Stvar koja se u svetu odrzava odprilike 1 do 2 puta godisnje a u Srbiji svake Subote. Srpski sajam tehnike a.k.a "Buvljak" je specifican po tome sto na istom mestu mozete da kupite papagaja, osovinu za Ladu 76 godiste, karburator za Ford Mustanga, pljeskavicu, polovan kasetofon, i najnoviju igricu. Cene su za razliku od nekog svetskog sajma tehnike dosta nize, medjutim kvalitet robe je veoma diskutabilan. Medjutim, posto kod nas vlada ona stara narodna: "Sto je dzabe i Bogu je drago", ne treba da cudi njegova popularnost, u nasoj nam otadzbini.
-Brate aj na Buvljak, mora nadjem ratkapne za ovaj moj Golf.
-Ae, taman da kupim detetu morsko prase, kuka vec mesec dana.
Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...
Srećnog li detinjstva. Nismo imali iksBoksove, Soni plejstejšne, Sege, Gejmbojeve... Jebo te, pa nismo imali ama baš ništa. Nismo gledali Naruta, Zmajevu kuglu, Nindža kornjače, Moćne rendžere, Duška Dugouška, Dizni crtaće... Doduše, ovi Dizni su tad počeli da se crtaju, ali džabe, kad nismo imali televizor. Tad smo terali kotur kroz ulicu, krali bostan, gađali se praćkom, igrali žmurke. Žmurke pogotovo kad je počeo Drugi svetski rat. Tad smo počeli i sa paljenjem žita. Bila je to luda igrarija.
Pa kad se setim Belke, moje prve ljubavi. Svako jutro mi je darivala čašu mleka. Kasnije smo je pojeli.
Hoću nazad svoje detinjstvo!
Lažan jezik, koji je formiran od dva lažna jezika - srpskog i hrvatskog.
Zahvaljujući jugoslovenskom nacionalizmu kod Srba i Hrvata, nastaje ovaj jezik, kao proizvod krađe dva prava jezika - Bosanskog i Crnogorskog. Kao što je svim lingvistima poznato, Bosanski i Crnogorski su bili jedan jezik nekada, Bosanskocrnogrski. Antireformom jezika ta dva se dele na njihove trenutne forme.
90ih godina prošlog veka, narodi Srbije i Hrvatske prisvajaju ta dva jezika, kombinovanjem ih po svome nahođenju. Kako bi učinili svoj jezik jačim kombinuju ga u jedan, uostalom nigde prihvaćeni dijalekt (samoprozvani jezik)
Primer "srpskohrvatskog"
Dalmoš: Ejj, di si stari, što se radi, eva ja popia pivu posle posla u konzumu, znaš što, ak nemrem popit alkohola posle rada, ja bih bia malo maka od istoga sutra. Treznost je buža bez dna, tak znaju po cilome svitu.
Šumadinac: Ma znam ti ja to, jebiga, ne kontam šta ti je buža al boli me kurac, ono znaš kako su me jebali u kafi end fektoriju, ono sjebao im jedan od ona dva kurca na mašini za espreso, a u kafiću bilo tolko ljudi ko da je bre vojna poseta, sve išlo duplo sporije, a još će mi i odbiti bakšiš od cele nedelje za popravku. Ma bre puko sam jebotePrimer bosanskog, kao i crnogorskog
Sarajlija: Gdije si bolan, prahnel li tebi kak oš smazat sirnicu i sabahom i ćejf ti splajhne kad zurneš na kalendar i gleš kak je bajram. Vazda je barjam, nikad vrijeme za merak, sam se može pojit kahva bez mlijeka po čaršiji
lik iz Herceg Nove: ma nez ti ja tak šta veliš jebote, slušao te već 2 ure i niš ne kontam, ko ono peča sa tv podgorice sam, kao zna svija a jede li pjat po pjat, pa hodati ne može po basti.
Odlična stvar za poruke, poslao je SMS u istoriju, ali brate za pozive je krš. Ipak besplatan je, a što je džabe i Bogu je drago. Međutim problem je što čak i oni koji su na pretplati i imaju solidan broj besplatnih minuta koriste Viber čak i za lokalne pozive, koji bi bili i bez te pretplate prilično jeftini. Zbog navike korištenja Viber-a, čak i ti besplatni minuti nerijetko budu neiskorišteni, tj. propadnu. A kvalitet signala preko vajbera najbolje ilustruje sledeći primjer.
(Mada nije samo do Vajbera, već i do lošeg neta, al rezultat je isti...)
- Alo... ej... aloooo, čuješ li me...
- E sad te čujem!
- Alo, heeej... ja tebe ne čujem ništa! E ustvari čujem te sad, de reci!
- Šta si reko?! E brate, aj da te zovem normalno, jebem ti Vajber.
Pečat prevare. Kružna perforacija na koži koju nećeš moći da opravdaš ženi ili devojci pa da si bogotac. Za razliku od ogrebotina za koje možda i uspeš da sklepaš priču.
I da znaš. One to rade sa predumišljajem da bi te zajebale. Da te obeleže. Ne živi u zabludi da jebeš toliko dobro.
-Divi gavajo. Da li si ti jeb'o ili plivo sa piranama?
-Vidi se, a?!
-Najeb'o si od žene. Da te grebala pa ajde nekako. Mogao bi da kažeš da su te strugali na basketu. Ovako džabe...
-A da kažem da su me grizli na basketu?!
-E moj ti...nisi toliko dobar.
Iako 1. asocijacija vuče na film iz čuvenog serijala, Napad Klonova je, zapravo, veoma raširena pojava u Beogradu, i to uglavnom u večernjim časovima: samo prošetaš popularnim zonama, tipa - splavovi, Strahinjića Bana, petak uveče Knez Mihajlova i Delča Siti... i dok šetaš, misliš da si odvaljen od droge, jer uporno imaš dežavi: SVE DEVOJKE SU ISTE!!! NIJEDNA nema pravo na ličnu kartu, SVE su ofarbane u jezivo plavu boju, SVE imaju šiške do pola očiju, SVE imaju kratke i debele noge, SVE imaju iste jakne... Aman!?! Jedini zajeb u tom kloniranju je što su naučnici, po svoj prilici, zaboravili da im kloniraju mozak, pa sve one dele jedan...
Šetnja ekipe centrom, uveče, bleja...
Ortak 1: "E, eno je ona guska iz busa..."
Ortak 2: "Ma jok, matori, eno je prekoputa..."
Ja: "A da joj to nije sestra bliznakinja?"
Ortak 3: "E, onda se ta keva BAŠ naradjala: snimite ispred!"A ispred nas... NAPAD KLONOVA!!!
Poznat i kao "avlijaner". Pas koji je najcesce pametan, poslusan, uredan, voli da se mazi i igra, cuva kucu i veoma je odan. Kada udomite mladog "avlijanera", nikad ne znate kakvog ce karaktera i izgleda biti kad odraste, jer nema karakteristike unapred odredjene rasom. Mada, jednu zajednicku "crtu" imaju mnogi od njih- a to je da se izvrnu na ledja da ih mazite. :)
Mnogi se pre odlucuju da za velike pare kupe rasno kuce i hvale se njegovim pedigreom, nego da za dzabe udome malog (cesto napustenog) "avlijanera", i dobiju mnogo ljubavi i radosti sa njim.
Mnogo ih je lakse nauciti gde se jede, gde se vrsi nuzda itd. nego neke rasne pse. Cak i bez ucenja znaju gde ne treba da vrse nuzdu, cekaju da ih izvedete u setnju, pa to obave van dvorista (ili kuce) gde borave.
Na primer, pre neko vece me je pratila jedna kuca lutalica (zenska), koja je svaki cas piskila, i to svaki put na travu, ni jednom na beton. :) Sta ti je pametno kuce. :)
Jedine gore osobe od aljkavih kolega. To je tako iz prostog razloga što iste te osobe non-stop pričaju kako su maškarci aljkave svinje (što dosta i jeste), da ne brinu o mestu boravka, o radnom mestu koje dele sa ostalim kolegama i slične pridike. A upravo one kao da se trude da budu još gore. I to ne iz inata. To je jednostavno u njima.
Naravno, nisu sve žene na radnim mestima takve, ali one koje jesu ostavljaju mnogo gori "ukus u ustima" jer su ipak žene te o kojima imamo dojam čistote, urednosti iorganizovanosti.
Ti mi nešto pričaš?! Ja sam za tebe televizor u boji rođače! Obično je propraćena prvo klimanjem glave sa blagim osmehom, dok mu u sebi nabrajaš sve po spisku, jer znaš da laže kao ker, ili se možda ni ne razume u ono što priča, samo džabe mrsi muda...Uglavnom, odnosi se na sve one što glume baju u kraju, a nisu...nisu ni mačku šutnuli s praga.
Mare, uživeo se u priču: I on reč, ja reč, malo gurkanja, ovo ono, krenemo mi da se bijemo, kad pola kafane na jednoj, pola kafane na drugoj strani! Oni mučenici uzeli katanaćo taktiku, onaj jedan me gađao i šurikenom mamu mu, još me seva glavudža!
Žare: Ma da, znam ljudi mi pričali, bio si pravi Misirac!
Mare: To ti kažem, mlatili smo se kako je ko koga stigao, dok ne ulete murija mamu im, a i njega sam jednog roknuo, morao sam, šutnuo me na podu, kad sam se bio isklizao!
Žare: Ma koga lažeš čkopi dnaje bre više?! Pobegao si bre čim si vid'o frku, a zbog tebe se i tukli ljudi, što si marnuo ribu onog hemičara, a on još bio sa ortacima, likovi bre jutros izašli kako ko, neko iz buvare, neko iz Banjice. Murš bre, nisi šutno mačku s praga, ti mi nešto pričaš!
Drugim rečima aj ti lepo na krstaricu pa tamo piši gluposti. Ovakvim članovima pod hitno je potrebna ili vukajlizacija, ili ban . Nema drugog.
Em što bombarduju sajt glupostima, em što dele minuse na definicije koje im nisu smešne.
Gol kojim je rezultat smanjen na 2:1.
Inicijator obrta. Vrlo često ovaj pogodak može pokrenuti, do tada, uspavanu ekipu. On daje vetar u leđa i dodatnu snagu koja ukoliko se iskoristi na pravi način u potpunosti može da dotuče protivnika. Ekipa koja je primila gol i koja sada trpi konstantne napade ulazi u konfuziju koja izaziva nesigurnost i glavni je razlog pogrešnih odluka zbog kojih je krajni rezultat često tragičan po ekipu koja je imala početnu kontrolu.
Ne kaže se za džabe da je 2:0 najgori rezultat.
- Uu jebote, razvaljuje me glava. Gde sam to ja? Šta je bre ovo? Čekaj, polako, bio sam na rođendanu ali sam rekao da neću da pijem jer sutra imam obaveze ujutru, joj bre pa to je sad, koliko je sati? Pa ja i nisam pio ili...
- Oho, pa ko se to nama probudio?
- Jebite se. Šta se desilo?!
- Matori, stvarno si se dobro držao i odbijao da piješ al' te sjebala Goksijeva podmornica. Ako mogu da kažem ona je režirala preokret. Havarisao si posle nje i niko nije mogao da te obuzda. Sve je snimljeno, mi već gledamo, ajde požuri sad ćeš da započneš dominaciju.
U zadnjih desetak godina i malko više tržište su preplavile razne privatničke kafe koje uz kupljenih 234 kg dele i besplatne šolje. Ne bi to bilo ništa loše da te šolje nisu ogromne a ogromne su da bi podsticale potrošački mentalitet i zapadnu filozofiju da uz lonče kafe produktivnost i u sedamnaestom satu rada ne opada ni ovoliko. U vreme dok je ova zemlja bila "društvo lako ćemo" pila se kafa iz normalnih, malih šoljica i natenane. Tad si morao sam da kupiš šoljice jer C, Frank i u kriznim vremenima Divka, nisu poklanjali ama baš ništa. A nisu ni morali. Prijatno.
Slika je napravljena pored upaljača da bi mladji imali pravu sliku o ovome. Za neki dan slikam i kravu, pa cigarete Ibar, onda aparat SMENA 8,itd...
Osim da zasladis kafu,sluzi i za kidanje zivaca,jer uglavnom secer zapusi onaj otvor gde bi trebalo da izidje,ili ima neki poseban mehanizam gde treba da zamahnes jako da bi secer izasao!
Kod tih sa raznoraznim mehanizmima ako pravilno primenis,secer izadje,ali u velikoj kolicini i onda tu kafu mozes prospes,solju okacis macku o rep(ako ima drsku) i dzabe si bacio pare!!!!
Nemojte ni da pomisljate da otvarate posudicu,jer ce sve ono sto je bilo zaglavljeno u cepu da se prospe na sto,a konobar ce da vam psuje sve po spisku!
Jebo ga onaj ko ga napravi!
Nema ništa preko reda ma koliko dobro izgledao i ma koliki mito nudio. U toj ustanovi su zabranjene takve privilegije. Tu nećeš obrađivati sekretaricu direktora ili šalterušu, nema prolaza, poštuju se zakoni. Džabe ti moljakanje jer će se naći neka baba sa cegerom i mlatnuti te kišobranom po tintari tako da ti se pred očima pojave svi kojima si oteo mesto u redu i upiraće prstom u tebe kao nekad što su u srednjem veku optuživali najgoreg zločinca, samo bez giljotine kao kaznu, već modrice nastale od udaraca penzionerske ruke.
Iako je to pravi naziv za stanovnika naselja Kaluđerica,koristi se i da označi čoveka koji poseduje karakteristike većine objekata u ovom mestu.Postoji u praksi,ali nigde nije registrovan.Kaluđerčani su uglavnom stanovnici udaljenih sela Afrike,čije je roditelje mrzelo da se vuku 120km do prvog grada da prijave novo dete,pošto su računali da će im biti džabe posao.U Srbiji su Kaluđerčani uglavnom stanovnici kartonskih naselja čije rođenje nije nigde zapisano i žive i umru,a da ih sistem uopšte ne zabeleži da su postojali.
"Vidi ovog Apiju kako se vuče,a lik ima samo 31 godinu!"
"Klasičan Kaluđerčanin!"
"Šta lupetaš,odakle crnac u Kaluđerici!"
"Ma ne to bre!Taj ima preko 40 sigurno!Nije ni postojao u papirima dok mu nisu tražili datum rođenja kad je došao da igra fudbal po Evropi."
Intelektualni kurac. Sa svojim glupljim rođakom deli nekoliko značajnih osobina.
Najosnovnija je ta da posedovanje velikog IQ-a vlasniku podiže moral i samopouzdanje, a pojedinima čak omogućava da postanu predmet divljenja. Kao posledice ove činjenice, javljaju se fenomen internet kurca, kao i postojanje najrazličitijih nestandardnih metoda za merenje, sa ciljem dobijanja boljih rezultata (moto: ako ga frizirate, izgledaće veći).
Bitna sličnost je i u postojanju teorije po kojoj je u pitanju samo brojka koja u praksi nije naročito značajna. Ovu teoriju, po prirodi stvari, uglavnom zastupaju oni kojima je mali. Tu je, zatim, zavisnost veličine od temperature koja je uočena kod pojedinaca.
S druge strane, najočiglednija razlika između fizičkog i intelektualnog kurca je ta što ovaj drugi mogu posedovati i žene. Čak je, ako je verovati nekim istraživanjima koja izlaze po svakojakim časopisima, ženama u proseku veći.
-E, znaš da je Koviljka postala član Mense? Radila onaj test, i ima IQ 154!
-Džabe joj to kad je glupa. Pre neki dan nije umela da pokaže gde je sever na karti.
Na prevaru, na mufte, na kvarno, iza leđa dok ne gledaju...
Ne kaže se za džabe na bugarski način. Ova fraza ima svoje i te kako opravdano poreklo. Naime, Bugari su, kad god su mogli, nekako pokušali da nam ga uvale dok smo bili okupirani nečim drugim. Uglavnom im se to obijalo o glavu. Tako su npr. za vreme Stefana Dečanskog i sina mu Dušana popili po pičci kod Velbužda, a da i ne spominjemo kako su se proveli na Bregalnici 600 godina kasnije.
Zato danas, kad god neko izvede nešto na kvarnjaka, kaže mu se da ne bude Bugarin.
Igra se bilijar. Mare dobija Džonija. Mare odlazi do stola da popije malo piva. Dok ne gleda, Džoni ubacuje svoju kuglu u rupu. Po povratku Mare ga provaljuje.
-Pa dobro bre kako te samo nije sramota?!
-Ma nisam ništa, šta ti je...
-E stvarno si Bugarin majku ti tvoju!*slika iz francuskih novina izdatih tokom Prvog svetskog rata
Osobina ljudi bez karaktera i savesti skloni da zaborave tešku situaciju iz koje su koliko juče izasli i preko noći postaju neka druga osoba. Zbog njih je i nastao izraz ''Videla žaba da se konji kuju, digla nogu i crkla''. Problem nastaje kad previde da ih ljudi koji ih okružuju pamte i u starom i u novom odelu. Džabe Air Maks kad ih mi i dalje pamtimo u Tigrovim gumenim čizmam, obično kaljavim do čukljeva. Od sudbine se ne može pobeći.
- Stani jebem li ti sto majki, šta radiš to!? Što biješ te jadne cigančiće?
- Pa brate mislim, šta me zaustavljaju po parku, vidi isprljaše mi novu Guči trenerku...
- Ma pišam ti se u trenerku debilčino jedna, ne sećaš se da si i ti prosio u trećem razredu osnovne a? Ne sećaš se? Sad si poleteo do oblaka jebo li ti Bog mater! Od takvih seronja mi se diže kosa na glavi! Ježim se! Dobio ti ćale na Lotu i sad misliš da si uhvatio boga za muda a? :šljas:
- Brate što me udaraš u glavu, boli me, znaš da se sit gladnog ne seća?
- Ma ogladniću te ja opet, imaš sreće što kasnim na autobus al zapamti biću te gde god te vidim. I Simu bildera ću da ti pošaljem da te reketira, a pa ničija nije do zore gorela... Aj uzdravlje.
Osoba koja se redovno pojavljuje u kladionicama, igraonicama i ostalim objektima gde se skuplja dokona omladina, razni Nostradamusi, roditelji kojima je prvobitna namera bila da izvuku dete iz lošeg društva, dok nisu postali stalni članovi istog, te lokalne ispičuture sa "bolesnom" majkom/bratom/decom.
Ove individue dele se, u zavisnosti od stepena dostignutog ludila, na:
1. Dosadne - Ovi će vas smoriti više od komarca hajlendera sa sinhronizovanim orkestrom vuvuzela i,
2. Zanimljive - E, zbog ovih vredi posećivati ovakve javne ustanove jer će vas neretko njihove izrečene trivijalnosti nasmejati do suza.
1. - Rešim tada da spavam. Al' rek'o neću. Šta misliš što? A? Šta misliš? Pa zajebavam te legao sam da spavam, ahahahahaha...
- E roki, aj' kobejnuj se molim te...2. - ...Jer kako bi mi palili cigare da nema sunca i sunčevog sistema, a gasili da nema đonova? (?!?!?!)
- Jesi ti siguran da si popio sve lekiće jutros?
- A jesi ti video ove klinke, pa to sve ludo bre! Alo, pa ja bih jebao i svoju sestru, da l' me razumeš?
- Ma razumem te, kako te ne bih razumeo brate...
