Obično starija osoba vojničkog vaspitanja koja kako uđe u autobus pomahnitalo pogledom traži aparat za kucanje karata. Kao da ga juri krdo bufala, njemu je samo na pameti da sto pre otkuca kartu. Ipak, nisu glupi. Ako proceni da ne može tako brzo da stigne i da se probije kroz čopor u autobusu on će naći obično nekog mlakog, povodljivog tinejdžera koji je bliže aparatu da otkuca kartu za njega.
- Jebem mu seme, gle gužvu.. 'de li je aparat.. Mladiću, oćes da otkucas kartu?
- Nema problema... Izvolite
Zadovoljno pakuje kartu u džep i sa blagim smeškom nastavlja putovanje.
Jedna od najvećih legendi srpskih drumova. Nastao pre cirka tri'estak godina in Sovjet Raša, što bi rekli agresori. Spoj ruske vodke i trećeg stepena mašinske struke.
Tada nije bilo potrebe za dodatnim opremama, tipa, električni sistem za kontrolu proklizavanja, električni sistem za kontrolu parkiranja i ostalih kuraca koji nam se plasiraju sa raznih strana, a sve u cilju otimanja para na fin i galantan način. Od dodatne opreme si mogao da dobiješ jedino naslon za glavu ili desni retrovizor i to samo u slučaju da je majstor gadno nadrljao to jutro od poslovođe, pa u cilju da što više ošteti firmu dodao i tu finesu u makinu.
Svaki poštovalac komunizma morao je da bude i vlasnik Aleka. Jer, jebiga, lepo reče Ilija Čvorović: "'De to ima bolji auto od Moskviča?".
Vozeći Aleka izazivao si toliko poštovanje, da su žene prilikom prolaska pored njih same zadizale suknju, a ortaci u kraju ti nisu zamerali što si iskopirao Ipčeta sa frizurom.
... danas, Aleko služi za skladištenje starih akumulatora i sekundarnih sirovina, za slučaj da prođu "Stari akumulatori i marinie kupujemo, veš mašine i šporete", a tebi fali novca za prelaz na Galatu i tri plus Šalke...
Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.
Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.
Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?
Univerzalno primenljiv trik posalica, u nedostatku pravog komplimenta, kad si bas zapeo il je neophodno da laskas, a ne mozes da se setis nicega sto je za doticnu osobu pohvalno.
-De si br'te, nema te sto glodina!?
-Eve me matori, de's ti? Lepo izgledas, nisi se ni malo promenio...
-Heh, pa ni ti se...
(primecuje da je nabacio 40kg i da mu je faca blago podbula)
...Mislim, i ti mi izgledas, nekako, mladje nego dogodine.
-Hehehe + zbun
Strašni Balrog se izdigao iz provalije nakon što ga je Gandalf zajebao uz pomoć Kapetana Amerike i Supermena. Bio je ljut. E sad, nesreća Šabanova je ta što je on baš tad prolazio po bespućima Morije u nameri da snimi svoju prvu ploču.
Nosio je trapez pantalone koje su bile sastavni deo plavog odela ispod kojeg se presejavala bela košulja sa čipkastim reverima. Pantalone mu je držao kaiš sa srebrnom kopčom i sitno ispisanim Prvi glas Mačve. Lakovane cipele su činile da ionako elegantan korak bude još graciozniji. Stalno mu se pričinjavalo da ga neko prati. Bio je u pravu. Pratio ga je jedan golum po imenu Evro Ojdanić.
Šaban je osetio neki smrad. Bio je to izmet Balroga koji nije kenjao eonima. Olakšala se strvina. I pored smrada krenuo je dalje. Golum Ojdanić ga je pratio u stopu dok mu je neki unutrašnji glas vikao "tupe, uzmi mu čarobni tupe".
Balrog je odjednom iskočio pred Šabana!
- Kuda si krenuo Gandalfova pičkurino!
- Šta pričaš čoveče? De si naš'o tako ružan kostim leptejebo!
- Ja sam Balrog, najmoćnije biće podzemlja!
- Aha, važi! A ko je taj baja Gandalf?
- Je l' te Galadrijel poslala đubre jedno ljudsko?
- Smanji s pićem čoveče, i mani se vređanja! Idem bre da snimam ploču! El viiš da sam obuk'o respektabilno odelo, sjajim se k'o Ajfelov toranj!
- Spržiću te!
Balrog pođe da bljuje vatru i ostale đakonije! Šaban je video da je vrag odneo šalu i odskoči u stranu! Ipak Balrog je usmerio svoj plamen prema njemu! Na trenutak Šaban se nije video od plamena.
"Ne!!!! Otiće tupe, arghghghghghghghh" - pomislio je golum Evro Ojdanić.
Ipak, upravo je tupe spasio Šabana pošto je bio od vatrostalnog materijala! Balrogu nije bilo jasno šta se dešava. Udario je snažno svom snagom o tlo i zadrmao zemlju koja je počela da puca. Međutim, Šaban se nije pomerio! Njegovi trapezi na pantalonama su upili sve vibracije. Šapke se sad već poprilično bio naljutio poštu mu je palo malo prašine na rever. Mahnuo je desnom rukom skidajući prašinu sa revera i skinuo je tupe. Zablistala je ćelava glava. Odsjaj koji je nastao usled požara od Balrogovog plamena zaslepeo je balroga i on je izgubio orijentaciju! Šaban je tad počeo da peva DVA GALEBA BELA. Balrog se izgubio i odjednom ga je prožimao osećaj tuge i briznuo je u plač. Golum Ojdanić je iskoristio dugo čekanu priliku i Šabanu, koji je sve od sebe davao da pesmom tera na suze Balroga, uspeo je da iz ruke istrgne magični tupe i pobegne. Šaban nije mogao da ga prati pošto je imao veliku opasnost od Balroga. Balrog je počeo da kida sopstveno meso. Tada se desio neočekivan obrt i Šaban je zapevao HAJDE MALA DA PRAVIMO LOM. Takva nagla promena raspoloženja učinila je da hladno srce Balrogovo pukne na sitne komade. Balrog je pao!
- Jebem ti sunce, ost'o sam bez tupea!
Posle par sati Šaban je stigao na snimanje.
- Šapke de si dosad?
- Malo kasnim. Saobraćaj jebiga!
- De ti je tupe?
- Odsad pevam bez tupea?
- Zašto?
- Duga priča! Daj prvo nešto malo emotivnije! Ajde prvo onu BIO SAM PIJANAC.
Sad znate i kako je Šaban izgubio tupe.
Pojava koja se često javlja u filmovima(posebno Američkim)!
Devojka polako silazi niz stepenice i pita "Kako izgledam"
Papučar koji je čeka se okreće sve u slo-mo i zuri nejasno.
Kroz drhtav glas odgovara "Izgledaš...(pauza.pauza i još pauze!)...prelepo.
Nije ispitano zašto se pojava uvek odvija na stepenicama ali se vjeruje da one imaju neku posebnu moć ulepšavanja.
U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:
- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...
Isto sto i-srediti stalu,tj.kad se krave,konji i ostala stoka iseru po stali,da vise ne mo's ziv'ti od smrada ni hodati od govana,onda dodje ciko i pokida stalu.
Moze da se upotrebi i u kontekstu "Pokidati sto",to kad zovemo konobara da nam pocisti smece sa stola.
"Pokid'o sam stalu juce,sad je k'o nova,i ja bih mogao prenociti u njoj."
"Izvini,mozes li doci da pokidas malo ovaj sto?"
U narodu poznata činjenica da opštinski prihog veoma brzo nestane. Krajnji nivo gubljena i nestajanja. Betmen bi voleo da može ovako da nestane. Nestajanje ključeva od stana kad negde žuriš je ništa spram ovog. Nindža pet mesta prazno pa opštinski prihod. Opštinski prihod polno opšti sa kevom Dejvida Koperfilda.
- De si Džoni kralju ?
- De si Coa, šta beše sa tobom sinoć posle eksiranja pola flaše votke si se izgubio ko opštinski prihod.
- E neam pojma, znam da sam se probudio u sobi Šomijeve babe, iz nekog razloga bakuta mi je dala dvaes` evrica, rekla ostatak kad bude penzija, fina neka gospoja...
ili komarac sa printom tigrovih šara je najnovija beštija kojoj se odupire Autan proširenog spektra dejstva.
ne zaostajući za dizajnerima novih virusa gripa i svetskih ekonomskih kriza, poslednji modni krik faune proistekao iz degen(et)skih laboratorija je krvopija koja na sebi nosi skupoceno krzno i pritom ujeda kao tigar.
sva sreća tu je Autan (dokazano izaziva autizam), koji sada odbija i ovaj varijete insektuozne prirode.
istančani njuh tigrastog komarca može se porediti sa ajkulinim prepoznavanjem kapi krvi u hektolitrima slane vode, ljudsko biće ga čak i na nivou vršenja bazalnog metabolizma (omiljeni posao u Crnoj Gori) izaziva poput rakete sa termičkim samonavođenjem.
šuška se da bi sekundarna (de)generacija tigrastog komarca mogla i da grokće i poseduje uvijen repić što bi dovodilo do paničnog straha od svinjskog gripa čiji bi eventualni vektor mogao biti ovaj komarac.
na kraju, izvinjavam se muškom rodu zbog podilaženja opštem (ženskom) ukusu, ali da napomenem da je inkriminisani zločinac naveden u pogrešnom polu, dakle komarica je krvopija, komarac nije kriv.
Osovina koja trpi opterećenje prouzrokavano neskladom između velikih muda i male mišićne mase.
- Matori je l' ono Mare mrvica sa tvojom bivšom?
- Jes! Saću da mu jebem sve mamu!
- De ćeš bre, on takve jede kao ti jede pre doručka.
- Ma de me zabole! :odlazi:
...
- I šta bi?
- Uff...Ma ništa. Sve OK. Nego...aj' me odbaci do ortopeda da mi namesti par pršljenova. Uff...
Prilično gabaritna žena čija vaga nije pokazala dvocifreni broj od osnovne škole. Odlikuju je ogromne sise, koje se ne računaju zbog kilaže, i tolika guzičetina da je mo'š osedlati.
UPOZORENJE: Često uz enormne količine alkohola i drugih opijata moguće je mamangavu prepoznati kao jedinku sa kojom je moguć, pa čak i poželjan seksualni interkurs, što je velika zabluda!
- Brate šta je ono bilo sinoć, nisam znao gde sam, budim se pored neke mamangave...
- To je Dragica, video sam vas sinoć u pabu, Gica smo je zvali u osnovnoj, ja sam ti lepo rekao "nemoj, jesi lud? vid našta liči?", a ti napao na ona vinjak ko nečitav...
Skup retoričkih pitanja u svakodnevnom govoru jednog naroda.
- 'De si, druže, brate, rođače, kume, ludače, taj i taj...?
- 'De si, pička ti materina, koji kurac, jebo te dan...!?
- Kako si, (druže, brate...)?
- Šta (to) radiš (druže, kume, budalo, majmune, koji pištolj...)?
- Ti si ovde neki baja, faktor...?
'Savet' osobi koja ne zna gde udara jer stalno negde žuri.
-Ej, 'de si Mile, nisam te vid...
-O, evo me, žurim, žurim, pričaćemo drugi...put...
-?#$%?-Mile, majku mu, pa jesi to...
-E, ćao, ovaj, moram nešto... Ćaaaoooo!!!
-?%%&?-Milane, čoveče, pa nema te...
-Ama evo, tu sam, samo moram da idem do...
-A idi, bre, 'de oćeš, samo stavi rotaciju na glavu, stalno juriš ko hitna!
Povratak iz mrtve dosade.
- Kako je bre dosadno ovde, umreću, ali umreti!!!
- Pa de animiraj se malo.
- Čime? Ona priča o deterdžentu, ona šta je kuvala danas, ona šta će sutra, onaj glaba o politici ima već sat vremena. De se ti animiraj u ovom.
- Aj se jebemo.
- Ajd. Bolje i ti mene nego ja njima matere.
Obavezno pitanje dosadnog, uglavnom starijeg komsije tokom zimskih dana.
'De si komso? Ima l' zime?
Rečenica koja se može čuti od raznih građana od 64 godina pa nadalje (najčešće tokom medjusobnih filozofskih rasprava o životu; u busu ili u redu u pošti). Obično se koristi za pljuvanje svega od vlasti, loših penzija, stanja u državi,sranja u vladi itd. pa do cene slanine, koja je,mo'š misliti,skočila za 0,35 RSD u proteklih nedelju dana!
Starac br. 1: "Ma čekam u ovom redu na je*enu penziju već us*anih sat vremena, je*em ti i penziju i globalno zagrevanje i EU!"
Starac br. 2: "Ma i mi smo budale što to trpimo, al' šta ćeš; takav smo narod!"
Savremena srpska bajka - Zver i zver.
Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.
Bobi - De pičke!
Ćana - Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.
