Dokaz da se uspeh postiže samo upornim radom. Jes kurac. Mo'š upisati školu plesa, i đuskati salsu u roze helankama, al' nećeš postati Patrik Svejzi.
-E dušo, komšika Ljilja rodila trojke?
-Vidiš mila da se svaki trud isplati.
-M'rš, tebi je trebao akcioni plan, i za ovo jedno.
To je tip muškarca (ako se tako i može nazvati) koji je spolja gladac, unutra jadac. To bi značilo da on glumi prefinjenost pred devojkama, druži se sa elitom (uspešni sportisti, sve creme de la creme), šarmira devojku, a potom zatišje. Ne javlja se, ne šalje poruke, čeka da ti njega cimneš (bocneš) i da te šatro privuče sebi.
To u uglavnom vrste muškaraca sa nedovoljno razvijenim smislom za muževnost, tj oni koji je glume, a nemaju balls da stanu ispred devojke posle burne noći / dana, svejedno, pa čekaju reakciju kako bi sebe ubedili da su prosto nezamenljivi.
Ma ima ih mali milion. Tu su oni kvazi frajeri, nose i naočare, uglavnom neki kineski ''Ray Ban'', ili navuku novu kapu, neku tečinu jaknicu, pa se slikaju po spavaćim sobama. I da - vire nad telefonom i čekaju sms.
Odluka nedeljene večeri, posle čobanca i sača, i po gajbe piva, kad kreneš da ga mrljuneš gospoji jedno pet minuta, a ne mo'š ni dva.
najponizniji stvor,jedanaest meseci smeska se i klanja svakom ko ne prica srpski,cisti klonje ili pegla tudje majce,kad ga pitas kakav mu je stan ponosno odgovara:"ma imam studio" (studio je inace kuhinja,spavaca soba, i kupatilo u 14 kvadrata) , na meniju je uvek hleb i marmelada, sve to da bi ustedeo 2-5 hiljada eura sa kojima kupuje sebi ulogu boga kad dodje na jednomesecni odmor u srbiju,toliko se tada uzivi u svoju ulogu da bi pacino,de niro i voken mogli samo da mu zavide.Tada je mudriji od bude, bogatiji od gejtsa, sve zna i u sve se razume.
ono sto drugi vide u njemu je samo inspiracija Kusturici za tragikomediju.
Stanje nenadjebljive moći određene osobe na koju si se nameračio po nekom osnovu. Da su ti Markiz de Sad i Marfi birali pogodan trenutak, verovatno bi bolje prošao. Unapred si osuđen na popušaj, ako te usere možda samo sa tim i prođeš.
Da zlo bude veće, koliko god bio jak, ti nikada nisi u punoj snazi. U stvari... shvatiš da si nekada bio, al' sad je malo kasno... mnogo je bitnije da penziju više ne smanjuju i da se sutra Stevi revanširaš za onaj kukavički dobijen mat.
- Pa gde ćeš sa njim bre? Duplo veći, plus u punoj snazi a ti realno podosta zaribo.
- E ne lupaj! Znaš... ja preko nekih stvari ne prelazim tek tako, pogotovo ako su u pitanju takve gnjide.
- Jel' možeš bar jednom, u životu svome... da iskuliraš?
- Eee, opušteno! Treba još mnogo vode da proteče Nišavom dok on mene dostigne.
...sutradan...
- Auuu... Mogu da zamislim kako on tek izgleda ako si ti ovako nagrđen?
- Ma ajde ne seri... Udario me kukavički u pleksus, sniz'o bi ga inače.
- Ne sumnjam!
______________________________________________________________________
- Al', me odjebala, katastrofa...
- Stvarno si našao adekvatan trenutak.
- Što?
- Pa gde ćeš sad kad se pustila... Sad je na vrhuncu, u punoj snazi, pola sela juri za njom.
- Da, ali prošlog leta je...
- Prošlog leta? E znaš... Ko te bre jebe, pederu! Molila te maltene, al' tebi tada nije bila nešto... još se ja ustopir'o zbog tebe, kao ajde imaš bolje šanse... uuuuf!
Legendarna niška cigareta, postoji i danas, ali u amerikanizovanom ''pillow'' pakovanju u nekoliko verzija. ''Pravi'', izvorni Klasik je bio krš samo takav, no i pored toga, imao je armiju konzumenata. Neki će se setiti i ''International'' varijante, u širokom, pljosnatom pakovanju, koji je, gistro ili manje gistro, bio, za nijansu boljeg ''ukusa''. Ono najluđe u vezi sa originalnom paklicom je da je ista imala pesmicu na latinskom na naličju pakle i ubeđen sam da postoji veliki broj ljudi, koji su kladžu pušili i decenijama, ne primetivši istu.
''Omne mundi trinum,
mulier, tabacum, vinum,
et qui curat de pluribus,
maximus est asinus!''
Prevod(jeste neophodan)
''Jedno je na svetu trojstvo,
žene, duvan, vino,
koji od toga odstupa,
najveći je magarac!''
Molder: Skali, nije zajebancija, imam hejtera, jebe mi kevu! Skali: Moldere, to je nemoguće, moderatori vode računa o tome. M: Ma daj, oni su nemoćni, imaju i oni porodice, ucenjeni su. Pre neki dan napišem PVT, požalim se na onog majmuna, kad ono nestadoše PVT-i, nestade defka, kao nekvalitetno, ja 2 dana ne mogu da se logujem, kao ne postoji nalog sa tim mejlom, ma čudo! S: Mislim da si paranoičan. Moldere, Moldere, de si, vrati se na MSN, pa nisu te valjda i odatle banovali? E, u kurac!(tipičan srpski uzvik kad u nešto konačno poverujete)
Najomraženije dugme na telefonu za svakog zaposlenog u Telekomu Srbija.
Automat: 'Tu kontinju in ingliš, pres 9.'
Žika: 'U, aj da ih zajebavam malo' *pritisne 9*
U centrali Telekoma pale se alarmi i pokreću se protiv požarne prskalice...
Zaposleni 1: 'Imamo devetku, šifra crveno, GDE JE JOVANOVIĆ??!!'
Zaposleni 2: 'Video sam ga u WC-u malo pre, idem da mu odnesem slušalicu!'
Automat: 'Pliz vejt, jor operejtor is nat evejlebul et de moment...'
...
Jovanović: 'Helov mister, hau ken aj helps ju?'
Žika: 'Mi bi vont hau jes no telefone!'
Jovanović: 'Pliz ripit, mi no anderstand...'
Žika: 'Maj vajf Milenka vont nju telefon, hau mač tu baj?'
Jovanović: 'Žiko jel si ti?! Pa šta zajebavaš?!! Mog'o sam da crknem ovde!'
Žika: 'Heh, zdravo Nebojša, daj reci kolko imam para na računu...'
Čoveče narušenog zdravlja, nikada ne guglaj svoje simptome, jer si najebo. Istog sekunda ti iskaču forumi puni doktora specijalista (imamo doktore i za naše bolnice, i za Nemačku, i za internet) koji tvog simboličnog zdravstvenog komarca pretvaraju ne u magarca, već u magarčinu, kao uostalom i tebe ako im poveruješ. Kašlješ od jeftinih cigara - H1N1. Ne prolazi ti otok od komarca - ebola. Dvogodišnje dete ti se u igri vrti u krug - autizam. Samo da ako si poznavalac latinskog kažeš De te fabula narratur ili, ako nisi, Kuku, šta me snađe!
- Vidi kako mi je pocrneo nokat od kad sam ga juče prebio čekićem.
- Vidi jebote, crn je kao da imaš gangrenu. Idi brzo u Hitnu pomoć, seci prst da sačuvaš glavu, znaš li da gangrena može da bude smrtonosna?
- Popišaću se po tvom grobu, ja ti kažem.
Nosioc ponajvećeg venca na sahrani kuma svog. Ujedno i najsrećniji čovek na sahrani, jer kuma je nažalost ostala sama, uplakana...
-Jooj šta ću sad ja sama?!
-Pa dobro kumo nije kraj sveta!
-Joj mene jadne!
-De, de. :zaštitnički zagrljaj:
Čovek sa jednom obrvom.
'De ste momci ?
'De si Boro lastavico . Je li bre , kad će ta tvoja ptica na jug da odleti ?
Potresna izjava i životni moto profesora koji obično misle da je njihov predmet najvažniji u galaksiji. Može da bude rat, mogu da streljaju Nemci, ali on ne jebe živu silu!
- De ćeš?! De si krenuo?!
- Pa profesore, 11.45...
- I?! Šta onda?! Moraš da budeš kod O.K. korala tačno u podne?!
JA određuejm kad je kraj časa!
Stari od Jelene Karleuše, inače veliki ljubitelj incesta.
Negdje u tri ujutru…
- Jelo sine, jel' miriše tajin na hajdučicu travu?
- Ne znam tajo, ali mnogo me boli…
- De de samo hrabro, neće taja da zataji!
Pohvala koja se upućuje nakon odlično obavljenog posla, retko izgovarana od osobe mlađe od 65 godina.
Moja baba (meni): U sine, baš si sredio kuću, mo'š da se ženiš!
-
Moja baba (komšinici): Jovana, kafu spremaš tako da se mo'š udaješ!
Neradnik i lelemud.
- De si majstore, šta ima?
- O de si direktore! Evo bate, borba..
Paradoks je kada se u jednoj recenici nadju i pitanje i odgovor.
De ces,na ku*ac?
De si poso,u pi*ku materinu?
Izvorno značenje ovog izraza podrazumevalo je odobravanje ili slaganje sa nekim događajem ili iznetom tvrdnjom ili pak potvrđivanje dogovora. Danas se izraz 'taj rad' razvio u opštu govornu figuru nedefinisanog značenja, tj. značenje se moze izvući iz konteksta i/ili intonacije u govoru. Takođe, 'taj rad' može predstavljati i poštapalicu u govoru koja nema apsolutno nikakvo značenje. U ekstremnijim slučajevima, 'taj rad' može predstavljati moto čitave zivotne filozofije zasnovane na konformizmu i/ili lenjosti.
Oduševljenje/odobravanje:
-Brate, dobio si šesticu na ispitu.
-Taj rad!!onePotvrda dogovora/slaganje:
-Ae u osam kod sormaza.
-Taj rad.Neodređeno značenje:
-'De si, brate, š'a ima?
-Evo, taj rad.
-Taj rad.
-Pa taj neki rad.
Nastavak serije i filma rekordne gledanosti u kom naši fudbaleri stižu u Urugvaj i nabavljaju neke južnoameričke travuljine i praškove pa se napuše k'o Talibani. Tirke napokon otkriva nešto jače od hašiša koji je pušio sa onom fuksom u prvom delu serije, Moša ne zna de bije pa navaren k'o Mikri muva brazilsku trandžu, Boža Dunster postaje luđi nego što jeste, onaj ćopavi klinac napušen uleti u jeroplan za Njujork gde sticajem okolnosti upoznaje Nikolu Teslu, koji mu projektuje kibernetičku nogu sa šut levelom 97. Boža Dunster ga u ubacuje u špica jer je Moša našmrkan pobegao u Brazil sa trandžomonom i dalje tripujući da je u pitanju riba.
Komentator kog glumi Žika Todorović ne oseća posledice nijednog opijata.
Došlov sindrom dobio je ime po Legendarnom Došlu iz jednog sela u okolini Sombora čiji su rođaci ujaci, stričevi itd. generali, pukovnici i svi mogući ljudi iz vrha Vojske Republike Srbije (on tako tvrdi). U ratu 90-tih izgubio je 3 ujaka 2 strica i 6-oro braće (broj poginulie rodbine se često menja, u zavisnosti koliko se uneo u svoju "istinitu priču"). Poznati je lovac u kući ima arsenal oružja puške pištolji itd. (broj municije se češće menja u zavisnosti s kim priča). Iako zapravo od navedenog nema ništa, često i sam veruje u ono što priča. Njegovog komšiju, davio je kardan od traktora, drugi komšija mu je otišao na njivu sa kerom zavezanim za tanjiraču i potanjirao je kera na njivi pošto komšija nije primetio da vozi traktor i vuče kera koji je zavezan za tanjiraču. ("još jedna od istinitih priča") Od automobila ima: Pežo 307, Reno Megan coupe,Alfa Romeo 147, VW Passat itd. (verovatno mu se od stojadina kojeg zapravo ima priviđaju drugi auti). Njegova neprestana žeđ za izmišljanjem nema kraja, priče koje on smišlja mogu da pričaju samo osobe kojima je dijagnostifikovan "Došlov sindrom". Na ulici ga pozdravljaju "De si Pi* Lažovska". Njegovo drugo ime je "Istina"
Scena 1
(Došlo kasni na čas)
Razredna: Došlo zašto kasniš?
Došlo: Jao profesorice došao sam traktorom
Razredna: Ju pa de si parkiro traktor?
Došlo: Jao evo baš sam ga moro odvesti kod majstora nije sad tu kod majstora je.Scena 2
Pričamo Došlo i ja
Došlo: Jesi bio na sajmu peradarstva? (Pitanje postavlja kako bi utvrdio da li može još neto da slaže, pošto ako nisam bio na sajmu može da laže šta hoće)
Ja: Nisam bio na sajmu
Došlo: jao ja izložio 3 od onih mojih 100 zečeva što imam, znaš izložio sam 2 šarca i 1 orjaša, ocenili mu zečeve sa 2 osmice i 1 devetka. (na sajmu ga niko nije video)Sve priče priča mrtav ozbiljan i pokušava samog sebe da ubedi u to što priča.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
