Konstantno navaren lik. Ne vadi indžo iz usta. I zakucava po ugledu na visokog brazilskog centra.
- Ooo Kimi, pa 'de si ti, šta se radi?
- Uufff... 'de s'... Si vido ne... Neb, nebo matori, kol'ko je tr-trip-poz...
- Tripozno?
- Triiipozno, maaatoriii...
- E, nemoj da mi zakucavaš tu ko Varežao, idi kući, sredi se.
- Neeebo, maaaćori...
Oglasna tabla emocionalnog stanja.
- Hihihi, šta si se tako zacrvenio? De de, prvi put i nije tako strašan kao sto misliš.
- Pfff, čuj prvi put? To je bilo još davne…
- Ma daj, na čelu ti piše da si nevin. Opusti se, nije sramota skinuti mrak u 23-oj…
Moderno primenjena maksima, svi putevi vode u Rim.
Kako je Rim nekada bio centar civilizacije, trgovine, umetnosti, tako je danas Kišinjev centar cirkulacije narkotika, belog roblja i kradene bele tehnike.
Ako si nešto izgubio, u Kišinjevu je.
Komšinica otišla u Ulcinj, na letovanje i nije se vratila? U Kišinjevu je.
Usrao si se od alkohola, ne znaš gde si? U Kišinjevu si.
-U jebote, gde sam?!?!?!
-TREZESC VA PIESA DE CACAT!!!
Izraz kojim čoek izražava najveću bojazan, brigu i požrtvovanje za budućnost i opstanak svoje porodice.
- Isključi osigurače!!!
- Što?
- Hoš da prosvetlim? De ti samo isključi kad ti kažem. Da ne osta udovica mlada.
- De ti slobodno, ne boj se.
- Jesi isključila?
-
- Daj jebote šta se zajebavaš, sad moram silaziti s merdevina.
Tradicionalan srpski pomozbog lek za kostobolju.
(Čitaj: vs. svake boljke brez razliku.)
Sulumija! O, Sulumija!!!... ’De si, bogteubio, da te ubio! Čuješ li ti kad te zovem?... Odma’ da si došla ’vamo!... Ubi me ova reuma, vala nema tije para što ne bi dao... Ne bi, svegami, žalio... ’De se denu, djavoli te denuli!... Vidider, živa mi bila, ’de je staklo sa onom mojom medecinom... To, to, dodajder mi to ’vamo!... Deder, bogtidao, sipajder mi jednu ovu moju spondilozovaču, daćebog pa će me kurtalisati ovog jada!
Uber sisurda! Dojka se u mnogome razlikuje od sise (iako je ovo druga riječ za istu). Sisa je fino oblikovana i fino leži u ruci (pogodna je za držanje dakle). Za razliku od nje dojka je kao prekipjeli hljeb (ajmo domaćice!) i ima bradavicu veličine 2 evra.
- Mile pogle onu milfaču što radi u dragstoru!
- Lele kakvu dojku ima, mijesio bih je ko tvoja Radojka hljeb ujutro!
- De de nemoj da si tako nastran! Mada, mogla bi sa onom sisurdom da prehrani manju državu.
- Istina istina! :bal bal slurp:
Hedonisticki trio (sex droga i nasilje) u slobodnom srpskom prevodu,koji i nije bas najsrecniji prevod,jer je u originalu sexdrugs'n'rock'n'roll, gde dva 'n' simbolisu djavolji simbol stisnute sake obe ruke sa podignutim kaziprstima i malim prstima,sto je aluzija na rogove necastivog.
Inace rock'n'roll u direktnom prevodu je ogoljeni,agresivni sex(rock-nabi i roll-rolaj), sto u kombinaciji sa drogama,izaziva niske strasti:agresiju, nasilje, izivljavanje sopstvene energije u svakom pogledu.
U danasnje vreme,ta energija je ostala hedonisticka,ali je kanalisana i nema negativnih posledica i konotacija po okruzenje u smislu nasilja,ali i dalje,moze,a ne mora da razara pojedinca koji ostaje veran maximi sexdrugs'n'rock'n'roll i suvise bukvalno prihvata i nju i prevod na srpski!
Skojevsko naselje u Beogradu:
Ortaci i ja nalecemo na raspalog narkosa, poznatog u kraju, inace je i blago pomeren usled dugogodisnjeg narko staza,i jos uvek u 80tim-90tim.
-De' ste fenseri?
-Evo,blejimo,de' si ti?
-Tu-cam,ne blejim ko vi tetke,nego samo sex droga i nasElje!
Alkoholno piće koje vodi porijeklo iz Španije, mada neki istoričari kažu da su podaci o ovom napitku pronađeni još kod starih Inka, a da je recept u Evropu donio čuveni španski osvajač El Kazano de La Rakija, po kome je ovo piće i dobilo ime. Naime, La Radža je Inkama koristila u svrhu uzdizanja duše na neki viši, božanski nivo, jer im je davala osjećaj moći i slobode. Same osobine napitka simbolizuju život u svim svojim detaljima: oštri ukus koji u početku prži usta konzumatora, ali poslije više čaša postaje blag i opuštajući, simbolizuje kako je u životu sve u početku teško, ali se kasnije naviknemo, pa i ne osjećamo probleme. U novijoj istoriji La Radža je postala dostupna gotovo svima, tako da je nezasluženo postala sinonim pijanstva i propasti, i naša dužnost i obaveza jeste da je vratimo na onaj nivo na kojem je bila ranije, i da ponovo zasluži božanski status kakav je nekada uživala.
Ima ih raznih(Omegle,Charroullete...). Mesta rodjena za sexualne manijake. Za osobe koje nisu nesto lepe i zgodne a želele bi da vide muški to jest ženski polni organ.Ali i za osobe koje su jednostavno perverzne i zavise od toga da gledaju i uživaju. Mesto na kome su orgije veće nego u starom Rimu. De se vidi ljudska sexualna izopačenost koju ne možeš zamisliti. Četrulet je definitivno zamenio porniće. Ljudi ih više ne praktikuju toliko koliko idu na četrulet gde se skidaju, sapunjaju mačora, trljaju macu i još mnogo drugih stvari. Neki su više zaludjeni pa se pre četruleta okupaju, nameste frizuru lepo se obuku, samo da bi imali veće šanse da dobiju neku perverznu osobu. Takve osobe ne mogu da dobiju sex od drage osobe, ili ne mogu da dobiju dragu osobu, pa dolaze na četrulet da bi lečili svoje komplekse.
U svetu, mesto posebnog opreza što se vožnje tiče. U Srbiji crne tačke pešačkih sudbina koje se vešto izbegavaju u svakoj prilici kada saobraćajaca nema na vidiku. Njihovo korišćenje obrnuto je proporcionalno prometnosti ulice (što više automobila i što brže voze ovaj vid prelaza se manje praktikuje, da ne kažem izbegava). U pojedinim delovima grada ovaj vid prelaska ulice smatra se i vrstom adrenalinskog sporta budući da pojedini vozači ubrzaju kada vide da na pešačkom prelazu ima nekoga.
-Eno je brate ona radnja! Aj, da pređemo.
-Ma de ćeš tu, eno ga pešački tamo.
-Ma nemoj da kenjaš ajmo preko autoputa mrzi me tamo da idem, vidi de je jbt. A i ovako je zabavnije...
Ljudi zaboravljaju brzo, olako, automatski, po inerciji, brišu sa memorijske kartice lica, susrete, događaje, mračne podrume i nakvašene peškire...ali ko još može a da ne pamti legendarnog ćelavog govnara čuvene "kupovine iz fotelje" i njegovu više nego harizmatičnu auru u trenutku dok filetira paradajz ili renda krompir na rešetke, znači, jebote, KAKO??
Voditelj, moderator, promidžbeni guru, lik koji ima svoju stranicu na Wikipediji i fan-klub na Fejsbuku...a pre svega neko ko izgleda kao da je upravo izaš'o iz švapskog porno maratona na Pro Sieben-u sredom (i to možda ponajviše zbog svog stajlinga istočno-nemačkog makroa, sa sve havajskom šuljom i kravatom, gomilom zlatnog prstenja na rukama i zatamnjenim cvidžama), ovaj simpatični čikica godinama je svojim kezom krasio male ekrane naših TV-prijemnika, smešeći/smejući nam se sa raznoraznih reklamnih spotova i prezentacija u kojima bi domaćim potrošačkim ovcama nudio uvek samo još jedan "neverovatan proizvod po neverovatnoj ceni od X, 999 dinara", uz onu čuvenu koncepciju "matori, samo mu ga daj loma po mlazu mlake vode i ćao-zdravo" lakog održavanja istog. Super-secko, oni Rambo-noževi za povrće i živinu, onaj sokovnik što mož' i beton da samelje, onaj šmrk što ima čitav varijetet mlazova, ultimativna četka za krečenje što ne mora da se pere (znači, lol)...samo su neki od produkata koje je ovaj Austrijanac rodom iz Frankfurta na Majni uspeo da uvali nebeskom auditorijumu a usp'o bi on, reala, verovatno i mnogo više...tojest da mu roba ipak nije bila toliko govno.
Tek - pre neki dan sam mu po prvi put čuo glas. Vid'o ga na tv-u ovde, valja neke ogrlice i ostale đinđuve, izgleda da se prešaltovao na "women only" ciljnu grupu kupaca. Zna, bre, čovek u kom grmu leži ovca, znači, svaka mu dala...
- E, ženo, 'el beše ovo onaj lik iz Telešopa što je reklamir'o turbo-rende ili kako-se-već-zvaše?
- Jaooo, jeste, hihi, što je smešan, vidi ga samo, hihi...Uh, što je lepa ova ogrlica, a i ne košta puno...Naravoučenije - kome jednom dozvoliš da ti uđe u glavu, dao si mu ključ za sva vremena.
Drobiti reči kao vodenični kamen zrna pšenice. Pričati bez i najmanje namere o prestanku pomenute radnje. Blebetati. Torokati. Držati jebeni monolog.
Elem, posle su došla i mnogobrojna poređenja: k'o vodenica, k'o navijen, k'o Piksi iz Knez Mihajlove, k'o oni moderatori što prodaju nakit na TV-u itd. Sem eventualno u slučaju starog Piksija, koji jeste da kenja za sve pare ali je barem koliko-toliko zabavan, ni u jednoj drugoj verziji glagol iz naslova nije prijatan onome koji mu svedoči. Čak mi se na kurac popela i ona riba što je vodila Zlatnu žicu na BK. Mislim da joj to jebeno nikada neću oprostiti...mada joj je pristojno ispomerao dupe onaj Jašim...
- E, ljudi, 'de ste...
- 'De si, bre, ljubavnik...Šta? Već gotov dejt sa Majom Vodenicom, a?
- Stvarno ste pičke što mi niste rekli, ja mislio da se riba tako preziva...
- Phahahahaha, koji si ti car jebeni! Pa, i malu Kaću zovemo Šiva al' nije zato što je iz Indije, e!
Ne menjati aparat u kladionici. U suštini, biti tu duže od radnika, udarati po aparatu na nervnoj bazi i razmišljati o životu.
Ponedeljak, 09:30, neka kladionica, negde.
- Bojana, de isplati mi iz dvojke i reci šta piješ!
17:00
- Boj... ene, 'de si Pero legendo, gurni mi 500 na dvojku.23:00
- Au Pero, opet kiša, ubi nas onaj HAARP majku im...
Manir rasprostranjen sirom ove nase lepe zemlje. Svodi se na veciti seoski derbi dvojice komsija, uglavnom gasterbajtera. Dok obicno obojica mukotrpno ceo vek rade u Nemackoj ili Austriji, takmicenje se svodi na prepucavanje, ko ce da ima vise. Spratova, kupatila, lavova na ogradi, labudova i sarenih patuljaka po dvoristu (sa sve Snezanom), duboreza, fontana, vodoskoka itd.
Obicno se u dvoristu nalazi jos jedna stracara u kojoj zive roditelji takmicara dok velika kuca sluzi samo za pokazivanje. Nakon zavrsenog takmicenja, po primanju prve gasterbajterske penzije, takmicar se vraca u rodni kraj i nastavlja da zivi u stracari, dok takmicenje preuzima potomak.
Alo,Milorade, jes ti?
Jesam, majko, sta ima u Srbiju?
Ma nema nista, ja velim da ti reknem kako Rajko onomad doso iz Austrije i doneo neki aparat.Ene ga ceo komsiluk kod njega, sve se isčuđava.Ču jedno dete kako reče nešto de-ve-de.Reko da ne gorim telefon džaba, al morado da te zovem.
Nemo ništa da brineš majko, će dođem sad za Sv.Iliju, pa će da viš šta ću da donesem.Mož Rajko posle da me poljubi u donje grbine.
Čova bez jednog od dva prednja sekutića u gornjoj vilici.
Alfa i omega seljačina, koji svojim izgledom opravdava ponašanje. To je onaj što košulju upaše u trenerku i što šuškavac oblači na sandale. Kajla de la mafija visi oko vrata k'o kita u crnca. Da postoji, uzeo bi onu što se vuče do poda.
A osmeh. To mu dođe k'o šlag na tortu. Pa onda preko tog šlaga biber. Vo imja oca!
I razapne on usne, otvori ih k'o Brazilka guzove i vidiš neku šupljinu. Gledaš je l' mu to cigareta međ' zubima, je li neka optička i bioptička varka, a onda s'vatiš da je prazno mesto suvozača.
S obzirom da se u Britaniji kola prave s volanom na desnoj strani, suvozač mora biti na levoj. Tako da postoje i dve mogućnosti praznog mesta suvozača:
Ako gledamo po evropskim(ovodrumskim) propisima, to će biti desni zub, jer su vozači, jelte, na levoj strani, dok u britanskom slučaju, sekutića nema na levoj strani.
Suvozač: :osmeh:
Podjebavač: Je l' to bila saobraćajka il' ti neko izvukao vilicu iz ležišta, sa njom i suvozača, a?
Sjeb'o se. Nije više to što je bio. Sad je nešto drugo. Sad je nešto lošije, nekvalitetnije, nešto sjebanije. U najgorem slučaju više i nije deo ovog sveta, već nekog pitaj Boga kog, ako uopšte i postoje ostali svetovi.
-E, nisam dug'o vid'o Martina. Di se on smuca?
-Martin?
-Pa da bre, znaš onaj čikica mali, 'nako mršav. Stalno tu blej'o u centru, mi ga drkali.
-On ti je otiš'o po kurcu odavno.
-E, jebiga.
------------------------------------------
-Gde mi punjač? Aj sad kaži, 'de mi punjač? Tu je bio, tu sam ga ostavio. 'De mi punjač?
-Sine...
-Šta je? Govori.'De mi punjač?
-Ne znam kako ovo da ti kažem...
-Daj bre kevo govori 'de mi punjač? Ti si sklanjala moju sobu.
-Sine, otiš'o je po kurcu.
-Nema veze mama, samo nek si ti meni živa i zdrava.
-Hvala sine. Takođe.
Rečenica koja najbolje opisuje karakteristike novih televizora koje su uglavnom nepotrebne i nisu zanimljive duže od petnaest minuta, a koje proizvođači televizora ubacuju u poslednje vreme samo da bi privukli mušterije na svoju stranu.
- Matori, da vidiš što sam uz'o TV. Komande na glas, tri de, ful ha de, internet, stotka ekran, smart, znači puca. Samo skineš gaće, a on sam pusti pornić.
- Kol'ko para?
- Dvesta 'iljada.
- Pa za te pare bi mor'o i da ga popuši.
Ra Den Ko, Sun Co Bran, Mu She Ma, Ki Sho Bran,Koo Tla Cha, Char Shaw, Mi Ni Wall, Ko La Shin,Wee Ce, Gro Mo Bran, Zhak Shi Rak, Chang Shlang, Ka Shi Ka, Woo Ka Shin i ja blejimo na buvljaku
Zaostati u kaskanju.
Spletom okolnosti i mogućnosti primarno si se našao u Zauberu, Erouzu, Jaguaru... mantra De la Rosa, Frencen. Glavni likovi su u startu korak-dva ispred, jači, namuđeniji, furaju Ferari, Meklaren, beže, a i oće ih pritom. Al' si ti od tvrdog materijala, pa kapiraš... rad, upornost i te munje. Kaskaćeš ok, konkurencija će se zamoriti a i pritom očekuješ da neko sve gleda, pa će biti konačne ravnoteže. I juriš! Ček samo veću lopatu duzmem.
Ali... malo po malo, leđa se gube iz vidokruga. Heh, leđa, shvatiš ironiju... pa da je samo malo drugačije, uživao bi u lepoti dogija, ili pujdao tajkune s vrha, te uzimao njihova mesta a ne bio prvak začelja. Al' ubrzo više ni njih ne vidiš, eto ti sad kljuna bolida u retrovizoru... a najgore što je žgadija zaštićena vrsta, pa je moraš i propustiti. Da. Pravila nalažu propuštanje protivnika u slučaju kruga zaostatka. Do kurca! Izgleda da si izgubio priključak druže! Vozdra!
- Mnogo pazi sine, visoka škola, grad, sve novo a mi seljaci, nezgodno je... Znam ja te ljude, još iz jenea (JNA) onomad, šesetdruge... Eeeee. Nego samo ti uči i gazi sa tom ekipom iz vrha... Ako izgubiš priključak, gotov si, toneš!
- A da mi tata ipak ne prodajemo kravu?!
Odsustvo umerenosti u vaskolikim aktivnostima koje se može obiti o glavu.
Dan 1. -'De si mužiću što kasniš?
-Izvini draga, što kasnim zapio sam se sa Perom.Dan 2. -'De si mužiću što kasniš?
-Izvini draga, što kasnim zapio sam se sa Mikom.Dan 3. -De si ženice, od kada sam došao, a tebe nema?
-Izvini mužiću, zajebala sam se.
