pa jebote, izgledaš k'o pola litre jogurta u tetrapaku... 'ajd kuš!
Kultna recenica koju je Bogart saopstio svojoj pizdi Bergmanovoj u filmu "Kazablanka".
Sada, vise od pola veka posto je Bogi dao tu izjavu, pojedinci to govore kako bi pokazali svoju mekanu i romanticnu stranu.
Sa druge strane, mi ; nepopravljiva goveda znamo da je Bogi samo na jedan fin i suptilan nacin hteo ribi da saopsti da odjebe.
Lik: Kapiram da vise ne bi trebali da se vidjamo!
Riba: ZASTO?!
Lik: Dobio sam neko nasledstvo...Da se ne lazemo , vec duze vreme zamisljam tvoju ortakinju dok se jebemo. To bi trebalo da znaci da bi valjalo da prekinemo saradnju.
Riba: Koje si ti govno! Je l' moguce ovo? Sve ono sto smo proziveli i prosli zajedno ti bas nista ne znaci?! Kazi mi da li je tako?!
Lik : Dobro sada, ajde...Nemoj da patetisemo. UVEK CEMO IMATI PARIZ.
Velemajstor-onaj što ume da poveže 2 tačna pasa.
Stameni štoper-onaj koji poseduje prefinjeni džokaj lopte daleko ka horizontu.
Rasni napadač-dao go Zvezdi ili Partizanu pre no što se obreo u Vijetnam, Iran, ili gde već potražuju takve.
Iskusni golman-punili ga u svim ligama, al se na kraju opet vratio u JSL.
Dama odgovorna za nastanak Teorije relativnosti i svu slavu koju je pobrao njen suprug Albert, inače čudak sa nakostrešenom kosom i ružnim brkovima. Dok se Mileva jebavala sa silama gravitacije i tenzorima energije-impulsa, Albert je po ceo dan visio u kafani ili se igrao sa mačkama. Skromna, kakvom je Bog dao, Mileva je svu slavu i Nobelovu nagradu prepustila svom voljenom Albertu. Fakultet nije završila jer nije 'tela. Genijalnost joj je osporena uticajem jevrejskog lobija, uglavnom zato što je Srpkinja.
- Alberte, vuci guzicu ovamo i objasni mi šta si ovo žvrljao po svesci?
- Mileva dušo, to je maca...
- Maca!? Maca, pizda li ti materina! Pa je l vidiš da sam tu zapisala da brzina svetlosti mora da se kvadrira inače ode relativnost u kurac.
- Izvini srećo, samo ti radi, idem ja da prčkam nešto oko ovog fotoelektričnog efekta...
- Alberte nesrećo, nemoj da si pipnuo fotoelektrični, znaš da sam pri kraju. Pazi da se mačke ne poseru tamo na papire. Ajde piši Frojdu, pozdravi ga i pitaj ima li leka za tebe.
- Važi, Mileva, dušo moja. Ljubim pametnu glavicu.
- Tako. I idi prošetaj malo. Mnogo mi se pije kvas, idi kupi - nemoj da si Jevrej.
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
-----
-Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...
-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
Natpis na majici hrvatskog kamermana Ivana Cvirna koju je nosio dok je snimao sednicu Hrvatske vlade.Zbog toga je dobio otkaz ili tako nešto.Spornu majicu je postavio na internet aukciju,a najveću cenu od 570 E je dao neki Slovenački političar (al' da me ubiješ sada ne mogu da se setim koji-koga baš interesuje neka nađe po internetu).
Naravoučenije:kada te jebe Hrvatska vlada pomažu ti Slovenački političari.
A kada te jebe Srpska vlada ne pomažu ni Kineski,ni Ruski,ni Evropski,
ni Američki političari.
U stvari kada te jebe Srpska vlada tu ti ni bog ne pomaže.
Moje odbijanje da te poštujem dovoljno kako bih tvojim rečima dao značaj.
Moja nemogućnost da dovoljno ponizim svoje ja kako bismo mi imali smisla.
Tvoja konstantna borba za kosmičkim vremenom, koje po definiciji pripada meni.
Njihova dovoljna pažnja koju mi poklanjaju da se osetim posebnim.
Vaše odsustvo zdravog razuma da se utišate, povinujete i prihvatite realnost.
Nečija (svačija) pojedinačna hrabrost koketiranja sa izrazom usmerenim meni, a pritom ne podilazeći samom sebi.
Pasivno laskanje u dirigovanoj najavi.
Ili je samo u pitanju bezobrazluk?
-Mnogo si nadmen, znaš!
-Vidi ko mi kaže...
:nosevi u vazduh:
Prema mišljenju strarijih ljudi to je mitsko biće ogromnih mogućnosti. Ima super moći i ne dao ti Bog da mu se zameriš. On je u isto vreme i narkoman i neko ko kvari decu, ubio je gomilu ljudi ali je nekako uspeo da izbegne pravdu, redovno izvodi paganske rituale po grobljima, dok trenutno koristi svoje magijske moći da pomogne Mladiću u skrivanju.
A sve to samo zbog toga što, dok hoda ulicom, sluša "onu sektašku muziku na slušalice" i izgleda drugačije...
Obicno se javlja za novu godinu.Svugde okace plakate,reklame i nabace cifru da te glava zaboli,a ispod obavezno pise da je pice besplatno.A pice donesu ono najeftinije moguce,u malim kolicinama.
I onda kad ti dodje da odes,skontas koliko si para dao,pa ipak ostanes nadajuci se da ces naci nekoga da 'vatas.I od toga vecinom nista ne bude,ali to je vec druga tema.
Za te pare odem u radnju,kupim pica da pijem naredna tri dana i jos za kinesku novu,cisto da i njih ispostujem.
Iritantna pojava. Iako intelektualno nagrađena pozamašnim IQ-om, ovakva persona sebe reflektuje kroz hejt svih mogućih stvari koje mu se serviraju pred nos. Neretko se dešava da usled overflova pametovanja, biva pečovan po vugli kako bi mu se ugasili centri za razmišljanje i ne bi li dao oduška sagovornicima koji već predugo jedu njegova gomna.
-Jesam ti pokazao Mašine slike?
-Nisi, ali sve te tvoje iz srednje su kurve. Realno.
-Ma nije Maša, dobra je ona. Evo. To je ona sa sestrom u Grčkoj... Palmice, sokić, hehe
-Da, i nemaju šešire... Kad ih strefi sunčanica, đavo im bude kriv.
-Ovo je na plaži, pazi koliko pičetine jbt...
-Ma ona baba kvari sliku...
-... A ovo smo Maša i ja. Dekolte joj za desetku...
-Ma nema neke sise... To je samo tako nabila da bi bila neka riba, kao. A i ona baba se opet ubacuje u pozadinu.
-A jebala te baba, u čmar sa sve oklagijom! Dam ti pičke, ti hejtuješ, dam ti more, ti gledaš babe! Idi bre kući ekselansu jedan!
Derivativ od naziva za afričku zemlju Burkinu Faso (iz starijih zemljopisa poznatija kao Gornja Volta).Ume da se kaže za nespretnog vozača, koji malo-malo izazove saobraćajku ili pak nesigurno vozi(fasuje bankine).
- Dao sam tvom sinu da se malo provoza po naselju.
- JOOOOOOJ!!!Što si mu dao bre?On je Bankina Faso za vožnju.
Recenica koja se kaze kada smo u dilemi da li da potrosimo i poslednje pare od plate,ili od dzeparca (za mladje) ili pak peMzije za matore iako smo skoro sve pare spiskali na provod i oblacenje. Znaci nesto priblizno kao: Kad sam ovolike pare dao dacu i ovo sto je ostalo!
p.s.pisao sam u 1. licu iako nemam platu al ovako lepse zvuci
.....
Ijao vidi kako su lepe ove cipelice,UAuuuuu,PRELEPE SU, ajooooj,10 hiljada.
-ALI SKUPO JE TO
jeste,a i potrosila sam sve pare pre neki dan, al uzecu ih, ,,KAD JE BAL NEK JE BAL''
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.