Recenica kojoj se cesto pribegava usled preteranog konzumiranja alkohola pri povratku kuci.
A: Ko ce da zove taxi?
B: Mmmrrrnjfffijuuuu neeam krrede-de-de...
A: Dobro aj ja cu.
Još jedna u nizu brdsko-erotskih doskočica i pošalica, inače dosta čestih u našim seoskim sredinama ( tipa: -Pozdravio te Vlasta -Koji Vlasta? -Što te mota oko plasta ). Odlika ove jeste da potiče iz Krajine i njeno pravo značenje ne zna veliki broj ljudi ni u samoj Krajini, a kamoli izvan nje.
Unatoč mišljenju da se radi o Miletu, sinu vašeg rođaka Mande, zapravo ovim pozivamo sagovornika kome tepamo Mile ( kao brate, gari, druže, zemo...) da nam malo "zamahne" spolovilo ( Mile, ma(h)n(i)de moga )
Neki beogradski pandan bi bio: "Žili mi ruka"
Firma u kojoj pretežno rade Krajišnici.
Novajlija (mlađi Beograđanin): E, hoće neko da mi pomogne da utovarimo ovih dvadeset kutija, ali poteže su, imaju po šezdesetak kila.
Prekaljeni Krajišnik: Mile, Mande moga!
Novajlija: E brate, a koji je taj Mile, je li on u našoj smeni?
Ostali prisutni Krajišnici: hahahaha, viđe ovog makanju, hahaha!!
Rec(izgovara se kao jedna) koja u serbskome jeziku ima funkciju upitne zamenice u svim mogucim situacijama-od ocaja ('de cu sad koj kurac?!),preko osecaja sile i moci (sta je?sta oces koj kurac) - do likovanja (on ce meni:,,ne mozes``, ko ne moze koj kurac). Zanimljivo je da ova rec sluzi cesto kao retorsko pitanje i da se uvek,ali uvek na nju moze dodati prefiks ,,sta`` i tada rec ni malo ne gubi znacenje ,vec cak dobija izvesne primese filozofske dubine misli, i te iskonske mudrosti nasih naroda i narodnosti.
Imamo razne liste omiljenih nam stvari a neke zaista nemaju cenu i vredi ih napomenuti...
DETINJSTVO - čistota , naivnost, nevinost,radost (a i drugi misle o tebi i računima).
LUČENJE ADRENALINA - uživanje u ludorijama, kako svojim tako i onim divnim čudesima koje nam jači od nas nesebično poklanjaju (od Lao Cea do Roberta de Nira).
ORGAZAM
BUDJENJE - trenutak kad (poput zmije koja se oslobadja stare kože) zgazimo Ego i otvorimo oči... vrhunski ugodjaj koji nikad ne prestaje...
DORUČAK SA VOLJENOM ŽENOM - ljubav uz kečap, majonez i beli luk (oni koji se, kao, vole samo po mraku, neka probaju...)
Žurka kao i svaka druga, uz dve razlike:
1. pripreme su mnogo veće i traju znatno duže
2. posle 00:00 pada Bog zna kakvo grljenje i ljubljenje.
01.12.2008. Devojka: Jao, nemam šta da obučem za doček!!
doček:
- Terba, sreećna ti nova!!! MO, MO, MO!
- I tebi, da si mi živ i zdrav, mo, mo, mo!Čak se izljubite i sa ljudima koje slabo poznajete...
Ovu rec koriste nasi baba i deda kada im treba nesto...
-Deder mali dodaj mi de daljinski, sad ce dnevnik....
Smuk je obično glavna pijandura u selu. Ispred prodavnice je od 6 ujutru do 23 uveče, preostalo vreme mu služi da se trezni. Ljudi dobijaju titulu smuka ako ih je žena ostavila, ako su prolupali u ratu, nemaju para, pa nemaju druge nego da piju. Ovakve osobe dolaze na sve slave, na svako veselje, na svaku pijanku u selu. Uvek je tu da se ogrebe o nekoga za jedno pivo. Obično retko ko zna de živi pošto kući samo spava. Sa svima se druži i kao neka amajlija je u selu.
Osoba 1 : Au mićo grom te ubio opet piješ.
Osoba 2 : A šta ću.
Osoba 1 : Pravi si smuk čoveče.
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.
Nema sanse da ga sretnes treznog.
Iz-zviniii koom-omsija, a-el znnas da mi ka-aes de je ovv-de le-vo mmh...?
Odgovor na ženino pitanje ko ti doter'o novog Golfa. Dobro nije baš iz Čikaga, stric iz Njemačke. 'De Ameri znaju šta je dobro auto... Nije Švabo naivan, rekao bi moj deda. Strikan je izrekao jednu veliku narodnu mudrost: "Devojku, sinak, možeš da dovedeš sa sela, ali auto mora biti iz Njemačke". Dobro, kenjam i ja... nije narodna mudrost, ali je svakako mudrost.
Jebiga, Golf ti je nešto u šta se narod Balkana kune, voli ga više od prvog deteta i bije kada mu ga pomeneš u lošem kontekstu.
...bolje da teeeeeeee, nikada nisam sreo, Slađaanaaaaaaaaaaaaaa...
-Mali, jebote... da li si ošrafio Baju Malog Knindžu u sedam ujutru? Šta radiš to, bre? Pereš auto? Ljubavi, pa sinoć pred spavanje si ga oprao... pobogu, čoveče...
-Ne seri, ženo! Bila rosa noćas, neću da mi se svet smeje kad krenem čaršijom, lebgajeb'o!
-Dobro je, samo ti imaš Golfa, konjino... jeb'o te Golf da te jeb'o! Da bog da ti sutra crk'o. Smučio mi se od kad ga doveze onaj tvoj alkoholičar iz Minhena...
-Šta's rekla to?
-Smučio mi se...
-Ne to. Nego ono prvo...
-Da ti stric alkoholičar i probisvet...
-Ne, to... nego da mi crkne Golfa? Ulaz' u'kuću i skini gaće, sad će kaiš da radi. Meni Golf da crkne? Pa, ti si skroz poludela... Njemačko auto, ženska glavo... taj se ne kvari! Ovo će i moji unuci moć' da voze, jeb'o te ćaćin ćaća!
Ortak koji posle fizičkog, skidanjem čarape, svima pruža uvid u svoju maljavost po stopalima.
-Ma de je brate bio penal za vas, niste normalni... Onaj Borko moron ne može da ostane na nogama posle malo gurkanjai... :skida čarapu:
-Dobro Frodo, nije bio penal, samo nemoj da zoveš Gandalfa sad, jel' OK?
Matematički gledano, skoro ceo svoj život provedemo između 4 zida, manje više.
Između četiri zida mi spavamo (trećina života) uglavnom se tu i hranimo, vršimo fiziološke potrebe, odmaramo... zatim u školi, bolnici, kasarni, kancelariji... opet džudžimo među četiri zida. Kada prekršimo zakon država nas zatvori među četiri zida. Ko i izmisli zidove... Sada kada razmislim nije lud onaj Gadafi što de god ide vuče sa sobom svoj šator, i u njemu kulira kao da je kraj Morave, bez obzira da li je to Pariz, Tokio ili Rim neće čovek da čuje ni za kakav hotel.
Četri zida i prozor.
Falusni simbol pobede, osvajanja i militarne dominacije uopšte, a posle kvalitetnog vojnog stratega i dobro opskrbljene vojske, i najvažniji zupčanik jedne svrsishodne vojne mašinerije. "Coup de grâce" sam po sebi, zadat u vidu ceremonijalnog zarivanja okupatorskog stega duboko u Venerin breg, propraćen jednoglasnim proglašenjem dominiona na datoj teritoriji.
S druge strane, u skladu sa formom i protokolom, ukoliko se taj barjak vidno ne vijori visoko iznad okupirane teritorije, sa dovoljno čvrstim i dubokim uporištem u okupiranom tlu, ništa od novih teritorija. Pobeda i poraz vise u vazduhu i ništa još nije gotovo. Niti ko priznaje tvoju pobedu, niti ko priznaje njenu kapitulaciju.
- A je li, ovaj, jesi jeb'o ti ovu malu?
Čim se odmakneš od njega, ono pokipi. Nakon toga se javlja gust dim i karakterističan miris koji ne mo'š da izluftiraš sedam do deset dana.
- Ženo, opet ti je pokipelo mleko, sunce li ti tvoje, nesposobno!
Finalni proizvod kontemplacije post-adolescenata o minulim godinama života i sadržajima koji su taj život ispunjavali. Kult obuhvata: film, serije, kompjuterske igre, televizijske emisije i albume koji nužno u sebi sadrze elemente visokokvalitetnog kiča što ih i čini jedinstvenim; elokventni dušmani to nazivaju “nepatvorenim”. Kult se nikada ne menja po padežima i treba ga razlikovati od termina “kultno”. Primeri gorepomenutih vrednosti su:
Serije: Himen, Fleš, Robo-žaca, Nindža Kornjače
Filmovi: Terminator 2, U zmajevom gnezdu, Nemoj reći mami kod kuće smo sami
TV emisije: Otkrivalica, Metla bez drške, Šoder Lista
Albumi: Anthems To The Welkin At Dusk, De Mysteriis Dom Sathanas, Scream Bloody Gore
- Sećaš li se kad smo u vrtiću gledali “U zmajevom gnezdu”, pa je posle ispala masovna tuča?
- Kult!
Butik. Dečije odeljenje. On dolazi, kupuje majicu za petogodišnjaka i odlazi. Neće je pokloniti nikome, već će je obući. Želi da puca. Majica.
Pokretni kreatin, periodni sistem u odelu. On želi da pokaže svoj biceps, ispod kog krije vlažne klinke kada pada kiša i kojim tera komarce. Potpun efekat se postiže kada ovaj ruski regal obuče sićušni komad odeće, da bi izgledao kao Švarceneger u majici Denija De VIta. Otuda se stiče utisak da majica plače koliko je uska i da će svakog trenutka pući. Što je i cilj proteinka, ne bi li i pločice pokazao razjarenim pičokama.
Velelepni bunker za nalaženje privremenog spokoja kraj upokojenog...Ukrašena je figurama lavova,tigorova ili mitoloških bića, koja poput Sfinge imaju ulogu da odvrate sujeverne članove rakarske mafije od obijanja grobnice.De luks odaje mogu imati i krevet,kadu,tv sa satelitskom antenom,...Po želji velikog seoskog ili prigradskog ktitora(izgradio najveću kuću u kraju,fudbalski teren za dečurliju...) krasnorečivi kamenorezac može uz poželjne Petrarkine stihove uklesati i obaveštenje kada je pokojni prebegao za Austriju, kako ga je posao sa ćuretinom obogatio, od koje bolesti je preminuo (kako je teklo lečenje od plućne embolije)...
Vidi slike
Ostin Pauers? Jok, to je dobitnik sedmice na loto-u. U ovoj selendri od zemlje niko ne zna identitet ni jednog dobitnika!?! Mo'š misliti!
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
