
Ne misli se na pravu bolest, već se odnosi se se ponašanje potpuno zdravog pojedinca koje nije baš najpametnije u trenutnoj situaciji.
-Što ni nisi poslao pare autobusom, šofer kaže niko mu nikakve pare nije dao.
-Ma poslao sam nego nisam dao šoferu dao sam jednom čoveku bio je tu pored autobusa.
-Kog čoveka, pa jel ga ti poznaješ?
-Ne.
-Nema, bolest nikog ne krasi!
Najbolji nacin da sakrijete neke stvari od zene
-Jel si dao koji gol skoro?
-Ma slabo , ja sam ti kao Stankovic , stalno igram ali slabo ubadam. Ti?
-Ma ko berbatov , nisam u prvoj postavi , ali ubodem cim mi se pruzi prilika.
Nekada davno Konan, alfa mužjak svog vremena, odgovorio je na ovo pitanje ovako:
"Smrviti neprijatelje, videti ih kako beže od tebe i čuti plač njihovih žena!"
Ipak, vremenom prioriteti se menjanju i kada bi prosečnog srbina danas pitali, najverovatnije bi dao sledeći odgovor:
"Izaći vikendom sa punim novčanikom, prebiti se od alkohola kao životinja i ako je sreće, pojebati nešto!"
Cane: Onaj Šone jeste ponekad budala, ali on zna šta je najbolje u životu.
Brane: Odakle ti sad to?
Cane: Juče je dobio pedeset soma dinara na kladži, odmah je otišao do kafane i krenuo da alkoholiše i časti, a onda je uveče onako kontuzovan i pijan nekako uspeo da nagovori onu novu konobaricu da odu do njega i "slušaju ploče". Bio sam baš malopre do njega. Eno ga crkava u krevetu, od para mu je ostala još samo jedna crvena, al' ipak ima kez od uveta do uveta.
Brane: Kezio bi se i ja da je onaj avion bio u mom krevetu.
Sam lepi plakate za svoj koncert... Prvi je u jednočlanom redu pri kupovini ulaznice za isti...Na njegovim koncertima ljudi se tiskaju u redu...da iziđu. Njegov koncert uvek ima sretan kraj, naime svi su sretni kad ga završi. Ljudi bi neobično cenili tog pevača da nije dveju prepreka: njihovih ušiju! On i Yngwie Malmsteen zbilja imaju nešto zajedničko: obojica sviraju gitaru obema rukama. U svojoj osebujnoj glumačkoj karijeri dao je maha čitavoj skali svojih osećanja, od A do B... Večiti gubitnik...I da, voli urbane devojke...
Najstrašniji ispit na višoj poslovnoj.
A: Jesi dao matu?
B: Jesi li ti normalan?? To se ostavlja za pre diplome.
A: Ja dao :D
B: U brate, znači ćale dobio parnicu? Blago tebi :(
A: ..... prodao Rumenku :(
Lik koji vas voli kao rodjenog brata. Kapira da ste jedan od retkih kojima moze da veruje i prica vam sve o kucki koja se jebala sa drugim pa ga sutnula i zakljucuje da su sve iste, pa i keva i sestra. Bez razmisljanja bi se pobio za vas, ma sta pobio, prebio bi sopstvenu kevu, i dao bi vam bubreg i sve sve sve.... Dok jos ima alkohola i muzike.
- Jel mogu da dodjem po onih 100 Evra sto si mi obecao sinoc?
-A?
- Pa rekao sam ti juce u kafani da sam skroz prso s kintom i rekao si da ces mi pomoci.
- Ma odakle mi 100 EUR jebote, bio sam pijan.
Oružje Martija Misterije, detektiva nemogućeg. Oružje je poreklom sa kontinenta Mu i staro je 10.000 godina. Deluje na bazi zraka. Njegova murčadna može samo da parališe, a Orli njegov (ne)prijatelj ima murčadnu koja može i da ubije. Tibetanski sveštenik koji je dao murčadnu Martiju rekao je da će jedna od te dve biti korišćena za zlo.
Nije loše ime, zvuči žešće kao nick na forumima.
Inače, izgleda da Žabari prave najbolje stripove.
1. Davanje minusa ne zato što tako mislimo, nego (zlo)namerno. Vidi ishejtovati (sve) definicije. Inače, pitanje koliko je ova pojava stvarno česta, a koliko često neko samo misli da je dao dobru definiciju.
2. Definicije u kojima se olako pljuje po ljudima koji su neka masovna kultura, estradne zvezde... Počne se sa jednom definicijom neke persone, onda krene gomila.
1. Dosta se o tome ovde govori, valjda nekima tešto pada kako ih ocenjuju.
2. Vidi: http://vukajlija.com/forum/teme/920
Jedina osoba koja je gora od dvolične džukele-džukela sa tri lica.
-Rekao Pera da će da mi ostavi ajfon sutra ide u manastir, celo veče sam mu plaćao pića, ali ne žalim, jebi ga, drugovi, uvek sam bio za Džobs opciju...
-Ne seri, ja sam mu dao 20 jevreja kaparu za ajfon kaže sutra ide da uzme novi galaxy na postpejd, ne mogu da ver...
-Ja ne mogu da verujem koliko ste vas dvojica glupi! Što se nekad niste zapitali što ga zovu Pera Kerber, sinovi moji? On sutra pali za Beč, teča mu našao Turkinju za papire, a telefon ostavlja meni. Jebi ga, namestio sam mu švecu... Jebote je l' ono Pera u onom Zoran reisen autobusu?! Kol'ko beše lica ima kerber?! ČEKAAAAJ!
Moze se prevesti i kao porok, recimo kod imucnih ljudi, biznismena, da ne kazem jajara, koji se obogatili menjajuci stranacke kosulje, sta ce covek kad dete voli automobile i jahte bolje to nego da se kocka ili ne dao Bog konzumira cuda moderne hemije... uostalom i radnicka klasa ima svoj porok, luksuz, voli da jede i to svakog dana.
Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!
Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?
Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!
- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...
Uzvik koji označava odustajanje od nekog problema uslijed nedostatka adekvatnih rješenja.
Kola krenula nizbrdo i možeš se slikati.
Popraćeno je s negodavanjem, kako bi se bar dao odušak nakon mukotrpnog rada.
Naravno, ima i siledžija koji se postave u stilu " ma, nisam ja tebe pita oćeš li" i naravno od situacije gdje se naleti na zid, probije se zid s glavom.
- Ćale, ide to?
- Ide mali, ne vodi brigu.
(2 sata kasnije)
- I?
- Ma! Zajebi ovo.
Sutra ću spičkat, ne ide me.
Daj pivu iz frižidera.
- Kume, šta se radi?
- Ništa posebno, iša nazvat vodoinstalatera.
Zajebavaju me cijevi.
- Kume moj, nemoj tako.
Naši smo, nemoj da te lopovi opljačkaju.
- Je li ti znaš s cijevima?
- Ne vodi brigu, ja sam sam svoj majstor kad su kućni problemi u pitanju.
Aha, tu je problem.
Sad ćemo mi to.
Ma! Neće nešto, daj veća klišta.
- Evo.
- I još malo i ...
- Maki, je li slobodna gajba?
- Je, šta je bilo?
- Kum popravlja cijevi, stan mi pliva više nego Venecija.
Doša vodoinstalater, počea se krstit i pita me ko je dira ovaj ventil, da ovo u životu nije vidia.
Savet za sve koji imaju Juga ili tako neki krš.
Jugo mi se non stop kvari i dolazi mi majstor redovno, više sam para dao za popravke nego što krš vredi i ja poludeo i kažem:
- Poludeo sam, ne mogu da se više cimam sa ovim kršom, gurnuću ga u reku.
- Nemoj si lud, oteraj to gde otkupljuju staro gvožđe i prodaj na kilo.
Teško nesretan mučenik,čovek ostavljen od svake žene koju u životu upozna.Naklonjen satanizmu i potencijalno suicidan povlači se u sebe često za najbolje prijatelje bira pse,konje i sl.Ne zaobilazi ga nijedna mobilizacija niti rat,iz kojeg se srećom uvek vrati živ,ali sa teškim ranama na duši.Živi na nekom vojvodjanskom salašu,a u varoš ide kada je vašar,neka svadba ili kada nadje ljubavnicu(koja će ga svakako ostaviti).Zbog svega ovoga,u njemu čuči potencijalni ubica,i ne dao Bog nekome da mu poseče šumu ili nešto slično.
Epitet namenjen isključivo pripadnicama ženskog pola koje sijaju. Ružnoćom. Ne bi joj dao ni biciklu da ti pridrži. Konjaste, previsoke, veliki nos, ogromna stopala, nebitno. Kao što je Dačija Logan nesrazmerna, ružna i neskladna, tako i one, poput izdanka rumunske auto industrije, sijaju odbojnošću. Uostalom, kako nešto što upoređujemo sa nečim nastalim od rumunske ruke možemo da nazovemo kvalitetnim?
-Maleni, oš da ti obasjam pljuvačkom Bobana?
- Iš veštice! Ličiš na Dačiju Logan! Posle tebe može samo pelcer za triper da mi se zapati!
Posrednici izmedju Boga i nas obicnih smrtnika. Mozemo ih smatrati i nekim vidom muza.
Bog ti dao zdravlje.
Bog ti dao srecu.
Bog mu dao ono što mu ja želim onome ko ih izmisli. Da nema njih, morali bi svakoga dana da slušamo razna mudrovanja i mudovanja. Iako štete sluhu, ne odričemo ih se, ka' što se ne odričemo alkohola i brze hrane. A i što bismo, kad niko nije zdrav umro. Potpisnika ove definicije čak ni asimetrične uši nisu pokolebale da uživa u njima.
Ide drug/rođak/mušterija ili neko drugo biće prema tebi i maše li maše. Registrujući njegovu pojavu, stopiraš pjesmu (stopiraš, ponavljam, ne pauziraš, filmovi se pauziraju, pjesme se slušaju ispočetka) i klimneš glavom put gore jednom ka' da ga pitaš "E, što je?".
- Čuješ li ti mene jebote, derem se ka' budala, će pomislit' narod da sam lud. - veli on.
- I nebi pogriješili, a mislim da je očigledno da ne čujem spoljnje zvuke.
- Kako me nisi čuo jebote!?
- Ne psuj, nismo u skupštinu, a čuću te kad budu napravili slušalice s kojima ćeš mo'ć da paralelno čuješ muziku, sagovornika, talase zaostale od Velikog praska i ženski prdež.
- Ja mislim da to već ima, samo što s ovima čiješ vodoravno, a ne paralelno...
- Može bit', ali to mene ne treba, mene su dovoljne i ove obične, te su za ljude sa specijalnim potrebama ka' što si ti.
- S tobom čovek ne može ozbiljno da priča, odo' ja, vidimo se.
- Ti sebe smatraš čovekom? Šalim se, dobar si ti momak... Za izbjegavanje. Aj pa se vidimo brat moj, ostaj mi zdrav, kad već u glavu nisi normalan.
- Ma nosi se kavgadžijo.
Lik iz drustva koji se odlikuje dozom zenstvenosti, krhkom gradjom, na sve muske price ima odgovor tipa "Joj, odvratni ste!", slabo pije ili ne pije, za sport ima po dve leve i ruke, a i noge, preterano se razume u modu i spanske serije, ribu dao Bog- video, al jos nije pipnuo... Ortaci se obicno pitaju sta ce on tu, ali jebi ga- "s njim smo odrasli..." Na njega se gleda ko na latentnog pedera, niko nije nacisto i svi drze dupe uz zid, dok ga zene vrlo cesto uzimaju za najbolju "drugaricu"...
Suptilniji oblik plagijatorstva. Ode se na neki strani sajt, skine neka dobra fora, prevede i okači na Vukajliju. Ako se nekome učini da je plagijat pa krene tražiti po guglu, cvrc - ništa! Čak i ako prevede, teško će otkriti plagijatora, jer je on foru nastojao da prevede što slobodnije, tako da je ipak dao svoj lični doprinos, pa mu se nekad može i oprostiti.
dobar dio definicija o Chucku Norrisu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.