Veoma rasprostranjen stil pisanja. U većini slučajeva ni sam autor ne može da pročita šta je pisao, a ne da to neko drugi uradi. Osim nedovršenih slova i rečenica, neverovatne razlike u veličini slova, krasi ga i to što su redovi veoma povezani, ali bukvalno, neretko se poklapaju i čine pravu skandinavku!

Sposobnost pakovanja ogromne količine materijala u veoma ograničen prostor na takav način da ni jedan kubni milimetar prostora ne ostane neiskorišćen. Mali dvotonac Tamić, najpopularnije vozilo kod pripadnika ove muzikalne nacije, čuven po svojoj maloj potrošnji i nikakvim troškovima održavanja, natovaren do čepa, je redovan prizor na ulicama malih mesta početkom proleća pa do kasno u jesen.
Od gvožđa, akumulatora, papira, starih kada i veš mašina pa do ozbiljnih stvari kao što su tuđi bicikli i motori, sve staje u Tamića kad ga Ciga pakuje. Može kume sve da stane, samo ti daj za džabe, a moje je da spakujem.

Vapaj muškarca nesrećnog u ljubavi inspirisanog činjenicom da se sve više muškaraca iz dalekih sela (vukojebina) ženi Albankama za kintu zbog toga što fensi ribe iz tih područja ne mogu da žive na svežem vazduhu, a asfalt im je u krvi. Cene se kreću od 1000 evrića pa nagore, mladoženji lepo, oženio se, platio odmah sve (a našu bi uzeo džabe i onda plaćao ceo život), mladi lepo, pobegla iz još veće vukojebine od oca manijaka, porodicama lepo, jedni dobili dugo priželjkivanu snajku, a drugi kintu i skinuli s grbače jedna gladna usta, i tako onda svi žive dugo i srećno do kraja svog života.

Uvek pokazuju da su zene po statistici bolji vozaci od muskaraca. Zene su mirnije, postuju pravila i to ne da ih postuju nego ako je ogranicenje 60 one ce voziti 30, dok su muskarci divljaci skloni brzoj voznji i obicno jos jednom naglase divljanju. Igrom slucaja ovi textovi su pisani od strane pripadnica zenskog pola i nikad nisu niti ce biti prihvaceni ozbiljno od strane muskaraca, jer jbg zene stvarno ne znaju da voze, dzabe vam i statistika i manje saobracajnih nezgoda, kad sjebete lamelu za mesec dana, a da vecina vas ne zna sta je lamela ;)

Čišćenje kamenca kod državnog stomatologa.

Po srpskoj tradiciji i verovanju Bog je Svetom Aranđelu, Arhangelu Mihailu dao zadatak i pravo da meri ljudske duše i odvaja dorbe od zlih. Da bi to sproveo, najpre mora da izvadi duše, od toga naziv duševadnik.
Za širu narodnu masu, kojima je vrhunac religioznosti i pravoslavlja dostignut pri kupovini pozlaćene ikone gimnastičara na vašaru u Rumi, i kojima religija,uprkos njihovim tvrdnjama, ne predstavlja ništa do prospekta ustaljenih pogrebnih, slavskih i svadbenih konvencionalnosti, duševadnik je bilo koji državni organ, u vidu inspekcije ili izvršitelja čiji je radni zadatak da sankcioniše pojedince ili korporacije koji svojim bitisanjem ili načinom poslovanja odstupaju od pravilnika nametnutog uglavnom od strane više sile, iliti države.

Mlade perspektivne snajke talentovane za sve sem za igranje (uglavnom). Ziljavost i valjano dupe su musthave karakteristike, boja kose, visina, sise i lepota su u drugom planu. Poenta njihovog nastupa je da uveseljavaju posetioce diskoteka, splava, vašarskih štatora... Dođu nešto kao čedne striptizete, ne skidaju se ali su sve jedno gole, ne vaćare se ali guraju dupe džudža-budžama pod nos.
Sve u svemu nije im loš posao, odvrploljiš se 2-3 sata u kavezu i još te plate za to (šimpanze to rade kod Bojovića za Džabe). Nije da ne cenim njihov posao, ne poseduje svako predispozicije za isti (dupe), a i nije lako đipati na štiklama par sati, žuljevi, čukljevi, upaljeni zglobovi...

Lik koji bi i svoju decu pojeo u potrazi za proteinima. Postao je poznat po sumnjivoj emisiji u kojoj se seta po vukojebinama jede govna, muda, oci i pije soracku, koktel od slonovih govana i cedjene larve. Medo je bivsi pripadnik Sas i drzi rekord za najmladje ljudsko bice koje se popelo na Everest. Mnogi misle da da nas medo krka meso kada kamermani ugase kamere, spava u hotelu umesto u sklonistu koje je napravio i pije neke lekove da ne bi srao svakih 5 minuta, ali mi znamo da nas medo ne laze i da to radi za dzabe, jel tako?

Suprotno od ćutalice, osoba koja sa puštanjem srca u rad automatski pokreće i ceo sistem za govor (u nekim slučajevima ne uključuje mozak). Na slici u ličnoj karti je ne prepoznaju odmah zato što je morala da se slika sa zatvorenim ustima.

Pričalice se dele na dve vrste, one koje po ceo dan pričaju i one koje pričaju po ceo dan. Većina njih neverovatno smara mada postoje neke koje je iz neobjašnjivih razloga zabavno slušati, delimično zato što uspevaju da bez obzira na preteranu potrošnju rečenica ipak govore pametne stvari a delimično zato što za razliku od većine pričalica ne podsećaju na vodenično čeketalo nego na štiglicu na LSD-u.

Mislim da sam negde čuo da ordever može samo da bude meso.
Al ova reč je kod nas prihvaćena za celokupno posluženje koje se stavi u najgornjiji tanjir na nekoj svadbi (vidi sliku)...a to sve pre čorbice i glavnog jela.
Problem je što taj ordever može da se pojede za 10 minuta, a naravno ne može da se izdrži da se popije što više (iz razloga jer je džabe, ili si pa kupio neki skup poklon, pa si se zainatio da pojedeš i popiješ što više) ako se uz to ne jede. Jer treba vreme da prođe dok dođe čorbica.
Ja sam za veće ordevere.

Ove pakosne poruke komercijalnog sadržaja su stvorene sa idejom da vam isperu mozak, iskvare oči i naprave neprijatnost kada posećujete pornićarske sajtove. Uvidjajući činjenicu da sve više ljudi koristi internet, firme za prodaju kuraca i palaca su previdele faktor ljudskog inata i rešile da svoje proizvode reklamiraju gde god je moguće. Ne možeš više ko čovek ni pornić da pustiš, a da ne iskoči neko melodično govno da probudi ukućane i svima da do znanja šta radiš.

Ne možeš više na miru ni definiciju na vukajliji da napišeš..Jebite se kapitalisti, duvaj ga kompanijo i celo proizvodno postrojenje - neću vaše proizvode i usluge, pa makar bile za džabe!

Sve češći tip devojaka.
Ne verujem da ijedna devojka može da objasni zašto je to tako, ali u svakodnevnom razgovoru sa njima svakako se da primetiti da se što šta izmenilo.
Dele se na same suprotnosti:
1.Sponzoruše
2.Devojke koje su od malih nogu učili i da su automobilčići za devojčice

Prvi tip su devojke kojima su pare najromantičnija stvar na svetu i kad im neko pomene romantiku, pomisle na sponzora koji im jednom nedeljno šalje bunde i Chanel No5, a to nije romantika, već konačni ishod njihovog ispranog mozga.

Drugi tip su devojke koje jednostavno ne vole romantiku. Njihovo razmišljanje oduvek je bilo fokusirano na druge i važnije teme, a romantiku su smatrale ispiranjem mozga.
Traže dečka na intelektualnom nivou, a ne zbog tepanja i poklona, poneke se plaše romantičnih momaka iz nepoznatih razloga.

S' obzirom na to da su zbog ekonomske krize znatno poskupeli i alkohol i cigare, ostaje nam jos samo ono izmedju.

Cuvena pesma Djordja Balasevica,kojom je uspeo da se uvuce u dupe centralnom komitetu i samom Titu.Kasnije se posrao na nju i na sve sto je tada pevao.
Iako je ta pesma daleko od lose i jako je draga generacijama kojima i ja pripadam,danas je vise nije tako lako cuti

Vecina sa nenadmasnim osecajem moralne superiornosti nad svima koji ne dele iste stavove u politikom, drustvenom i drugim smilisma.

Vole da stanu na stolicicu moralnosti i da upiru priste u sve ostale dok se dive sami sebi na svom intelektualnom postignucu nad svima ostalima.

Pojam ''sloboda govora'' ne znaci ama bas nista, kada se radi o drugom misljenju, koji nije u stilu Cedista. To hitro postaje govor ''mrznje'' racizm, nacijonalizam, zato sto samo oni znaju ono sto je pravo i tolerantno.
Sve drugo je nista.

Vokabular Cedista se sastoji od:
Genocid, varvarizam, primitvnost, Srbi, Kosovo republika, Demokratija, netolerancija, Evropa, pare, Amerika, krivica, Hag...itd.

Tesko su zajebali sve Liberalne Stranke Francuske u ''liberalnosti''.

Najnaprednija beba ikada.Ubio caleta i pocepao ga dok mu je bio u stomaku i postao najjaci i vrhovni bog.

Jedna sveopste prihvacena globalna pojava, obicno propracena metodom zgrazavanja, kao da ta zgrozena osoba nikad nije prdnula, uz obavezan osmeh majstora kreativnosti(sem u slucaju, pod brojem 3).
Prdezi se dele u 3 osnovne grupe:
1.Muski prdez:
nesputana radijacija, propracena niskom decibelazom, svaka prilika je dobra prilika za sprovodjenje istog u delo, sto glasnije, to bolje;
2.zenski prdez:
teze ga je cuti, nego pronaci iglu u plastu sena, mnogo redja pojava od muskog prdeza, karakterise se nedostatkom tona, sto se, naravno nadoknadjuje kolicinom crvenila na licu vesele interpretatorke, usled sirenja "miomirisa";
3.Prdez neznanog junaka:
Ponekad se cuje, ponekad je tih, ali se sigurno oseca, potrebno je vise od 2 osobe, da bi se sacuvao identitet pocinioca. Obicno biva propracen smehom i crvenilom svih prisutnih.

Znate svi one situacije, kad ustanete cirka u pola 7, jer imate ispit u 7, i obucete se za dobra dva minuta, usput serete, pisate, popijete pola vodovoda, jer je sinocna zurka bila tako do jaja, a propustiti se nikako nije mogla, i onda izlazite iz zgrade, i shvatate da napolju trese kisa ko da ste u londonu, a kisobran,naravno niste poneli, jer oci tek polako otvarate... onako u platnenim patikama preskacete bare, to vam uspeva, prva 3-4 puta, posle toga stajete u prvu sledecu, psujete sve po redu, i onda, kao slag na tortu, kad ste pomislili da ste vi jedina presna budala koja u ovom momentu ide negde, vidite lokalnu komsinicu kako seta svog maltezera, kako mu je metnula Sirogojno prsluk, povodac roze boje i kako se lepo sa njim raspricala, ko da prica u najmanju ruku sa muzom.
"bubi, ne tamo da ides... to je bara bubi, vrati se... bubi, ajde kazi komsiji av av" more da se nosis i ti i bubi u picku materinu, odzvanja vam u glavi jos muzika sa zurke a glava zuji... a dzukela prilazi vama, i verovatno misli da ste drvo i to bukovo, pa da vas zapisa... MARS...MARS... ali dzabe... takve dzukele to ne razumeju... "nece on, dooooobar je on...braaaavo bubi... daj komsiji sapu" (dobices ti bubi preko picke balave, ako me ukaljas) ali dzabe, komsinica ne cuje nista... samo svoju dzukelu...
a vama i dalje nije jasno zar zivot moze da bude bas tako dosadan, kad u ovom kurcevom jutru neko moze da vidi najzanimljiviji uzitak prosetati kera po kaljavoj ulici u pola 7 ujutru, i zajebavati svakog ko naidje... jos sa njim sretna da se isprica... da nece mozda i kafu da im skuvam??

Fizički su kao deo Evrope, ali baš i nisu "Evropa". Jedni se računaju za brđane, drugi za seljake, treći za pedere, a četvrti baš i nisu definisani. Ali, ono što svi vole je da ostave pola plate u kafani, da se ubiju od alkohola, časte jedni druge, dok se ne povaljaju i eventualno pobiju posle. Pokušavali stalno da budu zajedno (jedni malo više hteli, drugi ne baš), pa su se čak i ubijali zbog toga. Puno puta ustvari, ali je ove sa strane baš i bolelo dupe za to. Uglavnom se dele po religiji, ali ni to nije baš definisano. Hoće da budu različiti, a kad god ih pogleda neko sa strane, nekako se svi stope u jedno. Kad se takmiče u sportu jedni protiv drugih, oće oči da si povade, a kad igraju protiv drugih, navijaju za te kojima su hteli oči da vade (osim Iraca i Engleza, oni se ni ovako ne vole).

Najtrazeniji telefon danasnjice.