Osoba kojoj su fetiš pripadnice romske nacionalnosti, u narodu poznat kao cigoljub ili romokar ili jednostavno, cigan. Voli de obuče brendiranu odeću iz Turske i Pančeva u kombinaciji sa belim kaišem i nabodi me pink košuljom. Stavlja gel. Uvek stavi gel kad krene u Tarzanija klub.
- Lele batka Alane, učlaniJo sam se u Palmini ''Tigrovi'', ću se nabijem ki oni bilderi, pa će kurac posle da me izbacuju iz kafići!
Vrsta frizure koju fura De Niro u istoimenom filmu, daleko poznatija kao čirokana ili kresta. Jednostavna za šišanje a vrlo efektna po okolinu, veoma brzo je postala popularna međ' besnom, buntovnom omladinom. ''Srednji prst protiv establišmenta'' lociran posred tikve.
- :opipava grivu: Au, moram se olindram, nisam dugo vid'o kakva mi je lobanja, možda mi izašao neki tumor na potiljku...
- Ja ću te unakazim. Oš na nularicu?
- Jok, opiči mi taksistu, pa nek ide život!
Fudbaler rumunije, od oca rumuna i majke brazilke. Ovaj nebrušeni dijamant rumunskog fudbala je začet, po rečima njegovog oca, davne 1984 godine prilikom posete 1000 rumuna Rio de Ženeiru u cilju ostvarivanja nacionalnog programa za iskopavanje prvih kanalizacija u predgađima Ria.
-Šta su uradili rumuni?
-Dobili 2:1 u 90-om!
-Jel iz iksa?
-aha
-Pato Mireci...
Kada student fizike želi de odstrani nekog smarača, njemu etika nalaže da koristi terminologiju njemu dragu i blisku. Jer on od slenga dobija napade gastritisa...
-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!
Merilo za zapišanost. Kada je utakmica na televiziji, u vece se ne ide, a pivo se tuče nemylyce. Zato čim pištaljka označi kraj prvog poluvremena, krdo pjanih bizona ide u wc i piša de stigne, ko gorila od 500 kila iz megapopularnog vica.
...i tako moj kume, ostavi me kurva nakon deset godina. Ajd što ostavi, nego se sada jebe s onim ološom od Lemura. I dete mi liči na njega. Zapišala me, kume, ko wc na poluvremenu.
One ogromne prodavnice u kojima da bi znao 'de šta stoji moraš da ideš svaki dan i istražuješ pedalj po pedalj poput Resavske pećine, nakon njenog otkrića. Iako su cene nešto manje, na kraju opet Škrt plaća više, a lenj više pešači.
Vako vas zovu ljudi koji vam nešto naređuju ili vas mole da učinite malu uslugu.
Primjeri: prospidervo, vididervo, dignidervo, nosidervo
Može se interpretirati kao ime Dervo ili kao "der ovo" (kao "de ovo").
Ispušio sam sve cigare, puna je pepeljara. Prospidervo.
Popišao sam se u kantu, već je počelo da smrdi. Nosidervo. Izli u wc šolju.
Banuti nekom na gajbu u trenutku kad si siguran da spava. Ovu tehniku najčešće primenjuju organi gonjenja i uterivači dugova, jer se tražana osoba tada najlakše matira usled smanjenog manevarskog prostora. Nema 'de da pobegne. Kao jazavac sa tri gladna terijera pred rupu.
-Jutros je oko 05:40 uhapšen ozloglašeni svrljiški narko bos.
-U'vatili me na legalo, ništa nisam mog'o.
Sinonim za davno prošlo vreme u seljana.U narodu postoji uvreženo mišljenje da je nedostatak četvorki dokaz da su ljudi nastali od konja, te prerano ispadanje ovih zuba ukazuje na potrebu de se ljudi na vreme zauzdaju.
Kad sam ja imao četvorku i kora sa drveta mi je bila mekana...
Misao koja ti proleti kroz glavu u momentu kada shvatiš da ti nigde nema automobila, jer je neverovatno da je automobil ukraden, s obzirom de je u pitanju toliki dreš, da će se u skorije vreme pokretati jedino Kremenko metodom.
- Ej matori, otkud ti busom? Gde ti je auto?
- Verovao ili ne, nestao je.
- Ozbiljno? Pa šta kaže policija?
- Nisam ni prijavljivao.
- Kako nisi?
- Pa čekam da prođe sedam dana.
- Što sedam dana čekaš čoveče? Daj odma’ da prijavimo!
- Ma daj bre, taj auto je toliki krš da mi je prosto nemoguće da pomislim kako ga je neko ukrao. Sve tripujem počelo je snimanje one emisije Overhaulin’ u Srbiji, pa će ga nabudžiti za sedam dana i vratiti nazad.
Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!
- Pogledaj ovu Minaž al' trese k'o zemljotres.
- Brate, to joj je logo.
- Oto?
- Dupe.•••
- Pojzeeeeeeeeeeeeeen, ojsa!
- Smiri se dechxo, ćetijebumamu!
- Ne mogu da se smirim kada tebe vidim, mwa!
- Aaa, barica, barica.
----------------------------------------------------------------------------
CiklonPLZ, STAAAAHP!!!
BLAAARGH!
VISOK INTENZITET ŠALE!
----------------------------------------------------------------------------
KaizenBiće.
Los Noticias de dos. Najgledanija i najpopularnija informativna emisija u Latinskoj Americi. Gledaju ga svi, od mladih naraštaju koji su tek počeli da stvaraju svest o sebi i svetu u kome žive, do starijih i iskusnijih deda i baba koji su jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane. Počinje u 20:00h kada cela latinoamerička zajednica sa spremnim semenkama za grickanje, prženim kikirikijem i kesicama čipsa sedi prikovana za male ekrane tv prijemnika nestrpljivo očekujući najnovije vesti iz zemlje i sveta.
Voditelj: Buenas noćes, mi name es Huan Miguel Hozelinjo Esperanca de Pereira.
Voditeljka: Und yo soj Marselina Nasimente dos Konstanta, a vi gledate Los Noticias de dos. Počinjemo najpre sa vestima iz zemlje. Ministar policije Hoze Miguel de los Parapino podneo je neopozivu ostavku na to mesto saznavši sinoć da je pre dva dana poslao svog sina na doživotnu robiju. Naime, posle uspešne akcije raskrinkavanja jedne od najorganizovanijih bandi latinoameričkog podzemlja - Los Zemuno de klanos, svi mafijaši su strpani u tvorza gde će, po svemu sudeći provesti ostatak svog života. Tokom ove akcije, ranjena je jedna slučajna prolaznica za koju se ispostavilo da je bivša ljubavnica sada već bivšeg ministra policije. Podsetimo, ministar je srećno oženjen i ima troje male dece. Iako su, kako on tvrdi, samo jednu noć proveli zajedno, i to je bilo dovoljno da napumpa Asunsion i posle devet meseci ona rodi Hoze Miguelovog sina. Nije htela ništa da mu kaže da ne bi ugrozila njegov položaj i ugled. Dete je još kao malo upalo u uličnu bandu iz koje je iznikla najopasnija organizacija na kontinentu i koja bi nastavila da hara podzemljem da je bivši ministar nije zaustavio. Na današnjoj konferenciji, Hoze Miguel je rekao da se mnogo kaje zbog svega, a da mu je najžalije što će mu žena uzeti sve do poslednjeg pezosa. E ministre, ministre, posle j, nema k.Voditelj: A sada vesti iz sveta. Kako nezvanično saznajemo, u skorije vreme bi moglo da dođe do zahlađenja odnosa između Rusije i Kine. Naime, tokom zvanične posete Putina predsedniku Kine Huu Đintaou došlo je do incidenta kada je Putin tokom popodnevne dremke slušajno uhvaćen kako se vata sa Đintaoom sobaricom u sobi za obedovanje. I ništa od ovoga ne bi bilo čudno da ta sobarica, kako naš poverljivi izvor tvrdi, nije u stvari rodjena, ali nepriznata sestra kineskog predsednika. Pošto u Kini jedna porodica ne sme više od dva deteta da ima, Đintaov padre je skrivao da ima kćerku i zaposlio ju je kod brata. Kina najavljuje oštre sankcije zabranom izvoza pirinča u Rusiju, dok Putin odgovara da ga zaboleše kohones za pirinač, pošto se vodka pravi od krompira.
Voditeljka: Na redu su vesti iz kulture. Naš poznati glumac Fernando Kolunga još jednom se pokazao kao belosvetski je*ač. Naime, njegova sadašnja žena definitivno je rešila da se razvede od njega, jer kako je istakla, ne može više da trpi njegove prevare.
Kolungova žena: YO NO PUEDO MAS! Oprostila sam mu i onu Ciganku Kasandru i onu kurvu Ljovisnu i onu nesrećnicu Marimar i raspalu plavušu Marisol i onu ziljavu EsmeraldU, ali kada sam saznala da se viđa i sa onom Turkinjnom Šeherzadom, zapitala sam se: PORKEEEEE? PORKE MI TO RADI? Šta one imaju što ja nemam? PORKEEEE FERNANDOOOO???Voditelj: Eh da, potresno. Dolazimo do sporta. Na jučerašnjem treningu reprezentacije došlo je do tuče. Kako saznajemo, levi bek našeg tima optužio je golmana ekipe da se tajno viđa sa njegovom ženom Ana Marijom Kortez. Golman je to kategorički negirao, tvrdeći da se trenutno tajno viđa sa jednom osamnaestogodišnjakinjom po imenu Maria de los Defloritas. Začuvši to ime, desno krilo nasrnuo je na golmana tvrdeći da mu je Maria de los Defloritas kćerka iz prvog braka sa Georginom Perez de Montario. U priču se tada uvukao i centralni vezni tvrdeći da mu je Maria sadašnja devojka, ali da je sumnjao da ga kurva vara. Selektor tima dao je ostavku na to mesto, oteravši sve u tri lepe pi*de materice i rekavši da zauvek napušta ovu zemlju i seli se u Tursku kod svoje žene Šeherzade i njenih roditelja.
Auu, dios mio... Čekajte kad čuje za Fernanda...Voditeljka: I na kraju vreme. Sutra sunčan i divan dan. Temperatura do 28 stepeni Celzijusa, vetar seveozapadni, pritisak iznad normale.
To bi bilo sve za ovaj dnevnik. Doviđenja do sutra i zapamtite: Ukoliko vidite da vam se Fernando Kolunga moto oko kuće, znajte da vam je oplodio ženu. Asta la vista svima.
Voditelj: Asta la vista.
Savremeni afrodizijak novog talasa gradskog krem-de-la krema koji nagoveštava da je muška osoba sa njom oko vrata osećajna, urbana i uspešna. Svi njegovi idoli je furaju, od Georgieva do likova sa stock fotki na infostudu. Old-skulerima nagoveštava pokondirenost i ultimativni pederluk.
-Ešarpa za pos'o
-Ešarpa za BrankoW
-Ešarpa za slavu kod prije i prijatelja
Pa ‘de si ti poš'o kad sarmu nisi probao? Govori se nekome pre nego što uradi nešto što će sjebati i tu osobu i tebe i ceo kolektiv. Šanse da će se osoba opametiti su male, al štaš.
(Partizan-Ludogorci – odlučujući penal zadnja serija)
Grbić madjija: E ljudi, ja izvodim ovaj zadnji. Pogadjam sto posto!
Lazović (i dalje odmoran jer je u obe tekme pretrčao manje od Lukača): Nemoj leba ti ispašćemo.
Grbić madjija: Aman kažem ti siguran sam. Pogodiću.
Ilić: Alo bre, pa ne može to tako. Ujebaćeš nas.
Grbić madjija: Odjebite, ja šutiram i kraj.
(posle izvedenog penala)
Grbić madjija: Hehe jebiga, nisam teo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dušo, šta misliš, koja mi haljina bolje stoji?
-Nemam pare, tako da je sve jedno.
-Ne može to tako, za pivo se ima a za mene se nema.
-Jebem ti ženo majku, ne nerviraj me. Trenutno mi je jedina briga da li će mi proći tiket.
-Sigurno?
-Sigurno.
-Neš jebat u životu više.
-Kol'ko košta ne pitam!
Prilikom zaštite vajrles mreže dobije se iznenadni izlijev kreativnosti u imenovanju iste. Kao nusprodukt se dobiju nadasve zanimljiva imena.
- de sad skidaj
- pretty fly for a WiFi
- 404 wifi not found
- je l' da neće
- dial-up je živ
- ja imam net ti ne
- štiti ga Durex
Jedan od sve učestalijih načina okupljanja. Grupa mladih ljudi se okupi kod nekoga na gajbi i naprave žurku. Treba štiklirati na spisku ko dovlači zvučnike, ko nosi koje piće i koje piće, ko razvozi, 'de će ljudi da stanu, 'de da oteram matorce, da l' da kažem kevi da umesi neke kiflice, ima se potruju ako ne jedu ništa, USB 1, USB 2 itd. Za održavanje ovakvog skupa potreban je samo internet pristup i nešto alkohola što se nađe u kući ili već dokupi. Čar je u tome što najčešće nastaje spontano, dakle na toj gajbi se već zadesilo nekoliko osoba, pa se pridruži još nekoliko grupa, takođe spontano, i kada se već raspoloženje podigne, a ljudi zagreju, žurka počinje rečenicom: "E, samo da nađem jednu pesmu" i tako se dalje ljudi i pesme smenjuju.
Domaćin se trudi da ostane sabran, jer jedini rizik u vezi ovakvih okupljanja jeste velika mogućnost da ostanete bez laptopa/kompa.
Moja drugarica: E, da skuvamo neko vino?
Ja: Ma jok, jel ima još Smirnoff-a?
Ona: Ma ima na spratu još dve flaše.
Ja: Ijaoo, aj trkni.
Ona: Ae, a ti pusti poruku ovima da dodju ovde iz teretane.
Ja: Evo sad ću, samo da nađem jednu pesmu...
De zezam se. Ko zna kakva je krava u mesnici. Osim one što radi u mom komšiluku. Nedojebana polovnjača pizda joj materina. Nikad nije rekla izvolite, nikad dobar dan, nikad zdravo. Ali, najbliža mi je ubjedljivo, a pješak sam. Zbog nje postim mamu joj jebem.
- Dobar dan!
- Šta oš?
- Tristo mljevenog.
- O jebem ti koljivo...opet ja moram mljet...
Ponašati se kao Francuski general Šarl De Gol koji je u toku bitke za Francusku na leto 1940. pobegao sa fronta u Britaniju, pa iz sigurnosti radio "Londona" besedio kako se ne treba predavati pred invazijom Nemaca i potpaljivao goloruki narod da se bori protiv SS trupa.
Totalno uništenje, atomski holokaust, sravljeno sa zemljom fazon.
Elem - tipična posledica nuklearnih proba i napada...ali i bratoubilačkih ratova, 'de si do juče komši od prekoputa pomagao da sagradi hacijendu a danas se buldožerom iživljavaš po njenim ruševinama. Loša sećanja, šta li...
2035 god., 7 km od Beča...
- Generale Trifunoviću! Naša baražna paljba je potpuno desetkovala austrijsku liniju odbrane a izviđači javljaju da se i vojska i stanovništvo povlače!
- Odlično, sinak, odlično...Nastaviti sa bombardovanjem grada dok kamen na kamenu ne ostane. Kapiraš?
- Ouvaj...ima puno ćevabdžinica po gradu, jel i njih da gađamo, generale?
- Nemojte ćevabdžinice.Srbija do Beča. Oće to. Posebno na filmu.
covek koji verovatno i ne zna de je srbija ali ipak u Srbiji kada on postaje predsednik svaka televizija mora to da prenosi, ti si glup covek ako ne znas ko je predsednik amerike i to je bruka, u kvizu postavljaju pitanje kojom rukom pise Barak Obama....
KATASTROFA
